23 de junio de 2012
Capítulo 4x05
16:54
LOLA: ¡Oh! Sí…. Sí… Sigue… Oh… ¡Oh Calvin! ¡OH!
CALVIN: ¿Te ha gustado?
LOLA: Tú siempre me gustas, querido, estás hecho una fiera.
Sí, efectivamente, Calvin y Lola estaban haciendo el amor. Era primera hora de la mañana y Calvin y Lola se habían reconciliado.
LOLA: ¡Cómo me gustan los polvos mañaneros! Es que esto es lo más energético que te puede pasar. ¡Ya entiendo por qué dicen que el desayuno es la mejor comida del día! No hay nada mejor que un buen falo recubierto de mermelada de melocotón.
CALVIN: Sí, sí… pero no te hagas ilusiones.
LOLA: ¡¿Cómo?! ¿¡No vamos a volver!? ¡¡Me lo debes!! ¡Yo he sacrificado mi vida para salvar la vuestra!
CALVIN: Sí, y ya me dirás por qué te tuviste que acostar con ese macarra. ¿No había otra forma de solucionarlo?
LOLA: ¡Uy mi Calvin que se me pone celoso! Jajajaja, cómo me pones.
CALVIN: ¿Yo? ¿Celoso? Jaja, que chiste. Celoso yo…
LOLA: ¡Uy! ¡Se me está ocurriendo una idea! Esta noche ponen un debate de esos en la tele y el tema es: ¿El amor tiene edad? ¡¡Nos podríamos apuntar!!
CALVIN: Sí, claro, para que Sergio nos vea por la tele y nos mate…
LOLA: ¡Qué romántico! ¡Morir a lo Romeo y Julieta! ¡Menudo capitulazo para mi biografía! ¿Eh? Ah, y seríamos hasta Trending Topic, que no sé lo que es, pero bueno, suena bien.
CALVIN: ¡Lola vuelve a la Tierra! ¡Qué tu hijo nos mata!
LOLA: ¡Ah! Ya me inventaré yo algo para que no vea la tele…
Carlos y Rocío entran a la habitación de Lola y les ven desnudos en la cama.
ROCÍO: ¡Lola, dame las sábanas que hay que lavar…las…! ¡Uy! Y con más motivo ¡So guarros! ¿Habéis vuelto?
CARLOS: No, si la cabra siempre tira al monte…
CALVIN: ¡Oye ni una palabra de esto a Sergio! ¿Eh?
ROCÍO: ¿Yo? ¡Pero si soy una tumba! Yo no soy de esas que van por ahí contando secretillos.
CARLOS: Ni yo, ni yo, mis labios están sellados.
ROCÍO: Pero claro. A mí a veces se me va la lengua… Quizás cincuenta euros me ayudarían a mantener mi boquita cerrada.
CARLOS: Oh, Rocío, no seas tan avariciosa… Pide cien, cincuenta pa ti y cincuenta pa mí, que hay que compartir.
CALVIN: ¡Ay que ver que buitres que sois!
CARLOS: ¡Somos malas! Jajajajaja.
LOLA: Por cierto, Rocy, guapa, tienes que ayudarme. Calvin y yo vamos a ir a un programa de televisión.
ROCÍO: ¡Oh! ¡¿Al Sálvame?! ¿Puedo ir yo? Por fis por fis por fis…
LOLA: ¡No! ¡Qué eres muy choni y nos dejas en ridículo!
CARLOS: Le dijo la sartén al cazo…
LOLA: Vamos a ir a El Gran Debate a debatir un temilla, pero tú te tienes que quedar aquí para que Sergio no vea el programa, porque si nos ve, nos mata.
CALVIN: ¿Podemos confiar en ti?
ROCÍO: ¡Uy por dios, Calvin, la duda ofende! ¡Vosotros dejárselo a la Rocy! Pero claro, esa ayudita lleva suplemento… ¡Cincuenta euros más!
CARLOS: ¡Cien!
LOLA: ¡Uy! Yo es que estoy pelada, ni un mísero duro que tengo, Calvin, mi amor, dáselo tú.
