Sergio está en la ducha terminando de ducharse, sale de la bañera y ve que no hay ninguna toalla.

SERGIO: ¡Mierda! ¡Saraaaaaaaa! ¡Carloooooooos! ¡Calviiiiin! ¡Nagoreeeeeeee! Nada, pues no hay nadie, tendré que ir yo solo a coger una…

Sergio va a por una toalla y de repente llaman a la puerta.

SERGIO: Seguro que es Sonia, bah, la recibo así mismo… Jaja, ya verás que sorpresa se va a llevar.

Va hacia la puerta, abre y se encuentra con una vieja.

MARISA: ¡La virgen! ¡Esto si que es una bienvenida! Si tu me enseñas el madroño yo te enseño to’ mi coño Ja ja ja.

SERGIO: ¿Pe… pero tu quien eres…? ¿Qué dices?

MARISA: ¡Yo la musa del destape!

SERGIO: ¿Eing?

MARISA: ¡Qué! Qué me vas a estar enseñando el ciruelo to’ el día o ¿qué?

SERGIO: ¡Aiba!

Sergio se viste mientras Marisa estaba sentada en el sofá.

SERGIO: Bueno, ya está…

MARISA: Ahora se me hace raro verte vestido…

SERGIO: …

MARISA: ¡Anda siéntate que estás en tu casa! ¡Yo soy Marisa la abuela de Sara!

SERGIO: ¡¿Sí?!

MARISA: Sí, chavalín, así que hasta que venga me tratas como una reina…

SERGIO: Sí hombre…

Se quedan sentados en el sofá

MARISA: ¿Nos hacemos unos petas?

Nagore, Sara, Carlos y Calvin llegan a casa…

SERGIO: ¡Anda mira! ¡Ahí están!

SARA: ¡Abuelaaaa!

MARISA: Que mona va esta chica siempre…

CALVIN: ¿Esta es tu abuela?

MARISA: ¿A que parezco su madre? Sí, sí, me confunden mucho… Será por lo joven que soy…

CARLOS: Ay dios, mío si esta es la abuela no quiero ver a la demás familia…

SARA: Bueno, ¿y que haces aquí?

MARISA: Ja ja. Que como no me hablaba con tu madre, pues ahora que no vives con ella vengo a verte…

SARA: ¡Que alegría!

SERGIO: ¿¡Se queda!?

MARISA: Ay, pobre… Se ha puesto rojo, ja ja…

SERGIO: ¿Yo?

MARISA: Solo será unos diítas…

SARA: Entonces… ¿Se queda? Es mi abuela, me da penita.

NAGORE: Por mi vale…

CALVIN: Not problem.

CARLOS: Está bien.

SERGIO: …

MARISA: ¡Una cosa! ¿Aquí tenéis radio-patio?

SARA: No, abuela.

MARISA: ¡Ah! Bueno da igual, me conformo con el chinchón… ¡Ja ja! ¡Que bien que me lo voy a pasar, familia!

Amparo entra a casa sin avisar.

AMPARO: ¡La última vez que tendéis por el lado de mi…! ¿Quién es ésta?

MARISA: ¡Coño! Ja ja. ¡Vecinos! Ya los echaba de menos, ja ja.

SARA: Es mi abuela…

AMPARO: Uff… Que peste a alcohol que hecha…

MARISA: ¡Y tu echas peste a chocho! ¡Que estás amargá! ¡Seguro que te dejó el marido!

AMPARO: ¡Cállate borracha!

MARISA: ¿Sabes que le pasó a gente como tú donde yo vivía antes?

AMPARO: ¿Qué?

MARISA: ¡Una vecina mía la tiró por un patio de luces y murió!

AMPARO: ¡Oh! ¿¡Me estás amenazando!?

MARISA: Yo solo digo eso…

AMPARO: ¡A mi nadie me amenaza! ¡¿Me estás oyendo?! ¡¡Nadie!!

MARISA: ¡Cállate acelga!

SARA: No os peleéis…

AMPARO: ¡¡¿QUÉ ME HAS LLAMADO?!!

