En la casa de los alquilados todos estaban con trajes de boda y con las maletas hechas, de repente suena el timbre, es Carlos.

ROCÍO: ¿Quién será? (Abre la puerta) ¡Uh! El novio…

SERGIO: ¿No te casas?

CARLOS: Sí, sí, me caso…. ¿Para que te iba a dar yo a ti una alegría?

SERGIO: No lo soporto…

NAGORE: ¿Qué haces aquí?

CARLOS: Es que como ver el vestido de la novia trae mala suerte, pues me vengo aquí a vestirme…

SERGIO: Anda… no te preocupes ahora mismo voy y le hecho una foto…

EVA: Ho….hola…. (Se asoma a la puerta)

ROCÍO: ¡Eva tía! ¡¿Vienes a la boda?!

EVA: Uuuuuuh…. Sí…. La boda…. Felicidaaaadeees que te casas… (Le da dos besos a Sergio)

SERGIO: Buaaaaa…. (Se va a su habitación llorando)

EVA: Uuuh… ¿Pero que pasa? ¡No me digas más! Ya no quiere casarse…

CALVIN: El que se casa es Carlos… ¿Estás bien?

EVA: ¿Yo? Davinia… digo… Divina…

ROCÍO: ¿Pero que te has metío? ¿Fumas María?

EVA: Pues no sé si fuma María por que no la conozco….

ROCÍO: ¡Que si te has fumao un porro!

EVA: Ah…. ¿Yooo? Que va… bueno sí un poquito…. (Se sienta en una silla y llora) ¡Mis padres me han echao de casa! Aaaaaaaaaaaaay… ¿Me puedo quedar con vosotros?

CALVIN: Demasiado tarde…. A nosotros también nos echan….

EVA: ¿Por?

Todos miran a Carlos.

CARLOS: ¡Uy va! Que yo tengo que llegar puntual, joe que morro si la novia se retrasa es bueno, pero si se retrasa el novio ya…. (Se va)

EVA: Bueno… ¡Yo me púo con vosotros!

ROCÍO: ¡Ay tía que iluuuuuu!

Lola sale vestida con un vestido largo y una pamela.

LOLA: ¡Mirarme!

ROCÍO: Que pomposa…

LOLA: Rocy, mi vida… mastica bien la envidia no sea que te atragantes… Calvin, mi rey, ¿voy mona?

CALVIN: Bueno, sí… del montón…

LOLA: ¡¡¿Cómo que del montón….?!! ¡Tu gracia me chorrea!

CALVIN: No jodas que acabo de pasar la fregona….

LOLA: ¡Oicchhh! No te aguanto… ¡No soporto que se me desprecie de esta manera! ¡ES QUE NO! (Lola se mete a su habitación)

NAGORE: ¡Ahora! ¡Ahora! ¡VÁMONOS!

ROCÍO: ¡Hoy se estrena ‘FarruKitas’ y me lo voy a perder por una boda! Yo alucino…

Todos los alquilados se van y llegan a la iglesia.

EVA: Uy que sed tengo…

ROCÍO: ¡Ahí hay una bandeja con agua!

EVA: ¡Ahí va! ¡Que suerte! (Bebe agua de la pila bautismal)

SERGIO: ¿Está buena? Yo quiero, que esto seguro que es agua bendita de esa…

CALVIN: ¡Que ese agua no es potable!

SERGIO: ¿Y yo para que quiero potar ahora? Sería un buen plan para joderles la boda… pero yo potar ahora como que no…

CALVIN: En fin…. Pero nooprofanéis el templo…

SERGIO: En todo caso profanaría la iglesia no el templo… (Ve a Carlos en el altar) ¡Mira el Carlos que pasmarote! Jajaja y su madre ahí todo ilusionada….

CALVIN: No tramarás algo…. ¿Verdad?

SERGIO: ¡Que va!

Van a sentarse y las chicas se detienen.

ROCÍO: ¡Virgen del Amor Hermoso!

SERGIO: Ahí, ahí… Practicando vocabulario en la Iglesia…

ROCÍO: ¡No tonto! ¡Dios mío menudo macizorro!

EVA: ¡No jodas tía! ¿Dónde?

NAGORE: Debe ser algún primo de Carlos, me presento….

Se acercan al chico.

NAGORE: Hola… Me llamo Nagore, soy de Badajoz y te entrego mi corazón.

EVA: (Aparta a Nagore): Yo soy de Palma y te entrego toa mi alma…

ROCÍO: (Empuja a Eva) ¡Pues yo soy Logroño y te entrego to mi coño! ¡Jajajaja!

EVA: Ay tía que cachonda…

CHICO: Perdone pero soy el monaguillo…

ROCÍO: ¡Oh! Anda, anda vamos a sentarnos al banco…

Sonia, Virtudes, Amparo y Jesús salen de su casa…

VIRTUDES: ¡Que follón! ¡Que nieta más pesá Dios mío! ¡Que poco se parece a su abuela!

SONIA: ¡No me agobies abuela!

VIRTUDES: ¡Uy! (Le da una colleja a Sonia) ¡No me contestes! (A Amparo): La tienes mal criada… ¿Eh?

AMPARO: Sí, sí…

JESÚS: Me encanta Virtudes… Tiene buena disciplina… Bueno… ¡Veeeenga! (Jesús y Sonia bajan para montarse en el coche)

VIRTUDES: Ten cuidao que tu ex me ha tirao los tejos…

AMPARO: ¡¿Pero que dices?!

VIRTUDES: Que me ha dicho que le encanto….

AMPARO: Anda tira, tira pa’lante porque me pones enferma ¡Enferma! Hablando de enferma… ¿Te has tomado la medicación?

