MANUELA: Que detalle que nos hagas una oferta para el vino.

JESÚS: ¡Es que a la iglesia le reparten el vino rebajado al cincuenta por ciento y yo os lo reparto a vosotros para que os cueste más barato!

CALVIN: Y de paso te llevas comisión.

JESÚS: Correcto, digo….

LOLA: Pues no es listo el tío…

De repente una mujer desorientada entró al Eureka.

MALÚ: Hola, disculpen, es que se me ha pinchado una rueda, ¿me podríais ayudar a cambiarla?

SERGIO: Si hombre, ¿sabes leer? Esto es un bar no un garaje.

CARLOS: ¡Oh! Seeeergio, que es Malú.

SERGIO: Ni Malú ni Rita la cantaora le iba a ayudar yo a cambiar la rueda a Ma… ¡¡¡MALÚ!!! ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! (Se abalanza sobre Malú) ¡Malú tía eres la mejor! ¡Tengo todos tus discos! Yo quiero ser como tú que te llamas María Lucía y te dicen Malú así que yo cogeré Ser de Sergio y Ano de mi segundo apellido y me llamarán Serrano, uy no, que me recuerda a una serie de la televisión… Además Serrano suena como a jamón ¿no?

LOLA: ¡Oh! ¡Jamón!

ROCÍO: Uy, tengo que presentarme a la fama (Se arregla los pelos) Yo soy Rocío Navarro, Rocy para las amigas, Rocy Copyright And Pipol Company te suena ¿verdad? Por cierto tía, enhorabuena por ese disco de platino.

MANUELA: Uy, pues mira, a mí no me ha hecho falta ser famosa para tener discos de platino.

ROCÍO: Tía, los discos de la columna vertebral no cuentan.

MANUELA: Ah, pues me callo.

MALÚ: Pero si yo no tengo discos de platino…

JESÚS: (Se cuela entre los alquilados) ¡Ah! Pasa de ellos, yo soy Jesús Alonso, un hombre maduro y consagrado. Te ayudo a cambiar la rueda.

CARLOS: Pasa de él que es un anticuado. (Dice flojito): Cree en Dios.

JESÚS: ¡Y tú eres un maricón!

LOLA: (Empuja a todos los demás) ¡Aquí la única que tiene arte soy yo! Me llamo Dolores del Anto Prieto, bonito nombre ¿verdad?, estoy escribiendo mi propia biografía luego a la salida te firmo un ejemplar.

SERGIO: ¡¡Mamá no mientas!!

MALÚ: ¡¡Pero vamos a ver!! ¿A mí quien me cambia la rueda?

CALVIN: ¡Yo! ¡Yo!

SERGIO: ¡No, yo!

Calvin, Sergio, Carlos y Jesús se fueron a la calle para ayudar a Malú.

Pasado un tiempo, los alquilados ya habían ayudado a cambiarle la rueda al coche de Malú.

MALÚ: Bueno, pues muchas gracias, habéis sido todos muy muy amables.

SERGIO: Oye, y ahora que te he ayudado a cambiar la rueda nos podríamos ir tú y yo por ahí a vivir la vida loca, nos podríamos ir a hacer un viejecito. ¿Qué te parece si nos vamos los dos a las Islas Canarias?

MALÚ: ¡Uy a las Islas Canarias con el frío que hace ahí!

SERGIO: ¿En las Islas Canarias frío?

CARLOS: Pero si las Canarias están en África y allí hace un calor de miedo.

MALÚ: ¡Yo que sé! Yo no he estudiao ¿Las Canarias no estaban en Rusia?

JESÚS: ¡No! En Rusia está la isla de Groenlandia…

SERGIO: Claro, Groenlandia del norte y del sur.

CALVIN: ¡Eso es América imbécil!

JESÚS: Ah, ¿qué América es una isla?

CARLOS: No, a ver América es un continente.

MALÚ: ¿El continente no era un supermercado?

SERGIO: Creo que ahora se llama Carrefour o algo así.

JESÚS: Yo es que soy más de Corte Inglés…

CALVIN: ¡Yo prefiero el Alcampo de toda la vida!

