15 de junio de 2012
Capítulo 4x04
12:31
Los chicos estaban en el Eureka, no había nadie, solo Jesús tomándose el café.
CALVIN: Desde luego que hay días que es mejor no levantarse.
JESÚS: Y que lo digas…
SERGIO: ¿Lo dices porque te deprime levantarte todos los días al lado de Amparo? Te entiendo.
JESÚS: ¡No! Lo digo porque esta mañana he ido a la Iglesia y resulta que habían robado el cepillo.
SERGIO: Ah bueno, pues se compra otro y ya está, será por cepillos… ¡En el chino están a setenta y cinco céntimos! Si quieres te compro uno.
ROCÍO: ¡El cepillo dónde está el dinero de la Iglesia, imbécil!
SERGIO: Ah yo que sé, si no especifica…
JESÚS: ¿Quién habrá sido el mal nacido que lo ha robado? Ha tenido que ser esta mañana bien temprano ¿eh? Que anoche estaba todo muy limpito.
CARLOS: Ya ves, podría a ver sido cualquiera. La gente por dinero es capaz de hacer cualquier cosa.
JESÚS: Mira, por primera vez el invertido y yo llevamos razón.
CALVIN: Pues nosotros no es que andemos mucho de dinero… Que aquí no entra ni Dios.
JESÚS: ¡Oye! No ponga el nombre de Dios en vano…
ROCÍO: ¡Tenemos que hacer algo para remontar el negocio! (Se mira el reloj) ¡Uy que tarde!, me voy que tengo una entrevista de trabajo. ¡Voy a ser mi propia jefa! (Se va).
JESÚS: ¿Ésta su propia jefa? Que peligrosa es…
LOLA: Yo ya lo llevo proponiendo desde hace mucho, un striptis mío y lleno el local. ¡Yo atraigo a las masas!
CALVIN: Sí, a las mocas.
LOLA: ¿Por qué?
CALVIN: Porque van a la mierda.
LOLA: ¡Oh Calvin! Como me hieres…
SERGIO: ¡Ya sé! ¿Y si vendemos marihuana?, eso se corre la voz muy pronto, y no todos los locales venden de eso, a lo mejor gracias a eso podremos subir las ventas.
LOLA: Que listo que es mi niño.
CALVIN: Yo eso no lo veo.
JESÚS: Oye, pues yo conozco a un macarra que va todos los días a pedir comida a las monjas que os la puede suministrar a un módico precio, claro por su puesto, yo voy a comisión…
CARLOS: Faltaría más…
SERGIO: ¡Pues venga dile que se pase esta noche!
CALVIN: ¿Pero vamos a ser camellos?
LOLA: Chico, con tal de salir de la crisis yo hago lo que sea, menos prostituirme, claro.
CALVIN: Habrá que verte....
JESÚS: Bueno, pues le digo que se pase esta noche, por cierto… Ni una palabra de esto a Amparo ¿eh? ¡Que me cruje vivo! ¡Nos cruje vivos!
Era casi media noche, no había ni un alma en el pub. Los chicos estaban tras la barra esperando al yonki.
CALVIN: Este tío no viene. ¡Manuela vigila un rato el bar!
MANUELA: Uy pues claro que sí. Lo que haga falta.
Un chico con muy malas pintas entró al Eureka.
MANUELA: A ver tú, ¡¿qué quieres?! ¡Que vamos a cerrar!
CARMELO: Vengo buscando a una persona.
MANUELA: No está, ale pa’ casa, que es muy tarde. Que luego tu madre se enfada y se castiga sin jugar a la consola.
CARMELO: ¡Señora! Que yo ya soy mayorcito.
MANUELA: Pues el estirón tú no lo has pegado, perdona que te diga.
CARMELO: Ni tú… A ver, vengo a darle una muestra de esto (salga una bolsita) a los dueños.
MANUELA: ¿Qué es eso? Uy que mal huele, que asco.
CARMELO: ¡DÁMELO!
Los alquilados salieron a la barra y vieron la escena de Camelo y Manuela.
CALVIN: ¡¿Pero que hace Manuela pegando a ése?!
LOLA: ¡Uy! La Balear se nos ha vuelto toda una macarra jajaja.
Los demás alquilados llegaron a la pista.
CARMELO: ¡Dame eso o te mato! ¡Es María!