VIRTUDES: ¡Pues claro! Tú sabes que yo sin el Sintrom no soy persona…

AMPARO: Anda… anda… ¡Vamos! ¡Ahí va! La cámara de fotos… Adelantaros vosotros que ahora voy…

Virtudes, Jesús y Sonia se montan en el coche. Mientras Lola sigue arreglándose.

LOLA: ¡Uy que pelos por dios! ¡Me encantan! Con esto le voy a hacer la competencia a la novia… ¡Voy a captar todas las miradas! ¡TODAS! Seré el centro de atención… (Sale al comedor) Pero bueno… ¿Dónde coño se han metío? ¡Ya me han vuelto a dejar plantá! ¡Hijos de puta!

Lola sale de casa y se encuentra con Amparo.

LOLA: ¡Uy mira! Un pulpo… ¡Ah no! Que es Amparo jeje.

AMPARO: Que cachonda eres…

Salen del edificio.

LOLA: ¿Vas a hacer autostop?

AMPARO: Pues claro… Apártate de aquí que esta es mi esquina…

LOLA: ¡Ogh! Se piensa que es una prostituta.

Un taxi para.

LOLA: ¡Uy mira! A mí me han cogido antes

TAXISTA: ¿Cuándo un completo?

LOLA: ¡¿QUÉ?!

TAXISTA: ¿Pero tu no eras prostituta?

LOLA: ¡Pues no! ¡¡¡A Dolores Buitrago nunca se le ha insultado de esa manera!! Uy… espera… ¡Amparo bonita montate!

Amparo se monta.

LOLA: Ale buen viaje…

Un taxi pasa.

LOLA: ¡Taxi! ¡Taxi! ¡Taxi coño!

TAXISTA: Dime pechotes….

LOLA: ¡Pero bueno! ¡Que vulgaridad! Y que romántico… (Se monta) ¿Cuántos años tienes?

TAXISTA: Noventa años, millonario… me llamo Manolo

LOLA: ¡Og Manoooolo! ¡Menudo braguetazo!

TAXISTA: ¿A dónde te llevo? Yo contigo me iría al fin del mundo…

LOLA: ¡Og! Bueno, mientras tanto llévame a la Iglesia…

TAXISTA: ¡A la orden!

Todos están en la iglesia….

EVA: ¡Ya llega la novia! ¡YA LLEGA LA NOVIA! ¡Aaaaaaaaaaaah!

ROCÍO: Que horror por dios… ¡Que vestido más cutre!

EVA: Es de la temporada pasada… Se nota ¿Eh?

SERGIO: ¿Y mi madre dónde estará?

CALVIN: Pues no sé… se le echa de menos…

SERGIO: ¡Degeneradooo! ¡Que es mi madre!

CALVIN: Es que…

SERGIO: ¿Es que….? ¡Mira no me hables más que ya tengo bastante con la boda!

Sonia llega al altar y se sienta en la silla

AMPARO: Ya he llegado… Que mala zorra es esa Lola, se va a enterar…

VIRTUDES: ¿¡Anda ya estás aquí!?

AMPARO: Sí… ¡Uy mira que guapa va mi niña!

VIRTUDES: ¡Y que poco se parece a ti…!

JESÚS: (Llorando) Ay dios mío, por fin mi hija va a sentar la cabeza…

AMPARO: Bueno, de momento solo ha sentado el culo en la silla….

Todos se sientan y comienza la ceremonia.

PADRE AGUSTÍN: Bienvenidos…. (Lee el papel) Estamos aquí para uno de los más tristes momentos de la vida… Hoy celebramos el aniversario de defunción de don Nemesio…

Todos se sorprenden….

AMPARO: ¡Pero bueno!

JESÚS: Se me ha caído un mito…

CARLOS: Sonia, te dije que este cura nos traería problemas…

SONIA: No pasa nada…

PADRE: ¡¿Quién me ha cambiado los papeles?!

Los alquilados miran a Sergio.

SERGIO: Jeje…. ¿Seguimos?

CALVIN: Sergio, nunca aprenderás…

Mientras Lola está camino a la Iglesia con el taxi…

TAXISTA: ¡Ahí va! Me he vuelto a perder…

LOLA: ¿Es usted tonto?

TAXISTA: Tu belleza me ha embelesado…

LOLA: ¡Oh! Que romántico…

En la Iglesia, tras la ceremonia llega el momento de unirlos en santo matrimonio.

PADRE AGUSTÍN: Carlos, ¿quieres a Sonia como tú futura esposa, para amarla y respetarla, en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza y todos los días de tu vida hasta que la muerte os separe?

SERGIO: ¡No! ¡No quiero!

EVA: ¡Oh!

Todos los invitados se escandalizan…. Carlos mira a Sergio

CARLOS: ¡¿Quieres parar ya?!

SERGIO: ¿Yo he dicho algo? Yo no he dicho nada….

CALVIN: Sergio….

PADRE AGUSTÍN: ¡Bueno! ¿Quieres o no quieres? Que ahora tengo un bautizo…

CARLOS: Sí, quiero…

PADRE AGUSTÍN: Muy bien…. Sonia, ¿quieres a Carlos como tu futuro esposo, para amarlo y respetarlo, en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza y todos los días de tu vida hasta que la muerte os separe?

SONIA: Em… em...

CARLOS: ¿Sonia?

SONIA: Em…Es que… Estoy embarazada…

Los invitados se escandalizan…

VIRTUDES: ¡Que vergüenza! ¡No es virgen y se ha casao de blanco!

JESÚS: ¡Que degenerada! Esta no es mi hija seguro que me la cambiaron al nacer

VIRTUDES: No, es tu hija, te lo digo yo…porque es tonta como Amparo…

AMPARO: ¡¡Mamá!!

