22 de agosto de 2011
Capítulo 2x08
14:47
Primera hora de la mañana, Carlos y Sonia bajan a la playa y
se encuentran con un negro para alquilar una hamaca.
SONIA: ¡Oye tú negro!
CARLOS: Sonia por dios, que se va a pensar que eres
xenófoba…
SONIA: No, si yo no le tengo fobia a los senos…
CARLOS: ¡Xenofobia es tener fobia a los extranjeros!
SONIA: Ah vale…. ¡Eh tú! ¡Conguito!
CARLOS: Ale, ya lo has mejorao.
SAMAH: Hola.
SONIA: Véndeme una hamaca for mi.
SAMAH: No, yo solo alquilar tumbonas a señoritas guapas.
SONIA: ¿Estás insinuando que soy fea?
SAMAH: No, no, tu ser del montón…
CARLOS: ¡Mi novia no es del montón, vámonos a otro vendedor
de hamacas!
SONIA: Ay Carlos, es que a mí este me ha gustao…
CARLOS: ¿Te lo quieres tirar?
SONIA: ¡Ya estamos! Me ha gustao, por que es muy gracioso…
(Al vendedor): Si tu alquilar tumbona for mi, yo hacer top-less
SAMAH: ¡Alquilada for ti!
CARLOS: ¡Sonia!
SONIA: ¡CALLA! Que lo hemos conseguido…
Amparo, Jesús y Lola van andando por la playa y se
encuentran con Sonia y Carlos.
JESÚS: Amparo, ¡la niña! ¡Haciendo top-less! ¡Al infierno
que va!
LOLA: Pues a ver si voy yo ya, que ahí no paso frío…
SONIA: Ay, papá, déjame, soy libre para hacer lo que quiera
con mi cuerpo…
JESÚS: ¡Tápate tus senos!
AMPARO: Ay Jesús, deja a la niña que luzca pechonalidad
LOLA: Uy jajaja pechonalidad, que chispa que tiene la
Amparo…
AMPARO: Uy si, mucha, soy la chispa de la vida…
Lola ve al vendedor de hamacas y se acerca a él…
LOLA: Hola guapetón…
SAMAH: Yo no decir hola a mujer tan provocadora como tú.
LOLA: Oh… No sé como tomármelo, como un insulto o como un
cumplido… Oye…. ¿Cómo te llamas?
SAMAH: Yo llamarme Samah
LOLA: ¿Osama Bin Laden?
SAMAH: No, no, Samah, Samah a secas…
LOLA: Oye, Samah, ¿y a ti te gustaría tener una aventura con
una viuda como yo?
SAMAH: Yo estar casada y tener hijos, pero por probar…. Yo
no perder nada…
LOLA: ¡Oich! (Ve a Calvin pasar por la arena) ¡Lo siento
Calvin te he dado muchas oportunidades!
CALVIN: No, no, tu haz lo que quieras (Se va)
LOLA: ¡Ven pa’ca’ porque te lo como todo! (Se va con Samah
al baño público)
Sergio, Eva, Rocío y Nagore bajaban a la playa con todo el
material.
EVA: ¿Y si nos alquilamos una barca de esas a pedales?
ROCÍO: No estoy yo hoy para hacer ejercicio…
SERGIO: Rocío, pero tú ya estarás acostumbrada a hacer la
bicicleta ¿no?
ROCÍO: So guarro…
EVA: Uy jiji.
SERGIO: Entro un momento al baño, ir buscando sitio.
NAGORE: Vale…
ROCÍO: Cuanta gente… Esto nos pasa por venir a la playa de
Levante…
EVA: ¿Cómo que me levante? Si ya estoy levantada… Jijiji.
NAGORE: Corramos un tupido velo…
Sergio entra al baño, no estaba cerrada y se encuentra con
Lola y Samah haciendo el amor.
SERGIO: ¡Uy! ¡Lo siento, pensé que no estaba ocupado!
(Cierra la puerta) ¡Oh! ¡¡¿MAMÁ?!! (Abre la puerta) ¡Mamá sal de ahí ahora
mismo!
LOLA: ¡Cierra coño! ¡Déjame acabar el coito!
SERGIO: ¡¿Pero que haces fornicando con ese espécimen?! Que
es negro… Mmm… ¡Zoofilica!
SAMAH: ¡Racista!
SERGIO: No, yo no soy racista soy ordenado… (Coge a Samah)
Fuera de aquí conguito, no forniques con mi madre…
LOLA: ¡Hijo! Es tu nuevo padre, se llama Samah, salúdale…
SERGIO: ¡Mi padre está muerto! ¡MUERTO!
