23 de junio de 2012
Capítulo 4x06
16:57
Lola estaba en su habitación escribiendo en un diario.
LOLA: Querido diario, hoy es un día triste, ya hace varios días que no veo a mi Calvin, le echo mucho de menos. Todas las mañanas lo primero que hago es… Bueno, no, lo primero que hago es meterme los dedos, pero le segundo y lo más importante es que me acuerdo de mi Calvin, esos momentos que hemos pasado juntos, ains… Aun me acuerdo de ese primer encuentro que tuvimos, él salía de la ducha y yo entraba al baño porque me había dado un apretón, ¡benditos Activias! Nuestras miradas se cruzaron y nuestros cuerpos hablaron, nos lo montamos en ese cuarto de baño, cochambroso, la verdad sea dicha… Y a partir de ahí nuestra relación ha ido viento en pompa, te echaré mucho de menos mi Calvin…
Rocío entra la habitación interrumpiendo a Lola.
LOLA: ¡¿Pero bueno?! ¿Qué falta de respeto es esta? ¡Que estaba creando!
ROCÍO: ¿Creando el qué?
LOLA: Estoy escribiendo mi diario, quiero que cuando muera uno de vosotros escriba mi biografía.
ROCÍO: ¡Anda que fresca! ¡Escríbela tú que tienes demasiado tiempo libre!
LOLA: Tu gracia me chorrea, Rocío, pero yo te castigaré con mi indiferencia.
ROCÍO: Pues ale, adiós, te dejo para que sigas creando.
LOLA: ¡Súbeme un trozo de salchicha! Lo único que me alivia las penas es un buen trozo de salchicha espetec, además, su aroma me inspira.
ROCÍO: Sí, sí, espérate sentada, que ahora mismo te la traigo… (Sale da la habitación) ¡Que se la suba ella! Será fresca la tía.
Rocío cierra la puerta y baja al salón. En el salón Carlos y Sergio estaban vestidos con túnicas negras y con la cara pintada de blanco.
ROCÍO: ¡Aaaaaaah! ¡No tengo nada! ¡No tenemos dinero! ¡Violarme si queréis pero no me hagáis daño por favor!
CARLOS: ¡Rocío! Que somos Carlos y Sergio.
ROCÍO: ¿Ah sí? (Sonríe nerviosamente) Jeje, sí, claaaro… si os estaba siguiendo el rollo.
SERGIO: Pues a tu a mí no me quites el puesto de chistoso ¿eh?
ROCÍO: Bueno, y explicarme a mí que hacéis vestidos así, porque hijos… eso es un disfraz de carnaval que se lo vi yo al Richy… Que por cierto a él le queda mejor que a vosotros.
CARLOS: ¡Hemos montado una secta! (Le da una tarjeta) Los Babuinos de la Décima Galaxia.
ROCÍO: ¿Babuinos? ¿Sois monos?
SERGIO: ¡No! Los monos son los beduinos.
CARLOS: No, Sergio, los monos son los babuinos, los beduinos son los moros del desierto.
SERGIO: ¿Entonces para qué le ponemos a la secta ‘los babuinos’ sino somos monos?
CARLOS: ¡Pero si el nombre lo has decidido tú!
Avanzada la mañana Rocío iba por el parque dándose una vuelta y se encuentra con Marta.
ROCÍO: ¡Uy! ¡Hola Marta! ¿Qué taaal?
MARTA: (Casi llorando) Maal
ROCÍO: Venga adiós. (Se va).
MARTA: ¡Oh! ¡Pero bueno! ¿No me vas a preguntar por qué? Necesito una amiga urgente.
ROCÍO: Ay, hija, ¿qué te pasa?
MARTA: (Llora) Que estoy enamorada.
ROCÍO: ¡Uy! ¡Pero si la Rocy es experta en amor! Anda venga, ven, siéntate en el banco y cuéntamelo todo con pelos y señales, bueno, si eso que te gusta tiene pelo ni me lo nombres, ¿eh? Qué a mí el pelo en las partes íntimas me da mucho asco. Bueno, cuenta.
