En la casa de los alquilados todos estaban con trajes de boda y con las maletas hechas, de repente suena el timbre, es Carlos.

ROCÍO: ¿Quién será? (Abre la puerta) ¡Uh! El novio…

SERGIO: ¿No te casas?

CARLOS: Sí, sí, me caso…. ¿Para que te iba a dar yo a ti una alegría?

SERGIO: No lo soporto…

NAGORE: ¿Qué haces aquí?

CARLOS: Es que como ver el vestido de la novia trae mala suerte, pues me vengo aquí a vestirme…

SERGIO: Anda… no te preocupes ahora mismo voy y le hecho una foto…

EVA: Ho….hola…. (Se asoma a la puerta)

ROCÍO: ¡Eva tía! ¡¿Vienes a la boda?!

EVA: Uuuuuuh…. Sí…. La boda…. Felicidaaaadeees que te casas… (Le da dos besos a Sergio)

SERGIO: Buaaaaa…. (Se va a su habitación llorando)

EVA: Uuuh… ¿Pero que pasa? ¡No me digas más! Ya no quiere casarse…

CALVIN: El que se casa es Carlos… ¿Estás bien?

EVA: ¿Yo? Davinia… digo… Divina…

ROCÍO: ¿Pero que te has metío? ¿Fumas María?

EVA: Pues no sé si fuma María por que no la conozco….

ROCÍO: ¡Que si te has fumao un porro!

EVA: Ah…. ¿Yooo? Que va… bueno sí un poquito…. (Se sienta en una silla y llora) ¡Mis padres me han echao de casa! Aaaaaaaaaaaaay… ¿Me puedo quedar con vosotros?

CALVIN: Demasiado tarde…. A nosotros también nos echan….

EVA: ¿Por?

Todos miran a Carlos.

CARLOS: ¡Uy va! Que yo tengo que llegar puntual, joe que morro si la novia se retrasa es bueno, pero si se retrasa el novio ya…. (Se va)

EVA: Bueno… ¡Yo me púo con vosotros!

ROCÍO: ¡Ay tía que iluuuuuu!

Lola sale vestida con un vestido largo y una pamela.

LOLA: ¡Mirarme!

ROCÍO: Que pomposa…

LOLA: Rocy, mi vida… mastica bien la envidia no sea que te atragantes… Calvin, mi rey, ¿voy mona?

CALVIN: Bueno, sí… del montón…

LOLA: ¡¡¿Cómo que del montón….?!! ¡Tu gracia me chorrea!

CALVIN: No jodas que acabo de pasar la fregona….

LOLA: ¡Oicchhh! No te aguanto… ¡No soporto que se me desprecie de esta manera! ¡ES QUE NO! (Lola se mete a su habitación)

NAGORE: ¡Ahora! ¡Ahora! ¡VÁMONOS!

ROCÍO: ¡Hoy se estrena ‘FarruKitas’ y me lo voy a perder por una boda! Yo alucino…

Todos los alquilados se van y llegan a la iglesia.

EVA: Uy que sed tengo…

ROCÍO: ¡Ahí hay una bandeja con agua!

EVA: ¡Ahí va! ¡Que suerte! (Bebe agua de la pila bautismal)

SERGIO: ¿Está buena? Yo quiero, que esto seguro que es agua bendita de esa…

CALVIN: ¡Que ese agua no es potable!

SERGIO: ¿Y yo para que quiero potar ahora? Sería un buen plan para joderles la boda… pero yo potar ahora como que no…

CALVIN: En fin…. Pero nooprofanéis el templo…

SERGIO: En todo caso profanaría la iglesia no el templo… (Ve a Carlos en el altar) ¡Mira el Carlos que pasmarote! Jajaja y su madre ahí todo ilusionada….

CALVIN: No tramarás algo…. ¿Verdad?

SERGIO: ¡Que va!

Van a sentarse y las chicas se detienen.

ROCÍO: ¡Virgen del Amor Hermoso!

SERGIO: Ahí, ahí… Practicando vocabulario en la Iglesia…

ROCÍO: ¡No tonto! ¡Dios mío menudo macizorro!

EVA: ¡No jodas tía! ¿Dónde?

NAGORE: Debe ser algún primo de Carlos, me presento….

Se acercan al chico.

NAGORE: Hola… Me llamo Nagore, soy de Badajoz y te entrego mi corazón.

EVA: (Aparta a Nagore): Yo soy de Palma y te entrego toa mi alma…

ROCÍO: (Empuja a Eva) ¡Pues yo soy Logroño y te entrego to mi coño! ¡Jajajaja!

