6 de agosto de 2011
Capítulo 2x06
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Los alquilados están desayunando en el comedor.
SERGIO: ¿Me pasas la mantequilla?
CARLOS: Toma.
SERGIO: Rocío, dile a este señor con perilla, que no me la de él.
ROCÍO: Carlos, dice Sergio que no se la des tú.
CARLOS: Rocío, dile a este señor que se enfada por todo, que solo intento ser amable…
ROCÍO: Sergio, dice Carlos que… ¡Oye, pero si tu lo has oído! Por un momento pensaba que era un loro… uf…
SONIA: Un loro no, pero un buitre sí…
ROCÍO: ¡Uy lo que me ha dicho…! ¡PUTÓN!
SONIA: ¡BUITRE!
CALVIN: ¡Calma y sosiego! No podemos seguir así…
SERGIO: Es verdad… a ver como te lo digo yo… Carlos tú aquí… ay… ¿Cómo se llamaba lo que se le echa de comer a los perros…? ¡Ah! ¡Sí! ¡¡SOBRAS!!
ROCÍO: Uy jaja…
CARLOS: Bueno… yo de aquí me iría…
SONIA: No, cariño, es la casa de mi madre y yo de aquí no me voy ni con agua hirviendo…
SERGIO: ¡Pues ale! Decidido… ¡ME VOY YO!
NAGORE: Pero primo… No me dejes aquí sola….
SERGIO: Ya lo he decidido…
Sergio va a hacer la maleta, cuando ya la tiene echa vuelve al comedor…
SERGIO: Lo siento, no lloréis por mí, fue bonito mientras duró…
CALVIN: ¡Mira lo que habéis conseguido! Se va por vuestra culpa…
CARLOS: Pues ale, buen viaje…
NAGORE: Primo… te echaré de menos…
ROCÍO: Jo… Yo también…
SERGIO: Me voy, si pregunta mi madre por mí, dile que me ido para no volver… ¡¡SERGIO CORLEONE HA MUERTO PARA VOSOTROS!!
CALVIN: ¡Que fuerte que se ha cambiao el nombre como su madre!
SERGIO: Adiós…. (Se va)
Una anciana con un moño llama al timbre del cuarto A, Lola se asoma a la mirilla.
LOLA: ¡Que horror! ¡Que espanto! ¡Qué moño más mal hecho!
AMPARO: ¿Quién es?
LOLA: Una vieja pegada a un moño… O un moño andante como quieras llamarlo….
AMPARO: A ver… (Mira por la mirilla) ¡Aiba mi suegra!
LOLA: ¡Uy que guay! ¡Tú suegra! Seguro que viene a echarte un rapapolvo… ¡Qué momentazo! Me acuerdo cuando una vez mi suegra vino a mi casa y me dijo….
AMPARO: ¡Muchaaaacha! Que eso ya me lo has contado dos veces, que pesada siempre con lo mismo…
LOLA: ¡Ay chica que sosa eres! ¿Le abro?
AMPARO: ¡No!
VICENTA: ¡¡Cu,cu!! ¡Amparitooo! ¡Abre la puerta que te oigo respirar!
LOLA: ¿Pero tu suegra tiene un sexto sentido o qué?
AMPARO: Más o menos… (Abre la puerta) ¡¡Vicentaaa queridaa!
VICENTA: ¡Holaaaaaa! Te traigo un bizcocho… He tenido que dejar a mi hermana tirada por ahí para venir… No sabes lo que me ha costado ponerle una excusa para venir…
LOLA: Pues hija tampoco es tan difícil, le dices que vas a ver tu yerna…
VICENTA: ¡Uy jajajaja ella no sabe nada!
AMPARO: Resulta que no es la verdadera madre de Jesús, se lo encontró en un contenedor de basuras y lo ha criado a escondidas…. Vive como en un universo paralelo…
VICENTA: Si jajajajaja, estoy como en otra dimensión…
LOLA: Esto lo cuento y no se lo creen…
AMPARO: ¡Bueno! ¿Qué quieres?
VICENTA: Que mira, que me ha llamado Jesús… Qué por cierto vaya mierda de móvil, la de la tienda me engañó, era de usar y tirar…
AMPARO: ¿Cómo que de usar y tirar?