MARTA: (Se sienta en un banco), pues que estoy enamorada de Sonia y claro yo soy lesbiana y ella no y claro pues eso, me entran las dudas de si ¿le gustaré? ¿No le gustaré? Y eso sin mencionarte la incertidumbre que se me crea en mi interior de saber si es o no lesbiana ¿eh? ¡Que yo me reconcomo por dentro!
ROCÍO: ¡Uy la Sonia lesbiana! Pero si a esa le gustan los falos una cosa loca…
MARTA: Yo los odio, yo es que es ver uno y entrarme ganas de vomitar (Da una arcada) ¿Lo ves? ¡Y solo de pensarlo!
ROCÍO: Chica, que perdida estás en la vida ¿eh? Tú te hiciste psicóloga para tratarte a ti misma ¿no?
MARTA: Sí… (Llora).
ROCÍO: Bueno, yo te ayudo, seré tu alcahueta, pero no te prometo nada ¿Eh?
MARTA: ¡Muchas graciaaaaaaas! (Abraza a Rocío) Por cierto, ¿quieres un bonus?
ROCÍO: ¡Y yo un bonus pa’ qué! Si yo no estoy loca…
MARTA: Jo, nadie quiere un bonus. Oye, voy un momento al estanco, ¿me vigilas la clínica?
ROCÍO: Pues claro…
Marta se va y Rocío se queda sola en la clínica.
ROCÍO: A mí es que parece que me ven cara de tonta, todos los favores me los piden a mí, ¡todos!
Entra un paciente a la clínica.
MUJER: Hola, ¿qué tal? Vengo a pedir una cita, ¿eres tú la psicóloga?
ROCÍO: Yo no soy la psi… sí, sí, sí, soy la psicóloga, perdona es que estaba en otra cosa. A ver cuéntame.
MUJER: Ay chica, pues verás, yo es que estoy fatal del ánimo, no sé, hago cualquier cosa y me encuentro desanimada, ¿qué me puede ser?
ROCÍO: Pues um… a ver… Um… Ah sí, el ánimo es como un pene…
MUJER: ¿Cómo un pene?
ROCÍO: ¡Sí mujer! El ánimo sube y baja como los penes… ¿Qué pasa cuando el pene ve algo que le gusta? ¡Pues que sube y se excita! ¿Y cuando ve algo que le desagrada? Pues que se hunde y se baja, ¡pues eso mismo le pasa al ánimo! ¡Para estar animada tienes que hacer cosas que te gusten! Si haces algo que te gusta ya verás cómo se te sube el ánimo. ¡Déjate llevar!
MUJER: Uy, pues la reflexión es rara, pero puede servir, muchas gracias, Marta, ¿Cuánto cuesta esta sesión?
ROCÍO: Eh... ¡Doscientos euros!
MUJER: Es cara, pero ayuda, (Le da el dinero). Muchas gracias por todo, ya volveré otro día (Se va).
ROCÍO: Adiós preciosa… ¡Tooooooma! ¡Doscientos euros por la cara! ¡Si es que estoy hecha una artista! ¿Será la psicología mi verdadera vocación?
Jesús entra a casa con un folleto en la mano muy alterado.
JESÚS: ¡Unos sinvergüenzas! ¡Eso es lo que son!
AMPARO: ¿Pero qué paaaaaaaasa?
JESÚS: ¡Los alquilados que han montado una secta!
AMPARO: ¡Anda! Que ingeniosos, ¿y de qué es?
JESÚS: Leo. ‘Los Babuinos de la Décima Galaxia’, nuestra filosofía es encontrar la felicidad pero en este mundo no la vamos a encontrar. Este mundo es una cárcel para los babuinos, tenemos que encontrar nuestra propia jungla, y esa jungla está en la décima galaxia, juntos tenemos que iniciar el viaje místico hacia la felicidad.
AMPARO: Anda mira, si suena bien, y el nombre es original…
JESÚS: ¡Amparo por dios que esto es una secta! ¡Que las sectas son obras de satanás! Amparo, por dios que hemos metido al diablo en casa. ¡¿Es que no te das cuenta?!
AMPARO: Bueno, en casa no, que están en frente.
