27 de mayo de 2012

postheadericon Capítulo 4x03






A primera hora de la mañana estaba Amparo en su casa con Sonia y su hijo Izan, estaban en la cocina desayunando.

AMPARO: Te he comprado esta leche que te ayuda a mantener los huesos fuertes. ¡Pruébala!
SONIA: ¡Está asquerosa! Voy a vomitar.
AMPARO: ¡Uy! ¡Aquí vomitonas no! Porque tú no vas a ser anoréxica de esas que salen por la tele. ¿No? ¡Échame el aliento! ¿Qué tomas?
SONIA: Mamá, que no tomo nada. ¡Si este imbécil de niño no me deja tiempo para nada!
AMPARO: ¡No le digas imbécil a Ivan!
SONIA: ¡Izan! ¡ES IZAN!
AMPARO: Si es que le has puesto nombre de perro, pobre hijo, ya verás cuando vaya al colegio la de capones que se lleva. O si no el día que el cura lo vaya a casar...

Jesús que se había ido muy temprano de casa, llegó por fin, abrió la puerta y entró a la cocina.

JESÚS: ¡Familia! ¡Os presento a mi hijo Moisés!
AMPARO: ¡¿QUÉ?! (Escupe el café).


Tiempo después, Amparo, Jesús, Sonia y Moisés estaban en el sofá del comedor hablando.

AMPARO: A ver si lo entiendo… Resulta que tú y yo después de que nos divorciáramos tuviste un romance con una mujer, y esa mujer cuando dio a luz a Moisés murió. Entonces como no tenía familia decidiste meterlo en un internado… Siempre bajo tu tutela ¿No?
JESÚS: Sí, lo has entendido muy bien.
AMPARO: Vale, y ahora pregunto… ¡¡¿CÓMO COJONES NO ME HAS DICHO NADA EN TODO ESTE TIEMPO?!!
MOISÉS: (Se tapa los oídos) ¡Aaah! No puedo con los gritos.
JESÚS: Cuidado Amparo, Moisés es muy sensible… Además, es mi hijo y tendrás que aceptarlo te guste o no te guste. ¡Es todo un superdotado! Ha terminado ya el bachiller y se está preparando para la selectividad.
MOISÉS: Sí, he terminado bachiller con un nueve coma nueve… ¡La mejor nota de todo el instituto!
SONIA: ¿Y la décima que te falta?
MOISÉS: ¡Aaaah! (Llora) No me preguntes eso por favoooor… (Se santigua).
JESÚS: Sacó un ocho en gimnasia de primero.
AMPARO: Uy, pero si un ocho está la mar de bien. ¡Más quisiera yo que mi hija hubiera sacado un ocho! Mi hija era más bien de seis con nueve jaja ¡Uy! (Se tapa la boca) Lo siento Soni, cariño, no iba con segundas…
SONIA: Mamá, lo has hecho aposta… Y sí, si saqué un ocho, en informática.
AMPARO: Sí, claro, pregúntale al profesor que le tuve que hacer para que te aprobara…
JESÚS: Amparo, ¿qué le hiciste?
AMPARO: (Se hace la disimulada) Uy, yo, nada, nada. ¡Estamos hablando de tu hijo!
MOISÉS: Sacar un ocho para mí es muy humillante, ¡no me lo permito! Un ocho es… es… es… (Se mira el reloj y se saca un rosario). Misterios Gloriosos del Santo Rosario… Dios te salve María llena eres de gracia, el señor es contigo…
AMPARO: ¿Pero qué hace?
JESÚS: Rezando el rosario, todos los días a las doce lo reza, es muy responsable. ¡Venga Amparo vamos a rezarlo con él para que no se siente marginado!
AMPARO: Uy, no, yo no, ¿qué dices? ¡Qué es muy largo!
JESÚS: ¡Amparo! Por favor…
AMPARO: Venga vale… Dios te salve reina y madre (Jesús le mira con mala cara) de la misericordia…
SONIA: (Susurra a Amparo) Mamá, que no me lo sé…
AMPARO: (Susurrando): ¿Y tú qué te crees que yo sí? ¡No rezaba el rosario desde que iba al colegio! Anda venga, disimula como hago yo… (Disimula): Oh, bendita tu eres entre todas las mujeres…

Pasado un tiempo, la familia termina de rezar el rosario.