EVA: Ay tía que cachonda…

CHICO: Perdone pero soy el monaguillo…

ROCÍO: ¡Oh! Anda, anda vamos a sentarnos al banco…

Sonia, Virtudes, Amparo y Jesús salen de su casa…

VIRTUDES: ¡Que follón! ¡Que nieta más pesá Dios mío! ¡Que poco se parece a su abuela!

SONIA: ¡No me agobies abuela!

VIRTUDES: ¡Uy! (Le da una colleja a Sonia) ¡No me contestes! (A Amparo): La tienes mal criada… ¿Eh?

AMPARO: Sí, sí…

JESÚS: Me encanta Virtudes… Tiene buena disciplina… Bueno… ¡Veeeenga! (Jesús y Sonia bajan para montarse en el coche)

VIRTUDES: Ten cuidao que tu ex me ha tirao los tejos…

AMPARO: ¡¿Pero que dices?!

VIRTUDES: Que me ha dicho que le encanto….

AMPARO: Anda tira, tira pa’lante porque me pones enferma ¡Enferma! Hablando de enferma… ¿Te has tomado la medicación?

VIRTUDES: ¡Pues claro! Tú sabes que yo sin el Sintrom no soy persona…

AMPARO: Anda… anda… ¡Vamos! ¡Ahí va! La cámara de fotos… Adelantaros vosotros que ahora voy…

Virtudes, Jesús y Sonia se montan en el coche. Mientras Lola sigue arreglándose.

LOLA: ¡Uy que pelos por dios! ¡Me encantan! Con esto le voy a hacer la competencia a la novia… ¡Voy a captar todas las miradas! ¡TODAS! Seré el centro de atención… (Sale al comedor) Pero bueno… ¿Dónde coño se han metío? ¡Ya me han vuelto a dejar plantá! ¡Hijos de puta!

Lola sale de casa y se encuentra con Amparo.

LOLA: ¡Uy mira! Un pulpo… ¡Ah no! Que es Amparo jeje.

AMPARO: Que cachonda eres…

Salen del edificio.

LOLA: ¿Vas a hacer autostop?

AMPARO: Pues claro… Apártate de aquí que esta es mi esquina…

LOLA: ¡Ogh! Se piensa que es una prostituta.

Un taxi para.

LOLA: ¡Uy mira! A mí me han cogido antes

TAXISTA: ¿Cuándo un completo?

LOLA: ¡¿QUÉ?!

TAXISTA: ¿Pero tu no eras prostituta?

LOLA: ¡Pues no! ¡¡¡A Dolores Buitrago nunca se le ha insultado de esa manera!! Uy… espera… ¡Amparo bonita montate!

Amparo se monta.

LOLA: Ale buen viaje…

Un taxi pasa.

LOLA: ¡Taxi! ¡Taxi! ¡Taxi coño!

TAXISTA: Dime pechotes….

LOLA: ¡Pero bueno! ¡Que vulgaridad! Y que romántico… (Se monta) ¿Cuántos años tienes?

TAXISTA: Noventa años, millonario… me llamo Manolo

LOLA: ¡Og Manoooolo! ¡Menudo braguetazo!

TAXISTA: ¿A dónde te llevo? Yo contigo me iría al fin del mundo…

LOLA: ¡Og! Bueno, mientras tanto llévame a la Iglesia…

TAXISTA: ¡A la orden!

Todos están en la iglesia….

EVA: ¡Ya llega la novia! ¡YA LLEGA LA NOVIA! ¡Aaaaaaaaaaaah!

ROCÍO: Que horror por dios… ¡Que vestido más cutre!

EVA: Es de la temporada pasada… Se nota ¿Eh?

SERGIO: ¿Y mi madre dónde estará?

CALVIN: Pues no sé… se le echa de menos…

SERGIO: ¡Degeneradooo! ¡Que es mi madre!

CALVIN: Es que…

SERGIO: ¿Es que….? ¡Mira no me hables más que ya tengo bastante con la boda!

Sonia llega al altar y se sienta en la silla

AMPARO: Ya he llegado… Que mala zorra es esa Lola, se va a enterar…

VIRTUDES: ¿¡Anda ya estás aquí!?

AMPARO: Sí… ¡Uy mira que guapa va mi niña!

VIRTUDES: ¡Y que poco se parece a ti…!

JESÚS: (Llorando) Ay dios mío, por fin mi hija va a sentar la cabeza…

AMPARO: Bueno, de momento solo ha sentado el culo en la silla….

Todos se sientan y comienza la ceremonia.