SERGIO: ¿Le ha puesto nombre a la bolsa? Qué patético, cómprate un perro que es más práctico.
CALVIN: ¡No! ¡Es Marihuana!
MANUELA: ¡Uy droga! (Coge la bolsa y la tira al cubo de la fregona lleno de agua y fregasuelos) ¡Ale te has quedao sin droga por listo!
CARMELO: ¡¡¿PERO QUE HAS HECHO VIEJA MALDITA?!! ¡¡OS VAIS A ENTERAR TODOS!! ¡HABÉIS FIRMADO VUESTRA SENTENCIA DE MUERTE!!
LOLA: ¡Desgraciao! ¡A mí nadie me amenaza! (Le tira un plato de patatas fritas a rodeo) ¡No vuelvas más, gentuza! ¡PARÁSITO!
SERGIO: ¡Pero mamá! ¡Compórtate!
CALVIN: ¡Era el chico al que había mandado Jesús! Perdone a Manuela, es que ella no sabía nada.
CARMELO: ¡El Carmelo no perdona! ¡Para mí no existe la palabra perdón! ¡Vais a morir todos! (Se va).
MANUELA: ¡Uy! Bueno, pues yo me voy, que bastante ya he hecho.
CALVIN: Sí, anda, vete.
Manuela se va y al rato entra un hombre con muy malas pintas acompañado de Carmelo.
CARMELO: ¡Han sido esos!
EL PUNKY: ¿Habéis sido vosotros quien le ha quitado la mercancía a mi amigo?.
SERGIO: Uy, no, no. ¡Ha sido un señor que se acaba de ir! Me cachis… ¡Si corres aun lo pillas!
El Punky se acerca para intimidar a Sergio.
EL PUNKY: ¡¡No me vaciles que sé que habéis sido vosotros!!
SERGIO: (Nervioso) ¿Entonces para que preguntas?
EL PUNKY: ¡Ay la hostia! ¡Qué a mí no me vacila ni dios!
LOLA: ¡OYE TÚ! ¡A mi hijo lo tratas con respeto porque te arreo un guantazo que te dejo tonto! ¡¿Me oyes?!
EL PUNKY: (Se acerca a Lola y se saca una pistola) ¿Qué me has dicho?
LOLA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! Nada, nada… (Se esconde tras la barra).
CALVIN: Bueno, sí, hemos sido nosotros, ¿qué pasa? Pero ha sido sin querer, nosotros estábamos esperando a Carmelo para hacer un negocio.
EL PUNKY: ¿Qué qué pasa? ¡Pues que como no nos la devolváis os rajo a todos!
CALVIN: Vamos a ver, si os la íbamos a pagar, queremos que nos suministréis droga, para venderla aquí.
EL PUNKY: ¡El Punky no hace negocios con personas que tiran mi droga, mi vida a un cubo de fregona! ¡ES QUE OS RAJO!
CARLOS: Uy no por favor, te la devolveremos, pero por favor no nos rajes.
CALVIN: ¿Y de dónde vamos a sacar una bolsita de marihuana? Jesús no creo que conozca a mas yonkis de estos…
EL PUNKY: ¡No! ¡Una bolsita no! ¡Medio kilo! ¡U os rajo!
SERGIO: ¡A laaa! No exageres… ¡Pero si en esa bolsa no había medio kilo! ¡No llega ni a un octavo!
EL PUNKY: (Se acerca a Sergio para intimidarlo) ¿Me vas a decir tú a mí cuanto había en esa bolsa?
SERGIO: Uy, no, no. ¡Qué va! Si había medio kilo, pues medio kilo que te damos...
EL PUNKY: Así me gusta, si yo soy una persona muy pacífica… Mañana por la noche quedamos en el polígono industrial Los Montes, y me dais la mercancía.
SERGIO: ¡Anda! ¡Pues como vamos a un polígono que se venga la Rocy!
EL PUNKY: ¡¡NO!! ¡No meter a más gente en esto! Ah… y otra cosa… ¡Como llaméis a la policía os rajo! ¿ENTENDIDO?
CARLOS: Y dale… Que manía con rajar a la gente…
EL PUNKY: ¡¡¿ENTENDIDO?!!
TODOS: Sí, sí.
EL PUNKY: Pues así me gusta. Adiós.
CALVIN: Madre la que hemos liado.