VICENTA: ¡Sí! Que se me gastó la batería y lo tuve que tirar…
LOLA: ¡Jajaja!
AMPARO: ¡Pero eso se carga con el cargador!
VICENTA: ¡Uy que tonta! Jajaja, a veces es verdad lo que dice mi hermana, que con tanta laca no rijo… ¡Jajajajajaja!
AMPARO: Que gran verdad… Digo…. ¡¿Qué quieres?!
VICENTA: ¡Pues eso! ¡Que os vayáis a la casa de Jesús de vacaciones!
LOLA: ¡¿Vacaciones?! ¡Oh! ¡Como me gusta! ¡El veranito con su piscinita… con su playita, con esos morenazos de culo prieto y paquete marcado….!
VICENTA: Yo es que soy virgen… jeje
LOLA: Ah pues muy bien… ¿Quiere usted un pin?
VICENTA: Uy no, gracias…. ¡Bueno! ¿¡Nos vamos de vacaciones!?
Los alquilados oyen la palabra vacaciones y salen al rellano.
TODOS: ¡¿Vacaciones?!
VICENTA: ¡Alaaaa! ¿Quiénes son? ¿Tus hijos?
AMPARO: Sí, es que soy una coneja… (Dice en tono sarcástica)
VICENTA: Ah… y yo toda la vida pensando que eras Amparo…
AMPARO (alucinada): Patético…
SONIA: ¡Hombre abuela!
VICENTA: ¡Nietaaaa!
CARLOS: ¿Es tu abuela?
SONIA: En su mundo paralelo sí… Luego te cuento…
ROCÍO: ¡Bueno vamos a ver, aquí las cosas claras! ¡¡Vacaciones!! ¿Dónde?
VICENTA: En la playa, mi hijo tiene un chalet en Benidorm, divinisísimo…. ¡Ocho habitaciones!
NAGORE: Alaaaaaaaa… ¡YO ME APUNTO!
ROCÍO: ¡Ay yo también!
CARLOS Y SONIA: ¡Y nosotros!
CALVIN: ¡Y yo!
LOLA: ¿Y mi hijo?
CALVIN: No, tu hijo no se apunta.
LOLA: Ya, ¿pero donde está…?
ROCÍO: Se ha ido para no….
NAGORE: (Le tapa la boca a Rocío) Para Normandia…. Sí… ¡Se ha hecho una novia francesa!
LOLA: ¡Ay que chachi! ¡Francesa como la tortilla!
NAGORE: Sí….
VICENTA: ¡Bueno pues ale todo el mundo a hacer las maletas que Jesús nos está esperando!
Todos se meten a sus casas corriendo para hacer las maletas.
Al cabo de unas horas todos bajan a la calle, ahí está Jesús esperándoles
JESÚS: ¡Ay madre! Jesús y sus ocho discípulos…. Jajaja
AMPARO: Menos guasa…
JESÚS: Cariño, ¿pero toda esta gente se viene?
VICENTA: ¡Pues claro! ¡Les he convencido yo! Ji ji…
NAGORE: Rocío, ¿te has echado protección…?
ROCÍO: ¡Que va! Yo lo hago a pelo… tengo un DIU
NAGORE: ¡No so guarra! Protección solar…
ROCÍO: Ah… jaja tampoco…
CARLOS: Cariño, yo no voy, no me siento bien…
SONIA: Ya verás cuando lleguemos allí se te pasa, si mi familia es encantadora…
CARLOS: A ver si es verdad…
CALVIN: Y yo sin Sergio a ver lo que hago…. ¡Qué solo estoy…!
LOLA: Hola mi vida…
CALVIN: ¡Aaaaaaaaah!
JESÚS: A ver yo tengo en mi cochera dos coches más, ¿Quién sabe conducir?
CALVIN: ¡Yo!
AMPARO: ¡Yo!
LOLA: ¡Yo me monto con Calviiiin!
CALVIN: Aah…. Pues se me acaba de olvidar como conducir…
LOLA: ¡Anda venga no hagas el bobo!
JESÚS: ¡Pues venga al ataqueeeeeee!
Todos se montan en los coches. En el que conduce Jesús se montan Nagore, Sonia y Carlos. En el que conduce Amparo se montan Calvin, Rocío, Vicenta y Lola.
JESÚS: ¡Venga Amparo sígueme el ritmo!