CALVIN: Qué remedio… (Le da el dinero)
ROCÍO: ¡Y a ver qué plan se me ocurre a mí para que Sergio no vea la tele! ¡Oh! ¡Eureka!
CARLOS: Pero si en el Eureka hay teles…
ROCÍO: ¡No tonto! Eureka de que he tenido una idea, se me ha ocurrido un buen plan… ¿Te gusta la chistorra?
CARLOS: Bueno… yo soy más de salchichas.
ROCÍO: Que picarón.
Avanzada la mañana, Rocío y Carlos se encontraron con Sergio en el salón, estaba sentado en el sofá.
ROCÍO: ¡Sergio! ¡Sergio! ¡Tengo un planazo para esta noche!
SERGIO: Di.
ROCÍO. ¡Una barbacoa en el campo, al aire libre! Con su chistorra, con sus salchichas, con sus lomos, con sus pechugas…
SERGIO: Quita, quita, que eso lleva grasas colesteroladas…
CARLOS: ¡Anda! ¿Y desde cuando sabes tú que es eso?
Carlos llegó a la clínica de Marta y abrió la puerta.
CARLOS: ¿Se puede?
MARTA: ¡Oh! Pasa, pasa… ¿Para cuando quieres cita? ¿Quieres un bonus? ¡Trescientos euros seis sesiones! ¡Toda una ganga!
CARLOS: Ah no, yo no quiero citas ni nada de eso.
MARTA: (Se levanta de la silla) ¡¡¿Entonces para qué coño vienes si no quieres una cita?!! Uy, perdón, perdón… Es que por aquí no viene ni dios.
CARLOS: Es lo que tiene montar una clínica en la periferia. Bueno, al lío, ¿te apuntas a una barbacoa?
MARTA: Lo siento, no me gusta la chistorra ni las salchichas.
CARLOS: Pues no sabes lo que te pierdes, digo…. Claro, tú eres más de almejas y mejillones ¿no?
MARTA: ¡Ahí le has dao! … … (Se le cambia el rostro de la cara) ¡¡¿Me estás discriminando por ser lesbiana?!! ¡Porque es que te parto la cara!
CARLOS: (Cagado de miedo) No, no, si yo soy gay.
MARTA: ¡Uy pues contigo me voy a llevar bien! ¡Entonces me apunto!
CARLOS: Ah, pues que bien, a la noche te recogemos. (Se dirige a la puerta).
MARTA: ¿Me traigo algo?
CARLOS: No, nada, si lo tenemos todo. (Piensa) Por cierto, ¿tienes por casualidad una barbacoa?
MARTA: Sí, creo…
CARLOS: ¡Pues llévatela que nos hará falta! ¡Chao chocho! (Se va).
MARTA: (Se pone a dar saltos de alegría) ¡SI! ¡SI! ¡SI! ¡SI! ¡TENGO UN AMIGO! ¡SI! ¡TENGO UN AMIGO! (Entra un paciente y la ve dando saltos) ¡SÍ! ¡POR FIN! ¡ME HA LLEVADO VEINTISIETE AÑOS DE MI VIDA CONSEGUIR UNO! ¡SÍ!
PACIENTE: Eh… ¿vengo en mal momento?
MARTA: (Se para en seco) ¡OH! No, adelante, adelante… (Sonríe forzosamente). ¿Qué te ocurre? ¿Quieres un bonus?
Rocío estaba en el rellano de las áticos y se dispuso a llamar al Ático A. Sonia le abrió la puerta.
ROCÍO: ¡Sonia amigaaaaaa!
SONIA (En tono borde): ¿Qué quieres?
ROCÍO: Uy que antipática… De verdad, hija, que mal te ha sentado el embarazo.
SONIA: ¡Sí has venido a recordarme lo amargada que estoy por tener un hijo ya te puedes estar yendo!
ROCÍO: ¡Que no! Que la Rocy ha tenido un plan fantástico. ¡Esta noche nos vamos por el campo de barbacoa!
SONIA: ¿Barbacoa? ¡Qué eso engorda!