LOLA: El muerto al hoyo y el vivo al bollo…
SERGIO: ¡¿Pero que dices?! Tápate… que se te ve todo…
LOLA: Ah, esto es la moda.
SERGIO: Bueno mamá, vámonos a otro lao…
LOLA: ¡Que no! Me voy a casar con Samah…
SAMAH: ¡¿Qué?! Yo estar casada y con hijos…
SERGIO: ¡Ay la viirgen! ¡Que está casao! Mamá tira de aquí
LOLA: Samah es mío…. ¡MÍO! (Ve a Calvin pasar) Oh… Lo
sieeento…
Nagore, Eva y Rocío están en el mar con la barca a pedales…
EVA: Ay, que agotamiento…
ROCÍO: Pero si acabamos de empezar a pedalear…
EVA: Ya pero yo me canso en seguida… Oye, ¿aquí hay
tiburones?
NAGORE: En el Mediterráneo no hay tiburones…
ROCÍO: Sí, eso lo dicen los anuncios para no alarmar a la
gente, pero yo he visto muchos tiburones… (Decide darle un susto a Eva): ¡Ah,
Eva! ¡Un tiburón!
EVA: ¡Aaaah! (Se cae al agua) ¡Socorro! ¡Socorro! Un tiburón
que me ahogo, que me ahogo…. ¡SOCORROOOOOOOOOOO!
ROCÍO: Jajajajajajajajajajajajaja.
NAGORE: Jajajajajajajajajaja.
EVA: ¡Me cago en todo! ¿Por qué os reís?
ROCÍO: ¡Que es broma!
EVA: Ay tías, que susto me habéis dao…
Eva sube a la barca con la ayuda de Nagore y Rocío.
EVA: Bueno, pues voy a tomar el sol y a echarme un ratito…
ROCÍO: Yo también, Nagore tu conduces…
La hora de comer, todos se van a la mansión de Jesús y comen
en el jardín, todos menos Eva, Nagore y Rocío…
CALVIN: ¿Dónde están las chicas?
SERGIO: Pillando cacho…
JESÚS: ¡Ordinario!
AMPARO: Jesús, para ya de hacer insultos…
Se ponen a comer…
JESÚS: Señor bendice estos alimentos que vamos a ingerir en
el día de hoy (todos empiezan a comer) ¡Pero bueno no os comáis todos los
calamares, que son míos!
CALVIN: Hay que compartir.
AMPARO: O sino haces el milagro de los panes y los peces…
JESÚS: Ah, gracias Ampi, ya que ha sacado el tema… ¿Os cuenta
alguna parábola?
Amparo coge un trozo de pan y se lo pone a Jesús en la boca…
AMPARO: Como te lo tragues te pongo otro…
Terminan de comer.
SONIA: Bueno, pues me voy a alquilarme una hamaca…
CARLOS: ¿Quieres alquilar una hamaca o ver al vendedor de hamacas?
SONIA: ¡Cariño! Te he dicho que no tengo nada con Samah…
SERGIO: ¡¿Samah?! ¡¡Mamá!! ¿Te has liado con un vendedor de
hamacas?
LOLA: Ay chico, no me atosigues…
JESÚS (con el trozo de pan en la boca): Defgriet splum
ardiengluf incruf infierfglu [i]’¡Degenerados! Arderéis en el infierno por
fornicar’[/i]
AMPARO: Sonia bonica, ten cuidaico con lo que haces…
SONIA: Sí, sí, me voy…
LOLA: Y yo, y yo…
Lola y Sonia se levantan de la mesa y se ponen camino a la
playa…
LOLA: ¡Tú! Niñata… ¡Ni se te ocurra quitarme a Samah por que
te mato! ¿Eh? ¡Te mato!
SONIA: Eso será si yo quiero… ¡Samah es mío!
LOLA: ¿Pero tu no eras la novia del barbitas?
SONIA: Si, pero también soy puta.
LOLA: ¡Ajá! Ahora eres puta ¿no? ¡Pues no sabes con quien
estás jugando! ¡JÁ!
En la barca a pedales que habían alquilado Eva, Rocío y
Nagore, las chicas estaban durmiendo. Eva se despierta.
EVA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡El
agua se ha tragado la tierra!
ROCÍO: Eva, no digas tonterías…
EVA: ¡No hay tierra! ¡EEEEEO!
Rocío y Nagore se levantan…
ROCÍO: ¡Aaaaaaaaaaaaah! ¡Que yo tengo pánico al agua!
NAGORE: ¿¡Y si tienes pánico al agua para que alquilas este
cachibache!?
ROCÍO: ¡Y yo qué sé!