JESÚS: ¡Pues ahora mismo que voy a cantarle las cuarenta!
AMPARO: ¡Uy esperaaa! ¡Que así aprovecho y les pido el alquiler!
Jesús y Amparo se dirigieron a casa de los alquilados. Sergio y Carlos le abrieron la puerta.
SERGIO: Vulevucuseade muá sesuá.
AMPARO: ¡Uy! ¡Pero si eso es una canción guarra de esas!
SERGIO: No, perdona pero es nuestro saludo. El saludo de los babuinos.
CARLOS: Es que no se nos ocurría otro mejor.
JESÚS: ¡Voy a ser breve y conciso! ¡¡A LA PUTA CALLE!!
AMPARO: Jesús, no, que no me han pagado el mees… A ver, es que está muy alterado, lo que Jesús quiere decir que os dejéis de tonterías que todo esto es pecado, bueno como todo para él, un día de estos le pido la lista de lo que no es pecado y os la paso, que nos vendrá bien.
JESÚS: ¡Si vosotros queréis arder en el infierno pues allá vosotros pero yo no toleraré que convirtáis mi casa en una secta!
SERGIO: Pero si es una argu….
CARLOS: (Le tapa la boca a Sergio) Argu… argumentación muy buena, jeje… Pero nosotros desde los babuinos buscamos simplemente la felicidad, igual que tú con tu dios cristiano. Juntos con fuerza y amistad podremos embarcarnos en el gran viaje hacia la felicidad en la décima galaxia.
AMPARO: Que místico que suena todo, oye.
JESÚS: ¡Que no te dejes engañar por estos especímenes! ¡Y menos por el marifloro!
CARLOS: ¡A ver! A las cinco habrá una reunión en el EureKa si queréis vais y sino que os den un poquito de por culo, asín de claro.
AMPARO: ¡Mal hablado!
JESÚS: ¡Pues claro que estaré!
SERGIO: Ale, Iuropslivin aselebreision
AMPARO: ¡Uy! ¡Pero si esa es la canción de Rosa de España!
SERGIO: ¡Que no! Que es adiós en Babuino. Aaay… cuanta inculturaa, por dios… (Cierra la puerta) ¡¿Pero tú para que le dices que es verdad lo de la secta? ¡Que este es capaz de quemarnos el local!
CARLOS: Pues porque al Jesús me lo camelo yo, ya verás…
SERGIO: Ah bueno… (Ve pasar a Lola con un trozo de salchicha en la mano). ¡Mamá, vente a la reunión esta tarde para hacer bulto!
LOLA: ¿Para hacer bulto? ¡¿Me estás llamando gorda?! ¿A mí? ¿A Dolores del Ano Prieto?
SERGIO: No, si gorda no estás, no, pero como sigas así…
LOLA: Si es que la comida es lo único que me alivia las penas… Estoy tan sola... ¡Y por tu culpa! ¡Por echar a mi Calvin!
CARLOS: ¡Pues que vaya a la clínica para que Marta le haga terapia!
LOLA: Uy no, que a esa le van los jujus y no me fio ni un pelo. ¡Yo necesito un cambio en mi vida! ¡Un giro! (Sube las escaleras).
SERGIO: Ah, yo es que no sabía que significaba la palabra babuino, pero si significa mono, entonces lo cambiamos.
CARLOS: ¡Mira Sergio a mí no me vuelves loca de la picha! ¿Eh? ¡Que ya he encargado el logo!
ROCÍO: ¡Bueno a ver! ¿Y para qué queréis montar una secta?
CARLOS: Pues para conseguir dinero. Seguro que algún tonto pica, y aunque sea un eurillo pues bien recibido será… Que se nos ha ido Calvin y somos cuatro en esta casa. ¡Y el bar no nos da suficientes ingresos! Así que Rocy, si tienes algún amiguito interesado le dices que esta tarde a las cinco es la presentación de nuestra secta en el EureKa.
SERGIO: Que vengan con dinero porque si no que se queden en la calle…
ROCÍO: ¡Pues la verdad es que es buena idea! ¡Lo raro es que no se me haya ocurrido a mí!