SERGIO: ¡Esto nos pasa por crear planes absurdos! ¿A qué tonto se le ocurrió la idea de vender droga aquí? ¿Eh? ¿A quién?
TODOS: A ti…
SERGIO: ¡Oh! (Sonríe nerviosamente). Jeje…
CALVIN: Este tío no viene. ¡Manuela vigila un rato el bar!
MANUELA: Uy pues claro que sí. Lo que haga falta.
Un chico con muy malas pintas entró al Eureka.
MANUELA: A ver tú, ¡¿qué quieres?! ¡Que vamos a cerrar!
CARMELO: Vengo buscando a una persona.
MANUELA: No está, ale pa’ casa, que es muy tarde. Que luego tu madre se enfada y se castiga sin jugar a la consola.
CARMELO: ¡Señora! Que yo ya soy mayorcito.
MANUELA: Pues el estirón tú no lo has pegado, perdona que te diga.
CARMELO: Ni tú… A ver, vengo a darle una muestra de esto (salga una bolsita) a los dueños.
MANUELA: ¿Qué es eso? Uy que mal huele, que asco.
CARMELO: ¡DÁMELO!
Los alquilados salieron a la barra y vieron la escena de Camelo y Manuela.
CALVIN: ¡¿Pero que hace Manuela pegando a ése?!
LOLA: ¡Uy! La Balear se nos ha vuelto toda una macarra jajaja.
Los demás alquilados llegaron a la pista.
CARMELO: ¡Dame eso o te mato! ¡Es María!
SERGIO: ¿Le ha puesto nombre a la bolsa? Qué patético, cómprate un perro que es más práctico.
CALVIN: ¡No! ¡Es Marihuana!
MANUELA: ¡Uy droga! (Coge la bolsa y la tira al cubo de la fregona lleno de agua y fregasuelos) ¡Ale te has quedao sin droga por listo!
CARMELO: ¡¡¿PERO QUE HAS HECHO VIEJA MALDITA?!! ¡¡OS VAIS A ENTERAR TODOS!! ¡HABÉIS FIRMADO VUESTRA SENTENCIA DE MUERTE!!
LOLA: ¡Desgraciao! ¡A mí nadie me amenaza! (Le tira un plato de patatas fritas a rodeo) ¡No vuelvas más, gentuza! ¡PARÁSITO!
SERGIO: ¡Pero mamá! ¡Compórtate!
CALVIN: ¡Era el chico al que había mandado Jesús! Perdone a Manuela, es que ella no sabía nada.
CARMELO: ¡El Carmelo no perdona! ¡Para mí no existe la palabra perdón! ¡Vais a morir todos! (Se va).
MANUELA: ¡Uy! Bueno, pues yo me voy, que bastante ya he hecho.
CALVIN: Sí, anda, vete.
Manuela se va y al rato entra un hombre con muy malas pintas acompañado de Carmelo.
CARMELO: ¡Han sido esos!
EL PUNKY: ¿Habéis sido vosotros quien le ha quitado la mercancía a mi amigo?.
SERGIO: Uy, no, no. ¡Ha sido un señor que se acaba de ir! Me cachis… ¡Si corres aun lo pillas!
El Punky se acerca para intimidar a Sergio.
EL PUNKY: ¡¡No me vaciles que sé que habéis sido vosotros!!
SERGIO: (Nervioso) ¿Entonces para que preguntas?
EL PUNKY: ¡Ay la hostia! ¡Qué a mí no me vacila ni dios!
LOLA: ¡OYE TÚ! ¡A mi hijo lo tratas con respeto porque te arreo un guantazo que te dejo tonto! ¡¿Me oyes?!
EL PUNKY: (Se acerca a Lola y se saca una pistola) ¿Qué me has dicho?
LOLA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! Nada, nada… (Se esconde tras la barra).
CALVIN: Bueno, sí, hemos sido nosotros, ¿qué pasa? Pero ha sido sin querer, nosotros estábamos esperando a Carmelo para hacer un negocio.
EL PUNKY: ¿Qué qué pasa? ¡Pues que como no nos la devolváis os rajo a todos!
CALVIN: Vamos a ver, si os la íbamos a pagar, queremos que nos suministréis droga, para venderla aquí.
EL PUNKY: ¡El Punky no hace negocios con personas que tiran mi droga, mi vida a un cubo de fregona! ¡ES QUE OS RAJO!
CARLOS: Uy no por favor, te la devolveremos, pero por favor no nos rajes.