MOISÉS: Ay, que a gusto me he quedado, me encanta rezar el rosario, es mi hobby preferido, ¿a qué es divertido?
AMPARO: ¡Uy sí! ¡Divertididísimo! Me lo he pasado pipa, vamos…
JESÚS: Bueno, pues Moisés se quedará aquí todo el verano, tiene que estudiar mucho para la selectividad y en octubre a la universidad.
AMPARO: Uy qué bien… La familia crece.
JESÚS: Yo me voy a hacer unas gestiones, ahora vuelvo. (Se va de casa).
AMPARO: Oye, ¿y tú a parte de libros y religiosidades sabes algo más?
MOISÉS: No… Yo solo soy un siervo de Dios. (Se toca el pecho).
AMPARO: ¡Uy! ¡A ti te espabilo yo como que me llamo Amparo Martínez Esteban!
SONIA: Mamá, no te irás a vengar…
AMPARO: ¿Yo? ¿¡Vengarme de qué!? ¿De haberme ocultado un hijo bastardo durante años? No, no que va… No tengo motivos (Sonríe malévolamente).


Los alquilados salían del pub, ya había terminado la jornada de la mañana e iban a descansar hasta la noche. En el camino a casa se toparon con Marta y Sonia que salían de la clínica.

ROCÍO: ¡Uy Sonia amiga! ¡Soniaaa!
SONIA: Eh, Holaa, ¿qué tal?
SERGIO: Yo muy bien. Tú estupenda por lo que veo.
LOLA: Hijo, no le chupes el culo.
ROCÍO: Bueno Sonia, que acuérdate, que esta noche tú y yo de fiestuqui.
SONIA: He quedado con Marta.
MARTA: Sí, ha quedado conmigo para charlar y eso.
ROCÍO: ¡Uy! ¿Y tú quién eres?
MARTA: Soy Marta Sandoval, psicóloga.
CARLOS: ¡Oh! ¡Ha estudiado una carrera, qué fuerte!

Todos aplauden.

SERGIO: Eres mi ídolo.
CALVIN: Bueno, su ídolo y la de todos los jóvenes, jaja.
ROCÍO: ¡Uy pues no hay problema! Quedamos las tres y seremos las princesas de la disco.
LOLA: ¡Y yo la reina!
CALVIN: A ti nadie te ha invitado…
LOLA: ¿No quieres ir conmigo, Calvin?
CALVIN: ¡¡NO!!
LOLA: (Echa a llorar dramáticamente) ¡Oh! Yo no puedo con este desprecio… ¡No puedo!
MARTA: Yo prefiero las dos a solas pero bueno. (Inspira y espira muy rápidamente) Es lo que hay, jeje. Esta noche nos vemos. ¡Chao! (Se va)
ROCÍO: ¡Adiós! Que chica más rara.
CARLOS: Pues esta tía tiene que tener perras para haberse comprado un bajo.
LOLA: No, si no se lo ha comprado… Es de alquiler.
ROCÍO: ¡Entonces es de los nuestros!
SERGIO: Mamá, ¿y cómo te has enterado?
LOLA: Una que siempre se entera de todo…
CALVIN: Claro, cuando uno llega a una cierta edad ya lo único que hace es marujear.
LOLA: ¡Oh! ¡¿Me has llamado vieja en mi propia cara?! ¡Me vuelves a llamar vieja y te arreo un sopapo!
CALVIN: ¡Vieja!
LOLA: ¡Oh! (Se va llorando).
SERGIO: Ay pobrecita mi madre, la menopausia le acecha…


Los alquilados estaban comiendo cuando de repente Amparo entró a casa sin avisar.

AMPARO: ¡A ver! ¡Revisión de desperfectos!
CALVIN: ¡Amparo por dios! No puedes entrar en casa cuando te plazca ¿Y si llegamos a estar desnudos?
AMPARO: ¡Uy! ¿Orgías? ¡Pues sí hombre! Ya lo que faltaba,  a ver… ¡Uy habéis hecho agujeritos!
CARLOS: Para colgar un cuadrito.
AMPARO: En vuestro contrato pone claramente que no se pueden hacer agujeritos para colgar cuadritos.  (En tono guasón). ¡Así que a la puta calle!
CALVIN: No nos puedes echar por colgar cuadritos.
AMPARO: Ah... ¿no? Pues hacerme un favor… ¡Moisés pasa!

Moisés pasa al comedor de los alquilados.