SERGIO: ¡Bueno Carlos, vamos a repartir folletos!
ROCÍO: Uy folletos, jajaja, que gracia que me hace esa palabra.
Carlos y Sergio estaban en la exposición de su secta en el EureKa, allí estaban presentes Manuela, Amparo, Jesús, Lola, entre otros…
MANUELA: A mí es que estas cosas me dan un yuyu… Pensar que hay vida en otros planetas y que nos vigilan con sus cámaras, y están atentos a cada paso que damos, cada gesto que hacemos… ¿Te imaginas que este mundo está lleno de cámaras que nos vigilan?
AMPARO: Señora, eso se llama Gran Hermano.
MANUELA: Que místico…
AMAPARO: Mistiquisísimo.
SERGIO: Bueno, buenas tardes, bienvenidos a ‘Los Babuinos de la Décima Galaxia’. Ya, ya lo sé, muchos de vosotros os preguntaréis el porqué de este nombre… ¡Pues yo tengo la respuesta! (Piensa) Eh… em… ¡No! Yo no la tengo, o sea sí, pero Carlos la va a explicar mejor, adelante.
CARLOS: Eh… Sí… Todos somos babuinos, todos venimos del mono… Sí y claro pues… umm… Los babuinos son monos y como todos los monos viven en la jungla y aquí llenos de edificios y gases contaminantes pues no encontramos la felicidad… ¡Los babuinos necesitan hacer un viaje místico hacia la felicidad! ¡En la décima galaxia se encuentra esa jungla de la felicidad! ¡Solo si crees en el dios Babuino podrás alcanzar esa felicidad!
SERGIO: Y claro… para llegar hasta allí el viaje es muy costoso… Mañana a la hora que más brille el sol, a las tres de la tarde, se producirá el primer viaje místico… Se producirá en un precipicio cerca de aquí, claro, ¿para qué nos íbamos a ir más lejos? Bueno, pues mañana a las tres en el precipicio, y juntos, unidos de la mano nos tiraremos de él y habremos logrado llegar a la Décima Galaxia.
Todos aplauden.
CARLOS: Jeje, gracias… Pero el viaje será difícil, para ello necesitamos una cierta cantidad de dinero. Pero no somos abusivos, solo pedimos la voluntad.
SERGIO: Sí, y la voluntad son cien euros.
JESÚS: (Se registra la cartera) ¡Me cachis no tengo suelto!
AMPARO: ¿Pero le vas a dar dinero a éstos?
JESÚS: Sí, Amparo, he visto la luz, soy un babuino. ¡Tengo que ir a esa jungla de la felicidad!
AMPARO: ¡Ay la virgen que es un engaña bobos! Bueno, mira, por lo menos tienes un nuevo hobby… Tu dale dinero si quieres que yo luego los subo del alquiler y santas pascuas.
LOLA: ¡¿Y cuándo será la próxima sesión?!
CARLOS: No sé, ya veremos, ahora mi amigo Sergio repartirá unos folletos con el vocabulario de los babuinos. ¡Que os lo hayáis pasado bien y nos vemos en la Décima Galaxia!
A la noche, Sergio y Carlos estaban en el bar haciendo cuentas.
SERGIO: Quinientos, seiscientos, setecientos…
CARLOS: ¡Mil cien eurazos! ¡Y solo por decir tres tonterías de nada!
LOLA: ¡De tonterías nada! ¡Yo soy una babuina! ¡Es mi nueva religión! Oooomh… (Se va).
CARLOS: Sergio, que tu madre se ha tragado la broma.
SERGIO: ¡Déjala! Así se entretiene.
CARLOS: Por cierto, encárgate de decirle uno a uno que el viaje místico se cancela por falta de presupuestos. No vaya a ser que se tiren todos por el precipicio…
SERGIO: Vale, yo lo hago, confía en mí.
Sonia y Rocío se encontraron a la entrada de ‘El Portón del Archiduque’.
ROCÍO: ¡Sonia hermana! ¡Qué grata coincidencia!
SONIA: Sí, últimamente nos encontramos por tos los laos.
ROCÍO: Oye tía, pobrecita la Marta, me da mucha pena, está coladita por ti…
SONIA: ¡Que no soy lesbiana!