CALVIN: ¿Y de dónde vamos a sacar una bolsita de marihuana? Jesús no creo que conozca a mas yonkis de estos…
EL PUNKY: ¡No! ¡Una bolsita no! ¡Medio kilo! ¡U os rajo!
SERGIO: ¡A laaa! No exageres… ¡Pero si en esa bolsa no había medio kilo! ¡No llega ni a un octavo!
EL PUNKY: (Se acerca a Sergio para intimidarlo) ¿Me vas a decir tú a mí cuanto había en esa bolsa?
SERGIO: Uy, no, no. ¡Qué va! Si había medio kilo, pues medio kilo que te damos...
EL PUNKY: Así me gusta, si yo soy una persona muy pacífica… Mañana por la noche quedamos en el polígono industrial Los Montes, y me dais la mercancía.
SERGIO: ¡Anda! ¡Pues como vamos a un polígono que se venga la Rocy!
EL PUNKY: ¡¡NO!! ¡No meter a más gente en esto! Ah… y otra cosa… ¡Como llaméis a la policía os rajo! ¿ENTENDIDO?
CARLOS: Y dale… Que manía con rajar a la gente…
EL PUNKY: ¡¡¿ENTENDIDO?!!
TODOS: Sí, sí.
EL PUNKY: Pues así me gusta. Adiós.
CALVIN: Madre la que hemos liado.
SERGIO: ¡Esto nos pasa por crear planes absurdos! ¿A qué tonto se le ocurrió la idea de vender droga aquí? ¿Eh? ¿A quién?
TODOS: A ti…
SERGIO: ¡Oh! (Sonríe nerviosamente). Jeje…
Al día siguiente, Sonia pasaba por la puerta de la clínica de Marta. Ésta al ver que no entraba salió a llamarla.
MARTA: ¡Sonia! ¡Sonia!
SONIA: Eh… Hola… Uy, me pillas en mal momento, se me ha gastado la leche en polvo y no tengo para darle de comer a mi hijo.
MARTA: Es un segundo… ¿Por qué ya no vienes a terapia? ¿Te caigo mal? ¿Te has enfadado?
SONIA: Es que ya estoy la mar de bien, en dos sesiones me he curado por completo. ¡Eres una gran psicóloga!
MARTA: Pero si tienes unas ojeras que te llegan hasta la boca… Y esos pelos… Vamos que estás horrorosa… Uy, lo siento, ¿te he ofendido? (Dice por lo bajo): ¡Mierda! (Sonríe forzosamente) Jeje… Sonia, ¿no vienes por lo que pasó el otro día en el pub? (Dice por lo bajo): ¡A la que brusca! Martita, no seas tan directa…
SONIA: No, no, que va. Pero si el otro día no pasó nada. A parte de enterarme de que mi psicóloga es lesbiana, que va detrás de mí y que es más macho que Jorge Javier Vázquez. Pues… no, no tengo motivos para dejar de ir a terapia…
MARTA: Creo que no has puesto el mejor ejemplo de macho… Pero bueno, Sonia, dejando mis sentimientos a un lado, será mejor que continúes con la terapia. Por tu salud mental y esas cosas.
SONIA: Pues aplícate el cuento porque a ti sí que te hace falta terapia que eres una lesbiana misandriaca…
MARTA: ¡Oh! ¡¡Y tu una madre amargada!! ¡PUTÓN!
SONIA: ¡Y encima macarra! Si es que… Yo no sé cómo te han dado el título… Adiós, hija, adiós.(Se va).
MARTA: (Se da bofetones) ¡Tonta! ¡Tonta! ¡Tonta! Marta tienes que controlarte… ¡¿Por qué no te controlas?!
En ese momento Carlos y Sergio pasaban por allí y vieron a Marta hablando sola.
MARTA: ¡Todo esto te pasa por bocazas y por no controlar tus impulsos! ¡Te lo tienes merecido!
SERGIO: ¡Uy! ¿Con quién hablas? ¡Oh! ¿Tienes amigos imaginarios? ¡Preséntamelos!
MARTA: Y dale con los amigos imaginarios… ¡Que no! ¡Que son cosas mías!
CARLOS: Oye Marta, ¿tú conoces algún sitio donde vendan marihuana?
