18 de enero de 2012
Capítulo 4x01
23:22
A las afueras de La Manga estaban Marisa y Vicenta haciendo
autostop, estaban tratando de llegar al convento Santa Teresita que se situaba
a cientos de kilómetros de aquel lugar.
VICENTA: Marisa, yo creo que así no vamos a ir a ningún
lado... ¡Teníamos que haberle hecho caso a Trini y que nos hubiera llevado José
Antonio!
MARISA: ¡A mi esa no me tiene por qué hacer un favor la
guarra!
VICENTA: Marisa.... ¡No hables así de nuestra amiga!
MARISA: ¡Bah! (Le da una calada al cigarro) ¡Mira Vicenta un
camionero enseña cacho!
Un camión se para frente a Marisa.
CAMIONERO: ¡Hola chata! ¿Cuánto un completo?
VICENTA: ¿Un completo? No, no... Yo quiero ir al Santa
Teresita...
CAMIONERA: ¿Y me la felas por el camino?
VICENTA: ¡¿Qué dice?! Marisa, no lo entiendooo...
MARISA: ¡Ja ja ja ja! Que te ha confundido con una puta...
VICENTA: ¡Oh! ¡Groserooooo! ¡Fuera de aquí! ¡¡Mamarracho!!
CAMIONERA: ¡Vale vale pues no se ponga en una gasolinera a
hacer autostop! ¡Es que vais provocando!
VICENTA: ¡Mamarracho!
El camión arranca y se va.
MARISA: Yo no sé de qué te quejas, a tu edad te ha visto
atractiva, deberías de alegrarte... ¡Coño! ¡Voy a sacarme una teta a ver si así
conseguimos que nos lleven antes!
Amparo, Sonia y los alquilados bajaban apresurados las
escaleras del edificio.
AMPARO: ¿Los anillos?
SONIA: ¡Sí!
AMPARO: ¿Algo prestado?
SONIA: ¡Sí!
AMPARO: ¿El vestido?
SONIA: ¡No!
AMPARO: ¡Ay madre! (Empieza a subir las escaleras).
SONIA: ¡Mamá por dios relájate que lo tienes todo!
ROCÍO: ¿Pero por qué estás tan nerviosa? Si ya te has casado
más de una vez...
CARLOS: ¡Cómo siga así va a parecer la duquesa de Alba!
SERGIO: Sí, el cutis lo tiene muy desgastado, le van a salir
arrugas a punta pala...
CARLOS: ¡No tonto que lo digo por sus matrimonios! Aunque
bueno ahora que lo dices, jaja...
AMPARO: ¡Que gentuza! ¡Yo no sé ni para que les he invitado!
CALVIN: ¡Pues porque no tienes a nadie más que invitar!
Jajajajajajajaja....
ROCÍO: ¡Uy sí! Tiene a Virtudes, su madre, a Lucrecia, su
hermana.... ¡A Belén Esteban!
CALVIN: Pues eso, a nadie....
SERGIO: Por cierto, mañana es nuestro aniversario... Amparo,
¿qué nos vas a regalar?
AMPARO: ¡Una hostia como no os calléis ya! ¡Que llegamos
tarde que el autobús sale en quince minutos aaaaaaaah!
CALVIN: Por cierto, ¿crees que hemos acertado en dejar a
Manuela a cargo del pub?
ROCÍO: ¡Pues claro! Total… para la gente que entra…
Todos se adelantan pero Sergio y Sonia se quedan atrás....
SERGIO: Oye Sonia, ¿sabes que en las bodas se liga mucho?
SONIA: ¡No! ¡Ni quiero saberlo! (Se adelanta).
SERGIO: Hoy tú, vas a caer....
Las hermanas del convento Santa Teresita estaban limpiando
la iglesia para el gran evento.
DORADA: ¡Tiene que quedarse todo bien limpito para el evento
del siglo!
FAUSTI: ¿El evento del siglo?
DORADA: ¡Sí! ¡No se celebra una boda desde hace un siglo!
Allá por el siglo XX... La hermana Petra se acuerda de aquello, pero claro, por
aquel entonces ella tenía voto de silencio y de eso no puede decir ni mú.
PETRA: ¡Mú!
DORADA: ¡Oh! ¡Que sea la última vez que desobedeces a tu
madre superiora!
MACU: Bah, chorradas… recuerdo cuando me acosté con aquel
hombre alto y guapo, yo me desnudé, él se desnudó y me metió la lengua por la
vagina, ¡qué orgasmo que tuve! ¡Qué placer! ¡¡Eso sí que era el evento del
siglo!!
