30 de julio de 2012
Capítulo 4x07
15:24
Nuestros alquilados habían pasado la noche más rara de sus vidas. Y sin exagerar. No se podían creer que Marta estaba viviendo con ellos. Todos conocían su fuerte temperamento y sabían que a la mínima que dijeran, iba a saltar. Aun así, los alquilados se despertaron muy pronto y bajaron al comedor, allí, Marta les había preparado el desayuno.
MARTA: ¡Sorpresa!
SERGIO: ¡Ala! Pero si parece la portada del libro de la selva.
LOLA: ¡Por dios que pedazo de desayuno! ¡He tenido un orgasmo solo de verlo!
CARLOS: ¿Lo has hecho tú? Te habrá costado un huevo…
MARTA: Para nada, me he levantado a las seis de la mañana como todos los días y me dicho: ¡Pues les voy a preparar un desayuno a mis amigos favoritos! Os he preparado un zumo de naranja, uvas, manzanas, fresas, tostadas con mermelada, café, leche con cacao. ¡De todo! ¡Y solo para vosotros! ¡Mis mejores amigos!
ROCÍO: Claro, como que solo nos tienes a nosotros…
MARTA: (Mira al suelo) Ya, por eso os he hecho esto, quiero caeros bien.
LOLA: A mí ya me tienes ganada, chata. ¡Bueno vamos a bebernos el zumo que se le van todas las vitaminas! ¡Oy y las fresas con nata! Aaah, no doy abasto.
MARTA: ¡Muchas gracias! (Le da un beso a Lola).
LOLA: Eh, eh, eh, pero sin pasarse ¿eh? Que haya una barrera.
MARTA: Bueno, me voy que llego tarde para abrir la clínica. ¡Os quiero! ¡Os quiero! ¡Os quiero! (Se dirige a la puerta). ¡Chao amigos! ¡A la tarde vuelvo! (Se va y cierra la puerta). ¡Sí! ¡Sí! ¡Sí! Martita, has estado muy astuta preparándoles el desayuno, me estoy ganando su confianza… Jajajaja.
ROCÍO: ¿Pero a ésta tía que le ha dado para hacernos el desayuno?
CARLOS: ¿Y si lo ha envenenado?
LOLA (con la boca llena): Pues ya me hubiera muerto
SERGIO: Pues yo me lo voy a zampar, que lo que no mata engorda.
ROCÍO: Ésta esconde algo, ¡y yo lo voy a averiguar!
En casa de Amparo, Sonia estaba cambiándole el pañal a su hijo.
SONIA: ¡Mamá! ¡No quedan polvos de talco! ¡Se han vuelto a acabar! (Llora).
AMPARO: ¡Virgen Santa todo el día llorando! ¡Estoy ya harta de los llantos! ¿Eh? Hija, es que no le puedes hinchar al niño a polvos de talco… (Se asoma al culete de Izan) ¡Santa madre Dios! ¡No veía una cosa tan blanca desde aquella excursión en Finlandia con las chicas del instituto! ¡Uy! (Tose)
SONIA: ¿Qué pasó en esa excursión? ¿A qué te refieres con lo de cosa blanca?
AMPARO: ¿Yo? A… a la nieve hija, a la nieve. Vaya pregunta que me haces tú también…
Jesús abre la puerta y llega a casa con su hijo Moisés.
JESÚS: ¡Buenos días familia!
AMPARO: Anda mira, éramos pocos y parió la burra.
MOISÉS: Buenos días a ti también mamá.
AMPARO: ¿Mamá? ¡A mí no me llames mamá que te arreo un sopapo!
MOISÉS: No porfavooooor. Papá, no me gusta tu mujer.
JESÚS: Bah, tu pasa de ella.
AMPARO: ¡Jesús! ¡No le digas eso al niño! A mí me tiene que respetar, pero eso de llamarme mamá, pues como que no, no me gusta.
JESÚS: Bueno, Moisés, vete a jugar con la hermana.
MOISÉS: ¡Vale! (Se va con Sonia).