CARLOS: ¡Anda mira como María Teresa Campos y su hija!

SERGIO: Que chica tan juvenil…

CARLOS: Esa lleva más operaciones…

JESÚS: Pues eso es pecado, cada uno debe aceptarse como es.

CARLOS: Ya estamos con los pecados… ¡En esta vida todo es pecado!

JESÚS: Todo lo que no esté bien bajo los ojos de Dios sí.

MALÚ: Eh… creo que nos hemos ido del tema. ¡Ya sé! Como gesto de agradecimiento os regalo una entrada con pase vip a mi concierto de esta noche. A las nueve vendré a buscarte. ¡Chao! (Se mete en el coche y se va).

CALVIN: Que fuerte voy a ir a su concierto.

SERGIO: Si hombre… ¡Me ha invitado a mí!

CARLOS: ¿Perdón? Me ha invitado a mí.

JESÚS: Ay dios mío, estos jóvenes de hoy en día se hacen ilusiones con cualquier cosa. ¡Me ha invitado a mí!

SERGIO: ¡A mí!

JESÚS: ¡¡Pues te subo el alquiler!!

SERGIO: ¡¡Pues me voy de casa!!

CARLOS: A ver, no pelearse porque todos sabéis que me ha invitado a mí.

CALVIN: ¿Cómo?

JESÚS: Esto es sencillo, ella le dará la entrada al primero que esté aquí a las nueve… Entonces…

Los chicos se miran con cara desafiante.

TODOS: ¡Esto es la guerra!

Amparo llega de la compra y entra a casa, lo ve todo desastrado.

AMPARO: ¡Ah! Pero si esto parece la selva. Tienen los alquilaos la casa más limpia que yo.

SONIA: ¡Yo ya no puedo más! (Llora) ¡¡Este niño me mata!! ¡¡Quiero morirmeeee!!

AMPARO: Oy pobrecita mi niña que le ha venido la depresión postparto… (Deja las bolsas de la compra en la cocina y se sienta en el sofá al lado de su hija) Tú lo que tienes que hacer es salir y buscar a alguien que tienes toda una vida por delante.

SONIA: ¿Buscar a alguien? ¡Mira que cuerpo me ha dejado ese hijo que he tenido! ¡¡Ha destrozado mi juventud!! ¡Mira que cartucheras! ¡Mira que estrías!

AMPARO: Oye no te quejes que bastante te aprovechaste de tu juventud, ahí un día con uno, un día con otro… si es que tu vida era como un supermercado de los chinos, todo el día abierto y saliendo y entrando gente… Ahora pagas tus consecuencias.

SONIA: (Se derrumba y llora más) ¡¡Voy a suicidarme!! (Se va al balcón).

AMPARO: No, no te tires que ha puesto el vecino de abajo una pérgola y el intento sería en vano… Te podría quedar secuelas y quedarte tonta… y… y… ¡Y cobrar una indemnización de por vida! ¡¡CARIÑO TÍRATE!!

SONIA: Voy…

AMPARO: Uy, no, no ¡¿qué digo?! ¡Ya sé! Vamos al psicólogo, que han puesto a la vuelta de la esquina una clínica muy cuqui… ¡Venga vamos!

SONIA: Vale…

Sonia y Amparo van a abrir la puerta para salir de casa y se topan con Jesús.

AMPARO: ¿Y tú de dónde vienes?

JESÚS: No hay tiempo para explicaciones, tengo que preparar un plan para destruir a los alquilados. ¡Esto es la guerra!

AMPARO: ¡Uy! Pues no me los mates que aún no me han pagado el alquiler de este mes.

JESÚS: No tranquila, si es una guerra fría, como Estados Unidos y Rusia.

AMPARO: Ah, bueno.

Amparo y Sonia estaban en una clínica psicológica sentadas en una silla y hablando con la psicóloga

MARTA: Hola, mi nombre es Marta Sandoval, psicóloga.

AMPARO: Yo soy Amparo y ésta mi hija Sonia… Oye, pues que bien te has montado esto ¿no? Muy cuco todo.