PADRE AGUSTÍN: Bienvenidos…. (Lee el papel) Estamos aquí para uno de los más tristes momentos de la vida… Hoy celebramos el aniversario de defunción de don Nemesio…

Todos se sorprenden….

AMPARO: ¡Pero bueno!

JESÚS: Se me ha caído un mito…

CARLOS: Sonia, te dije que este cura nos traería problemas…

SONIA: No pasa nada…

PADRE: ¡¿Quién me ha cambiado los papeles?!

Los alquilados miran a Sergio.

SERGIO: Jeje…. ¿Seguimos?

CALVIN: Sergio, nunca aprenderás…

Mientras Lola está camino a la Iglesia con el taxi…

TAXISTA: ¡Ahí va! Me he vuelto a perder…

LOLA: ¿Es usted tonto?

TAXISTA: Tu belleza me ha embelesado…

LOLA: ¡Oh! Que romántico…

En la Iglesia, tras la ceremonia llega el momento de unirlos en santo matrimonio.

PADRE AGUSTÍN: Carlos, ¿quieres a Sonia como tú futura esposa, para amarla y respetarla, en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza y todos los días de tu vida hasta que la muerte os separe?

SERGIO: ¡No! ¡No quiero!

EVA: ¡Oh!

Todos los invitados se escandalizan…. Carlos mira a Sergio

CARLOS: ¡¿Quieres parar ya?!

SERGIO: ¿Yo he dicho algo? Yo no he dicho nada….

CALVIN: Sergio….

PADRE AGUSTÍN: ¡Bueno! ¿Quieres o no quieres? Que ahora tengo un bautizo…

CARLOS: Sí, quiero…

PADRE AGUSTÍN: Muy bien…. Sonia, ¿quieres a Carlos como tu futuro esposo, para amarlo y respetarlo, en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza y todos los días de tu vida hasta que la muerte os separe?

SONIA: Em… em...

CARLOS: ¿Sonia?

SONIA: Em…Es que… Estoy embarazada…

Los invitados se escandalizan…

VIRTUDES: ¡Que vergüenza! ¡No es virgen y se ha casao de blanco!

JESÚS: ¡Que degenerada! Esta no es mi hija seguro que me la cambiaron al nacer

VIRTUDES: No, es tu hija, te lo digo yo…porque es tonta como Amparo…

AMPARO: ¡¡Mamá!!

CARLOS: ¡Que bien! ¡Vamos a tener un hijo!

SONIA: Es que…. …. No sé de quien es… Bueno, si lo sé…

Los invitados se escandalizan.

SERGIO: ¡Tomaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Cuerno que te crió! ¡Jajajajajajajaja!

ROCÍO: Ale, ya no hay boda… No sé ni pa’qué me traigo los TupperWare…

JESÚS: ¡Hija! ¿Pero como puedes ser tan puta? A mi me va a dar un patatús… (Se desmaya)

ROCÍO: ¡Uy va! Se ha tirao a lo Sonia Monroy ¿Eh?

EVA: Total.

AMPARO: ¡Jesús!

SONIA: ¡Papá! … Es que cuando estuvimos en Benidorm… Me tiré al vendedor de hamacas y estoy embarazada de él… Por que desde entonces no he vuelto a hacer el amor…

CARLOS: …. No… no sé que decir….

VIRTUDES: ¡Que vergüenza! ¡Que vergüenza!

SERGIO: Oye, al hijo de Sonia le podrán decir hijo de puta ¿no? Jajajajaja

Carlos se desmaya….

ROCÍO: ¡Ahí va! ¡Otro que se ha tirao a lo Sonia Monroy!

EVA: Que patéticos….

Virtudes se acerca a Sonia y le da una colleja.

VIRTUDES: ¡Por puta! (Le da otra colleja) ¡A casa ahora mismo! ¡Ridícula!

SONIA: Lo siento Carlos….

VIRTUDES: ¡Si no te oye! ¿No ves que está inconsciente? Ay… que parto echó tu madre…

Lola llega a la Iglesia con el taxista….

LOLA: ¿¡Pero que hace el novio tirao en el suelo!?

SERGIO: Ay mamá, lo que te has perdío… ¡Jajajajajajajajajaja! ¡Que Sonia está embarazá del vendedor de hamacas!

LOLA: ¡Será hija de puta! ¡Trae pa’ca!

Lola se acerca a Sonia y le engancha de los pelos…

SONIA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaah!

AMPARO: ¡Deja a mi hija en paaaaaaaaaaz! (Le da un guantazo a Lola) ¡Te lo debía!