AMPARO: Este es Moisés, el hijo de mi marido.
LOLA: ¡Le ha puesto los cuernos! ¡Es un bastardo!
AMPARO: ¡Cállate culoprieto!  Moisés es un poco sensible, si me lo espabiláis os quedáis en esta casa.
ROCÍO: ¡Uy, tú déjaselo a la Rocy!
AMPARO: Pues a la noche paso a por él. ¡Chao pescaos! (Se va).
MOISÉS: Hola…
ROCÍO: ¡A ver tú Flipy Power! ¿Qué tripa se te ha roto?
MOISÉS: A mí ninguna… Aunque el otro día me dolió la tripa, sí, parece ser que tuve una pequeña fractura en la quinta microvellosidad de la trigésimo cuarta vellosidad del intestino delgado…
LOLA: ¡¿Pero qué dice el impresentable ésteee?!
CARLOS: No sé, pero el chico es mono. Hace honor a su nombre, Moisés… Muy sex jajajajaja… (Todo el mundo se queda callado) Eh, me presento (Le da la mano) Yo soy Carlos Cámara.
SERGIO: (Dice flojito) Es gaay…
MOISÉS: ¡Aaaah! ¡Eres un invertido! ¡Un hijo de Satanás! (Se sube al sofá y se saca una cruz del bolsillo) ¡¡Apártate de mí engendro del mal!!
SERGIO: ¡Pero si es como Jesús pero en pequeñito! Jaja
ROCÍO: ¡Pues a ver que hacemos ahora con este Flipiy Power! ¡Que yo tengo planes!
SERGIO: Flipy Power… que nombre más ingenioso.
ROCÍO: Choni Rocy and Pipol company Copyright, si le llamas así me tendrás que pagar derechos de autor.
LOLA: ¡No pasa nada! ¡Yo me encargo de este chaval! ¡Muysex! Conmigo vas a descubrir que la vida tiene otra dimensión, otro color, otro sonido, otro aroma, otro sabor, otro tacto, otro…
CALVIN: No lo intentes, Lola, ya no hay más sentidos.
SERGIO: ¿Le vas a desvirgar?
LOLA: ¡No coño! ¡Le voy a dar unas cuantas lecciones que tanto se merece!
CALVIN: Sergio, no dejes a tu madre sola que es capaz de hacerle cualquier cosa… Está muy desesperada.
LOLA: ¡Oy Calvin como me hieres! ¡Pero no pasa nada! Mi cuerpo es resistente, mi cuerpo segrega enzimas para cicatrizar esas heridas que me abres con tus palabras… Bueno, basta ya… ¡Muysex vente conmigo a mi habitación!
MOISÉS: ¡Voy!
CARLOS: ¡Espera que voy contigo! (Sube las escaleras)

Lola, Carlos y Moisés están en la habitación de Lola charlando.

LOLA: Y después de esta charla de las drogas, ¿tienes alguna pregunta?
MOISÉS: ¿Entonces fumar un porrito de vez en cuando no es pecado?
LOLA: ¡Pues claro que no! Es un regalo de Dios, hay que disfrutarlo.
MOISÉS: ¡Y las monjas nos decían que si fumábamos nos expulsaban!
CARLOS: Esas lo que querían era fumárselo todo ellas. Déjate de tonterías Moisés, conmigo sí que vas a descubrir otra dimensión de la vida.
LOLA: ¡Eh! Que te quede clarito que Muysex es mío… ¡La experta en las cosas de la vida soy yo! Ahora vamos con el Sexo… Muysex querido, ¿qué es para ti el sexo?
MOISÉS: ¡Sexo es la palabra prohibida! Si decimos esa palabra Dios nos castigará y nos hará pupita (Llora) ¡¡Y yo no quiero pupita!!
LOLA: ¡Och! No avanzamos ¿eh? Muysex, ¿sabes cómo vienen los niños?
MOISÉS: Pues papá pone una semillita en la flor de mamá y a los nueve meses viene la cigüeña…
CARLOS: ¿Pero tú no has dado la reproducción en biología? ¡Si eso se da en primaria!
MOISÉS: Ya, pero mi papá me dice que la biología es pecado, así que yo me lo empollo y me olvido de ello… ¡Saqué matrícula de honor! ¡Uy! Me estoy haciendo pis…
CARLOS: ¡Te acompaño!
LOLA: Os espero.

Carlos y Moisés salieron de la habitación de Lola. Carlos cerró la puerta y la atrancó.