ROCÍO: Otra… ¡Pero si la barbacoa es una excusa para hacer botellón y emborracharnos! Venga apúntate, si lo estás deseando, ¡si a ti te el mocho!
Amparo se asoma a la puerta.
AMPARO: ¡¿Qué haces tú aquí?! ¡Qué no quiero más cremas! ¡Que no me hacen efecto!
ROCÍO: No, si venía a invitar a tu hija a una barbacoa, pero no quiere.
AMPARO: Hija, tienes que salir a que te dé el aire, ¿es que no te ves? ¡Qué estás amargada! Rocy, guapa, tú no te preocupes, que esta noche se va con vosotros.
SONIA: Mamá, que no.
AMPARO: ¡Si digo que sí, es que sí! ¡CONA! (Cierra la puerta y da un portazo).
ROCÍO: Bueno, pues a prepararlo todo.
Amparo se va al salón donde estaba Jesús.
AMPARO: ¡Jesús, Jesús!
JESÚS: ¡Ay, no me molestes que estaba leyendo el evangelio de hoy!
AMPARO: ¡Deja esto! (Tira el libro al suelo).
JESÚS: ¡Oye! ¡Lleva cuidado que está firmado por Monseñor Rouco Varela!
AMPARO: ¡Qué esta noche los alquilados se van de barbacoa y dejan la casa sola!
JESÚS: Ah, pues muy bien, podemos aprovechar para hacer una inspección. Cómo estén las paredes arañadas, ¡de patitas en la calle!
AMPARO: Que no, que podríamos entrar y… hacer el amor allí…
JESÚS: (Se levanta del sofá) ¡Oh! ¡¿Pero estás loca?! Te ha poseído el demonio ¿o qué?
AMPARO: Ay si es que creo que hemos entrado en la rutina… ¿A ti no te pone hacerlo en el sofá de los alquilados? ¡A mí mucho! ¿Te imaginas?
JESÚS: Eres muy viciosa…
AMPARO: ¿Eso es un sí?
JESÚS: (Mira hacia arriba) Señor perdóname… (Mira a Amparo) ¡Pero si nos pillan yo no quiero saber nada! ¿Eh? (Se santigua).
ROCÍO: Bueno, ¿entonces te apuntas?
SERGIO: Si es que yo no soy muy de barbacoas… ¡Yo soy más de chiringuitos! Uy, me ha recordado a una canción de Georgie Dann.
ROCÍO: Vienen Marta y Sonia…
SERGIO: (Se levanta del sofá) ¿A qué hora has dicho que es la barbacoa? ¡Hay que comprar comidas, bebidas…! ¡Venga vamos a prepararlo todo! (Se sube a su habitación).
ROCÍO: Ale, pues a ver como consigo yo que Marta y Sonia se apunten.
CARLOS: Es que Rocío, te metes en unos fregaos…
ROCÍO: ¡Tú convence a Marta y yo a Sonia!
CARLOS: ¿Y yo a Marta por qué?
ROCÍO: Porque entre los homos hay más confianza.
CARLOS: Ah, vale
LOLA: ¡Uy Calvin que nervios! ¡Es la primera vez que salgo en televisión! Bueno, algún que otro año en las fiestas de mi pueblo cantaba y bailaba en los escenarios, pero es que esto es otra división… ¿Te imaginas que nos preguntan algo?
CALVIN: ¡¿Qué dices?! Pues espero que no.
LOLA: ¡Empieza en media hora! ¡Aaaah! Que nervios.
MARTA: ¡Uy Sonia! Yo creía que tú no ibas a venir.
SONIA: Ni yo que ibas a venir tú, vamos es que si lo sé no vengo.
MARTA: ¡¿Pero por qué me dices esas cosas?! ¿No me quieres? ¡Me voy! (Se da media vuelta).
ROCÍO: ¡De aquí no se va ni dios!
SERGIO: ¿Pero dónde vamos a parar? ¡Que yo ya tengo hambre! Me comería cualquier cosa… (Le guiña el ojo a Sonia).