MARTA: Sí, jeje a pesar de ser un alquiler está muy bien.

AMPARO: ¡Uy otra alquilada! ¿Y cuánto tiempo llevas de experiencia en esta profesión?

MARTA: Este es mi primer trabajo, estoy recién graduada.

AMPARO: Oh, así que perteneces a las nuevas generaciones… (Por lo bajo): Socialistas todos…

MARTA: Jeje… Bueno, cuéntame, Sonia, ¿qué te ocurre?

SONIA: Pues, es que…

AMPARO: Es que mi niña siempre ha sido muy puta, pero desde pequeñita ¿sabe usted? Que le comprábamos la Barbie y la Nancy y le ponía unos escotes a las muñecas… Ah, y se pasaba todo el día desnudando al Ken… Y me digo yo… ¿Pa qué? Si a eso le bajas los pantalones y no se le ve nada… Claro que ahora vas al chino y te encuentras muñecos con todo ahí colgando, ahora los juguetes son más realistas.

SONIA: ¡¡Pero mamá!! Déjame hablar a mí, ¿no? ¡Es mi terapia!

AMPARO: Ay hija si es que tú te expresas muy mal, y hay que contarle la historia desde el principio.

MARTA: Sí, pero es bueno que la paciente desahogue sus penas. Mira vamos a hacer una cosa, yo ahora mismo tengo una agenda muy atareada y no puedo atenderte como a mí me gustaría atenderte, así que, ¿qué te parece si te pasas mañana por aquí tú sola y hablamos?

SONIA: Vale.

AMPARO: Bueno, pero esta consulta no me la cobrarás ¿no?

MARTA: No, es gratis.

AMPARO: Tú y yo nos vamos a entender muy bien… (Se levanta de la silla y se dirige a la puerta) ¡Adiós!

SONIA: ¡Adiós! (Se van).

MARTA: Adiós Sonia… ¡Sí! ¡Bien! ¡Bien! ¡Bien! ¡Mis primeras clientas! ¡Ay que guay! (Da palmas) Pero Martita, tienes que controlarte que se te ve mucho el plumero.

AMPARO: (Abrió la puerta) Uy, ¿hablabas con alguien?

MARTA: ¿Yo? No, no, que va…

AMPARO: Ah bueno, creía que tenías amigos imaginarios de esos, ya ves tú que tontería jeje.

MARTA: Sí, jeje.

Sonia y Amparo salen del psicólogo y se topan con Rocío y Lola.

LOLA: ¡Uy mira quién se acerca!

AMPARO: Uy, sí, la culoprieto.

LOLA: Oy chica que patada que tienes en la cara ¿eh?

AMPARO: ¡Atrévete!

LOLA: ¡No me subestimes que en los dos meses que estuve de vagabunda aprendí defensa personal! ¡¡Te puede hacer MUCHO daño!!

AMPARO: Ya lo que le faltaba,  pues no es macarra por sí sola ahora con la defensa personal apaga y vámonos.

ROCÍO: ¿Y qué le pasa a ésta? (Refiriéndose a Sonia) ¡Oh! ¡No me digas… está otra vez embarazada! Si es que la Rocy es una adivina.

SONIA: Noooo (rompe a llorar).

AMPARO: Oy pobrecita… Es que está muy sensible mi niña, la depresión postparto…

ROCÍO: ¡Uy! Pues ya sé. ¡Un día de estos nos tenemos que ir tú y yo de fiesta y se te quitan todas las depresiones de golpe! ¡¡Seremos las princesas de la discoteca!!

LOLA: ¡Y yo la reina!

SONIA: No sé yo…

ROCÍO: Que sí, ya verás… ¡Tú y yo vamos a ser hermanísimas!

SONIA: ¿Hermanísimas?

ROCÍO: ¡Hermanísimas!

AMPARO: ¡¡Lleva cuidado con éstas con son todas una panda de gentuza!!

LOLA: ¡Amargada!

AMPARO: ¡Culoprieto!

LOLA: ¡Te vas a enterar! (Lola se abalanza sobre Amparo y la tira al suelo).