CARLOS: ¡Que bien! ¡Vamos a tener un hijo!

SONIA: Es que…. …. No sé de quien es… Bueno, si lo sé…

Los invitados se escandalizan.

SERGIO: ¡Tomaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Cuerno que te crió! ¡Jajajajajajajaja!

ROCÍO: Ale, ya no hay boda… No sé ni pa’qué me traigo los TupperWare…

JESÚS: ¡Hija! ¿Pero como puedes ser tan puta? A mi me va a dar un patatús… (Se desmaya)

ROCÍO: ¡Uy va! Se ha tirao a lo Sonia Monroy ¿Eh?

EVA: Total.

AMPARO: ¡Jesús!

SONIA: ¡Papá! … Es que cuando estuvimos en Benidorm… Me tiré al vendedor de hamacas y estoy embarazada de él… Por que desde entonces no he vuelto a hacer el amor…

CARLOS: …. No… no sé que decir….

VIRTUDES: ¡Que vergüenza! ¡Que vergüenza!

SERGIO: Oye, al hijo de Sonia le podrán decir hijo de puta ¿no? Jajajajaja

Carlos se desmaya….

ROCÍO: ¡Ahí va! ¡Otro que se ha tirao a lo Sonia Monroy!

EVA: Que patéticos….

Virtudes se acerca a Sonia y le da una colleja.

VIRTUDES: ¡Por puta! (Le da otra colleja) ¡A casa ahora mismo! ¡Ridícula!

SONIA: Lo siento Carlos….

VIRTUDES: ¡Si no te oye! ¿No ves que está inconsciente? Ay… que parto echó tu madre…

Lola llega a la Iglesia con el taxista….

LOLA: ¿¡Pero que hace el novio tirao en el suelo!?

SERGIO: Ay mamá, lo que te has perdío… ¡Jajajajajajajajajaja! ¡Que Sonia está embarazá del vendedor de hamacas!

LOLA: ¡Será hija de puta! ¡Trae pa’ca!

Lola se acerca a Sonia y le engancha de los pelos…

SONIA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaah!

AMPARO: ¡Deja a mi hija en paaaaaaaaaaz! (Le da un guantazo a Lola) ¡Te lo debía!

VIRTUDES: ¡Deja a mi nieta en paz! (Le estira de los pelos a Lola

LOLA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Necesito refuerzos!

PADRE AGUSTÍN: ¡No me profanéis el templo!

Eva y Rocío se apuntan y ayudan a Lola

CALVIN: Tú estarás contento, ¿no?

SERGIO: ¿Yo? Mucho…

Después de un tiempo la familia de Sonia se van y se quedan unos pocos.

PADRE AGUSTÍN: Bueno… ¿Y ahora a quien caso yo?

LOLA: ¡Oh! Un viejo… y millonario… ¡Manolo! ¡Cásate conmigo!

TODOS: ¡¡¿QUÉ?!!

SERGIO: ¡Mamá!

LOLA: Ay hijo, si lo hago por ti, así tienes un nuevo padre…. ¡Venga Monolito vamos a casarnos!

TAXISTA: ¡Vale pechotes! Pero rapidito…

LOLA: Eso, eso… Rapidito no sea que se muera al dar el sí quiero…

PADRE AGUSTÍN: Bueno, pues decirme vuestros nombres y apellidos…

LOLA: Dolores…

PADRE AGUSTÍN: ¿Y el apellido…?

LOLA: Vale, pero no lo cuente… (Se lo dice al oído)

La familia de Sonia llega a casa de Amparo.

VIRTUDES: ¡Que vergüenza! ¡Que vergüenza!

AMPARO: ¡Hija! ¿Y por qué no has dicho eso antes? ¡Ahora has quedao como una puta!

JESÚS: Bueno ella siempre ha sido puta….

SONIA: ¡Ya está bien! (Llora) Ahora me quedo sola…

AMPARO: ¡Pobrecicaaaaaa mi niñaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

El Padre Agustín casa a Lola y al taxista…

PADRE AGUSTÍN: Lola, ¿quieres a Manolo como tu legítimo esposo?

LOLA: …. Em…. (Se da la vuelta) ¡CALVIN! ¡CALVIN!

CALVIN: Lola…

LOLA: ¡Si me dices que no me caso, no me caso!

ROCÍO: ¡Hostia! ¿A que no se casa?

EVA: Que fuerte, que fuerte…. ¡QUÉ FUERTE! Sergio, ¿tú que dices?

SERGIO: A mi me da igual… Por un padre más o un padre menos….

LOLA: ¡Calvin contéstame! ¿Me caso o no me caso?

CALVIN: Lola…. … …

LOLA: Calvin…

CALVIN: ¡CÁSATE! ¡Já! Así nos dejas en paz…

LOLA: Lo siento Calvin… (Mira al cura) Pues padre…. ¡SÍ, QUIERO!

PADRE AGUSTÍN: ¡Pues yo os declaro marido y mujer! ¡Puedes besar a la novia!

TAXISTA: ¡Ven aquí pechotes!

LOLA: Luego… que hay gente delante…

Los alquilados llegan a casa….

NAGORE: ¿Y ahora que hacemos? Porque como no se han casado… A lo mejor no nos vamos…

CALVIN: Bueno, lo mejor de todo es que… ¡Nos hemos librado de Lola!

TODOS: ¡Sííí!

Amparo entra por la puerta…

AMPARO: Chicos… os podéis quedar…

TODOS: ¡Bieeeeeeeeeeeeeen!

AMPARO: Durante dos meses….  En dos meses… ¡OS VAIS!

ROCÍO: Bueeeeno… Fue bonito mientras duró…

CALVIN: Sí….