EVA: ¡Vamos a morir todas! ¡No podré ir a las rebajas de
enero! ¡Aaaaah!
ROCÍO: ¡A ver! Paz y sosiego, vamos a pensar algo para salir
de aquí, dejárselo a la Rocy que es experta en planes… … … …
¡SOCORROOOOOOOOOOOOOOOOOO!
NAGORE: Me encanta el plan… (Dice en tono irónico)
Lola se sienta en una tumbona que ha alquilado y empieza
provocar a Samah.
LOLA: Samah, mi amor, ¿me echas cremita por la espalda? Es
que no llego…
SAMAH: Yo no echar crema… Yo alquilar hamacas.
LOLA: Que soso que me ha salío el tío… Bueno, Samah,
hablando de todo un poco… ¿Me amas?
SAMAH: Yo no amar. Yo solo querer echar polvos rápidos.
LOLA: ¡Hijo de puta! (Le da un guantazo) ¡A Dolores
Villarejo no se le utiliza para un simple polvo!
SONIA: ¡Jajajajajaja!
LOLA: ¡Oh Sonia! ¡Tu gracia… me chorrea! ¡Te vas a reír de
quien YO te diga! (Le engancha de los pelos)
SONIA: ¡Aaaaaaaaah! ¡Aaaaah, socorroooo! ¡SOCORROOO! (Le
engancha de los pelos)
En ese momento pasaban Sergio, Amparo, Jesús, Calvin y
Carlos.
AMPARO: ¡La niña que me la matan! (Se acerca a Lola) ¡Dejaaa
a mi hija! (Le engancha de los pelos)
LOLA: ¡Aaaaaaaaaaah! ¡Quítate tú, amargada!
SERGIO: ¡Deja a mi madre! (Engancha de los pelos a Sonia)
CARLOS: ¡Pero bueno! ¡No pegues a mi novia que te mato!
SERGIO: No tienes huevos…
CARLOS: Joe que no… (Se avalancha sobre Sergio y se pelean)
JESÚS: ¡Dios mío haz algoooooooooooooooo!
CALVIN: Pues como no lo hagas tú…
LOLA: ¡Que sepáis todos que Sonia es puta!
SONIA: ¡Que no soy puta!
JESÚS: ¡Hija! ¡Deja de blasfemar! Que te va a crecer la
nariz como a pinocho…
LOLA: Se ha liado con el de las hamacas…
CARLOS: ¡¿QUÉ?! Sonia… ¿es eso verdad…?
SONIA: Bueno… Sí… Un poco…
SERGIO: Oh, Carlos, que puta te ha salido la novia…
CALVIN: Jajajajaja, como a ti…
SERGIO: ¡Calvin!
CARLOS: ¡SONIA CORTO CONTIGO! (Se va)
SONIA: Pero cariñooo…. (Se va tras él)
SERGIO: Nunca pensé que esta relación acabaría tan pronto,
gracias mamá…
LOLA: De nada hijo… (Se quita pelos de Amparo de la mano)
AMPARO: Jesús, creo que nos hacemos la maleta… Nos volvemos…
JESÚS: ¡¿Por qué?!
AMPARO: ¡¿Cómo que por qué?! ¡Esto es un caos! ¡Tu mansión
está en plena guerra civil!
JESÚS: Bueno, metemos a otro Franco y se soluciona… ¡He
dicho que no y es que no!
AMPARO: ¡Pues yo he dicho que SÍ y es que SÍ!
Eva, Nagore y Rocío están solas en el agua.
EVA: ¡Socooooorro!
NAGORE: ¡Que alguien nos ayude!
ROCÍO: ¡Uy que asco tía una compresa flotando!
EVA: Este debe ser el Mar Rano jiji, to’ lleno de mierda…
ROCÍO: Aaaaay dios mío… ¡Soy muy joven pa’ morir!
Ven un helicóptero pasar.
ROCÍO: ¡Eeeeey! ¡Eeeey! ¡Auxiliooo! ¡Auxiliooooo!
EVA: ¡Helicóptero! ¡SÁLVENOOOOOOOOOS!
Los alquilados con el coche, se ponen rumbo a casa cuando de
repente….
CALVIN: Que paz, que tranquilidad…
SERGIO: Claro, que no estén ni Nagore, ni Rocío, ni Eva… se
nota…
CALVIN: ¡OSTRAS! ¿Dónde están?
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3 comentarios:
buen capi! :)
con trama mia ;)
¡Este me ha gustado más que el anterior! Tanto la trama del vendedor de hamacas como la de Rocío, Eva y Nagore perdidas me han parecido muy buenas. ¡Un capítulo muy divertido!
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