Todas las hermanas allí se presenten se quedaron
boquiabiertas por las palabras que Macu había soltado por su boca…
DORADA: ¡Oh! ¡Al confesionario ahora mismo! ¡Tienes que
lavar tus pecados! … … Bueno pero antes termina de limpiar…
MACU: Yo paso de limpiar... Me siento en el banco a leer el
Pronto...
REBE: ¡Oh! Eso es pecado...
MACU: ¡Me la suda!
DORADO: ¡Oh! ¡A su cuarto ahora mismo hermana Inmaculada!
¡No se profana un lugar sagrado! ¡A su cuarto!
MACU: ¡Uy mira si hasta me haces un favor! (Se va a su
cuarto).
Horas después, Jesús estaba en su celda rezando a Dios
arrodillado sobre su cama.
JESÚS: Jesús, te pido por que el día de mañana sea un gran
día... Es mi segundo matrimonio... y con la misma mujer... ¡Qué cosas! Señor...
¿qué tengo que hacer para no cagarla?
De repente una voz paranormal se oyó de fondo diciendo:
''Follááártelaaaaa''
JESÚS: ¡Oh! ¡¿Cómo?! ¿Jesucristo? ¿Cómo que follármela? ¿Eso
no es pecado? Ay madre...
VOZ PARANORMAL: Nooooooo.... ¡Gozar es una bendición del
señor!
JESÚS: ¡Ay madre! Hombre, si tú quieres que yo goce, yo gozo...
La verdad es que Amparo es una loca en la cama.... cuando se quita las bragas
es una guarrindonga… y te hace unas cosas… (Se lleva las manos a la cabeza) Ay
madre y sin hablarte de sus partes íntimas....
VOZ PARANORMAL: Cuentameeeeeee como soooooooooon....
JESÚS: Que curioso eres... pues mira son....
De repente la puerta de su celda se abrió y los alquilados
cayeron al suelo.
CARLOS: ¡Te dije que estabas haciendo demasiada fuerza!
CALVIN: ¡Eres tú! ¡A mí no me he eches las culpas!
SERGIO: ¡Joder! ¡Haberme dejao continuar que estaba en la
mejor parte!
JESÚS: ¡Oh! Seréis... ¡¡¿ÉRAIS VOSOTROS?!!
ROCÍO: ¡Jajajaja! ¡No veas lo que nos hemos descojonado! ¡No
me lo pasaba también desde que el Richy me contó el chiste del gangoso!
Jajajajajaja...
JESÚS: ¡Dios os castigará por suplantadores de identidad!
¡¡Degenerados!! ¡Oh! Oye... ¿Y Amparo?
ROCÍO: En la cerda... Uy jaja, perdón es en la celda...
Aunque bueno, Amparo es una cerda y está en una celda y una cosa no quita la
otra...
CALVIN: Rocío te estás haciendo un lío...
ROCÍO: ¡Es por culpa de éste! (Señala a Sergio) ¡Que de
pasar tanto tiempo con él pues al final se te pega la tontería!
Jesús sale de su celda y se va directo a la celda de Amparo.
JESÚS: ¡Amparo querida abre!
AMPARO: ¡Uy no no! ¡No quiero verte!
JESÚS: ¡¿Pero qué he hecho ahora?!
SONIA: ¡No papá! Que resulta que ver a la novia trae mala
suerte...
JESÚS: ¡Pero si eso es el vestido!
AMPARO: Es que con el historial que tenemos puede dar mala
suerte cualquier cosa.... Ya nos vemos mañana en la boda...
JESÚS: Jo... Bueno hija, déjame verte…
SONIA: ¡No que le estoy dando la teta a Izan!
JESÚS: Hija, pero si se las has enseñado a todo el mundo….
¿qué más da que te la vea?
SONIA: ¡¡Qué te vayas!!
Anochece sobre el Convento Santa Teresita. Marisa y Vicenta
después de tirarse todo el día haciendo autostop por fin llegan a su destino.
Se dirigen hacia la puerta del convento y llama a la puerta.
VICENTA: Ay Marisa, me llevo haciendo pis desde Cieza...
MARISA: Mejor, que a tu edad es bueno aguantarse la orina.
Macu y Fausti abren la puerta del convento.
FAUSTI: ¡Uy! ¿Quién sois?