AMPARO: Aiiiins…. ¡Mis alquilaos pobrecicos ellos! ¡Vamos a darnos un abrazo!

SERGIO: No, no…. Quita quita…

AMPARO: ¡Que es broma! Jajajajaja…. ¡Os vais de aquí! Este piso lo vendo…. Pero… ¡Nos mudamos a una urbanización de lujo!

TODOS: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

ROCÍO: ¡Me caigo muerta!

EVA: ¡Que nivel!

Lola y Manolo el taxista están en la suite nupcial….

LOLA: Bueno, está bien el hotelcito… La verdad es que contigo he pegado un braguetazo por que anda qué…. Millonario y noventa años… No es por desearte la muerte pero te quedan dos telediarios como mucho, no llegas ni a los deportes… Otra cosa que te quería decir, lo de hacer el amor lo tendremos que hablar por que tu ya no estás para estos trotes…. ¿Manolo? ¡¿Manolo?! (Mira hacia la cama y está manolo acostado) ¿Manolo? (Le toma el pulso) ¡Manolooooo! ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

PADRE AGUSTÍN: Queridos Sonia y Carlos, estamos aquí para prepararos para la ceremonia matrimonial que tendrá lugar pasado mañana… ¿Creéis en el amor a primera vista?

SONIA: Claro que sí, si hubiera mirado más veces a Carlos no me iría a casar con él…

CARLOS: ¿Sonia?

SONIA: Ay, Carlos, relájate, es un chistecillo para romper el hielo…

PADRE AGUSTÍN: ¿Para romper el hielo? Ah, no te preocupes, el vino de misa no lleva hielo… ¡¿Tan frío está?! ¡Le voy a decir a tu padre que no lo meta en el frigorífico!

CARLOS: Este cura está chalao…

PADRE AGUSTÍN: Bueno, bueno, bueno, está visto que estáis preparados para la ceremonia, así que adiós…

SONIA: ¿No nos das ningún consejo?

PADRE AGUSTÍN: ¡Ah! Tú padre sabe más que yo… Me voy que tengo la misa de las doce…. (Se va)

CARLOS: ¿Este cura nos va a casar?

SONIA: Sí, por que no hay otro…

Amparo llega a casa de los alquilados muy seria y abre la puerta sin avisar…

AMPARO: ¡Buenos días! No sé ni para que digo buenos…

NAGORE: ¿Cuándo vas a llamar a la puerta antes de entrar?

ROCÍO: Cuando nos vayamos de aquí…

AMPARO: ¡Ja! Pues ya os queda menos…

CALVIN: ¡¿Qué?!

SERGIO: ¿Eing?

AMPARO: Je jeje… Tenéis 48 horas para abandonar esta vivienda…

TODOS: ¡¡¡¿QUÉ?!!!

LOLA: ¡Pero bueno! ¿Quién te has creído para echar a la calle a Dolores Santos? ¡Es que te como viva!

ROCÍO: ¡No nos puedes echar sin avisar!

AMPARO: ¿Y que estoy haciendo? ¡Avisándoos! Se os ha cumplido el contrato y no lo renuevo… Además vamos a vender los dos pisos nos vamos a ir a una urbanización de lujo recién construida, allí he comprado dos pisos uno para mí y otro para Sonia y Carlos….

SERGIO: ¡Pues compra un piso pa’ nosotros! ¿No?

AMPARO: ¡¿Tu que te piensas que tengo el Banco España o qué?! ¡Y no os aviso más! En 48 horas os quiero fuera ¡GENTUZA!

LOLA: ¡Te como vivaaaaaaaaaaaa!

Lola engancha de los pelos a Amparo empujándola sobre la mesa, ésta se parte en dos…

AMPARO: ¡Oh! Mi mesa…

LOLA: Te jodes… ¡Mala! ¡Qué eres mala!

AMPARO: ¡Pues no os devuelvo la fianza!

CALVIN: ¡Sergio controla a tu madre!

SERGIO: ¡Mamá!

LOLA: ¡¿Es que no vais a luchar por lo vuestro?! ¡Que juventud! Me voy a hacerme los últimos huevos fritos en esta casa…

AMPARO: ¡Pues luego me limpias la cocina que me la dejáis echa un asco! Bueno… (Pone el cartel de ‘se vende’ en el balcón) ¡Hasta nunca! Por cierto, estáis invitados a la boda… Chao pescaos. (Cierra la puerta y se va)

SERGIO: ¡¡¿Qué?!! ¿Os lo dije o no os lo dije? ¡Esa boda iba a traer nada más que problemas!

ROCÍO: ¡¿Y ahora que hago yo?! Que yo aquí ya tenía amigos y amigas…

SERGIO: Sí, sobre todo amigos…

ROCÍO: Sí, jajaja….

CALVIN: ¡Pongámonos serios! Tenemos que buscar otro piso…

ROCÍO: Es que yo estoy muy agustito aquí…

SERGIO: Sí….

NAGORE: Pues si no nos queremos ir, tendremos que hacer algo…

ROCÍO: ¡Montemos una argucia!

SERGIO: ¡Síííííííííííííííííí! ¿En una argucia que se vende?

Todos se quedan extrañados.

NAGORE: Primo…. ¿tú sabes que es una argucia?

SERGIO: Un comercio ¿No?

ROCÍO: ¡No so bobo una argucia es un trampa! ¡Una treta!

SERGIO: ¿Una teta?

ROCÍO: ¿Es para matarle o no es para matarle?

CALVIN: ¡Bueno! ¿Y que hacemos?

ROCÍO: ¡Ya sé! ¿Va a hacer Sonia despedida de soltera?

