12 de febrero de 2012
Capítulo 2x11
19:07
PADRE AGUSTÍN: Queridos Sonia y Carlos, estamos aquí para
prepararos para la ceremonia matrimonial que tendrá lugar pasado mañana…
¿Creéis en el amor a primera vista?
SONIA: Claro que sí, si hubiera mirado más veces a Carlos no
me iría a casar con él…
CARLOS: ¿Sonia?
SONIA: Ay, Carlos, relájate, es un chistecillo para romper
el hielo…
PADRE AGUSTÍN: ¿Para romper el hielo? Ah, no te preocupes,
el vino de misa no lleva hielo… ¡¿Tan frío está?! ¡Le voy a decir a tu padre
que no lo meta en el frigorífico!
CARLOS: Este cura está chalao…
PADRE AGUSTÍN: Bueno, bueno, bueno, está visto que estáis
preparados para la ceremonia, así que adiós…
SONIA: ¿No nos das ningún consejo?
PADRE AGUSTÍN: ¡Ah! Tú padre sabe más que yo… Me voy que
tengo la misa de las doce…. (Se va)
CARLOS: ¿Este cura nos va a casar?
SONIA: Sí, por que no hay otro…
Amparo llega a casa de los alquilados muy seria y abre la
puerta sin avisar…
AMPARO: ¡Buenos días! No sé ni para que digo buenos…
NAGORE: ¿Cuándo vas a llamar a la puerta antes de entrar?
ROCÍO: Cuando nos vayamos de aquí…
AMPARO: ¡Ja! Pues ya os queda menos…
CALVIN: ¡¿Qué?!
SERGIO: ¿Eing?
AMPARO: Je jeje… Tenéis 48 horas para abandonar esta
vivienda…
TODOS: ¡¡¡¿QUÉ?!!!
LOLA: ¡Pero bueno! ¿Quién te has creído para echar a la
calle a Dolores Santos? ¡Es que te como viva!
ROCÍO: ¡No nos puedes echar sin avisar!
AMPARO: ¿Y que estoy haciendo? ¡Avisándoos! Se os ha
cumplido el contrato y no lo renuevo… Además vamos a vender los dos pisos nos
vamos a ir a una urbanización de lujo recién construida, allí he comprado dos
pisos uno para mí y otro para Sonia y Carlos….
SERGIO: ¡Pues compra un piso pa’ nosotros! ¿No?
AMPARO: ¡¿Tu que te piensas que tengo el Banco España o qué?!
¡Y no os aviso más! En 48 horas os quiero fuera ¡GENTUZA!
LOLA: ¡Te como vivaaaaaaaaaaaa!
Lola engancha de los pelos a Amparo empujándola sobre la
mesa, ésta se parte en dos…
AMPARO: ¡Oh! Mi mesa…
LOLA: Te jodes… ¡Mala! ¡Qué eres mala!
AMPARO: ¡Pues no os devuelvo la fianza!
CALVIN: ¡Sergio controla a tu madre!
SERGIO: ¡Mamá!
LOLA: ¡¿Es que no vais a luchar por lo vuestro?! ¡Que
juventud! Me voy a hacerme los últimos huevos fritos en esta casa…
AMPARO: ¡Pues luego me limpias la cocina que me la dejáis
echa un asco! Bueno… (Pone el cartel de ‘se vende’ en el balcón) ¡Hasta nunca!
Por cierto, estáis invitados a la boda… Chao pescaos. (Cierra la puerta y se
va)
SERGIO: ¡¡¿Qué?!! ¿Os lo dije o no os lo dije? ¡Esa boda iba
a traer nada más que problemas!
ROCÍO: ¡¿Y ahora que hago yo?! Que yo aquí ya tenía amigos y
amigas…
SERGIO: Sí, sobre todo amigos…
ROCÍO: Sí, jajaja….
CALVIN: ¡Pongámonos serios! Tenemos que buscar otro piso…
ROCÍO: Es que yo estoy muy agustito aquí…
SERGIO: Sí….
NAGORE: Pues si no nos queremos ir, tendremos que hacer
algo…
ROCÍO: ¡Montemos una argucia!
SERGIO: ¡Síííííííííííííííííí! ¿En una argucia que se vende?
Todos se quedan extrañados.
NAGORE: Primo…. ¿tú sabes que es una argucia?
SERGIO: Un comercio ¿No?
ROCÍO: ¡No so bobo una argucia es un trampa! ¡Una treta!
SERGIO: ¿Una teta?
ROCÍO: ¿Es para matarle o no es para matarle?
CALVIN: ¡Bueno! ¿Y que hacemos?
ROCÍO: ¡Ya sé! ¿Va a hacer Sonia despedida de soltera?
NAGORE: Sí…
ROCÍO: Pues le va a poner los cuernos a Carlos…
SERGIO: ¿Con otro hombre? ¿Puedo ser yo?
ROCÍO: No, algo peor…. ¡CON UNA MUJER!
CALVIN, NAGORE Y SERGIO: Oooooooh…
SERGIO: Esa mujer… No será mi madre, ¿Verdad?