MARISA: Somos la virgen María y San José buscando una posada
para dormir, no te jode...
FAUSTI: ¡Oh! ¡¡CHICAAS, MARÍA Y SAN JOSÉ!!
MACU: Fausti por dios, que te está tomando el pelo la
vieja...
MARISA: Bueno, que con lo de virgen no te he tomado el pelo,
ja ja ja....
VICENTA: Siii jijiji soy virgen....
MACU: ¡Válgame dios!
Dorada sale a la puerta.
DORADA: ¡Que ven mis ojos! ¡Marisa y Vicenta! ¡Pasen, pasen!
¡Os estábamos esperando en la cocina! Ir allí que nosotras tenemos misa…
MARISA: ¡Claro que sí!
VICENTA: Marisa, pero si no sabemos dónde está...
MARISA: Yo sí, que iba pa' monja... lo que pasa es que me
enteré que no se podía fumar y me eché pa'tras... ¡Ser cura mola más! ¡Todo el
día tomando vino y dando hostias! Ja ja ja ja ja...
Marisa y Vicenta pasan a la cocina, allí estaban los
alquilados.
VICENTA: ¡Uy mira! ¡Los universitarios! Jajaja
SERGIO: ¡Pero si esa es la abuela de Sara! ¿No?
MARISA: ¡Mira cómo se acuerda de mí! Te gustó lo que te
hice, ¿eh? Ja ja ja...
VICENTA: Marisa, ¿qué dices?
MARISA: (Señala a Sergio) ¡A ese me lo tiré!
VICENTA: Marisa, que conocemos a su abuela...
MARISA: ¡Ja ja ja ja la Trini! ¡Coño ya lo entiendo todo! Ja
ja ja...
SERGIO: Que está mintiendo...
CARLOS: Bueno, yo de Sergio me espero cualquier cosa...
jeje....
MARISA: Vicenta, ¿te has traído bolsas?
VICENTA: Sí, claro...
MARISA: ¡Pues al ataque!
Marisa y Vicenta abren el frigorífico de las hermanas.
VICENTA: ¡Marisa, mira ensaladilla rusa!
MARISA: ¡Pues al saco!
CALVIN: ¿Les estáis robando a unas monjas? ¿Pero no os da
vergüenza?
MARISA: Yo ya no tengo de eso... Además no hay más morbo que
robar y más a unas monjas.... (Coge un plato) ¡Mira que flan más rico! Anda
venga, no me miréis así, si vosotros seréis nuestras herederos... ¡¡Lleváis
nuestra sangre chatos!!
ROCÍO: ¡Uy! ¡Yo no estaré tan arrugada como tú!
MARISA: Lo estarás... lo estarás...
ROCÍO: ¡Antes muerta! ¡Yo no me pareceré nada en vosotras es
que vamos....! ¡Es que...! ¡Oh! ¿Eso es un pan de calatrava? ¡Ay eso tiene que
ser de la Rocy pero ya!
MARISA: Mira, mira como le gusta... jaja...
CARLOS: ¡Uy mira una tortilla! ¡Cógela que nos la comemos pa
cenar!
SERGIO: ¿Pero tú no eras más de salchichas? ¡La tortilla
para mí!
CALVIN: ¡¿Pero vosotros también?! ¡Que estáis robando a unas
monjas! ¡Que esto es un pecado capital de esos!
ROCÍO: ¡Anda venga pero si lo estás deseando! ¡Mira un brick
de gazpacho fresquito! ¡Esto en mi pueblo es como aquí una mariscada! Jaja
CALVIN: ¿Gazpacho? ¡Ay madre coge dos!
SERGIO: ¡Mira el Calvin como se apunta!
MARISA: ¡Jajaja! Lo que yo decía, estos son nuestros
herederos.... ¡Oh! Ppsss... ¡Vicenta!
Marisa y Vicenta se percatan de que Dorada, Fausti y Macu
han entrado en la cocina y se largan corriendo, mientras que Calvin, Rocío,
Sergio y Carlos seguían robando.
SERGIO: ¡Coge estas pechugas de pollo que con salsa verde
están buenísimas!
CARLOS: ¡No! ¡Que soy alérgico al perejil!
SERGIO: Que raros que sois los gays...
CALVIN: ¡Coge más gazpacho!
ROCÍO: ¡Oinch salchichas frankfurt!
SERGIO: Eso, eso para Carlos...
DORADO: ¡Ejem!
Los alquilados miran a Dorada y se paran en seco.