ROCÍO: ¡Pero si eso es probar! Es como cuando vas a otro país pues tienes un período de tiempo en el que te acostumbras a esa comida. ¡Que no es que yo haya ido a otro país, no! Yo es lo que oigo.
SONIA: ¡Ay que no! Déjame en paz.
ROCÍO: ¡Que Marta te quiere mucho! ¡Dale una oportunidad!
SONIA: ¡Que no! ¡Que a mí el que me gusta es Sergio! (Se tapa la boca).
ROCÍO: ¿El Sergio? ¡Pero si nada más que haces repelerle!
SONIA: Es para que note que no soy chica fácil…
ROCÍO: Demasiado tarde, bonita… ¡Además que tú a Sergio le dejas en paz que bastante tiene con lo que tiene el pobre!
SONIA: ¡¿Y a ti que más te da?! (Entra al portal).
ROCÍO: ¡Uy! ¡Y me deja con la palabra en la boca! ¡Desde luego que ya a las chonis no se las respeta! Ay Evaaa, cuanto te echo de menos… ¡Y a ver que le digo yo a Marta!
Al día siguiente, los alquilados estaban en casa como de costumbre, y Amparo llamó al timbre, Lola le abrió.
LOLA: Hola Amparo, Iufoooooooooooria
AMPARO: ¡Anda! ¡La canción esa que ganó Eurovisión!
LOLA: ¡Perdona pero es cariño en babuino! Encima que tengo un detalle bonito conmigo… ¡Paleta! (Se va).
AMPARO: (Entra a casa) ¡¡¿Dónde coño está mi marido?!!
SERGIO: ¡Y nosotros que sabemos! ¿Has mirado en la iglesia?
AMPARO: ¡He mirado en todos sitios! ¡¿Dónde me lo habéis metido?! ¡Que la culpa es vuestra por lo de la secta!
CARLOS: No, si Sergio se encargó de avisar a todos de que lo de la secta era mentira… O sea que les dijera que el viaje místico está cancelado.
SERGIO: ¡Ostras! ¡Se me olvidó!
CARLOS: ¡¿QUÉ?!
ROCÍO: ¡Uy jajaja! Pues entonces…
AMPARO: ¡No me digáis que se va a tirar por el precipicio!
SERGIO: Ay madre… (Se mira el reloj) ¡Son las tres menos diez!
AMPARO: ¡Aaaaaaaaaaaaah! ¡Yo os mato! ¡Jesúúús no te tireeees! (Sale corriendo).
SERGIO: ¡Y mi madre que también se ha ido!
ROCÍO: Bueno, esa que se tire, jaja.
Amparo, Sergio, Carlos y Rocío corrían hacia el precipicio cuando Marta se tropezó con Rocío.
MARTA: ¡Rocío! ¡¿Qué te ha dicho Sonia?!
ROCÍO: Toma, la que faltaba… Pues mira Marta, lo siento mucho, Sonia no te quiere… Está enamorada de Sergio, venga hasta luego ¡Chaaaaaaao! (Se va).
MARTA: ¡¡¿QUÉ?!! ¡Noooo! (Se da bofetones) ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¡¿Por qué no puedo encontrar el amor?! (Se tira al suelo llorando) Nadie me quieeeeeeere.
Pasa un hombre y le tira una monedita.
MARTA: ¡Oye! ¡Que no soy una vagabunda! (Coge la moneda) ¡Anda! Si es un euro, mira, con lo que he sacado hoy en terapia y esto ya tengo para el taxi. (Piensa) Uummm… y por el camino pienso algo para conquistar a Sonia.
Todos los babuinos estaban al borde del precipicio a punto de tirarse.
JESÚS: Ya respiro paz, ya respiro tranquilidad, el viaje va a empezar. Cojámonos todos de la mono, pues el viaje está a punto de comenzar.
LOLA: (Cierra los ojos) Juntos seremos felices en la Décima Galaxia, aaauummm, adelante.
JESÚS: Ahora todos, insipiramos, espiramos y damos un paso al frente. ¡A por la felicidad!