AMPARO: ¿Y que hace tu hijo otra vez aquí? ¿No estaba en el campamento para curarse de la enfermedad esa?
JESUS: ¿De ser gay? Ya está curado, y él está mejor aquí. ¡Y gracias a él hemos creado un blog para mi parroquia! Dios te ama y te desea punto com, ¿qué te parece?
AMPARO: Suena a porno.
JESÚS: La ha creado Moisés, es todo un manitas en la red. Desde que tenemos el blog hemos conseguido multitud de feligreses, estamos muy contentos. Pero necesitamos que pongas wifi en casa, para trabajar desde aquí.
AMPARO: ¡Uy que eso es muy caro!
JESUS: Amparo, por favor, hazlo por mí, y bueno, para el niño también, que él se entretiene con eso.
Moisés y Sonia estaban en la terraza.
MOISÉS: (Junto a Sonia) Oye, Sonia, ¿me enseñas el chocho?
SONIA: ¡Pero bueno! ¡Serás niñato! ¿A que me chivo a tu padre?
MOISÉS: Jo, es que nunca he visto uno y los alquilados me dijeron el otro día que eras muy puta.
SONIA: ¡No hagas caso a esos imbéciles! Son solo leyendas urbanas.
MOISÉS: ¡Me encantan las leyendas urbanas!
Amparo irrumpió en casa de los alquilados, acompañado de un técnico.
ROCÍO: ¡Compra amoníaco y friegasuelos!
MANUELA: Pero de marca blanca que yo de mi bolsillo no me gasto un duro.
AMPARO: ¡A ver! ¡Uy que guarro me tenéis esto! ¡Que tenéis visita!
SERGIO: ¡¿Quién?!
AMPARO: El técnico, que os va a poner wifis de ese.
ROCÍO: ¡Uy wi-fi! ¡Voy a poder actualizar mi perfil del Yoenmi!
CARLOS: Ay el Yoenmi, hace una porrá de tiempo que no lo actualizo, mis amigos deben estar estirándose de los pelos, subía cada foto…
MANUELA: ¿Enseñando el culo?
CARLOS: ¡Y lo que no era el culo, Manuela! Jajaja.
SERGIO: Es que de verdad todos los gays son iguales…
AMPARO: ¡Bueno! Yo me voy.
LOLA: Amparines, que detalle por tu parte lo del wi-fi, te debe de costar caro.
AMPARO: ¡Que va! ¡Si me sale gratis con una promoción de esas nuevas! Anda que me iba a gastar yo un duro por vosotros… ¡GENTUZA! (Abre la puerta y se va).
MANUELA: Oye sobri, ¿y el wifis ese se come?
ROCÍO: ¡¿Cómo se va a comer el wi-fi?!
MANUELA: Ay, yo que sé si no sé lo que es… ¡Bueno me voy ahí os dejo!
LOLA: ¡Adiós Balear!
Manuela se fue y los alquilados en casa, sacaron sus ordenadores portátiles.
ROCÍO: ¡Por fin le vamos a dar uso a los ordenadores que nos dieron en la universidad!
CARLOS: ¡Anda! ¿Pero no los devolvisteis?
ROCÍO: ¡Yo que voy a devolver! Lo que se da no se quita, ya lo dice el refrán. (Se pone en el ordenador) ¡Uy mira! Aún tengo a mis cuatrocientos amigos del Yoenmi.
LOLA: ¡Pues yo quiero una cuenta de esas! Que yo tengo muchos amigos.
SERGIO: Mamá, ¿pero tú tienes ordenador?
LOLA: Claro, me lo compré cuando me casé con el millonario, pero no le doy uso.
SERGIO: Ah, bueno, (se mete en su perfil) Rocío espero que ser calva se ponga de moda porque cuando te diga cuantos amigos tengo te vas a arrancar los pelos.
ROCÍO. ¡¿Cuántos?!
SERGIO: Quinientos treinta y tres.
LOLA: ¡Ay mi hijo que popular! ¡Es que me lo como! (Mira la pantalla de su ordenador) ¡Uy! Me acabo de hacer la cuenta y ya tengo un amigo, que guay.