NAGORE: Sí…

ROCÍO: Pues le va a poner los cuernos a Carlos…

SERGIO: ¿Con otro hombre? ¿Puedo ser yo?

ROCÍO: No, algo peor…. ¡CON UNA MUJER!

CALVIN, NAGORE Y SERGIO: Oooooooh…

SERGIO: Esa mujer… No será mi madre, ¿Verdad?

ROCÍO: Será Eva, que es poco conocida…

NAGORE: Ay jaja…

CALVIN: Rocío, que perversa eres… (Oye a gente en el rellano y se va a la mirilla) ¡Anda mira son Sonia y Jesús! Venga vamos a decírselo…

Los alquilados abren la puerta….

ROCÍO: Hoooombre, Sonia, ¿qué tal?

JESÚS: Hija, ten cuidao con ésta, que es muy choni….

ROCÍO: ¡Perdona pero yo no tengo de choni ni la rajeta del coño!

JESÚS: ¡Octavo mandamiento de la ley de dios…no dirás falsos testimonios ni mentiras!

ROCÍO: ¡Oh! ¡Pues tercer mandamiento de la ley de la Rocy… si me insultas te irás a freír morcillas!

JESÚS: ¡¿Ah sí?! ¡Pues al infierno que vas de cabeza!

ROCÍO: Bueno, a mi me gusta tirarme de cabeza, en la piscina lo hago…

JESÚS: ¡Uf! Que pesadez… ¡Que ardor me da esta chica!

ROCÍO: Prueba con sal de frutas a ver si se te quita…

JESÚS: ¡Uf! (Se mete a casa de Amparo)

CALVIN: Bueno, después de este duelo cristiano… ¿Le vais a decir eso a Sonia?

SONIA: ¡¿El qué?!

ROCÍO: ¡Ay sí!

NAGORE: ¿Podemos ir a tu despedida de soltera?

SONIA: ¡Pues claro! ¡Estáis todas invitadas! A las diez aquí, en mi casa… ¡No faltéis! (Se mete a casa)

NAGORE: No querida, no faltaremos….

SERGIO: ¡Bien ya ha empezado la argucia! ¡Oye! ¿Sabéis con qué rima argucia? ¡Con furcia! ¡Y con Murcia! ¿Y con sucia? No… con sucia no…

ROCÍO: Ogh… (Todos se meten a casa)

SERGIO: ¡Jooooooooo! Pero reíros que tiene su gracia….

En casa de Amparo.

AMPARO: Mira Sonia, un folleto…

SONIA: Uy jajajajajaja un folleto….

JESÚS: ¡Perversa!

SONIA: Ay, papi, es una broma… Por cierto, ¿Por qué no arregláis lo vuestro de una vez?

AMPARO: Emmmmm…. (Le enseña el folleto) Mira que ático más amplio…. Será tu futuro hogar…

SONIA: Vale. Esta noche haré aquí mi despedida de soltera…

AMPARO: ¡Ay que bien! Recuerdo la mía, me despendolé jajaja….

JESÚS: ¡En la mía acabamos todos los monaguillos bebiéndonos el vino de misa! Jejejeje ¡Casi nos emborrachamos!

AMPARO: Ah… En la mía vino un [i]boy[i] de esos…

SONIA: Bueno, que mamá, ocúpate tú de la fiesta que yo no vendré, me quedaré con Carlos… Además vienen las de enfrente y son muy peligrosas…

AMPARO: ¡Vale! Yo a quien no conozca le diré que soy Sonia… ¡A ver si cuela! Jajajajajajajajajajajaja.

Son las diez de la noche, Eva llama al timbre del cuarto b.

EVA: ¡Ya está aquí la bollera!

ROCÍO: ¡Qué pintas!

SERGIO: ¿Haces bollos?

EVA: No….

SERGIO: Ah, es que como has dicho que eres bollera…

EVA: Uuuh…

NAGORE: Es que le quitaron la novia y está en estado de Shock…

EVA: ¡Bueno venga! ¡A la fiestuqui!

ROCÍO: Ah, no no. Nosotras no vamos… Tu le das un beso a la rubia que veas… que solo hay una y yasta…

EVA: ¿Yo sola? ¡Uy! Jeje, bueno la Eva al ataque, espero que no me den ganas de evacuar…. Jejeje…. Bueno, ¡a por la rubia!

Eva abre la puerta del cuarto a, que estaba abierta….

LOLA: ¡Vengaaaaa chicas que esto se anima! (Borracha) ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

EVA: Uy…. Cuanta gente…  A ver una rubia…. ¡Esa! (Señala a Amparo) ¿Tú eres la novia?

AMPARO: Sí, sí….

EVA: Pues vente al baño que se me ha salido la compresa… ¡Es Evax! Jajajajajaja como yo… jajajajaja Evax… ¿Lo pillas?

AMPARO: Sí, sí… Tú no entres en detalles….

Amparo y Eva se meten al baño.

LOLA: ¡Otro tequila por favor!

AMIGA DE SONIA: Uh… que tía más rara…

Lola ve a Eva meterse al baño con alguien….

LOLA: Uuuh…. ¿Con quien se ha metido? ¡Bueno voy a poner la operación argucia en marcha! (Se saca una cámara de fotos del bolso) ¡Al ataqueeeeeeeeeeeel!

Lola abre la puerta del baño y ve a Eva besando a Amparo, Lola echa la foto…

LOLA: Maaaadre mía la que se avecina…. ¡Que mal está el patio!

AMPARO: ¡Aaaaaaaaaaaaah! ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Una invertida!

EVA: ¿Invertida? ¡Que no! Si yo no estoy bocabajo…

AMPARO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

EVA: Bueno, yo ya he cumplido… ¡Me voy!