AMPARO: ¡Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!
JESÚS: ¿Qué pasa Amparo? ¿Quieres ser mi compañero de viaje? ¡Pues venga corre que van a dar las tres!
AMPARO: ¡Que no! Que no os tiréis que es todo mentiraaaa,
LOLA: ¿¡Cómo!?
SERGIO: Que sí, que es una argucia para conseguir dinero. Bueno, la idea fue de Carlos…
CARLOS: ¡Serás mentiroso! ¡Fue tuya!
JESÚS: O sea que nos habéis engañado….
LOLA: ¿Y la décima galaxia?
SERGIO: Era mentira mamá.
Todos los miembros de la secta, se miraron entre ellos y enfurecidos corrieron a por Sergio y Carlos.
LOLA: ¡A por elloooooooooooooooooooooooooooooooooooooos!
Toda la gente fue a por Carlos y Sergio.
SERGIO: ¡Mamá estate quieta! ¡Qué soy tu hijo!
AMPARO: ¡Jajajajajajaja!
ROCÍO: ¡Yo es que me meo! Jajajajaja.
Los babuinos comenzaron a pelearse con Sergio y Carlos.
JESÚS: ¡Tirémosle por el precipicio!
CARLOS Y SERGIO: ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
AMPARO: ¡Os lo tenéis merecido! Ay jajajajaja.
Calvin y Eduardo estaban en el despacho de éste último.
EDUARDO: Pasa Calvin, no tengas miedo…
CALVIN: No, si yo no tengo miedo… Jeje.
EDUARDO: Como hablamos, soy cazatalentos y un gran productor de televisión. Tú tienes arma de artista, yo lo noto. Tú vas a ser la futura promesa de la televisión española, te lo digo yo… Con este papel que te ofrezco para mi serie darás tu paso al estrellato, te reconocerán vayas donde vayas… ¿Aceptas?
CALVIN: Hombre, si dices que tengo talento pues tendré que aprovecharlo ¿no? Venga, vale, acepto. (Firma en un papel).
EDUARDO: Por cierto, esto tiene sus consecuencias. No podrás volverte a juntar con esos alquilados y esos pelandruscos a los que llamas amigos… Ni muchísimo menos a esa vieja llamada Lola.
CALVIN: No te preocupes, nuestra amistad ha terminado. Ellos me han echado de casa.
EDUARDO: Bueno, pero no tienes por qué cortar radicalmente con ellos… Te recomiendo que sigáis en contacto.
CALVIN ¿Por?
EDUARDO: Tiempo al tiempo Calvin, tiempo al tiempo…
Los alquilados entraron a casa, Sergio y Carlos iban con los ojos morados y con un brazo roto.
LOLA: ¡Lo tenéis muy merecido! No se puede jugar así con los sentimientos de una persona. Ahora yo sin los Babuinos pues me encuentro vacía…
SERGIO: ¡Mamá! ¿Pero por qué le haces esto a tu hijo?
LOLA: (Llora dramáticamente) ¡Por echar a Calvin de mi vida!
Suena el timbre.
ROCÍO: ¡Uy! ¿Quién será?
Rocío abrió la puerta de casa, y para su sorpresa se encontró frente a ella a nada más y a nada menos que a Marta, con una maleta en la mano.
MARTA: Hola Rocío, mi casero me ha echado de casa. ¿Me puedo quedar con vosotros?
Carlos, Sergio, Lola y Rocío se miraron entre ellos asombrados, no sabían que contestar. Estaba claro que Marta tramaba algo, ¿pero el qué?
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1 comentarios:
¡Otro gran capítulo de LALK! La trama de las sectas está ya muy vista, pero aún así ha sido buena. Me ha hecho mucha gracia la terapia de Rocío, haciendo referencias del estado de ánimo con un pene. Pero sin duda, lo mejor del capítulo ha sido el principio, Lola escribiendo el diario, ''él salía de la ducha y yo entraba al baño porque me había dado un apretón, ¡benditos Activias!'' xD xD
¿Cómo ha podido Jesús renunciar a sus creencias por una simple charla?
¿Y qué estará tramando Eduardo con Calvin?
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