SERGIO: Pero ponte una foto de perfil.
LOLA: Uy, quita, quita, yo siempre de frente, además, que yo de perfil salgo muy mal…
SERGIO: Mamá, no me refiero a eso…
ROCÍO: Bueno, pues yo dentro de cinco minutos tendré más amigos que vosotros dos juntos. ¡Todas mis amigas de Chonis Emprendedoras me agregarán!
SERGIO: Sí, sí… Ya veremos.
LOLA: Yo en cuanto suba una foto mía en pelotas, mi cuenta se colapsa.
ROCÍO: ¿Hacemos una apuesta? Quien antes llegue a ochocientos amigos se pasa tres meses sin pagar el alquiler…
SERGIO: Trato hecho, que solo sea para verte perder.
LOLA: ¡Me apunto!
Suena un pitido del ordenador.
SERGIO: ¡Anda! ¡El microondas ya ha terminado!
ROCÍO: Sergio… Ha sido el ordenador que te acaban de mandar un mensaje por chat…
SERGIO: Ah… pues el sonido es muy parecido.
ROCÍO: Jajajajajaja, esto está ganado.
CARLOS: Bueno, pues yo he creado un evento para que vayan a mi carroza esta tarde para el Orgullo Gay.
SERGIO: Ah, ¿qué los gays tenéis orgullo?
CARLOS: ¡Pues sí idiota! Voy a ver si Marta se apunta que la pobre me da mucha pena… (Cierra la puerta y se va).
SERGIO: Los gays estos son más rarooos, mira que celebrar si orgullo, ¡yo también tengo orgullo y no lo celebro! Ains…
Carlos le estaba preguntando a Marta su plan para el día del Orgullo Gay.
MARTA: Yo me apunto a un bombardeo y lo sabes, pero es que no es mi estilo. Yo soy lesbiana sí, pero en ese desfile hay cada machungo y cada marimacho…
CARLOS: Ah, ¿Qué tú no eres marimacho?
MARTA: Pues a la vista está que no.
CARLOS: Ah, claro… Bueno, pues sí no vienes ya no somos amigos.
MARTA: ¡Oh! No, porfis, porfis, quiero ser tu amiga… Venga vale, ¡me apunto! (Susurra): Uff, casi me quedo sin amigos.
CARLOS: Pues necesitamos una carroza
En ese mismo momento Jesús pasaba por ahí y oyó a Carlos que necesitaban una carroza.
JESÚS: ¿Una carroza? ¡Pues yo os la proporciono!
CARLOS: Es que no sé si es el tipo de carroza que buscamos…
JESÚS: Que si hombre, que mi carroza sirve para todo. Es de la iglesia, pero vamos que se retoca un poco y queda como nueva, ¿es para algún evento importante?
CARLOS: ¡Ya te digo!
MARTA: Nosotros estamos muy orgullosos de ese día.
JESÚS: ¡Uy! Pues entonces me voy con vosotros y aprovecho para promocionar mi blog y nuestra red social, que nos hemos modernizado, seremos la iglesia del siglo XXI.
CARLOS: Es que creo que a lo que nosotros vamos va a ser muy moderno para tu gusto.
JESÚS: ¡No importa! ¡Ya verás que bien no lo vamos a pasar! (Se va).
CARLOS: Ay la virgen…
MARTA: ¿Este no era el religioso que odiaba a los homosexuales y que para él todo es pecado? Pues nos lo vamos a pasar muy bien. ¡¡QUE CHUPIGUAY!!
Jesús llegó a su casa.
JESÚS: ¡Moisés esta tarde nos vamos a promocionar nuestro blog y nuestra red social!
MOISÉS: ¡A la que guay! Voy a ser famoso, voy a ser el futuro Bill Gates.
AMPARO: ¿Yo también puedo ir?
JESÚS: No, tu no, tú te quedas en casa. Es nuestro proyecto cariño. ¡Venga Moisés vamos a prepararnos!
Jesús y Moisés se subieron a las habitaciones.