MARISA: ¡Acelga!

NAGORE: Ay madre…

AMPARO: ¡Oh! ¡Trae para acá esos pelos! (Le engancha de los pelos) ¡Borracha!

MARISA: ¡Aahhh! ¡Que me sueltes! (Le engancha también de los pelos)

SARA: ¡Suéltala que solo tiene cuatro pelos!

CALVIN: Tu abuela va a traer muchos problemas…

CARLOS: Y que lo digas…

SARA: ¡Bueno! ¡Basta! (Consigue separarlas)

AMPARO: ¡Esta me la pagas! ¡Me la pagas! (Da un portazo y se va)

MARISA: Ja ja. Ya echaba yo de menos estas cosas… ¿Un chupito de chinchón?

NAGORE: Ay madre…

A la tarde Sara y Marisa estaban en el supermercado comprando, estaban ya en la cola de la caja.

SARA: Abuela, te tienes que portar mejor, te he sacado para que te de el aire…

MARISA: ¡¿Qué te crees?! ¿Qué soy un perro al que me tiene que dar el aire?

SARA: No abuela, pero no puedes estar todo el día bebiendo…

MARISA: Pues llévame al bingo…

SARA: Em… No.

MARISA: ¡Que rancia! (Se fija en la mujer que hay delante de ella) ¡¿Qué?! ¿Soltera?

MUJER: ¿¡Por qué?! ¿¡Por qué he comprado todo en paquetes individuales!?

MARISA: No, por que eres más fea que un perro judío…

MUJER: Buaaaah, (se va llorando)

SARA: ¡Abuela! ¿Pero que haces?

CAJERA: ¡Oiga! ¡No me espante a la clientela!

MARISA: ¡¿Qué pasa?! Yo digo la verdad. Es que es fea… Si parece que la ha pintado Picasso. Ja ja.

SARA: Que vergüenza…

Llegan del supermercado.

SARA: ¡Que vergüenza! ¡Que vergüenza!

MARISA: Anda, no exageres que tú también te has reído.

SERGIO: ¿Qué ha pasao?

SARA: ¡Que se ha puesto a insultar a la gente del supermercado!

MARISA: No, perdona, yo he dicho la verdad, que es muy distinto…

NAGORE: Señora, ¿usted no sabe comportarse?

MARISA: Pues no.

SARA: Mira abuela, si no te comportas te tendrás que ir.

MARISA: ¡Que os peten! Me voy a ver si me ligo a un viejo millonario… (Se va y da un portazo)

CALVIN: Está claro que tu abuela no tiene un pelo de tonta.

SARA: Sí, que vergüenza de abuela… Con razón mi madre no se hablaba con ella… Desde que la dejó Manolo no ha vuelto a ser la misma…

Marisa se encuentra a Amparo en el rellano.

MARISA: ¡Anda mira! ¡La acelga!

AMPARO: ¡Anda mira! ¡La borracha!

MARISA: A mucha honra… ¿A dónde vas con ese paquete? Ah, ya se… ¿El vibrador, no?

AMPARO: ¡Yo no uso de eso!

MARISA: Anda venga, no lo niegues, si las solteronas lo usamos…

AMPARO: ¡Yo no soy solterona! ¡Yo soy divorciada!

MARISA: ¡COÑO! Pues con más motivos… ¿Te metes los dedos?

AMPARO: ¡Señora! ¿Por quien me has tomado? ¿Por una anoréxica?

MARISA: Ja ja. ¡Me refiero que si te metes los dedos en el coño! Ja ja.

AMPARO: ¡Guarra! ¡Guarra! (Coge el bolso y le empieza a dar en la cabeza) ¡Ahora mismo se lo digo a tu nieta!

MARISA: Pues díselo, ja ja.

Amparo llega a casa de los alquilados.

AMPARO: ¡¡Vuestra abuela me tiene hasta la coronilla!!

CALVIN: Yo pensaba que los demonios no tenían corona…

AMPARO: ¡¿QUÉ?!