MARTA: Oye, ¿le estás tirando los tejos a mi chica?
SONIA: ¡Oh! ¿Perdón? Yo no soy tu chica.
MARTA: (Ríe nerviosamente) ¿He dicho chica? Quería decir paciente… Jejeje, (dice por lo bajo): ¡Ya estás dando el cante, Martita!
CARLOS: ¡Bueno venga vamos a poner ya la barbacoa que tengo ganas de salchichas!
SERGIO: Tú siempre pensando en el sexo ¿eh?
CARLOS: Sergio, de verdad, tus chistes ya cansan…
ROCÍO: ¡Oh dios!
El Gran Debate, estaba a punto de comenzar.
JORDI: ¡Buenas noches! ¡Buenas noches a todos! (Se mira el reloj) Cuando son las diez en punto de la noche, comienza el gran debate. Hoy debatiremos una preguntas que muchos se preguntan, valga la redundancia. ¿El amor tiene edad?, Sandra, ¿Qué dicen en la calle?
En el público, Lola y Calvin estaban sentados juntos.
LOLA: Pues Jordi gana más en persona que en la tele… Está más delgado y todo.
SEÑORA: Señora, cállese que no oímos.
LOLA: ¡Cállate tú! ¡¿Quién se ha creído la vieja para mandarme a callar?!
SOÑORA: ¿A que llamo al realizador y te echan?
LOLA: ¡¿A qué te arranco los cuatro pelos que tienes en la cabeza?!
CALVIN: Lola, por dios, contrólate, que nos van a echar.
Nuestros alquilados, ya habían cenado.
SERGIO: No puedo más voy a explotar.
CARLOS: Normal, te has comido todo el chorizo tu solo.
SERGIO: Estoy que vomito, vamos a llamar a alguien que quiero irme a mi casa y ponerme a ver la tele…
ROCÍO: ¿La tele? (Se mira al reloj) ¡Uy no! ¡Que aún es temprano! ¡Vamos a darle al botellón! ¿Quién quiere un chupito de orujo?
SONIA: ¡Yo!
MARTA: Sonia, que te he prohibido el alcohol…
SONIA: ¡A la mierda la terapia!
MARTA: ¡Oh!
Empiezan a oírse unas sirenas.
MARTA: ¿Y esas sirenas?
SERGIO: ¿Sirenas en el campo? ¡Pero si las sirenas son del agua! Esta chica mucha carrera mucha carrera pero luegoo…
ROCÍO: ¡Ostras que es la pasma!
CARLOS: ¡Los pitufos! ¡Oh! (Iba un poco bebido) ¡Pues yo quiero que me den con la porra! Jajaja.
ROCÍO: Ay madre que creo que vienen hacia aquí…
MARTA: Bueno, no hemos hecho nada malo, digo yo…
La policía llegó donde estaban los alquilados.
POLICÍA: ¿De botellón?
SERGIO: No, que va… (Se pone nervioso). Es que estábamos de excursión por el campo y hemos dicho, ¡pues vamos a pararnos aquí a descansar que hace un sol estupendo!
POLICÍA: Un Sol estupendo, sí… ¿a las once de la noche?
SERGIO: Es que el tiempo está de un loco…
POLICÍA: ¿Y esas botellas de ahí?
ROCÍO: ¡Para animarnos un poco que después de comer apetece!
POLICÍA: ¿Y con que habéis hecho de comer?
SERGIO: ¡Con una barbacoa! Te daríamos algo, alguna chistorra o salchicha, pero es que nos las hemos comida todas…
POLICÍA: ¡¿Qué?! ¿Pero estáis locos? ¡Podríais haber provocado un incendio!
CARLOS: Bueno, bueno, pero no vamos a entrar a analizar lo que pudo ser y no fue. ¿Qué haces mañana por la noche?
POLICÍA: Estoy casado y no soy homosexual.
ROCÍO: Eh… ¡Pues yo estoy disponible! (Marca escote).
POLICÍA: ¡Qué estoy casado y tengo hijos!