AMPARO: Ah, pues muy bien me quedo sola. ¡Oh ya sé! ¡Sonia cariño! ¿Hacemos tú y yo algún plan madre-hija?
SONIA: Lo siento mamá, he quedado.
AMPARO: ¿Tú has quedado? ¿Con quién?
SONIA: ¡Con mis amigos del instituto! Bendito wi-fi, benditas redes sociales, gracias a ellas voy a volver a como era antes.
AMPARO: ¡Uy! ¿Y el niño qué? ¡Que eres madre, insensata!
SONIA: ¡Lo cuidas tú! (Abre la puerta) ¡Chaaao! (Cierra la puerta y se va).
AMPARO: Ah, pues muy bien… (Se sienta en el sofá). Me quedo yo aquí sola, muerta del asco. (Piensa). ¡Voy a ver que hacen los alquilados!
Lola, Sergio y Rocío estaban sentados en una mesa, estaban intentando conseguir amigos.
ROCÍO: ¡Ale! ¡Un nuevo amigo! Ya tengo setecientos ochenta, jaja.
SERGIO: No es justo, les estás poniendo la cam.
LOLA: ¡Pues yo les estoy diciendo que si me aceptan como amiga les enseño las tetas! Les he dicho que tengo veinte años y se lo han creído jajajajajaja.
SERGIO: Mamá, no mientas que a tu edad es muy malo echar mentiras, te las acabas creyendo.
LOLA: ¡Oh! ¡¿Cómo que a mi edad?! (Se oye un pitido). ¡Uy un nuevo amigo! Ya llevo setecientos cincuenta.
Amparo abrió la puerta del Ático B.
AMPARO: ¡Revisión de desperfectos! ¡Oh! ¡Un desconchón en la pared! ¡Oh! ¡Una pared llena de rayajos! ¡Oh! ¡Las escaleras están desgastadas! ¡Pues a la calle que vais! ¡A LA PUTA CALLE! (Todos pasan de ella) ¡Pero bueno! ¡Hacedme caso!
LOLA: Adiós Amparo bonita, cierra la puerta al salir.
AMPARO: ¡Pero bueno! ¡Qué os estoy echando a la calle! (Cierra un ordenador).
SERGIO: ¡Oyeee! No me lo cierres, a la, a encenderlo de nuevo…
AMPARO: ¿Pero vosotros también estáis enganchados a la red social esa? ¡Esto ya es el colmo!
ROCÍO: Si no tienes más que decir, adiós.
AMPARO: ¡Pues me voy porque yo quiero no porque tú me lo mandes!
Amparo cierra la puerta y sale al rellano.
AMPARO: ¿Y ahora con quien me entretengo yo? Nadie me hace caso… (Piensa). ¡Oh! ¡Se van a enterar!
Empieza a bajar las escaleras y se tropieza con Calvin.
CALVIN: ¡Amparo!
AMPARO: (le da una patada en sus partes íntimas)
CALVIN: ¡Oh! ¿Pero qué haces?
AMPARO: ¿Ahora tú si me haces caso? ¡Pues no me da la gana! (Sigue bajando las escaleras).
CALVIN: Pues sí que me han echado de menos sí…
Calvin subió al rellano de los áticos y llamó al timbre. Lola gritó desde dentro.
LOLA: ¡¡No queremos propaganda coño!!
CALVIN (desde afuera): ¡Soy Calvin! ¡Vengo a haceros una visitilla!
SERGIO: Como son los carteros comerciales ¿eh? ¡Ya le enseñan a poner voces y todo para que le abramos!
ROCÍO: (Suena un pitido) ¡Ah! ¡Setecientos noventa y siete amigos!
En la puerta Calvin estaba extrañado.
CALVIN: ¿Qué les pasará? (Llama por teléfono a Eduardo) ¿Eduardo? … Sí, he llegado y les he llamado al timbre pero no me contestan, están muy raros.
EDUARDO: Bueno, tu insiste, recuerda que no puedes perder la amistad con ellos.
Carlos y Marta estaban esperando a Jesús y Moisés.