CALVIN: Nada, nada…

SARA: ¿Qué ha hecho mi abuela esta vez?

AMPARO: ¡Me ha dicho que si me masturbo!

SERGIO: En eso no hay nada malo, es lo más sano del mundo.

AMPARO: ¡Es de muy mal gusto!

NAGORE: A lo mejor si lo hace se le van todos los problemas…

AMPARO: ¡¡¿ME ESTÁIS DICIENDO QUE ME MASTURBE?!!

NAGORE: Sí, ¿por qué no?

AMPARO: Bueno… Yo debo reconocer que alguna que otra vez lo he hecho pero… ¡¡¿Qué hago yo hablando con vosotros de mi vida privada?!!

CARLOS: Jajajajaja.

NAGORE: Jajajajaja.

AMPARO: ¡Quiero a esa vieja fuera! ¡YA! (Da un portazo y se va)

NAGORE: Jajajajajajaja. Madre mía, como están las cabezas…

A la noche Sergio y Sonia están entrando a la casa de los alquilados.

SONIA: ¿De veras que no hay nadie en tu habitación?

SERGIO: Que no, que le he dicho a Carlos que se vaya a la otra. Está la habitación para nosotros dos solos. (La besa)

SONIA: Eso me gusta…

SERGIO: Jeje. Pero antes me tienes que decir algo que sea una buena noticia y a la vez una mala noticia…

SONIA: Umm… A ver que piense…

SERGIO: El tiempo se te agota…

SONIA: ¡Ya sé!

SERGIO: Di.

SONIA: De todos tus amigos eres el que la tiene más grande.

SERGIO: Jaja… Un momento… ¡¡¿QUÉ?!!

SONIA: ¡Que es broma, leñe! Jajajajaja

SERGIO: Ah, vale… Bueno vamos a la cama. Que susto por dios…

Sonia y Sergio se van a la cama y se desnudan, destapa la cama y se encuentran con Marisa desnuda…

SONIA: ¡¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!

SERGIO: ¡¿Pero que haceees?!

MARISA: Ay chico, es que soy como la Pantoja, poya que veo, poya que se me antoja…

SERGIO: ¡Fuera de mi cama ahora mismo! ¡YA!

MARISA: Joe macho, ahora no me dejarás con el calentón….

SONIA: Mira Sergio yo no me quiero interponer en vuestra relación, así que me voy…

MARISA: ¡Eso! ¡Eso! Que Sergio es mío…

SERGIO: ¡¿Pero que dices?! ¡Que es la abuela de Sara!

MARISA: ¡No! ¡Somos amantes!

SERGIO: ¡Señora cállese de una vez!

NAGORE: ¡¿Pero que pasa aquí?! ¡Que quiero dormir! ¡La virgen! ¿Un trío?

MARISA: ¿Te apuntas?

SERGIO: ¡Fuera de mi cama! (Coge a Marisa y la levanta de la cama)

NAGORE: ¡Aaaaaaaaaaah!

SONIA: ¡Aaaaaaaaaaaah!

SERGIO: Pero tápese…

SARA: ¡¡Abuelaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!! ¡Sal de mi casa ahora mismo! ¡SAL!

MARISA: Ey, ey, pero déjame a ver que hacen los tortolitos…

SARA: ¡Fueraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

MARISA: ¡Que conste que no me hechas! ¡Me voy!

Pasan unos minutos hasta que Marisa se viste.

MARISA: ¡Me voy!

CARLOS: No, no te vas te echamos nosotros…

MARISA: ¡Mentira! ¡¡Prefiero seguir viviendo como una persona y morir con dignidad, que perder la dignidad y morir como una persona!!

CALVIN: ¡¿Pero qué dice?!

MARISA: ¡No sé! ¡Estoy mu loca! ¡¡Esta me la pagais!! (Da un portazo y se va)

SARA: Bueno pues ya se ha ido…

Rocío abre la puerta.

ROCÍO: ¡Chicaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas! ¡He vueltooooo!

NAGORE: Desde luego que las desgracias nunca  vienen solas…