27 de agosto de 2011
LALK: Capítulo 20 (2x09)
20:05
Los alquilados abren la puerta de su casa.
ROCÍO: Que alegría, que placer…
SERGIO: ¿Ver la mierda caer?
ROCÍO: ¡No guarro! Volver a casa otra vez…
SERGIO: Ah, bueno, lo mío rimaba más…
ROCÍO: Este chico es tonto…
CALVIN: Oye, ¿y Carlos y Sonia?
SERGIO: Ah, ¿Qué siguen vivos?
CALVIN: ¡Sergio que has hecho!
SERGIO: No, que como se van a vivir con su madre, enfrente…
Yo solo preguntaba…
CALVIN: Que pronto lo han arreglado todo…
Pasan al comedor.
EVA: Ah, pues que guay, que grande la casa, que mona, que…
que… ¡Que cutre!
NAGORE: No todas somos como tú…
EVA: Gracias…
CALVIN: Sergio, ¿y tu madre?
SERGIO: ¿La echas de menos?
CALVIN: No…
SERGIO: Pues la verdad es que no sé dónde está…
Lola aparece por la puerta…
LOLA: ¡Hellooo chicos! ¡Ya estoy aquí otra vez!
CALVIN: Que martirio…
LOLA: Uh, que desaborío… Bueno, que me vengo aquí otra vez,
hemos hecho un intercambio… Jiji.
EVA: Bueno, pues gracias por todo, yo ya me marcho…
NAGORE: ¿No te quedas a vivir con nosotros?
EVA: No, yo tengo mi gente en la ciudad… Este pueblo está
apartado del mundo… Este pueblo huele a ajo.
ROCÍO: Te voy a echar mucho de menos…
LOLA: ¡Ay chica yo también! Me has caído superguay…. ¡Espero
volver a verte eres un chica majísima! (Le da los besos, se aparte y le dice a
Sergio al oído) No la conozco de nada…
SERGIO: ¡Mamá! Compórtate…
LOLA: ¡Ah! ¿Sí? Bueno, pues me voy a prepararme unas
natillas (Se va).
EVA: ¡Adiós y gracias por todo! ¡Os amo chicos!
CALVIN: Que romántico…
Al día siguiente en casa de Amparo, estaban Carlos, Sonia, Amparo
y Jesús.
JESÚS: Bueno, ¿para que me has traído aquí? ¡Ah! Ya sé…. ¡Te
vas a meter a monja!
AMPARO: ¡Jesús por dios no delires!
JESÚS: Si volvieses conmigo no lo haría…
AMPARO: ¡Uff! Que pesao. Venga hija, desembucha para que se
vaya ya…
SONIA: Carlos, ¿preparado?
CARLOS: Sí…
SONIA: Un, dos, tres…
AMPARO: ¡Responda otra vez!
SONIA: ¿Mamá?
AMPARO: Lo siento, me muero si no lo digo…. ¡Decirlo ya!
CARLOS Y SONIA: ¡Nos casamos!
JESÚS: ¡¿Quéééééééééééééé?!
AMPARO: ¡Felicidades!
JESÚS: ¡Lo niego categóricamente! Mi niña no se puede casar…
CARLOS: ¿Por qué no se puede casar?
JESÚS: Te sería infiel… ¡Y eso es pecado!
SONIA: ¡Basta! Ya estoy cansada de que nadie confíe en mí…
Vale que haya tenido varios deslices, pero he sentado la cabeza y quiero dar un
paso a delante… ¡Así que me caso! Sí o sí…
AMPARO: Ay Sonia que bonito (Se limpia las lágrimas con un
pañuelo) ¡Os casáis! ¿Para cuando la boda?
CARLOS: Para dentro de un mes y medio…
AMPARO: Ah… que bien… (En tono irónico): Entonces hay tiempo
de sobra…
En casa de los alquilados, Sergio y Rocío lo estaban
escuchando…
SERGIO: ¡Que fuerte! ¡Que se casan…!
ROCÍO: Sí…. (Intenta distraerlo) ¿Quieres chopped?
SERGIO: ¡No!
Sergio se va a la habitación de su madre…
SERGIO: ¡Mamá! ¿Tú sabes hacer vudú?
LOLA: ¡¿Qué?! ¿Cómo osas hacerme semejante pregunta? ¡A mí!
Que fui pitonisa allá por los noventa… ¡Pitonisa Izaguirre me llamaban! Claro,
de Dolores Izaguirre…
SERGIO: ¡¿Me ayudas a hacerles vudú a Carlos y Sonia para
que no se casen?!
LOLA: ¡Dicho y hecho! ¡Ay, hijo mío, me encanta que confíes
en mí! (Le besa la cara)… Pero necesito… Un pelo de Sonia y Carlos, y alguien
cercano a ellos…
SERGIO: ¿Amparo?
LOLA: ¡Oh! Amparo… Esa mala pécora que me echó de su casa…
¡VALE, ME ENCANTA!
SERGIO: Voy a decirle a Rocío y Nagore que cojan un pelo de
ellos dos….
Sergio se lo dice a Nagore y Rocío y éstas aceptan.
A la tarde Nagore y Rocío se encuentran con Carlos y Sonia
por la calle.
ROCÍO: ¡Puta! Felicidades por la boda….
SONIA: Gracias buitre…
NAGORE: Carlos, estoy orgullosísima de ti…
CARLOS: Gracias…
ROCÍO: ¿Lo sabe Sergio?
CARLOS: ¡Y dale con Sergio! Que él no tiene por qué saber
nada…
NAGORE: ¡Sois muy malas personas!
ROCÍO: ¡Esto por hacerle eso a Sergio! (Engancha de los
pelos a Carlos)
CARLOS: ¿¡Pero que haces!?