ROCÍO: Hostia...
CALVIN: ¡No! No digas eso...
SERGIO: Ems... jeje.... (Mira la mesa y ve una hoja y un
bolígrafo y fingen como si estuvieran haciendo la lista de la compra) Em... sí,
muslos de pollo, chorizo... ¿qué más?
ROCÍO: ¡Ah sí! ¡Hojas de cardo y acelgas!
CARLOS: ¡Y merluza que estaba en oferta!
SERGIO: Pues ya está la lista de la compra hecha.... jeje.
MACU: ¡Pero madre que no te tomen el pelo que estaban
robando los muy…!
DORADA: ¡Oh! ¡¿Es verdad eso?! ¡¡¿Nos estabais robando?!!
CALVIN: Eh, no no no no, estábamos haciendo la lista de la
compra.
ROCÍO: Sí, os hemos quitado el trabajo… jeje…
FAUSTI: ¡Oh! ¡Qué majos!
MACU: ¡¡Pero que estaban robando!! ¡Yo es que lo flipo!
DORADA: Bueno, como bien dice nuestro señor, hay que saber
perdonar… Espero que no lo volváis a hacer más… Bueno, me retiro a orar… (Se
va).
MACU: ¡Os habéis salvado por los pelos, monicacos!
Macu, Fausti y Dorada se marchan de la cocina.
SERGIO: ¡Oh que guay soy un monicaco! … Por cierto… ¿qué es
un monicaco?
ROCÍO: ¡Och!
Marisa y Vicenta entraron en la celda de Jesús.
VICENTA: ¡Sorpresaaaaaaaa!
JESÚS: ¡¿Mamá?! ¡Has venido!
VICENTA: ¡¿Pero cómo iba a faltar a la segunda boda de mi
hijo preferido?!
MARISA: Ja ja ja, su hijo preferido dice… ¡Cómo que solo
tienen uno! (Por lo bajín): Y ni eso… jeje…
JESÚS: ¿Y no han venido tus amigas?
VICENTA: No, se han quedado vigilando la casa que Valentín
ya está muy viejecito el pobre… ¡Ains! (Le da dos besos) ¡Cuánto te quiero yo a
ti!
MARISA: ¡Oye tío que enhorabuena! ¡Eres mi ídolo! Bueno, mi
ídolo y de todos los viejos.
JESÚS: ¿Por?
MARISA: ¡Coño pues que te casas y se ha acabado la patente
de la viagra! Ahora como vas a… ja ja.
VICENTA: Yo estoy disgustadísima, Paco y yo ya no vamos a
poder tener hijos sin ella…
MARISA: Ja ja ja sin ella ni con ella ja ja.
JESÚS: ¡Señora que yo no utilizo de eso! ¡Además el placer
es pecado! Solo se hace el amor cuando vas a tener hijos… ¡Bueno que ya es muy
tarde! ¡A dormir!
MARISA: No, si el hijo ha salido a la madre…
JESÚS: Por cierto, creo que la patente la ha cogido otra
fábrica o la han alargado otros años…
MARISA: ¡Eso es una mentira del estado! El Rajoy nos engaña
como bobos… ¡ANARQUÍA!
JESÚS: ¡No me toque a Rajoy que la tenemos! ¡Borracha!
MARISA: Uy… te estás equivocando de vieja…
VICENTA: Bueno, bueno, no pelearse que este momento es muy
bonito, ¡tenemos que dormir bien para mañana! ¡Adiós Jesús precioso! ¡Duerme
bien! (Por lo bajín): Vamos Marisa…
Amanece en el convento Santa Teresita, las monjas ya lo
tenían todo preparado y los invitados estaban sentados en los bancos de la
iglesia. Jesús estaba junto a Vicenta esperando a la novia que estaba aún
vistiéndose.
SONIA: ¡Mamá no llegamos!
AMPARO: ¡Ay niña no me estreses! Una mujer que se precie se
hace de rogar, y de esperar…
SONIA: Mamá, que ya no estás para gastar tonterías…. ¡Vamos!
Amparo y Sonia salieron de la habitación y se pusieron
camino a la Iglesia.
Mientras tanto todos en la iglesia esperaban impacientes.
ROCÍO: ¡Señora! ¿Pero por qué se ha puesto al lao mío?
MARISA: ¡Pues pa criticar el vestido de la novia si tú eres
como yo!
CALVIN: ¡Ya llega! ¡Ya llega!