ROCÍO: Será Eva, que es poco conocida…
NAGORE: Ay jaja…
CALVIN: Rocío, que perversa eres… (Oye a gente en el rellano
y se va a la mirilla) ¡Anda mira son Sonia y Jesús! Venga vamos a decírselo…
Los alquilados abren la puerta….
ROCÍO: Hoooombre, Sonia, ¿qué tal?
JESÚS: Hija, ten cuidao con ésta, que es muy choni….
ROCÍO: ¡Perdona pero yo no tengo de choni ni la rajeta del
coño!
JESÚS: ¡Octavo mandamiento de la ley de dios…no dirás falsos
testimonios ni mentiras!
ROCÍO: ¡Oh! ¡Pues tercer mandamiento de la ley de la Rocy…
si me insultas te irás a freír morcillas!
JESÚS: ¡¿Ah sí?! ¡Pues al infierno que vas de cabeza!
ROCÍO: Bueno, a mi me gusta tirarme de cabeza, en la piscina
lo hago…
JESÚS: ¡Uf! Que pesadez… ¡Que ardor me da esta chica!
ROCÍO: Prueba con sal de frutas a ver si se te quita…
JESÚS: ¡Uf! (Se mete a casa de Amparo)
CALVIN: Bueno, después de este duelo cristiano… ¿Le vais a
decir eso a Sonia?
SONIA: ¡¿El qué?!
ROCÍO: ¡Ay sí!
NAGORE: ¿Podemos ir a tu despedida de soltera?
SONIA: ¡Pues claro! ¡Estáis todas invitadas! A las diez
aquí, en mi casa… ¡No faltéis! (Se mete a casa)
NAGORE: No querida, no faltaremos….
SERGIO: ¡Bien ya ha empezado la argucia! ¡Oye! ¿Sabéis con
qué rima argucia? ¡Con furcia! ¡Y con Murcia! ¿Y con sucia? No… con sucia no…
ROCÍO: Ogh… (Todos se meten a casa)
SERGIO: ¡Jooooooooo! Pero reíros que tiene su gracia….
En casa de Amparo.
AMPARO: Mira Sonia, un folleto…
SONIA: Uy jajajajajaja un folleto….
JESÚS: ¡Perversa!
SONIA: Ay, papi, es una broma… Por cierto, ¿Por qué no
arregláis lo vuestro de una vez?
AMPARO: Emmmmm…. (Le enseña el folleto) Mira que ático más
amplio…. Será tu futuro hogar…
SONIA: Vale. Esta noche haré aquí mi despedida de soltera…
AMPARO: ¡Ay que bien! Recuerdo la mía, me despendolé
jajaja….
JESÚS: ¡En la mía acabamos todos los monaguillos bebiéndonos
el vino de misa! Jejejeje ¡Casi nos emborrachamos!
AMPARO: Ah… En la mía vino un [i]boy[i] de esos…
SONIA: Bueno, que mamá, ocúpate tú de la fiesta que yo no
vendré, me quedaré con Carlos… Además vienen las de enfrente y son muy
peligrosas…
AMPARO: ¡Vale! Yo a quien no conozca le diré que soy Sonia…
¡A ver si cuela! Jajajajajajajajajajajaja.
Son las diez de la noche, Eva llama al timbre del cuarto b.
EVA: ¡Ya está aquí la bollera!
ROCÍO: ¡Qué pintas!
SERGIO: ¿Haces bollos?
EVA: No….
SERGIO: Ah, es que como has dicho que eres bollera…
EVA: Uuuh…
NAGORE: Es que le quitaron la novia y está en estado de
Shock…
EVA: ¡Bueno venga! ¡A la fiestuqui!
ROCÍO: Ah, no no. Nosotras no vamos… Tu le das un beso a la
rubia que veas… que solo hay una y yasta…
EVA: ¿Yo sola? ¡Uy! Jeje, bueno la Eva al ataque, espero que
no me den ganas de evacuar…. Jejeje…. Bueno, ¡a por la rubia!
Eva abre la puerta del cuarto a, que estaba abierta….
LOLA: ¡Vengaaaaa chicas que esto se anima! (Borracha)
¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
EVA: Uy…. Cuanta gente…
A ver una rubia…. ¡Esa! (Señala a Amparo) ¿Tú eres la novia?
AMPARO: Sí, sí….
EVA: Pues vente al baño que se me ha salido la compresa… ¡Es
Evax! Jajajajajaja como yo… jajajajaja Evax… ¿Lo pillas?
AMPARO: Sí, sí… Tú no entres en detalles….
Amparo y Eva se meten al baño.
LOLA: ¡Otro tequila por favor!
AMIGA DE SONIA: Uh… que tía más rara…
Lola ve a Eva meterse al baño con alguien….
LOLA: Uuuh…. ¿Con quien se ha metido? ¡Bueno voy a poner la operación
argucia en marcha! (Se saca una cámara de fotos del bolso) ¡Al ataqueeeeeeeeeeeel!