SONIA: ¡A mi futuro marido no le pegues! (Engancha de los
pelos a Rocío)
NAGORE: ¡No pegues a mi amiga! (Engancha de los pelos a
Sonia)
ROCÍO: Bueno, nos vamos chao….
CARLOS: Esto es alucinante…
Rocío y Nagore se van…
SONIA: Que amigas más raras…
CARLOS: Sí, sobretodo amigas…
Nagore y Rocío llegan a casa.
SERGIO: ¿Habéis traído los pelos?
NAGORE: ¡Pues claro! Toma, un mechón de Sonia…
ROCÍO: Y cuatro pelos de Carlos…
NAGORE: Te he ganado Rocío…
ROCÍO: Ya, es que Carlos tiene el pelo corto…
CALVIN: A mí esto de que hagáis brujería de ésta no me
parece bien…
SERGIO: ¡Brujería no! ¡VUDÚ!
CALVIN: Pues lo mismo es…
SERGIO: Ah, bueno… pues da igual… ¿Y Amparo?
ROCÍO: Creo que tu madre se ocupaba de eso…
Amparo entra a casa con Lola, Lola iba vestida de pitonisa…
AMPARO: Pero… ¿Para qué me queréis?
LOLA: Ven, que te voy a hacer acupuntura…
AMPARO: ¿Acupun qué? ¡A mi no me hagas brujerías!
LOLA: ¡Que no! ¡Que es una terapia para hacer que parezcas
más joven como la Elísabeth Báthory!
AMPARO: Ah, bueno, bueno… Si es para que sea más joven soy
toda tuya…
LOLA: Venga acuéstate en el sofá
Lola le guiña el ojo a su hijo y éste le responde también
guiñando el ojo.
Amparo se quita la camiseta y se acuesta en el sofá bocabajo,
Rocío y Nagore le dan los pelos de Sonia y Carlos a Lola y coge unas agujas…
AMPARO: Uy, ¿Qué son esas agujas?
LOLA: ¡Tú… relájate!
AMPARO: Vale… vale….
LOLA: Aaaaaaaaaaaaaaaaummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
uuuuuuuuuuuuuuuuuuum ¡Yia! ¡Yia! ¡Yia! (Tira los pelos encima de Amparo)
¡Uuuuuuuh! ¡Satanáááááááááááááááááááás!
AMPARO: ¿Satanás?
SERGIO: Em… Satanás es belleza en vietnamita…
AMPARO: Ah, vale…
LOLA: ¡Yuuuuuuujuaaaaaaaas! ¡Lai! (Clava una aguja en el
corazón, otra en la frente y dos en cada pierna) ¡YIA! ¡LA MALDA ESTÁ EN TI!
Bueno venga Amparo, ya está.
AMPARO: Ah, que místico todo…
LOLA: ¿A que te sientes mejor?
AMPARO: Sí sí… ¡Vaya estafa! ¡Yo no quiero espectáculos de
estos en mi casa! ¿Eh? ¡No!
LOLA: ¡Anda y corre a freír morcillas!
AMPARO: ¡Pero bueno…! Bueno mira, me has dado una idea para
cenar…
NAGORE: Bueno, venga, Amparo adiós…
Amparo se va…
SERGIO: Mamá, ¿crees que ha funcionado?
LOLA: ¡Pues claro! ¡¿Cuándo he fallado yo?!
CALVIN: En todo…
LOLA: ¡Oh! ¡Ya está el Calvin chorreándome la gracia!
Se oye alboroto en el rellano y Rocío abre la puerta.
ROCÍO: ¿Qué ha pasao?
SONIA: ¡Que nos ha tocao la bonoloto!
AMPARO: ¡Aaaaay mi hija millonaria!
JESÚS: ¡Vivan los novios!
Sonia y Carlos se besan y Jesús empuja a Carlos…
JESÚS: Pero que corra el aire ¿eh?
En casa de los alquilados.
SERGIO: ¡Mamá! ¿Tu vudú?
LOLA: ¡Y yo que sé déjame!
SERGIO: ¡Ay la virgen que ha hecho un vudú inverso!
LOLA: ¿Y yo que culpa tengo? ¡Yo no aguanto más en esta
casa! Me voy a hacerme la maleta… (Se va a su habitación)
CALVIN: Te dije que no iba a funcionar…
SERGIO: Ahora con todo el dinero que les ha tocado se casan
fijo…
Rocío se acerca al rellano…
ROCÍO: Oye, que yo he sido muy amiga de vosotros ¿eh?
SONIA: ¡Que te calles buitre! ¡Jajajajajajaja!
AMPARO, CARLOS, JESÚS Y SONIA: ¡Millonaaaaaaaaaaaaarios,
millonaaaaaarios! ¡Oe oe oe oe!
Sergio cierra la puerta.
SERGIO: Bueno, pues no sé si cortarme las venas o dejármelas
largas….
NAGORE: Uuuuuh, primo… que mal estás…
Sergio se acerca a enchufar la tele y se le cae una
estantería encima…
SERGIO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
ROCÍO: ¡Ay la virgen que el vudú lo tiene él!
NAGORE: ¡Una ambulancia!
CALVIN: Todo por confiar en Lola…
Lola sale con una maleta y ve a su hijo con la estantería
encima….
LOLA: ¡Hiijooooooooooooooooooooooooo! Ay que lástima más
grande…
CALVIN: ¿No te ibas?
LOLA: Ya no, mi hijo me necesita…
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Capítulo 2x09
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2 comentarios:
¡Muy buen capítulo! Aunque... ¿No es un poco corto? A mí me ha dado esa impresión, pero bueno, me ha gustado mucho. :D
¡Muy buen capitulo! Lola se iba a ir y al final ha vuelto. Esa no se va ni con fuego. xD
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