CARLOS: ¡Ahora! ¡Vámonos!
LOLA (da golpes a la puerta): ¡HIJOS DE PUTA SACÁRME DE AQUÍ!
MOISÉS: ¡Aaaaah! (Se tapa los oídos) ¡Ha dicho una palabrota! ¡Cada vez que alguien dice un taco llora el niñito Jesús y Dios mata a un gatito!! ¡Y yo no quiero que mueran los gatitos!
CARLOS: Bueno, pero si las gatas dan a luz a muchos gatos, por uno menos… Bueno, venga, Muysex, vamos a jugar a un nuevo juego, el trenecito, ¿te gusta?
MOISÉS: ¡Oh! ¿El trenecito? ¡Suena bien!

Sonia, Marta y Rocío estaban en la puerta de la urbanización, preparadas para irse de marcha.

MARTA: Bueno pues ya estamos. Que mona os habéis puesto… (Cuchichea por lo bajo): No me tenía que a ver puesto medias, ¡estoy haciendo el ridículo!
ROCÍO: Yo es que con poco que me ponga…
SONIA: Sí, es todo de la marca Merca.
MARTA: Jajajajaja, que cachonda eres Sonia… ¡Uy! (Se pega un bofetón) ¡Contrólate!
ROCÍO: ¿Pero qué haces?
MARTA: ¿Yo? Nada… ¡Calentándome un poco para la fiesta! Yujuuuu ¡Party! Bueno, ¿a dónde vamos?
ROCÍO: Al Pub.
SONIA: ¿No íbamos a ir a la disco?
ROCÍO: ¡Ja! Si tuviera dinero para coger un taxi… ¡Vengaa, vamos que vamos a conocer a unos tíos que se te va a caer el chocho al suelo!
SONIA: ¿Se te cae el chocho al suelo? ¿Pero qué expresión es esa?
ROCÍO: ¡Pues una que me he inventao yo! No me la copies que te denuncio ¿eh?

Sonia y Rocío se adelantan mientras Marta se queda atrás.

MARTA: Martita, tienes que controlarte, estás haciendo el ridículo… Y lo peor de todo, se te ve el plumero. (Inspira y espira) ¡Al ataque! (Adelanta a las chicas).


Marta, Sonia y Rocío entraron al Pub. Sergio y Calvin se encontraban tras la barra.

SERGIO: ¡Mira al final han venido aquí!
CALVIN: Pues mira qué suerte, ya no les tienes que estar espiando.
SERGIO: Que guapa la Marta.
CALVIN: ¿Pero a ti no te gustaba Sonia?
SERGIO: Sí, bueno… La que se deje.

En la pista de baile, Rocío, Sonia y Marta están bailando.

ROCÍO: ¡Uy que ambientazo! ¡Venga a bailaaaaar!
SONIA: Uy sí, me lo paso pipa…
MARTA: Vamos Sonia alegra esa cara.

Se acerca un chico a Marta.

CHICO: Hola nena, ¿bailamos?
MARTA: ¡VETE A LA MIERDA! ¡Oh!
ROCÍO: ¡Oye! Pero no le contestes así al chico, que está buenorro.
MARTA: Ah, jeje… No era mi tipo… (Se aleja de Rocío) Controlateee…. Controlateee…
ROCÍO: ¿Con quién hablas? ¿Están buenos?
MARTA: Eh… no, nada, cosas mías (sonríe nerviosamente).

Se acercó Sergio.

SERGIO: A ver chicas… ¿Qué queréis beber?
SONIA: ¡Tres vasos de agua del grifo!
ROCÍO: ¿Qué dices agua del grifo?
SONIA: ¿Pues no decías que no tenías dinero?
ROCÍO: Ya, pero yo aquí soy gratuita, como el anuncio… ¡Tres calimochos!
MARTA: ¡No! ¡No! Yo no bebo, que enseguida se me sube el alcohol a la cabeeezaaa y ya no soy persona. A mí me pones un agua con gas y voy que chuto
ROCÍO: ¡Tú vas a beber calimocho como que me llamo yo Rocío Navarro!

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En casa de Amparo y Jesús, éste último entró a casa.