MARTA: ¿Yo? ¿Por quién me tomas? ¿Qué pasa? ¿Qué porque sea una lesbiana macarra ya tengo que saber dónde venden droga?
CARLOS: Pues no, yo no pienso eso de ti… ¡Si tú y yo somos del mismo gremio! Jajajaja.
SERGIO: Sí, pero no le hagas mucho caso que ya sabes cómo son los gais…
CARLOS: A ti sí que no te tiene que hacer caso… Marta, nosotros te lo preguntamos porque tú recetas marihuana terapéutica ¿no? Y nos gustaría saber dónde la consigues.
MARTA: Ah… vale, ¡pero ni se te ocurra decir que te lo he dicho yo! (Le da una tarjeta a Carlos). Ve a ese sitio.
CARLOS: Gracias… (Se va).
SERGIO: Bueno, ¿y para cuando una cita tú y yo a solas?
MARTA: ¡NUNCA INÚTIL! ¡ME DAS ASCO! ¡ASCO!
SERGIO: ¿Asco? ¡Pero si me he duchado con Le Petit Marsellais de ése.
MARTA: Bueno, pero me sigues dando asco. Por cierto, Sergio, una pregunta… ¿Tú crees que soy una es lesbiana misandriaca?
SERGIO: Pues no sé… Lesbiana a la vista está que sí, aunque bueno, eso habrá que comprobarlo, pero misandriaca no sé… ¿eso es un nuevo virus? ¡Oh! ¿Es contagioso? (Se tapa la nariz y la boca) ¡Aaaah! ¡Ve al médico para que te recete algo antes de que provoques una pandemia! ¡Aaaaaah! (Se va corriendo).
MARTA:
MARTA: ¡Sonia! ¡Sonia!
SONIA: Eh… Hola… Uy, me pillas en mal momento, se me ha gastado la leche en polvo y no tengo para darle de comer a mi hijo.
MARTA: Es un segundo… ¿Por qué ya no vienes a terapia? ¿Te caigo mal? ¿Te has enfadado?
SONIA: Es que ya estoy la mar de bien, en dos sesiones me he curado por completo. ¡Eres una gran psicóloga!
MARTA: Pero si tienes unas ojeras que te llegan hasta la boca… Y esos pelos… Vamos que estás horrorosa… Uy, lo siento, ¿te he ofendido? (Dice por lo bajo): ¡Mierda! (Sonríe forzosamente) Jeje… Sonia, ¿no vienes por lo que pasó el otro día en el pub? (Dice por lo bajo): ¡A la que brusca! Martita, no seas tan directa…
SONIA: No, no, que va. Pero si el otro día no pasó nada. A parte de enterarme de que mi psicóloga es lesbiana, que va detrás de mí y que es más macho que Jorge Javier Vázquez. Pues… no, no tengo motivos para dejar de ir a terapia…
MARTA: Creo que no has puesto el mejor ejemplo de macho… Pero bueno, Sonia, dejando mis sentimientos a un lado, será mejor que continúes con la terapia. Por tu salud mental y esas cosas.
SONIA: Pues aplícate el cuento porque a ti sí que te hace falta terapia que eres una lesbiana misandriaca…
MARTA: ¡Oh! ¡¡Y tu una madre amargada!! ¡PUTÓN!
SONIA: ¡Y encima macarra! Si es que… Yo no sé cómo te han dado el título… Adiós, hija, adiós.(Se va).
MARTA: (Se da bofetones) ¡Tonta! ¡Tonta! ¡Tonta! Marta tienes que controlarte… ¡¿Por qué no te controlas?!
En ese momento Carlos y Sergio pasaban por allí y vieron a Marta hablando sola.
MARTA: ¡Todo esto te pasa por bocazas y por no controlar tus impulsos! ¡Te lo tienes merecido!
SERGIO: ¡Uy! ¿Con quién hablas? ¡Oh! ¿Tienes amigos imaginarios? ¡Preséntamelos!
MARTA: Y dale con los amigos imaginarios… ¡Que no! ¡Que son cosas mías!
CARLOS: Oye Marta, ¿tú conoces algún sitio donde vendan marihuana?
MARTA: ¿Yo? ¿Por quién me tomas? ¿Qué pasa? ¿Qué porque sea una lesbiana macarra ya tengo que saber dónde venden droga?
CARLOS: Pues no, yo no pienso eso de ti… ¡Si tú y yo somos del mismo gremio! Jajajaja.