Lola abre la puerta del baño y ve a Eva besando a Amparo,
Lola echa la foto…
LOLA: Maaaadre mía la que se avecina…. ¡Que mal está el
patio!
AMPARO: ¡Aaaaaaaaaaaaah! ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Una
invertida!
EVA: ¿Invertida? ¡Que no! Si yo no estoy bocabajo…
AMPARO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
EVA: Bueno, yo ya he cumplido… ¡Me voy!
Al día siguiente Sonia y Carlos estaban en casa de los
alquilados…
SERGIO: ¡Ya verás la que te tiene preparada Sonia!
CARLOS: ¿A mí?
SERGIO: Sí, sí…
SONIA: Si yo no he hecho nada…
ROCÍO: ¡Lolaaaa trae pa’ca’ esas fotos!
LOLA: Ya voy… Las acabo de imprimir, toma Carlos…
Carlos coge las fotos y se queda patidifuso…
CARLOS: ¡Ooooh! ¡Que fuerte!
SERGIO: ¡Tomaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Ya no hay boda!
CARLOS: ¡¿Pero que hace aquí mi suegra magreándose con Eva?!
TODOS: ¡¿QUÉ?!
SONIA: Ay mi madre que se ha cambiao de acera…
SERGIO: No, sigue viviendo en el mismo piso de momento, pero
lo que pasa es que se ha hecho lesbiana….
SONIA: (Pasa de lo que ha dicho Sergio) ¡Voy ahora mismo a
enseñárselas a mi madre!
ROCÍO: ¡¡Lola!! ¿A quien coño le has echado la foto?
LOLA: ¡Yo no tengo la culpa! Yo hice la foto a Eva besando a
Amparo…. ¡La culpa es de Eva por liarse con Amparo en vez de con Sonia! ¡La
argucia ha fallado por su culpa! ¡Aaaaaaaaaaaaay! (Llora dramáticamente) Me voy
a comerme un tocino de cielo para que se me pase el disgusto….
NAGORE: ¿Y por qué Eva besó a Amparo en vez de Sonia?
CARLOS: ¡Pues por que Sonia no fue a la fiesta!
SERGIO: ¡Ay la virgen!
CALVIN: Todo nos sale mal…
CARLOS: ¡Todo era una farsa para que no haya boda!
SERGIO: No, una farsa no, una argucia…
CARLOS: ¡¡¡¿Cómo podéis ser tan rastreros?!!!
¡Aaaaaaaaaaaaah! Las fotos…. ¡Soniaaaaa! (Sale al rellano) Ay… demasiado tarde…
Ya se las ha enseñado a Amparo…
Amparo entra a casa de los alquilados…
AMPARO: ¿Se puede saber que es esto?
SERGIO: Son fotos… ¿No?
AMPARO: ¡Hasta ahí llego! ¿Qué prendíais eh? ¡¿Por qué
vuestra amiguita me besó?! Yo estaba borracha, no me enteré de nada…
SONIA: Mamá, preciosa… No digas que estabas borracha muy
fuerte… Que da vergüenza…
ROCÍO: ¡Lo que pasa es que no queremos irnos!
NAGORE: ¡Y nos inventamos una argucia para que la boda no se
hiciera!
CALVIN: ¡Y así quedarnos en esta casa…!
SERGIO: ¡Pero ha salido mal!
CALVIN: Como todo…
AMPARO: Oooooy… Que pena más grande…. Pobrecitos…. ¡Aaaay
mis alquilados cuanto los quiero yo!
ROCÍO: ¿Eso quiere decir que nos quedamos?
AMPARO: ¡No! ¡Quiere decir que mañana después de la boda os
quiero fuera de aquí! ¡GENTUZA!
Cierra la puerta y Amparo, Sonia y Carlos se va…
ROCÍO: Bueeeeeeeeeeeeeeeeno, fue bonito mientras duró… Me
voy a hacer la maleta…
Una mujer mayor llama al timbre del cuarto a.
AMPARO: ¡Vooooooy! (Abre) ¿Ma…má?
VIRTUDES: ¡Quita! ¿Y mi nieta?
AMPARO: Hola a ti también…
VIRTUDES: ¡Ay que ver Amparito! ¡Te enfadas por to’!
SONIA: ¡Abuelaaaaaaaaaaa! Cuanto tiempo…
VIRTUDES: Que cuerpazo que tiene la niña… ¡Que poco te
pareces a tu madre…!
AMPARO: ¿Qué haces aquí?
VIRTUDES: Vengo, a la boda de mi nieta… Y ya me quedo aquí
pa’ siempre, que estoy muy sola en el pueblo… ¿Cuál es mi habitación?
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2 comentarios:
Buen capítulo. ¿Virtudes? Seguro que da mucho juego. Y no me enrrollo más que me muero de ganas por leer el siguiente capítulo.
¡Muy bueen capiitulo! EvaX, xDD que risaaaa! Y Sergio creyendo que Eva es bollera. Aaay Virtudees! Pedazo personaje! xD
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