CARLOS. ¡Por ahí vienen! ¿Y a quien se han traído?
Jesús venía con su hijo y con un cura.
MARTA: ¡Oh dios un cura!
SACERDOTE: ¡Niña! Has puesto el nombre de dios en vano… Ahora vienes a la iglesia a confesarte.
MARTA: ¡Y un cuerno, cura de mierda!
SACERDOTE: ¡Oh! ¿Qué me ha llamado?
JESÚS: Oh, no nada, nada, es que los jóvenes de hoy en día, son muy chistosos. ¡Venga vamos al desfile!
MOISÉS: Yo estoy deseando llegar. Carlos por cierto, ya me han curado en el campamento.
CARLOS: Ah, pues un ok para ti… Pero Jesús, insisto, no creo que sea muy conveniente que vengáis al desfile… Y menos con un cura.
JESÚS: ¡Que si tonto! Si al promocionar nuestra web ganamos feligreses te damos dinero.
SACERDOTE: ¡Oye! ¡Pues me gusta la corraza! Es muy colorida ahí con todos los colores del arco iris, sí, sí.
MARTA: Sí, (sonríe forzosamente) Es que somos muy naturalistas, nos gusta el color… (Le susurra a Carlos): Ya verás cuando se enteren que vamos al desfile del Orgullo Gay.
CARLOS: Sí, jaja, eso va a ser lo mejor.
Sergio, Lola y Rocío seguían pegados a sus ordenadores.
TODOS: ¡Setecientos noventa y nueve!
ROCÍO: ¡Oh! ¿Tenemos los tres los mismos amigos?
SERGIO: Sí, eso quiere decir….
LOLA: Que el primero que consiga uno…
ROCÍO: Gana.
Sergio, Rocío y Lola se miran desafiantes. Miran atentos a la pantalla de sus respectivos ordenadores esperando a un solo amigo… La tensión se palpa en el ambiente, un simple segundo puede ser determinante, pero de repente.
TODOS: ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
La luz se fue en todo el edificio y los ordenadores se apagaron.
LOLA: ¡Noooooooooooooo! ¡¿Quién coño ha cortado la luz?!
ROCÍO: ¡No lo sé! ¡Pero cuando me entere quien ha sido le mato!
SERGIO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaah! ¡Estaba a punto! ¡A punto!
Los alquilados salieron al rellano y se encontraron con Amparo.
AMPARO: ¿Qué os pasa? ¿Qué son esos gritos?
ROCÍO: ¡Que nos han cortado la luz y el internet! ¡Esto es peor que cuando el Rony me dijo que cortaba conmigo! ¡Mucho peor!
AMPARO: Oy, pues qué pena chicos, ¿Quién habrá podido ser? Ya hay que ser mala gente para hacer eso…
LOLA: ¡Has sido tú so guarra!
AMPARO: ¡Oh ¿Yo? ¡Qué va! ¿Pero cómo podéis pensar eso de mí? No sería capaz…
LOLA: ¡A por ella!
AMPARO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Amparo corrió a su casa y se encerró en ella. Lola, Sergio y Rocío comenzaron a aporrear la puerta.
SERGIO: ¡Devuélvenos el interneeeeeet! ¡Nos estás arruinando la vida!
ROCÍO: ¡Danos el ruter wi-fi ahora mismo o tiramos esta puerta abajo!
LOLA: ¡La tiramos! ¿Eh?
SERGIO: ¡Rocío llama a tu chupipandi!
ROCÍO: ¡Ahora mismo que voy!
Amparo en su casa estaba sentada apoyada en la puerta.
AMPARO: Jajajajajajajajajajaja, ¡por fin me vuelven a hacer caso! Que mala soy…
Marta, Carlos, Jesús, Moisés y el cura iban camino a Chueca.
SACERDOTE: ¿Y a dónde vamos si se puede saber?
CARLOS: Eh… A un sitio con mucha luz y mucho color.
SACERDOTE: Me encanta el color.
CARLOS: ¿Sí? Jajaja.