ROCÍO: ¡Uy que vestido más horroroso! Eso es de mercadillo.
MARISA: ¿Lo ves? Ja ja ja
La marcha nupcial sonó, las monjas, que cantaban como los
ángeles, estaban en el coro cantando un bonito soneto mientras Amparo desfilaba
por aquel pasillo hasta llegar al altar.
SACERDOTE: ¡Bienvenidos! Estamos aquí reunidos para contraer
en santo matrimonio a Amparo Martínez Esteban y Jesús Alonso Benito…
Mientras, en el banco…
SERGIO: Sonia te has sentado al lado mío je je…
SONIA: Sí, es que no había más sitio…
SERGIO: Pero si está media iglesia vacía… ¡Ah ya te
entiendo!
Minutos después, llegó el momento que todos esperaban… El
momento del sí quiero.
SACERDOTE: Jesús Alonso Benito, ¿quieres a Amparo Martínez
Esteban como tu legítima esposa para amarla y respetarla todos los días de tu
vida hasta que la muerte os separe?
JESÚS: (Mira a Amparo) Sí, quiero.
SACERDOTE: Amparo Martínez Esteban, ¿quieres a Jesús Alonso
Benito como tu legítimo esposo para amarle y respetarle todos los días de tu
vida hasta que la muerte os separe?
AMPARO: Em…
MARISA: ¡Coño! ¡¿A qué le dice que no?!
AMPARO: Sí, quiero.
MARISA: Ostia, pues vaya boda más sosa…
VICENTA: ¡¡Vivan los novios!!
CALVIN: Señora… ¡CHS!
SACERDOTE: Pues por el poder que me ha sido otorgado, yo os
declaro…
De repente una luz iluminó toda la iglesia, las puertas
principales del templo se abrieron de par de par y entre tanta luz, apareció
una mujer con un cuchillo jamonero en la mano.
FAUSTI: ¡¡¡¡OH!!!!! ¡LA VIRGEN MARÍA!
LOLA: ¡¡AQUÍ NO SE CASA NADIE!!
MARISA: ¡Ahora ahora! ¡Ahora se anima esto!
SERGIO: ¡Mamá!
CALVIN: ¡Lola!
ROCÍO: ¡La culoprieto!
FAUSTI: ¿Es la Virgen María?
DORADA: ¡No! ¡Es Dolores!
LOLA: ¡¡Me voy a vengar por todo el daño que me habéis hecho!!
(Señala a Carlos) ¡¡Y tú vas a ser el primero!!
CARLOS: ¿Yo? ¡¡¿Pero por qué?!!
SERGIO: Por ser gay… (Recupera el sentido común) ¡Mamá no
seas macarra! ¡Deja el cuchillo!
LOLA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Lola se abalanzó sobre Carlos, esté salió corriendo y Lola
empezó a perseguirle.
JESÚS: ¡Degenerada estate quieta!
DORADA: ¡Que paren a ese engendro del mal!
VICENTA: ¡Con lo bonita que había quedado la misa!
MACU: ¡Coño que van a romper un santo!
REBE: ¡Ay madre!
PETRA: ¡A mi San Pancracio que no me lo toque nadie! ¿Eh?
MARISA: ¡Vicenta saca la cámara que esto es de zapping!
AMPARO: ¡Me cago en la vieja esta! ¡¡No vas a destrozar mi
momento!!
LOLA: ¿A quién le has dicho vieja? ¡¡Trae pa’ca que te
mato!! ¡Te mato!
AMPARO: ¡Aaaaaah!
FAUSTI: Dios te salve maría llena eres de gracia…
REBE: …el señor es contigo y bendita tú eres entre todas las
mujeres…
Lola empezó a perseguir a Amparo por la iglesia cuando se
acercaron a un candelabro altísimo en el que había velas encendidas, Lola se
tropezó y tiró el candelabro sobre el vestido de novia de Amparo y comenzó todo
a arder.
DORADA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡¡Salvar la custodia, el
pan bendito no se puede quemar!!
REBE: ¡¡Llamar a los bomberos!! ¡Recemos a San Juan de Dios!
ROCÍO: Sí… de Dios y del Espíritu Santo la que ha liado tu
madre en un momento…
SERGIO: Si es que no la puedo dejar sola… ains…
MACU: ¿Y decíais que esto iba a ser el evento del siglo?
¡Esto va a ser el evento del milenio como mínimo! Jajajajajaja
Los alquilados llegaron a El Portón del Archiduque después
del fatal desenlace.