AMPARO: ¡¡Aaaaah qué me mata la degenerada!!

LOLA: ¡Qué sea la última vez que me humillas de esa manera!

AMPARO: Uy sí, sí… (Se levanta y se arregla los pelos) ¡Vámonos hija!

ROCÍO: ¡Adiós Sonia y recuerda eso!

Sonia y Amparo se van y Rocío y Lola se quedan solas.

LOLA: ¿Y tú que haces haciéndote amiga de ésa? ¿No te caía mal?

ROCÍO: Tú déjaselo a la Rocy.

Los alquilados estaban sobre una mesa preparando su plan para eliminar a Jesús.

CALVIN: A ver, el plan consiste en lo siguiente. Cuando Jesús salga de casa sale Carlos para hablar con él, mientras él le entretiene Sergio y yo nos metemos a su casa y le tendemos una trampa.

SERGIO: ¿Y dónde se la tendemos en las cuerdas de tender la ropa?

CARLOS: Ay madre…

CALVIN: ¡No! A ver, Sergio, ¿has entendido el plan?

SERGIO: Sí, cuando Carlos salga de casa, Jesús le entretiene y nosotros le tendemos una trampa a Carlos.

CALVIN: ¡A Carlos no! ¡A Jesús!

SERGIO: ¡¡¿Entonces a quien entretiene Jesús?!!

CALVIN: ¡A nadie! Carlos entretiene a Jesús…

SERGIO: Entonces si Carlos entretiene a Jesús, ¿quién se mete en la casa de Carlos…?

CALVIN: ¡¡Nadie se mete en la casa de Carlos!!

SERGIO: Entonces no entiendo el plan…

CALVIN: Ay madre… llevamos ya más de dos horas con esto y no avanzamos… ¿Eh? ¡No avanzamos!

CARLOS: Si es que está claro que al olmo no se le puede pedir peras… (Se oye una puerta) ¡¡Jesús sale!! ¡Jesús sale!

SERGIO: ¡Rápido métetelo en el ascensor y lo paras que luego ya no funciona!

CARLOS: Pero luego yo también me quedo encerrado…

CALVIN: ¡No te preocupes luego te sacamos! ¡¡Veeenga que se va!!

Carlos sale al rellano y se topa con Jesús.

CARLOS: ¿Bajas en el ascensor?

JESÚS: Sí, ¿por?

CARLOS: Bajo contigo.

JESÚS: Vale pero no te arrimes mucho ¿eh?

CARLOS: ¿Y a ti no te da miedo bajar en el ascensor después de que Amparo se cayera por él?

JESÚS: ¡¡LLÁMALO!!

Carlos y Jesús se montan en el ascensor y Carlos se pone a silbar, cunando pasan unos segundos éste para el ascensor.

JESÚS: ¡¡¿Pero qué haces?!!

CARLOS: ¡¡Jajajaja!! Has picado… (Grita): ¡¡Sergio, Calvin ahora sacarme!!

Desde el rellano Sergio y Calvin están riéndose.

SERGIO: ¡Jajaja! ¡Tú sí que has picado!

CARLOS (desde el ascensor): ¡Hijos de puta sacarme de aquí!

CALVIN: A veces para ganar la partida, hay que sacrificar un peón, jajajaja.

En el ascensor, Carlos tiene que asumir su derrota con resignación.

CARLOS: Pues hemos perdido y nos hemos quedado aquí encerrados en el ascensor, los dos solitos…

JESÚS: Eh… sí, bueno, no te acerques mucho que llevo un spray contra gays…

CARLOS: ¡Oh! ¿Lubricante? ¡¡Me encanta!!

JESÚS: ¡¡Socorroooooo!!

En el rellano de los áticos, Sergio y Calvin estaban celebrando su victoria.

CALVIN: Que bien, ahora está entre nosotros dos el ganador para ir al concierto de Malú…

SERGIO: No, tú lo has hecho mejor, te mereces ir.

CALVIN: ¿Sí? ¡Sergio que dadivoso!

Rocío y Lola suben al rellano.

LOLA: ¡Uy Calvin! ¡Hemos hecho la compra y te he comprado tus yogures preferidos!