SERGIO: Sí, pero no le hagas mucho caso que ya sabes cómo son los gais…
CARLOS: A ti sí que no te tiene que hacer caso… Marta, nosotros te lo preguntamos porque tú recetas marihuana terapéutica ¿no? Y nos gustaría saber dónde la consigues.
MARTA: Ah… vale, ¡pero ni se te ocurra decir que te lo he dicho yo! (Le da una tarjeta a Carlos). Ve a ese sitio.
CARLOS: Gracias… (Se va).
SERGIO: Bueno, ¿y para cuando una cita tú y yo a solas?
MARTA: ¡NUNCA INÚTIL! ¡ME DAS ASCO! ¡ASCO!
SERGIO: ¿Asco? ¡Pero si me he duchado con Le Petit Marsellais de ése.
MARTA: Bueno, pero me sigues dando asco. Por cierto, Sergio, una pregunta… ¿Tú crees que soy una es lesbiana misandriaca?
SERGIO: Pues no sé… Lesbiana a la vista está que sí, aunque bueno, eso habrá que comprobarlo, pero misandriaca no sé… ¿eso es un nuevo virus? ¡Oh! ¿Es contagioso? (Se tapa la nariz y la boca) ¡Aaaah! ¡Ve al médico para que te recete algo antes de que provoques una pandemia! ¡Aaaaaah! (Se va corriendo).
MARTA:
AMPARO: ¡¿Qué habéis roto ahora?!
ROCÍO: ¿Cansada de cremas antiarrugas que solo te dan problemas? ¿Cansada de que tu esteticién solo te diga que tienes la cara grasienta para que compres tus productos? ¡No llores más! ¡Traigo la solución! (Enseña un catálogo) ¡Los productos Avon! Un amplio surtido de hasta doscientos productos… ¡Sí, has oído bien! ¡Doscientos productos para elegir! Cosméticos, cremas antiarrugas, champús, geles… ¡De todo! ¡Aproveche esta situación! ¡No la deje escapar!
AMPARO: ¿Perdón? ¿Te has hecho vendedora de la tele tienda? ¡A mí no me vengas con engañabobos sacaperras! ¿Eh?
ROCÍO: ¡No! Me he hecho distribuidora Avon. (Pasa a casa) Y soy mi propia jefa.
AMPARO: ¿Tú tu propia jefa? Ay que risa. Jajaja
ROCÍO: ¿Estás diciendo que las chonis no podemos ser jefas? ¿Pero qué aberración es esa? ¡Pienso fundar mi propia asociación Chonis Emprendedoras!
AMPARO: ¡Seguro que te forras! (En tono irónico).
ROCÍO: ¿Quieres ser la primera miembra?
AMPARO: Eh… mejor en otro momento.
Aparece Jesús recién salido de la ducha, desnudo.
JESÚS: ¡Amparo, cariño, acuérdate de comprar champú que no queda! (Ve a Rocío) ¡OSTRAS! ¡Amparo avisaaaa! (Se vuelve al cuarto de baño).
AMPARO: Ah, no, si ésta ya está curá de espanto… ¡Pero tú tapate algo, bonito!
ROCÍO: Eh… yo mejor me siento.
Amparo y Rocío se sientan en el sofá.
AMPARO: Yo lo que quiero es una crema que me haga sentir más joven,
ROCÍO: Uy, pues necesitarías una para las patas de gallo, otra para el contorno de ojos, exaltación de los pómulos… (Señala en la revista) ¡Y esta tiene efecto lifting! ¡Te vas a sentir como nueva!
AMPARO: ¿Tanto necesito? ¿Tan vieja estoy? ¡Yo quiero algo que me quite veinte años de encima!
ROCÍO: Bueno, pero tampoco te pases que las cremas no hacen milagros…
Aparece Jesús ya vestido.
JESÚS: ¡Amparo! ¡No compres eso que esas cremas son pociones del diablo! ¡Es pecado!
AMPARO: ¡Hijo es que para ti todo es pecado! Las cremas pecado, el sexo pecado… ¡Modernízate un poquito! ¿Qué tienes para él?
ROCÍO: ¡Pues tengo una en oferta! ¡Perfecta para él!
AMPARO: ¡Uy pues pide esa!
JESÚS: ¡Que no! ¡Que yo no me dejo caer en la tentación! El mejor lifting es creer en dios… (Se toca el cutis) Mi piel se mantiene joven.