Al día siguiente Sonia y Carlos estaban en casa de los alquilados…

SERGIO: ¡Ya verás la que te tiene preparada Sonia!

CARLOS: ¿A mí?

SERGIO: Sí, sí…

SONIA: Si yo no he hecho nada…

ROCÍO: ¡Lolaaaa trae pa’ca’ esas fotos!

LOLA: Ya voy… Las acabo de imprimir, toma Carlos…

Carlos coge las fotos y se queda patidifuso…

CARLOS: ¡Ooooh! ¡Que fuerte!

SERGIO: ¡Tomaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Ya no hay boda!

CARLOS: ¡¿Pero que hace aquí mi suegra magreándose con Eva?!

TODOS: ¡¿QUÉ?!

SONIA: Ay mi madre que se ha cambiao de acera…

SERGIO: No, sigue viviendo en el mismo piso de momento, pero lo que pasa es que se ha hecho lesbiana….

SONIA: (Pasa de lo que ha dicho Sergio) ¡Voy ahora mismo a enseñárselas a mi madre!

ROCÍO: ¡¡Lola!! ¿A quien coño le has echado la foto?

LOLA: ¡Yo no tengo la culpa! Yo hice la foto a Eva besando a Amparo…. ¡La culpa es de Eva por liarse con Amparo en vez de con Sonia! ¡La argucia ha fallado por su culpa! ¡Aaaaaaaaaaaaay! (Llora dramáticamente) Me voy a comerme un tocino de cielo para que se me pase el disgusto….

NAGORE: ¿Y por qué Eva besó a Amparo en vez de Sonia?

CARLOS: ¡Pues por que Sonia no fue a la fiesta!

SERGIO: ¡Ay la virgen!

CALVIN: Todo nos sale mal…

CARLOS: ¡Todo era una farsa para que no haya boda!

SERGIO: No, una farsa no, una argucia…

CARLOS: ¡¡¡¿Cómo podéis ser tan rastreros?!!! ¡Aaaaaaaaaaaaah! Las fotos…. ¡Soniaaaaa! (Sale al rellano) Ay… demasiado tarde… Ya se las ha enseñado a Amparo…

Amparo entra a casa de los alquilados…

AMPARO: ¿Se puede saber que es esto?

SERGIO: Son fotos… ¿No?

AMPARO: ¡Hasta ahí llego! ¿Qué prendíais eh? ¡¿Por qué vuestra amiguita me besó?! Yo estaba borracha, no me enteré de nada…

SONIA: Mamá, preciosa… No digas que estabas borracha muy fuerte… Que da vergüenza…

ROCÍO: ¡Lo que pasa es que no queremos irnos!

NAGORE: ¡Y nos inventamos una argucia para que la boda no se hiciera!

CALVIN: ¡Y así quedarnos en esta casa…!

SERGIO: ¡Pero ha salido mal!

CALVIN: Como todo…

AMPARO: Oooooy… Que pena más grande…. Pobrecitos…. ¡Aaaay mis alquilados cuanto los quiero yo!

ROCÍO: ¿Eso quiere decir que nos quedamos?

AMPARO: ¡No! ¡Quiere decir que mañana después de la boda os quiero fuera de aquí! ¡GENTUZA!

Cierra la puerta y Amparo, Sonia y Carlos se va…

ROCÍO: Bueeeeeeeeeeeeeeeeno, fue bonito mientras duró… Me voy a hacer la maleta…

Una mujer mayor llama al timbre del cuarto a.

AMPARO: ¡Vooooooy! (Abre) ¿Ma…má?

VIRTUDES: ¡Quita! ¿Y mi nieta?

AMPARO: Hola a ti también…

VIRTUDES: ¡Ay que ver Amparito! ¡Te enfadas por to’!

SONIA: ¡Abuelaaaaaaaaaaa! Cuanto tiempo…

VIRTUDES: Que cuerpazo que tiene la niña… ¡Que poco te pareces a tu madre…!

AMPARO: ¿Qué haces aquí?

VIRTUDES: Vengo, a la boda de mi nieta… Y ya me quedo aquí pa’ siempre, que estoy muy sola en el pueblo… ¿Cuál es mi habitación?

Sonia y Carlos llaman al timbre del cuarto B.

CARLOS: ¿Crees que es lo mejor invitar a Sergio a nuestra boda?

SONIA: ¡Que sí! Hazme caso, con esto le haremos saber que nuestro amor es invencible y que nada podrá destruirlo…

CARLOS: Pues vaya idiotez…

SONIA: ¿Así defines nuestra relación? ¿Cómo una idiotez?

CARLOS: No, así defino el plan que te has inventado…

SONIA: ¡No empieces! ¿Eh? ¡No empieces! (Llama otra vez) ¡Abrir coño!

Lola abre en camisón y se le ve un pezón…

LOLA: ¡¿Qué?!

CARLOS: ¡Oh!

SONIA: ¡Carlos no mires!

LOLA: ¡¿Qué pasa?! ¿Tengo monos en la cara? ¿O qué?

CARLOS: No pero…

LOLA: ¡Uy que despiste se me ve un pezón….! (Se lo tapa) ¡¡¿Qué queréis?!!

SONIA: ¿Está tu hijo?

LOLA: Un momento (Entra a casa gritando) ¡Hijoooooooooooooo! ¡La puta y el barbitaaaaas!

SONIA: Nada que no nos quitan el mote… Cuando lleguemos a casa te afeitas…

CARLOS: Sí, jaja, que chiste…

Sergio sale afuera…

SERGIO: ¡Oh! ¡Que grata sorpresa! ¿A quien tenemos aquí? Pero si son Señor y Señora Cámara… ¡Ah nooooo! ¡Que aun no os habéis casado! Perdón, perdón.