JESÚS: ¡Buenas noches familia!
AMPARO: ¡Vaya mierda de tele! No echan ni un mísero programa que merezca la pena...
JESÚS: Pues ponlo en Intereconomía… ¡O en 13tv que echan la misa en 3D! Oye, ¿y Moisés?
AMPARO: Con los alquilados en el Pub.
JESÚS: ¡¿QUÉ?! ¡¿Has dejado a mi hijo con esos degenerados?!
AMPARO: ¡Para que se espabile un poco! ¡Que las monjas lo tienen alelao!
JESÚS: ¡Noooooooooooo! ¡Dios mío! ¡¿Pero qué has hecho?!
AMPARO: ¡Pues vengarme! (Se levanta del sofá) ¡¿Pero cómo se te ocurre engañarme durante dieciocho años?! ¿Y el niño de quién es? ¡¿De la catequista con la que me pusiste los cuernos?!
JESÚS: No, Amparo, era la cajera del supermercado… Pero bueno cariño, que eso ya es agua pasada. He pasado página.
AMPARO: Sí, pues se te olvidó quitar el marcapáginas porque la página ha vuelto… (Se vuelve a sentar en el sofá). Ay dios mío, qué vergüenza un hijo bastardo, ¿y cómo le llamo? ¿Moisés, hijo, bastardo…?
JESÚS: Amparo, yo como buen cristiano, que soy te pido perdón, no te lo dije porque no quería que te enfadaras.
AMPARO: Ya, y porque si no me lo decías no me iba a casar contigo…
JESÚS: También pero, bueno, que el pasado pasado está, ahora somos tú y yo.
AMPARO: Tú, yo, la niña, el nieto blanco, el nieto negro, el de las hamacas, y el bastardo… si tienes algún hijo más o una sobrina o una nieta o algo dilo ya y así me llevo todos los disgustos de golpe.
JESÚS: No, créeme, no tengo a nadie más. Amparo, yo lo que quiero es que esto no afecta a nuestra relación, nos queremos… ¿Me perdonas?
AMPARO: Bueno, venga… Abrázame.

Jesús abraza a Amparo y se quedan un rato acurrucados cuando de repente…

AMPARO: ¡Jesús! ¡El niño que te lo matan!
JESÚS: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Mi hijo! (Se va).
AMPARO: ¿Y qué le habrán hecho los alquilados? ¿Le habrán llenado los calzoncillos con polvos pica-pica? Bueno pues que se joda, por engañarme, jajajaja. Que mala que soy ¿eh? Esto me lo tengo yo que mirar porque no es normal, ¿será de ver tanto el Sálvame? Mañana se lo pregunto a Martita.

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Marta iba un poco bebida y se encontraba en un sofá charlando con Sergio

SERGIO: ¡Entonces le dijo que estaba embarazada del de las hamacas! Jajajaja ¿A qué es gracioso?
MARTA: ¡NENEEEE! ¡Que esa historia ya me la han contao! ¡QUE LE DOY TERAPIA A SONIA, CHALAO! Todos los hombres iguales, pelmazos y cargantes.
SERGIO: Me encantan las mujeres con carácter.
MARTA: Bueno venga, ahora te cuento yo me vida. Yo nací ¿sabes?
SERGIO: No me digas…
MARTA: ¡Pero déjame terminar que no me dejas hablar! Yo nací en un pueblecito ¿sabes? En el seno de una familia humilde y fui de muy pequeñita al colegio ¿sabes? Y claro, yo era muy vergonzosa ¿sabes?, y claro me costaba hacer amigos, y en el instituto me enamoré de una persona ¿sabes?, pero fue un amor muy complicado ¿sabes?, y cuando salió a la luz… (Llora y bebe calimocho) Todos me señalaban y me decían ¡MIRA! ¡MIRA! ¡LA RARITA! Y claro, eso a mí me dolía ¿sabes? A partir de ahí comenzó todo, y ya me ves aquí, contándole las penas a un hombre asqueroso, por cierto, ¿te presento a mi amigo? ¡Se llama Jaimito! ¿Sergio? ¿Sergio?
SERGIO: (Bostezó y abrió los ojos). ¿Perdona que decías?
MARTA: ¡Oh! (Le dio un bofetón a Sergio) ¡Todos los hombres sois iguales! ¡TODOS! Yo ya no sé ni lo que hago aquí… ¡Si es que soy tonta! ¡Eso me pasa por volverme a enamorar!
SERGIO: ¡Oh! Pues esta es mi oportunidad.

Sergio no lo dudó ni un segundo, le plantó un beso a Marta… Ella inmediatamente le arreó un bofetón.