ROCÍO: Bueno, pues yo me voy… (Se levanta del sofá) ¡Esta tarde me llegarán los pedidos!
AMPARO: ¡Adiós guapa!
JESÚS: ¿Guapa esa? ¡Tú sí que eres guapa! (Corre a Amparo a besarla).
AMPARO: Uy jiji, Jesús como eres…
JESÚS: (Empuja a Amparo al sofá y se pone encima de ella) ¡Vamos a hacerlo aquí!
AMPARO: Uy jiji, que picarón… ¡Uy no! ¡Que la niña está en el dormitorio!
JESÚS: No nos oye… (Empieza a besar el cuello de Amparo).
AMPARO: Uy jijijiji uuuuuuuuy jajaja jijijiji aaaaay jajajajajaja uuuuuuh…
SERGIO: ¿Ya habéis venido?
CALVIN: Sí… que miedo que he pasado.
CARLOS: Calla, calla, no me lo recuerdes…
CALVIN: ¡Se ha cagado encima! Jajajajajajajaja
SERGIO: Jajajaja que patético…
CARLOS: ¡Es que me ha amenazado con una pistola! Eso para mí es como un efecto laxante…
SERGIO: Bueno, ¿y dónde está la mercancía?
CALVIN: En casa.
LOLA: ¡Uy pues si sobra nos fumamos unos petas!
SERGIO: Mamá… ¿eres fumeta?
LOLA: ¡Uy! Si yo te contara hijo mío… Esas tardes en el parque junto a mi pandi… Entre risas y pipas nos fumábamos unos porros… ¡Qué recuerdos! Y claro con los porros pues más se intensificaban esas risas… jajaja… ¡Y todo lo jodiste tú cuando me quedé embarazada!
CALVIN: ¡Ésta seguro que fumaba cuando estaba embarazada de ti! ¡Por eso has salido así de tonto!
LOLA: ¡Oh Calvin como me hieres con tus palabras!
CALVIN: Pues que las enzimas que segrega tu cuerpo que las cicatrice… ¿No?
LOLA: ¡Oh!
CARLOS: ¡Éste no viene! ¡Venga vámonos!
LOLA: Ay chico, que nenaza eres… Tienes que ser más machote.
SERGIO: ¿Cuento un chiste para amenizar la espera?
CALVIN: ¡NO!
SERGIO: Bueno, yo lo cuento… ¿Sabéis que hace un yonki en el portal de Belén?
CARLOS: ¿Adorar al niño Jesús?
SERGIO: ¡No! Esperar a los camellos jajajajajajajaja… … …
LOLA: ¡Que gracioso que es mi niño! De pequeño lo apunté a un concurso de cazatalentos pero no supieron apreciar su arte…
CALVIN: ¡Ya llega! ¿Quién le da la mercancía?
LOLA: ¡Yo!
SERGIO: Mamá, lleva cuidado.
CALVIN: A ver si por fin ocurre un milagro y se la llevan secuestrada.
LOLA: ¡Oh! ¡Tú gracia me chorrea, Calvin!
Lola sale del coche y se encuentra con El Punky.
LOLA: Uy, hola tiarrón, ¿qué haces esta noche? Yo no hago nada, ¿qué tal si me invites a pasar la noche en tu casa? Yo solo busco amistad… y lo que surja claro…
EL PUNKY: ¿Perdón?
LOLA: Uy, ¡el paquete!
EL PUNKY: (Se mira la entrepierna) ¿Qué le pasa? ¡Está en su sitio!
LOLA: ¡El paquete de marihuana, imbécil! Aquí lo tienes (Se lo da).
EL PUNKY: ¡Ah menos mal! Porque estaba a punto de sacar la navaja… Ale, ¡hasta nunca!
LOLA: Adiós. (Va camino al coche).
EL PUNKY: (Se vuelve). Oye, ¿Cómo decías que te llamabas?
LOLA: No te lo he dicho, jajajaja. Chao. (Se monta en el coche).
ROCÍO: ¡Anda! ¿Ya habéis entregado la mercancía? ¿Vuestra vida ya no corre peligro?
CARLOS: No tiene gracia, lo hemos pasado muy mal.
SERGIO: Bueno pues ya estamos tranquilos.
Amparo entra a casa de los alquilados con una caja, muy cabreada.