ROCÍO: Bueno, pero ellos no tienen por qué enterarse…
POLICÍA: ¡Bueno ya está bien! ¡Todos a comisaría por listos! ¡Se os va a caer el pelo por hacer una barbacoa en un sitio prohibido! ¡Estáis en una reserva natural! ¡Podríais haber provocado un incendio! ¡Inconscientes!
ROCÍO: Ah pues que bien, vamos a pasar la noche en comisaria.
MARTA: Oye, pues siempre hay una primera vez para todo ¿eh? ¡Otra anécdota más que contar!
CARLOS: Rocío, pedazo de plan ¿eh?
ROCÍO: Si, vamos, ya una cosa loca…
Mientras, Lola y Calvin seguían en El Gran Debate.
JORDI: Bueno, seguimos con el debate, llegó el momento de escuchar la opinión del público.
SANDRA: Exacto Jordi, tengo a mi lado a una pareja, una mujer madura y un chico joven… Hola, ¿Cuánto tiempo lleváis juntos?
CALVIN: Eh… ¿me dices a mí?
SANDRA: Claro.
CALVIN: Eh… bueno, mucho… mucho tiempo sí. Oye esto luego se corta ¿eh? Porque vaya vergüenza.
LOLA: ¡Calvin por dios que es en directo! Perdónale, es que es un chico muy tímido. A mí, Calvin me enamoró por su simpatía, sí, es más joven que yo ¿y qué? Nos amamos mucho y eso es lo que importa. (Le da un beso a Calvin).
CALVIN: ¡Aaaah! ¡Quita bicho! ¡Yo a ti no te quiero estoy contigo por tu dinero!
LOLA: ¡Pero si no tengo un duro!
CALVIN: (Sobreactúa) ¡¿Cómo?! ¿Me has estado engañando todo este tiempo? ¡¡Pues te dejo ahora mismo!!
SONIA: ¿Pasa algo?
ROCÍO: No, nada, aquí podemos parar, pero una preguntilla… ¿Alguien sabe volver a casa?
Todos se miran.
CARLOS: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Nos hemos perdido! ¡Vamos a morir! ¡Vamos a tener que comernos los unos a los otros para poder sobrevivir!
SERGIO: Ah, pues entonces Sonia, si quieres, cómeme.
SONIA: ¡Qué no me marees!
SERGIO: ¡Pero si lo estás deseando! Tú siempre has sido una chica fácil.
MARTA: Ya no, mi terapia le ha ayudado a cambiar, ya no es la puta de antes.
SERGIO: Sonia, ten cuidado, que ésta te come el coco para que seas lesbiana ¿eh?
CARLOS: ¡Bueno vamos a ver! Rocío, ¿cómo que nos hemos perdido? ¡Si llevas un mapa!
ROCÍO: Sí… eso creía…
SERGIO: Ala, pero si eso no es un mapa, ¡es un desplegable! (Lo abre) ¡Pero si es el Mario Casas! ¡Serás guarra! ¿Cómo lo has confundido con un mapa?
ROCÍO: ¡Yo que sé! Yo he visto un papel grande doblado y he dicho: pues será un mapa.
SONIA: Oye, pues es mono el chaval.
MARTA: ¡Uy! (Coge el desplegable).
CARLOS: ¡Esto no nos sirve para nada! Bueno, jeje, sí que sirve, ¡pero para esto no! (Le coge el desplegable a Marta y se lo guarda disimuladamente en el bolsillo).
SERGIO: Bueno, pues yo tengo hambre, primero comemos y luego ya pedimos auxilio… A todo esto, ¿a quién se le pide el auxilio? ¿Qué es? ¿Cómo una especie de móvil o GPS?
SONIA: Anda, anda, haz la comida ya y no pienses tanto.
El Gran Debate, estaba a punto de comenzar.
JORDI: ¡Buenas noches! ¡Buenas noches a todos! (Se mira el reloj) Cuando son las diez en punto de la noche, comienza el gran debate. Hoy debatiremos una preguntas que muchos se preguntan, valga la redundancia. ¿El amor tiene edad?, Sandra, ¿Qué dicen en la calle?