CALVIN: ¡Vete a la mierda!

LOLA: Oy como me maltrata psicológicamente… (Se va a su casa llorando).

SERGIO: ¿Y a ésta que le pasa? Calvin, ¿te pasó algo con ella?

CALVIN: No, que me cae mal…

SERGIO: ¡¡Ya somos dos!!

ROCÍO: Oye, ¿y quién ha ganado la guerra?

CALVIN: Yo, Sergio me ha dado el puesto. (Entra a casa).

ROCÍO: Seeergio, ¿qué tramas? que es malo conocerse.

SERGIO: Jajaja, ya verás…

ROCÍO: ¡Cuéntaselo a la Rocy ahora mismo!

Llaman al telefonillo de los alquilados.

CALVIN: ¡Es ella! ¡Chao chicos!

ROCÍO: Adiós pásatelo bien…

Calvin se va y Lola sale del baño

LOLA: ¡Rocío, pongo las bragas a lavar que me se han mojao!

ROCÍO: ¡Me se no! ¡Se me! ¡Se me!

LOLA: ¿Y yo que sé si es semen u otra cosa?

ROCÍO: [ouch]

LOLA: ¿Se ha ido mi Calvin? ¡Uy yo también me voy! ¡Esa zorra no me va a quitar a mi churri!

ROCÍO: ¿Te gusta Calvin? Que fuerte… jajaja.

Abajo estaba un coche esperando a Calvin  y Malú estaba en la entrada de la urbanización, cuando de repente Amparo pasaba por ahí.

AMPARO: ¡Uy! ¡Aquí prostitutas no!

MALÚ: Señora, que soy Malú.

AMPARO (imitando): Señora, que soy Malu… ¿Y quién es esa?

MALÚ: En fin… a ver si baja ya este chico… ¡Mira por ahí viene!

CALVIN: Hola, guapa, venga, vámonos.

MALÚ: Que guapo, jeje. Venga monta. (Abre la puerta del coche).

SERGIO: ¡Tachán!

MALÚ: ¡Aaaaaaaaaah! ¡Qué asco!

Sergio se había colado en el coche de Malú… completamente desnudo.

SERGIO: Venga nena, sube.

MALÚ: ¡Aaaaaah! ¡Pero chofer como no te has dado cuenta de esto! ¡¡Ahh sal de ahí!!

CHOFER: ¡Voy a llamar ahora mismo a la policía!

SERGIO: No, no, espera, ¡sé que faltaron  razones, sé que sobraron motivos! Uy no… que eso es una canción… (Sergio se baja del coche).

AMPARO: Oye, pues está apañado el chaval…

CALVIN: ¿¡¡Cómo me has podido hacer esto!!?

SERGIO: La guerra no había acabado, no hemos firmado ningún tratado y he ganado yo jaja.

MALÚ: ¡Ya está bien no me llevo a ninguno de los dos!

En ese mismo instante Lola y Rocío bajaron a la entrada de la urbanización.

LOLA: ¡Esperaaaaaad!

MALÚ: ¡¡TÚ!! ¡Al coche! Te vienes conmigo.

TODOS: ¡¡¿QUÉ?!!

Lola se monta en el coche y Malú también, el coche arranca y Lola saca medio cuerpo por la ventanilla.

LOLA: ¡Joderos! ¡Chao pringaos! (El coche comienza a andar y se da un golpe con una farola).

AMPARO: ¡Aaaaah!

ROCÍO: Hostia,  eso ha tenido que doler…

SERGIO: Y que lo digas…

ROCÍO: Jajaja, que pringaos, tanta guerra, tanta guerra y ninguno se va con Malú lo flipo… jajajajaja.

CALVIN: ¡Vete a la mierda!

ROCÍO: ¡Oicch!

AMPARO: ¡Oye! ¿Y sabéis dónde está Jesús? No lo encuentro por ningún lado, estoy muy preocupada, en la Iglesia no está.

SERGIO: ¡Endé!

Jesús estaba junto a Carlos encerrados en el ascensor.

JESÚS: ¡¡SOCORROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!