AMPARO: ¡Asquerosos! ¡Cabrones! ¡Degenerados! ¡La madre que os parío! ¡Es que os mato! ¡YONKIS DE MIERDA!
LOLA: ¡Oigh! ¡A que la tenemos!
AMPARO: ¡Cállate Culoprieto! ¡¡¿Pero qué coño me has traído?!! ¡Esto no son cremas!
Amparo vacía la caja al suelo y cae marihuana.
AMPARO: ¡Es marihuana!
ROCÍO: ¡¿Cómo que marihuana?! ¡Eran cremas! (Coge la caja) Mira, lo pone aquí perfectamente (Lee): Cannabis…
CALVIN: ¡Hostias! Sergio… ¿qué caja has cogido?
SERGIO: Pues la que había ahí en la mesita.
ROCÍO: ¡La que había en la mesita era mi caja! ¡MI CAJA!
SERGIO: Ay madre, que le hemos dado los cosméticos a los macarras…
AMPARO: ¡¿Qué macarras?! Yo no quiero follones ¿eh? ¡¿Qué está pasando aquí?!
CALVIN: ¡Aaaaah yo me voy a hacer la maleta!
AMPARO: ¡Yo me voy que estáis todos locos! ¡LOCOS!
LOLA: ¡Tú sí que estás loca! (Persigue a Amparo).
AMPARO: ¡Aaaah! (Se va de casa).
ROCÍO: ¡Bueno no alarmarse! Si total no pasa nada… con las cremas los macarras podrían fumarase un canuto antiarrugas.
CARLOS: Rocío, vete a la mierda, ¡que los macarras van a venir a por nosotros! Ellos siempre vuelven a la escena del crimen. ¡VAMOS A MORIR!
ROCÍO: ¡Pero si son todo ventajas! Fumas y no te salen patas de gallo, ¿qué más puedes pedir? … La hemos vuelto a cagar ¿no?
CALVIN: Pues sí.
SERGIO: ¡Ay dios mío tenemos que irnos antes de que nos encuentre y nos maten! ¡¡Mamá haz la maleta!!
LOLA: Uy que pereza, yo me quedo, que me maten.
CALVIN: Bueno mira…. No hay mal que por bien no venga…
CALVIN: ¿Pero a dónde vas?
SERGIO: ¡Tengo que hacer un cosa!
AMPARO: (Abre la puerta) ¿¡QUÉ!?
SERGIO: ¡¡No quería irme sin hacer esto!! (Le pega un morreo) ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¿Qué hago? ¡Estoy loco!
AMPARO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Pervertido! (Cierra la puerta).
CARLOS: ¿Y a dónde vamos ahora?
SERGIO: ¡Dónde nos lleve la corriente pero vámonoooos!
ROCÍO: ¡Yo me voy a casa del Richy que me estará esperando con los brazos abiertos! Normal, le dejé la última vez por teléfono, estará rabioso.
SERGIO: Pues yo me acoplo con vosotros que hago poco ruido.
Al cabo de unos minutos El Punky llegó a El Portón del Archiduque y llamó a la puerta. Lola le abrió.
LOLA: ¡¿QUÉ?!
El Punky y Lola estaban desnudos en la cama de ésta última, habían hecho el amor.
LOLA: ¡Qué polvazo! No tenía un orgasmo así en mi vida.
EL PUNKY: No ha estado nada mal. Eres una loca en la cama.
LOLA: Esto que te he hecho ahora recuérdalo el resto de tu vida porque no te lo volverá a hacer ninguna mujer ¿eh?
EL PUNKY: No, si ya… ¡He visto las estrellas!
LOLA: Bueno, vamos a lo que me interesa… Entonces pueden volver mis niños a la casa ¿no? No les matas ni nada de eso…
EL PUNKY: No, no… que vengan cuando quieran. Tu placer me ha hecho cambiar de opinión…
LOLA: Pues voy a llamarles. (Coge el móvil) Ains, si es que de verdad, siempre tengo que ser yo la que saque adelante a esta casa… ¡No sé qué harían sin mí!
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1 comentarios:
Rocío distribuidora AVON! xD Capitulazo! Y en vez de la marihuana les dan las cremas. xD Marta hablando sola me encanta y quiero mas escenas suyas! Sin duda Manuela al principio ha estado bestial tirando la marihuana al cubo de la fregona! Capitulazo!
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