AMPARO: Sí… las llevas claras…
En el coche de Juan…
JUAN: ¿Os sabéis los diez mandamientos?
NAGORE: ¿No eran siete?
SONIA: ¡Eso eran los pecados capitales!
CARLOS: ¿Siete no eran los dones del Espíritu Santo?
JESÚS: Ay dios mío… ¡¡Más colegios religiosos hacen fata en este país!! ¡Que daño que está haciendo Zapatero, menos mal que se va el 20-N…! En septiembre os apuntáis a catequesis conmigo… Sonia fue el año pasado…
SONIA: No, gracias, papá…
En el coche de Amparo…
VICENTA: ¡Un elefante se balanceaba sobre la cuerda de una arañaaaaa! ¡Y como veía que no se caía llamaron a otro elefante!
LOLA: ¡Por dios dile que se calle!
AMPARO: ¡Cállate!
Una hora después…
VICENTA: ¡Mil cincuenta y cuatro elefantes se balanceaban sobre la cuerda de una araña….!
LOLA: Calvin con tanto elefante me estoy poniendo cachonda….
CALVIN: ¿Ah sí? Pues yo no…
LOLA: ¡Anda venga bájate los pantalones que te felo el miembro! ¡Rocío no mira!
ROCÍO: ¡Uy no, yo no!
CALVIN: ¡Que no pesada!
AMPARO: ¡Felaciones en mi coche no! ¿Eh? ¡FELACIONES EN MI COCHE NO!
Quince minutos después…
VICENTA: ¡Mil doscientos elefantes se balanceaban…!
AMPARO: Mira Vicenta bonita… ¡Como se balancee más otro elefante…! ¡EN LA PRÓXIMA GASOLINERA TE DEJO!
ROCÍO: Que pesada la abuelita de Sonia…
LOLA: Claro… De tal palo tal astilla…
CALVIN: ¿No sería al revés?
LOLA: ¡Mira Calvin….! ¡Tu gracia me chorrea! ¿Quieres parar ya de contraatacarme…?
CALVIN: Sí…
Paran en una gasolinera y entre Amparo y Lola sacan a empujones a Vicenta del coche…
VICENTA: ¡Aaaaaah! ¿Pero que pasaaaaaa?
AMPARO: ¡Que hay un concurso de bizcochooos!
VICENTA: ¡¿Dónde?!
AMPARO: ¡Pregunta en la gasolinera!
VICENTA: ¡Voy! (Vicenta se dirige a la estación de gasolinera)
LOLA: ¡Venga sube al coche y arranca!
CALVIN: ¡Qué crueles!
Amparo sube al coche y arranca…
VICENTA: ¡Eeeeey esperar! ¡Que se me han olvidado los moldes del bizcocho! (El coche se va) A la…ya me han dejado tirada… (Llora) ¡Que crueeeeeeles! Aaaaaaaaaay…. (Un pájaro le caga sobre su cabeza) ¡Aaaaaaaay dioos mío! ¡Virgen y tontaaaa! Aaaay….
Todos llegan a la mansión de Jesús en Benidorm….
JESÚS: Ya hemos llegado… ¿Y mi madre?
AMPARO: Emmm…. Se ha ido, que…. Se ha apuntado a un concurso de bizcochos…
LOLA: Mmmm…. ¡Qué olor a mar! Me recuerda cuando…
CALVIN: ¡Ya estamos!
ROCÍO: ¡Me pido primer para bañarme en la piscina!
JESÚS: ¡Prohibido hacer top-less!
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5 comentarios:
Para mi, independientemente del cross, me ha parecido el mejor capítulo. Y por supuesto el cross con Vicenta muy bueno. El moño andante o un moño pegado a una mujer xDD Los cambios de nombre de madre e hijo xD Y la relación entre Lola y Calvin genial.
Muy, muy, muuuyyy BUEN CAPITULO :D
que le pasa al blog?
ya está arreglado
¿La de los bizcochos y los ''cú cú'' no es Mari Tere en vez de Vicenta? Bueno, da igual. ¡MUY BUEN CAPÍTULO! Como pega, es que en una escena has puesto Juan en vez de Jesús en un par de intervenciones, pero por lo demás muy divertido y gracioso. Tiene puntazos mortales xD
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