CARLOS: Sarcasmos a parte…

SONIA: Bueno… (Le da una tarjeta) Te invitamos a nuestro enlace matrimonial que tendrá lugar dios mediante en la iglesia señalada a la hora señalada en la tarjeta…

SERGIO: Aaah… ¿Venís a mi casa a invitarme a vuestra boda?

SONIA: Sí, esta es la lista de bodas… (Se la da)

SERGIO: Ah… (La lee) Pues me pido la tele de plasma, que seguro que os hace mucha ilusión (Cierra la puerta dando un portazo)

CARLOS: Bueno, por lo menos ganamos una televisión de plasma…

Dentro de casa.

SERGIO: ¡Que fuerte! ¡Que vienen a mi propia a casa a invitarme a su boda!

ROCÍO: ¡Ya hay que tener la cara dura! Nagore, vamos a comprarnos un traje…

SERGIO: Ah… ¿Qué vais a ir?

ROCÍO: Pues claro, yo el ridículo que va a hacer Sonia con un vestido de boda no me lo pierdo por nada en el mundo

NAGORE: Ni yo…

CALVIN: Oye Sergio, esto es una cosa que se me ha venido a la cabeza… ¿Les vas a regalar una tele de plasma?

SERGIO: ¡Pues no! Le voy a comprar otra cosa…. ¡Ahora que pienso….!

ROCÍO: ¡Ostras! ¡Sergio pensando un aplauso!

Todos aplauden.

LOLA: Es que mi nene es muy listo…

SERGIO: (Se ruboriza) ¡Tengo un plan! ¡Vente Calvin! ¿Has robado alguna vez?

CALVIN: ¡Soy un experto en robar! Uy… cualquiera que lo oiga se piensa que soy un ladrón…

LOLA: No el primero que lo oiga… pero está claro que a mi me has robado el corazón…

CALVIN: Em…. Sergio, mejor lo hablamos por la calle todo….

Calvin y Sergio están en la calle.

SERGIO: El plan es el siguiente, tenemos que robar una caja de una tele de plasma…

CALVIN: ¡Eso no se roba, hombre! Eso se jipa de los contenedores… Tú quieres otra cosa…

SERGIO: El nuevo disco de Malú…. (Se ruboriza)

CALVIN: ¡Sergio! ¡Ponte serio!

ROCÍO: ¡Uy! Jajaja el Sergio serio…

CALVIN: ¿Pero tu que haces aquí?

ROCÍO: Es que he visto que vais a hacer un plan…. ¡¡¿Y VOSOTROS HABÉIS VISTO UN PLAN SIN LA ROCY?!! Pues no, ale, a callar, que la Rocy manda, ¿Qué hay que robar?

SERGIO: Una muñeca hinchable…

ROCÍO: ¿Y no es mejor pagarla?

SERGIO: ¿Alguien tiene dinero para comprarla?

CALVIN: Pues no.

ROCÍO: Nanai…

SERGIO: Pues a robarla…

ROCÍO: ¿Pero que tienes planeado?

SERGIO: ¡Cojo la muñeca hinchable y se la meto en una caja de televisión! ¡Y pongo una nota que ponga: ‘Carlos sé que te hace mucha ilusión’! Y discusión que te crió…

CALVIN: ¡Me encanta el plan! Vamos…

Calvin y Sergio se adelantan…

ROCÍO: Pues mis planes son mejores ¡Já!

Amparo, Sonia y Jesús están en una tienda de novias.

AMPARO: ¡Mira que vestido más precioso!

SONIA: Voy a parecer una puta… Yo ya no lo soy…

JESÚS: Sonia esa boquita…. Deja de blasfemar…

SONIA: Oye, y hablando de todo un poco… ¿Por qué no volvéis?

AMPARO: Por qué…

JESÚS: Em….

AMPARO: ¡Uh! ¡Que vestido más precioso pruébate éste! (Lo coge)

Sonia entra al probador y Jesús y Amparo se quedan solos…

JESÚS: ¿Por qué no contestas?

AMPARO: Porque no me has hecho ninguna pregunta…

JESÚS: Sí, sí, si te la he dicho…. ¿Por qué no vuelves conmigo?

AMPARO: ¡Que no!

JESÚS: ¡Te juro que si vuelves conmigo no pondré Intereconomía nunca!

AMPARO: Uy…. ¡Pero si estoy enganchadísima a ‘El Gato al agua’!

JESÚS: ¡Ay yo también! Me encantas…

Sonia asoma la cabeza entre las cortinas del probador.

SONIA: Psss…. He roto el vestido…

AMPARO: ¡¿Quéééééééééé?!

JESÚS: Padre nuestro, que estás en el cielo, santificado sea tu nombre venga a nosotros tu reino….

AMPARO: (Le da una colleja a Jesús) ¡Para de rezar que con eso no vas a solucionar nah!!

JESÚS: ¡Bueno! Por lo menos no voy al infierno….

Calvin, Sergio y Rocío en el sex-shop.

SERGIO: ¿Y ahora que hacemos?

ROCÍO: ¡Dejárselo a la Rocy!

Rocío se acerca al mostrador…

ROCÍO: Hola bombón… ¿Cuánto te mide?

DEPENDIENTE: ¿Perdón?

ROCÍO: Uy que despiste… me refería cuanto miden los vibradores… ¡CHATO! (Marca tetas)

Sergio y Calvin están escogiendo muñeca hinchable….

CALVIN: ¡Uy coge esta!

SERGIO: ¡No! ¡Que eso es para zoofílicos!

CALVIN: ¡Pero si es mulata!