La carroza se adentró a Chueca y allí pudieron ver a multitud de homosexuales, lesbianas, gays y transexuales.
JESÚS: ¡¡Dios mío!! ¡¿Qué es esto?! ¡¡El infierno en la tierra!!
MOISÉS: ¡Papá, mira! ¡Esos de allí están jugando al trenecito! ¿Puedo jugar yo también?
JESÚS: ¡Por Dios! No mires eso, (tapa los ojos a Moisés). ¡¿Pero a que desfile nos has traído?!
MARTA: Al del orgullo gay. (Se baja de la carroza). ¡Fiesta!
SACERDOTE: Al orgullo… ¿¡GAY!? (Se hiperventila y comienza a respirar muy fuerte) Me ahogo… Me ahogo…
JESÚS: ¡Qué le va a dar un infarto!
Jesús se baja al sacerdote de la carroza, para que le dé un poco el aire, pero fue un vano, un grupo de drag queen se acercaron a él.
DRAG QUEEN: ¡Anda mira un homosexual reprimido disfrazado de sacerdote! ¡Qué original! ¡NENEEEEES VAMOS A DARLE UN POCO POR CULO! (Da una palma) ¡Y nunca mejor dicho!
SACERDOTE: ¡¿Qué me vais a hacer?!
Los drag queen cogieron al Sacerdote y empezaron a subirle por los aires.
DRAG QUEEN: ¡Que se quite la sotana que le queremos ver toa la almorrana!
SACERDOTE: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Socorroooo! ¡¡JESÚS HAZ ALGO O ESTAR MUERTO!!
JESÚS: Dios mío… ¡Si es que no sé qué hacer….!
DRAG QUEEN: (Le toca el hombro a Jesús) Hoola guapetón, ¿me invitas a una caipiriña?
JESÚS: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaah!
CARLOS: ¡Ay jajajajajajajajajaja!
MARTA: ¡Que se jodan por homófobos!
JESÚS: Vosotros sabíais esto ¿no?
MARTA: ¡Claro! Jajaja.
JESÚS: ¡Vais a ir al infierno por pecadores!
DRAG QUEN: Oy, yo también quiero ir que allí hace mucho calor y yo estoy muuuuy claiente.
JESÚS: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
SACERDOTE: ¡JESÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚS! ¡¡Prepárate para la excomulgación!!
JESÚS: ¡Noooooooooooooooooooooooooooooo!
MOISÉS: ¡Pues yo me lo estoy pasando pipa! ¡OLÉ!
A la noche, Jesús y Amparo estaban en la cama.
JESÚS: Y va un invertido de esos con plumas con pinturas y con una peluca roja y me toca el culo.
AMPARO: Jajajajajajaja ay que risa, es que me meo, ¿y te gustó?
JESÚS: ¡Pues no! El Carlos ese me las va a pagar, me ha puesto en evidencia delante del cura, ¡a lo mejor me excomulga!
AMPARO: Bueno, míralo por el lado positivo, tienes anécdota más que contar…
JESÚS: En fin…Oye Amparo, si yo me muero, ¿tu llorarías por mi?
AMPARO: ¿Pero qué pregunta es esa? ¡Pues claro! Si tú ya sabes que yo lloro por cualquier cosa… ¡A DORMIR YA, CONA! (Apaga la luz).
JESÚS:
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1 comentarios:
Pero que gran capítulo, ¡esta temporada está siendo buenísima! ¿Yoenmi? ¡JAJAJAJAJAJAJAJA!Muy buena la trama del desafío de Lola, Sergio y Rocío, perfectamente hilada y resuelta. Y la de Moisés, Jesús y el cura en el desfile del orgullo ya ni te cuento. De los mejores capítulos de la serie, muy divertido y entretenido. Por ahora la trama de Calvin está avanzando muy lenta, espero que pronto se descubra que está tramando. Lo dicho, ¡un capítulo fantástico!
SERGIO: Pero ponte una foto de perfil.
LOLA: Uy, quita, quita, yo siempre de frente, además, que yo de perfil salgo muy mal…
¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!
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