En el público, Lola y Calvin estaban sentados juntos.
LOLA: Pues Jordi gana más en persona que en la tele… Está más delgado y todo.
SEÑORA: Señora, cállese que no oímos.
LOLA: ¡Cállate tú! ¡¿Quién se ha creído la vieja para mandarme a callar?!
SOÑORA: ¿A que llamo al realizador y te echan?
LOLA: ¡¿A qué te arranco los cuatro pelos que tienes en la cabeza?!
CALVIN: Lola, por dios, contrólate, que nos van a echar.
Nuestros alquilados, ya habían cenado.
SERGIO: No puedo más voy a explotar.
CARLOS: Normal, te has comido todo el chorizo tu solo.
SERGIO: Estoy que vomito, vamos a llamar a alguien que quiero irme a mi casa y ponerme a ver la tele…
ROCÍO: ¿La tele? (Se mira al reloj) ¡Uy no! ¡Que aún es temprano! ¡Vamos a darle al botellón! ¿Quién quiere un chupito de orujo?
SONIA: ¡Yo!
MARTA: Sonia, que te he prohibido el alcohol…
SONIA: ¡A la mierda la terapia!
MARTA: ¡Oh!
Empiezan a oírse unas sirenas.
MARTA: ¿Y esas sirenas?
SERGIO: ¿Sirenas en el campo? ¡Pero si las sirenas son del agua! Esta chica mucha carrera mucha carrera pero luegoo…
ROCÍO: ¡Ostras que es la pasma!
CARLOS: ¡Los pitufos! ¡Oh! (Iba un poco bebido) ¡Pues yo quiero que me den con la porra! Jajaja.
ROCÍO: Ay madre que creo que vienen hacia aquí…
MARTA: Bueno, no hemos hecho nada malo, digo yo…
La policía llegó donde estaban los alquilados.
POLICÍA: ¿De botellón?
SERGIO: No, que va… (Se pone nervioso). Es que estábamos de excursión por el campo y hemos dicho, ¡pues vamos a pararnos aquí a descansar que hace un sol estupendo!
POLICÍA: Un Sol estupendo, sí… ¿a las once de la noche?
SERGIO: Es que el tiempo está de un loco…
POLICÍA: ¿Y esas botellas de ahí?
ROCÍO: ¡Para animarnos un poco que después de comer apetece!
POLICÍA: ¿Y con que habéis hecho de comer?
SERGIO: ¡Con una barbacoa! Te daríamos algo, alguna chistorra o salchicha, pero es que nos las hemos comida todas…
POLICÍA: ¡¿Qué?! ¿Pero estáis locos? ¡Podríais haber provocado un incendio!
CARLOS: Bueno, bueno, pero no vamos a entrar a analizar lo que pudo ser y no fue. ¿Qué haces mañana por la noche?
POLICÍA: Estoy casado y no soy homosexual.
ROCÍO: Eh… ¡Pues yo estoy disponible! (Marca escote).
POLICÍA: ¡Qué estoy casado y tengo hijos!
ROCÍO: Bueno, pero ellos no tienen por qué enterarse…
POLICÍA: ¡Bueno ya está bien! ¡Todos a comisaría por listos! ¡Se os va a caer el pelo por hacer una barbacoa en un sitio prohibido! ¡Estáis en una reserva natural! ¡Podríais haber provocado un incendio! ¡Inconscientes!
ROCÍO: Ah pues que bien, vamos a pasar la noche en comisaria.
MARTA: Oye, pues siempre hay una primera vez para todo ¿eh? ¡Otra anécdota más que contar!
CARLOS: Rocío, pedazo de plan ¿eh?
ROCÍO: Si, vamos, ya una cosa loca…
Mientras, Lola y Calvin seguían en El Gran Debate.
JORDI: Bueno, seguimos con el debate, llegó el momento de escuchar la opinión del público.
SANDRA: Exacto Jordi, tengo a mi lado a una pareja, una mujer madura y un chico joven… Hola, ¿Cuánto tiempo lleváis juntos?
CALVIN: Eh… ¿me dices a mí?