SERGIO: ¡Pues yasta! (Ve una) ¡Ésta! Una rubia con pechos grandes…

CALVIN: Ay omay… Dame un pañuelo….

SERGIO: ¿Tienes mocos?

CALVIN: No, se me cae la baba…

SERGIO: Uy, pues eso vigílatelo ¿Eh?

CALVIN: Sí sí…

Sergio y Calvin le guiñan el ojo a Rocío…

ROCÍO: Bueno… pues te cojo este….

DEPENDIENE: Te lo envuelvo…

ROCÍO: ¡Oye! ¡Se te ha caído un papelito!

DEPENDIENTE: ¿Dónde? (Se agacha)

ROCÍO: ¡El que te envuelve a ti bomboncito! ¡Jajajajaaj (Se va)

Rocío, Calvin y Sergio corren y se encuentran en la esquina.

ROCÍO: Ay, que fatiga, misión cumplida…

CALVIN: Yo ya he cogido las cajas de las teles de plasma, he cogido dos por si un caso….

SERGIO: ¿Dos?

ROCÍO: ¡Uy sí perfecto! ¡Así meto ahí el regalo para Eva que es su cumple mañana! Se lo envío por correo…. ¿Sabéis que le he regalado?

CALVIN: ¿Qué?

ROCÍO: Un centrifugador de lechuga….

SERGIO: Que práctico….

Amparo y Jesús llegan a casa de los alquilados y Nagore y Lola le abren la puerta.

LOLA: ¡Oh! La family al completo… ¿No tenéis nada que hacer?

JESÚS: ¡Pues sí, por que me toca la misa de las ocho pero esto es más importante!

LOLA: ¿Y el evangelio de hoy de quien es?

JESÚS: De Juan…

LOLA: ¡Oh! Juan Tenorio como me pone…

AMPARO: ¡Pero si ese era un poeta!

LOLA: ¡Pos súbete la bragueta! Jajajajajaja.

JESÚS: ¡Pervertida! ¡Degenerada!

NAGORE: Bueno, venga, ¿qué queréis?

AMPARO: ¡El alquiler!

LOLA: ¡Uh! El alquiler…

NAGORE: ¡Pero si ya te pagamos el mes de Agosto!

AMPARO: ¡¿Y el de Septiembre qué?!

JESÚS: ¡MOROSOS!

LOLA: ¡Eso se lo dices a quien YO te diga! (Le da un guantazo a Jesús)

JESÚS: (coge del brazo a Lola) ¡Corre ahora mismo a la Iglesia! ¡A confesarte!

LOLA: ¡Pero suéltame....!

Jesús se lleva a Lola a la Iglesia….

NAGORE: Amparo preciosa, ¿pero no os tocó la bonoloto?

AMPARO: Es que la metí a la lavadora por accidente…

NAGORE: Aaaah… Pues se siente… (Le cierra la puerta en sus narices)

AMPARO: ¿Ah sí? ¡Pues te subo el alquiler!

NAGORE: ¡Pues dejamos de pagarlo!

AMPARO: Pues os vais a la calle…

NAGORE: Pues adiós muy buenas…

Rocío, Calvin y Sergio llegan a casa y meten sus respectivos regalos en las cajas.

CALVIN: Bueno, pues ya está…

SERGIO: Misión cumplida, Rocío, la de la izquierda es tu regalo, y la de la derecha es el mío… ¿Vale?

ROCÍO: Vale.

Sergio y Calvin se van y llega el repartidor a domicilio

ROCÍO: Pase, pase… ¡Oh! ¡Que paquete! Como se nota que trabajas en correos…

REPARTIDOR: ¿Qué paquete cojo?

ROCÍO: El que tu quieras…

El repartidor coge el de la izquierda y se va.

ROCÍO: ¡Misión cumplida!

A la noche Carlos y Sonia llegan a casa de los alquilados.

LOLA: ¡Uy! Justo a tiempo, estaba haciendo unas chuletas de cordero, pasar, pasar...

SERGIO: No hace falta mamá, ¿no ves que no son bienvenidos?

LOLA: Ah, pues es verdad… ¡Que despiste! (Se va a la cocina)

ROCÍO: Aquí tenéis el regalo…

CARLOS: ¡La tele de plasma aun no me lo creo!

SONIA: Gracias…

SERGIO: Pero abrirlo, no os quedéis ahí… Y lee la nota Carlos…

CARLOS: (lee la nota) ‘Carlos, sé que te hace mucha ilusión…’ ¡Y que lo digas! (Abre el regalo y se encuentra con un centrifugador de lechugas) ¡¿EING?! ¿Qué es esto?

ROCÍO: ¡¡Ay vaaa!! El centrifugador de lechugas…

SERGIO: ¡Rocíoooooooooo! ¿Pero que caja has cogido?

ROCÍO: La de la izquierda….

SERGIO: ¡La de la izquierda era la mía!

CALVIN: Los planes nunca salen bieeeen…

SONIA: ¡Nos vamos! ¿Nos traes aquí para un centrifugador de lechugas? ¡SERGIO ADIÓS!

Sonia y Carlos se van….

NAGORE: Oye… Y si les habéis dado a ellos el centrifugador…. ¿Dónde está la muñeca hinchable?

Al día siguiente en el cumpleaños de Eva…

EVA: ¡Este es el regalo de una amiga mía! (Lo abre) ¡Ah! ¡Una muñeca hinchable!

ABUELA DE EVA: Nieta, ¿no eres un poco mayor para jugar con muñecas?

EVA: ¡Que mala que es Rocío!

ABUELA DE EVA: ¿Y por qué tiene la boca abierta? (La mira por debajo) Uy jijiji y tiene chochín….

EVA: Sí, sí, las muñecas de hoy en día que son muy reales…