SERGIO: ¡Qué vergüenza mamá! ¡Qué vergüenza! ¿Pero cómo te atreves
a hacer eso?
LOLA: Ay si es que ha sido un arrebato… lo he pasado muy mal
ROCÍO: ¡Pues ya veréis cuando lleguen Jesús y Amparo de luna de miel! ¡Nos va a caer la marimorena!
CARLOS: Ah bueno, mientras solo sea eso…
MARISA: ¡Oye churris! ¿Y a nosotras quien nos lleva a La
Manga?
VICENTA: Que somos dos viejecitas indefensas…
Sergio, Rocío y Carlos se adentraron al edificio y Lola y
Calvin se quedaron en la entrada.
CALVIN: Así que ahora vuelves ¿no?
LOLA: Te he echado mucho de menos cariño…
CALVIN: ¡Pues yo no! (Se va)
LOLA: ¡Oh! ¡Tú gracia me chorrea! A Dolores… ¡¡A Dolores
nadie le deja plantada!!
MARISA: ¿Qué? Te han dado calabazas ¿no? ¿A que duele?
VICENTA: Jiji, ella lo sabe por experiencia, le dejó Manolo
jajaja.
MARISA: ¡Y a ti también!
LOLA: ¡Irse a la mierda viejas del capullo! (Se va)
VICENTA: ¡Uy! ¡¡GROSERA!!
Los alquilados llegan al rellano de los Áticos y van a abrir
la puerta.
ROCÍO: ¡Uy pero si está abierta!
CARLOS: ¡Aaaah! ¡Ladrones! ¡¡Socorro!!
ROCÍO: ¡Serás nenazas!
LOLA: ¡Yo entro!
TODOS: ¡¡SORPORESAAAAA!!
Sara, Nagore y Eva les habían preparado una fiesta sorpresa
a los alquilados, porque hoy, hace un año, se fueron a vivir todos juntos.
SERGIO: ¡Uala! ¿Y de quien es el cumpleaños?
CARLOS: ¡Nuestro, idiota! hoy hace un año que nos fuimos a
vivir todos juntos…
ROCÍO: ¡Aaaaaaah! Sara, Nagore, Eva…. ¡Cuánto tiempo!
LOLA: ¡Ay mi sobrinitaaaaaaaaaa!
NAGORE: Ah quita (se aparta de Lola). Rocío guapa…. (Le
abraza).
SARA: ¡Oy Calpin cuanto te he echado de menos!
CALVIN: Nada, que no cambia… ¿y tú has venido desde Los
Ángeles hasta aquí?
SARA: ¡Ouh yes! O sea sí… No me podía perder este evento…
¡Os he echado mucho de menos! Cada vez que me acordaba de vosotros me ponía
very borring.
ROCÍO: ¿Y tú que haces hablando en mi idioma?
SARA: Rocío, es inglés…
ROCÍO: ¡UY! ¡Eso es Rociano de toda la vida!
LOLA: ¡¡¿Ya estáis con la bromita del ano?!!
SERGIO: ¡Rociano! ¡Ha dicho Rociano! Mamá, estás a la
defensiva todo el rato…
LOLA: Ay hijo, ponme un Cosmopolitan y se me pasa…
EVA: Yo es que no tenía otra cosa mejor que hacer y me he
venido, jeje… ¡Hay tarta!
NAGORE: ¡Sí! Hay tarta…. (Se acerca a Carlos) ¿Compartimos
plato?
CARLOS: Eh…
SERGIO: Ah, no lo intentes es gay…
NAGORE: ¡Oh! ¿Ah sí?
SERGIO: Sí tía, es que te has perdido muchos capítulos…
TODOS: ¡¡VIVAN LOS ALQUILADOS!!
[img]
AMPARO: Ay cariño, aun no me creo que nos hayamos casado…
JESÚS: Ni yo… Y pensar que cuando me acosté con tu hermana
creía que te iba a perder para siempre…
AMPARO: ¿Qué te acostaste con mi hermana?
JESÚS: Sí, en Nochevieja,
pero eso ya da igual… Porque ya da igual ¿no?
Amparo echa a Jesús de la habitación del hotel y cierra la
puerta.
JESÚS: ¡Amparo por dios que eso fue hace mucho tiempo!
AMPARO (tras la puerta): ¡¡FUERA DE AQUÍ GENTUZA!!
JESÚS: Bueno… yo ya me he casado… ahora que me quiten lo
pecao…
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