VIRTUDES: ¡Deja a mi nieta en paz! (Le estira de los pelos a Lola

LOLA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Necesito refuerzos!

PADRE AGUSTÍN: ¡No me profanéis el templo!

Eva y Rocío se apuntan y ayudan a Lola

CALVIN: Tú estarás contento, ¿no?

SERGIO: ¿Yo? Mucho…

Después de un tiempo la familia de Sonia se van y se quedan unos pocos.

PADRE AGUSTÍN: Bueno… ¿Y ahora a quien caso yo?

LOLA: ¡Oh! Un viejo… y millonario… ¡Manolo! ¡Cásate conmigo!

TODOS: ¡¡¿QUÉ?!!

SERGIO: ¡Mamá!

LOLA: Ay hijo, si lo hago por ti, así tienes un nuevo padre…. ¡Venga Monolito vamos a casarnos!

TAXISTA: ¡Vale pechotes! Pero rapidito…

LOLA: Eso, eso… Rapidito no sea que se muera al dar el sí quiero…

PADRE AGUSTÍN: Bueno, pues decirme vuestros nombres y apellidos…

LOLA: Dolores…

PADRE AGUSTÍN: ¿Y el apellido…?

LOLA: Vale, pero no lo cuente… (Se lo dice al oído)

La familia de Sonia llega a casa de Amparo.

VIRTUDES: ¡Que vergüenza! ¡Que vergüenza!

AMPARO: ¡Hija! ¿Y por qué no has dicho eso antes? ¡Ahora has quedao como una puta!

JESÚS: Bueno ella siempre ha sido puta….

SONIA: ¡Ya está bien! (Llora) Ahora me quedo sola…

AMPARO: ¡Pobrecicaaaaaa mi niñaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

El Padre Agustín casa a Lola y al taxista…

PADRE AGUSTÍN: Lola, ¿quieres a Manolo como tu legítimo esposo?

LOLA: …. Em…. (Se da la vuelta) ¡CALVIN! ¡CALVIN!

CALVIN: Lola…

LOLA: ¡Si me dices que no me caso, no me caso!

ROCÍO: ¡Hostia! ¿A que no se casa?

EVA: Que fuerte, que fuerte…. ¡QUÉ FUERTE! Sergio, ¿tú que dices?

SERGIO: A mi me da igual… Por un padre más o un padre menos….

LOLA: ¡Calvin contéstame! ¿Me caso o no me caso?

CALVIN: Lola…. … …

LOLA: Calvin…

CALVIN: ¡CÁSATE! ¡Já! Así nos dejas en paz…

LOLA: Lo siento Calvin… (Mira al cura) Pues padre…. ¡SÍ, QUIERO!

PADRE AGUSTÍN: ¡Pues yo os declaro marido y mujer! ¡Puedes besar a la novia!

TAXISTA: ¡Ven aquí pechotes!

LOLA: Luego… que hay gente delante…

Los alquilados llegan a casa….

NAGORE: ¿Y ahora que hacemos? Porque como no se han casado… A lo mejor no nos vamos…

CALVIN: Bueno, lo mejor de todo es que… ¡Nos hemos librado de Lola!

TODOS: ¡Sííí!

Amparo entra por la puerta…

AMPARO: Chicos… os podéis quedar…

TODOS: ¡Bieeeeeeeeeeeeeen!

AMPARO: Durante dos meses….  En dos meses… ¡OS VAIS!

ROCÍO: Bueeeeno… Fue bonito mientras duró…

CALVIN: Sí….

AMPARO: Aiiiins…. ¡Mis alquilaos pobrecicos ellos! ¡Vamos a darnos un abrazo!

SERGIO: No, no…. Quita quita…

AMPARO: ¡Que es broma! Jajajajaja…. ¡Os vais de aquí! Este piso lo vendo…. Pero… ¡Nos mudamos a una urbanización de lujo!

TODOS: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

ROCÍO: ¡Me caigo muerta!

EVA: ¡Que nivel!

Lola y Manolo el taxista están en la suite nupcial….

LOLA: Bueno, está bien el hotelcito… La verdad es que contigo he pegado un braguetazo por que anda qué…. Millonario y noventa años… No es por desearte la muerte pero te quedan dos telediarios como mucho, no llegas ni a los deportes… Otra cosa que te quería decir, lo de hacer el amor lo tendremos que hablar por que tu ya no estás para estos trotes…. ¿Manolo? ¡¿Manolo?! (Mira hacia la cama y está manolo acostado) ¿Manolo? (Le toma el pulso) ¡Manolooooo! ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!