SANDRA: Claro.
CALVIN: Eh… bueno, mucho… mucho tiempo sí. Oye esto luego se corta ¿eh? Porque vaya vergüenza.
LOLA: ¡Calvin por dios que es en directo! Perdónale, es que es un chico muy tímido. A mí, Calvin me enamoró por su simpatía, sí, es más joven que yo ¿y qué? Nos amamos mucho y eso es lo que importa. (Le da un beso a Calvin).
CALVIN: ¡Aaaah! ¡Quita bicho! ¡Yo a ti no te quiero estoy contigo por tu dinero!
LOLA: ¡Pero si no tengo un duro!
CALVIN: (Sobreactúa) ¡¿Cómo?! ¿Me has estado engañando todo este tiempo? ¡¡Pues te dejo ahora mismo!!
Los alquilados y Sonia estaban en comisaria. Estaban sentados en unas sillas y frente a ellos había una tele.
SERGIO: Oye, pues que práctico que haya una tele en una comisaría, así la espera se hace más corta. (Coge el mando). Voy a ver que están echando…
CARLOS: ¡Rocío! ¡Qué va a ver a Calvin y a Lola!
ROCÍO: ¡Oh! ¿Ah sí? Pues mira mejor, así me hecho unas risas… ¡Ya estoy harta de tener que idear planes para que luego salgan todos mal!
Sergio lo puso en el canal donde estaba el programa de Lola y Calvin.
SERGIO: ¡Anda mira que graciosos! Esos se parecen un montón a Calvin y a mi madre. ¿Verdad?
SONIA: ¡Pero si son ellos de verdad!
SERGIO: No jodas… ¿Sí?
LOLA: Perdonad a mi Calvin, es que se pone nervioso.
SANDRA: A ver, vosotros sois pareja, contarme, ¿Qué sabe vuestra familia de esto?
CALVIN: ¡No sabe nada porque yo a esta vieja no la voy a presentar a mi familia!
LOLA: (Llorando) ¡Calvin por favor no me hagas más daño! ¡Nos amamos!
CALVIN: ¡Vieja!
LOLA: (Se levanta y le pega un bofetón a Calvin) ¡¡Repíteme eso otra vez porque te rompo la cara!!
SANDRA: ¿Ocurre algo?
CALVIN: ¡¡Estoy muy nervioooooso!! (Se limpia el sudor de la frente con un pañuelo). ¡Estoy muy nerviosoooo! (Se levanta del asiento y se larga del plató).
LOLA: ¡Calvin no me hagas un Noemí en pleno directo por favor te lo pido! ¡Quédate aquí como un hombre! Qué vergüenza dios mío, que vergüenza…
SANDRA: Bueno pues, dejemos a esta pareja… (La cámara mira para otro lado) Jordi, prosigue con el debate de ¿El amor tiene edad?
JORDI: Gracias Sandra, perdonad este pequeño incidente. Ah, una cosa, (mira su Tablet) ¡El Gran Debate ya es Trending Topic!
Todo el público aplaude.
Sergio estaba en shock…
SERGIO: ¿E…eso era un debate para saber si el amor tiene edad? ¿Y qué pintan ahí Calvin y Lola?
ROCÍO: Sergio… tu madre y Calvin han estado juntos durante mucho tiempo, lo siento… Aunque bueno, de sentir nada que ya lo sabíamos todos, bueno, todos no, todos menos tú.
SERGIO: ¡¿QUÉ?!
POLICIA: Chicos, por esta vez os vamos a perdonar, más que nada porque el calabozo está a rebosar, os vamos a poner en libertad, pero que no se vuelva a repetir ¿vale?
CARLOS: ¡Vale guapo!
MARTA: Sonia, ¿te acompaño a casa?
SONIA: No, ya me sé el camino yo solita.
Rocío, Carlos y Sergio estaban en el rellano a punto de entrar a casa.
ROCÍO: Sergio, ¿estás bien? … No contesta, Carlos, creo que le ha pasado algo.
Pasan a casa.
AMPARO: ¡Sí! ¡Sí! ¡Dame más, dame más Jesús! ¡Eres una fiera!
JESÚS: ¡Ooooch! ¡Cómo me pones! ¡Voy a tener un éxtasis como Santa Teresa!
Los alquilados se quedan alucinados.
CARLOS: ¿Hola?
AMPARO: ¡Oh! ¡Aaaaaaaaaah! ¿Pero no estabais de barbacoa?
JESÚS: Ay por dios, nos ha castigado el señor… Padre nuestro que estás en el cielo santificado…
AMPARO: ¡Como comentéis algo de esto es que os subo el alquiler! ¡¡GENTUZA!!
Amparo y Jesús se van corriendo.
ROCÍO: ¡Alucino con esta gente! ¡Y encima nos llama gentuza a nosotros! ¡ENFERMOS!
Sergio empezó a subir las escaleras.
CARLOS: ¿A dónde vas?
SERGIO: ¡A hacer las maletas!
ROCÍO: ¿Te vas?
SERGIO: No, yo no…
ROCÍO: ¿Entonces?
Al cabo de unos minutos Calvin y Lola llegaron y Sergio empezó a tirar la maleta de Calvin por las escaleras.
SERGIO: ¡Te vas a ir a la mierda!
LOLA: ¡No por favor, hijo! ¡No me separes de mi Calvin, por favor te lo pido!
CARLOS: ¿Pero se va a ir Calvin? No me lo creo…
CALVIN: Está claro que nunca he sido querido en esta casa… Si no me queda otra alternativa, me iré.
LOLA: ¡No, por favor! ¡Calviiiiiiin! ¡NOOOOOOOOOOOOOOO! ¡Hijo no le eches, por favor te lo pido! ¡Si él se va yo me voy con él!
CALVIN: Adiós. (Cierra la puerta y se va).
SERGIO: ¡No vuelvas en tu puta vida!
LOLA: ¡Calvin! ¡Nooooooooooo! (Da golpes a la puerta) ¡Acuérdate siempre de mí! (Llora).
ROCÍO: Sergio te has pasado… No ha hecho nada malo.
SERGIO: ¡Se ha aprovechado de mi madre! ¡Le advertí hace tiempo que no se acercara a ella! El que avisa no es traidor.
LOLA: (Se tira al suelo y llora amargamente) Caaalvin, querido…
Calvin salió de la urbanización con su maleta.
CALVIN: Ahora a ver dónde voy yo. ¿Tendré que volver a casa de mis padres? Dios mío…
Se acerca un hombre.
EDUARDO: ¿Calvin?
CALVIN: Sí, soy Calvin, ¿nos conocemos?
EDUARDO: Me llamo Eduardo Gabilondo, soy cazatalentos y productor, encantado.
Calvin y Eduardo se dan la mano.
Mientras tanto, Jesús y Amparo estaban metidos en la cama.
AMPARO: Que vergüenza, ya no voy a poder mirarles a la cara. Ahora el alquiler se lo pides tú.
JESÚS: ¡Si hombre, se lo pides tú!
AMPARO: Bueno, vamos a dormir que mañana ya será otro día.
JESÚS: Por cierto, cariño, ¿tú me quieres?
AMPARO: Pues claro.
JESÚS: ¿Cuánto?
AMPARO: Mucho.
JESÚS: ¿Hasta dónde?
AMPARO: Hasta mañana ya, duérmete (Apaga la luz).
JESÚS:
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2 comentarios:
Como ya te he dicho, has repetido varias escenas, y también te has comido algunas palabras y has juntado dos escenas. Pero bueno, lo he podido seguir perfectamente, ¡y ha estado muy bien! Llevaba un montón de tiempo sin leer esta serie y ya tenía ganas. Ha tenido un montón de puntazos como el de las sirenas, y escenas muy divertidas como la de Amparo y Jesús haciéndolo en el sofá de los alquilados en el momento que ellos entran.
¿De qué conocerá Eduardo a Calvin? ¿Qué hará con él?
Me meo con las escenas repetidas jaja habrá sido un error del copia y pega
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