MARTA: ¿¡Pero que hace desgraciado!? ¡Aaaaah! (Se limpia los labios) ¡Qué ascooooo! ¡Voy a tener que esterilizarme la boca! Aaaah ¡Qué asco por dios! ¡¡Que soy lesbiana imbécil que voy detrás de Sonia!!
SERGIO: (Se queda blanco) Ah… ah… que eres lesbiana…
MARTA: ¡Pues sí! (Se pone amenazante) ¿Algún problema? Porque llamo a los amigos de Jaimito y te rompen la cara…
SERGIO: No, no, nada… Si ser lesbiana es lo más normal del mundo (Se acerca disimuladamente a la pista de baile) ¡¡QUE FUERTE QUE ES LESBIANA!!

Todo el pub se queda boquiabierto.

ROCÍO: ¡Oh! Marta ¿eres lesbiana?
MARTA: (Disimula) No, no… si era para quitármelo de encima… Sí, sí, eso, para quitármelo de encima. (Sobreactúa): Es de un pesadooo…
SERGIO: ¡Que no! Que me lo acaba de confesar… ¡Y le gusta Sonia!
MARTA: ¡Oh! ¡Que mentiroso! (Todos le miran con cara rara). ¡Bueno, vale sí! ¡Soy lesbiana! ¿Algún problema? ¡Porque el que tenga algún problema es que le parto la cara! ¡Es que vamos! ¡Es que le estampo contra la pared!
SERGIO: ¡Uy a mí esta tía me da miedo! ¡Yo me voy! (Se va detrás de la barra).
MARTA: (Inspira y espira muy rápidamente) ¡Me estoy hiperventilando! ¡Esto me pasa por beber alcohol! Si es que lo dije, ¿lo dije o no lo dije? ¡Lo dije! (Se tranquiliza). Bueno, pues después de esto no creo que nos volvamos a juntar… Así que adiós… (Se va) Ay madre… Ya la he cagado ¡¿Para qué habré tomado yo alcohol?! ¡Todo me sale mal! ¡Todo! Ale, otra oportunidad de conseguir amigos a la mierda… Tendré que conformarme con Jaimito. (Suspira).
ROCÍO: Que chica, más rara… Ésta una semana en mi barrio y vamos la ponen más tiesa que… que… que…
SERGIO: ¿El pene del Rony?
ROCÍO: Por ejemplo…
SONIA: Pobrecita… Pero a mí que no se me arrime ¿eh?
ROCÍO: Pues vaya noche más mierda… Yo me esperaba algo mejor.

Jesús entró al Eureka muy sulfurado.

JESÚS: ¡Mi hijo! ¡Mi hijo! ¡MOISÉÉÉS! ¡¿Dónde está mi hijo?!
SONIA: ¡Ostras mi padre! (Sale del pub escondiéndose).
ROCÍO: ¡Uy! ¡Ahora viene lo mejor! Jajajaja.

Jesús llega a la barra y amenaza a Calvin.

JESÚS: ¡¿Dónde está mi hijo?! ¡Dónde está que os quemo el local!
CALVIN: Pues quémalo, si es de tu mujer, a mí que más me da…
JESÚS: ¡Moisés!

Jesús se dirigió a los baños y abrió la puerta del baño de los hombres… y… allí vio a Moisés y Carlos besándose.

CARLOS: ¡Pero cierra la puerta! ¡¿Pero por qué siempre me pillan cuando voy a echar un polvo?! ¡No lo entiendo!
JESÚS: Hi… hijo… ¿Qué haces?
MOISÉS: ¡Vamos a jugar al trenecito! ¿Te apuntas? Me ha enseñado Carlos, este juego es superdivertido… ¡Este juego molaaaa! ¡Es mejor que rezar el rosario! ¡A la mierda el cristianismo!
JESÚS: ¡SINVERGÜENZAAAAS! ¡Habéis sodomizado a mi hijo! ¡Esta me las pagáis! (Coge a Moisés de la oreja) ¡Y tú derechito que vas a un campamento!
MOISÉS: ¡Ay papá suéltame! ¡Que creo que soy gay!
JESÚS: ¡NO VUELVES A VER LA LUZ DEL SOL EN LO QUE TE QUEDA DE VIDA! (Se va arrastrando a su hijo de la oreja)
MOISÉS: Jo, papá, pero déjame terminar de jugaaaaaaaaaaaaar, ¿jugamos tú y yo luego en casa?
CALVIN: Anda qué sodomizar al hijo de Jesús.
SERGIO: ¡Eres mi ídolo! Jajajajajaja
JESÚS: (A Carlos) ¡¡Y tú mantente alejado de mi familia!! ¡INVERTIDO! (Escupe a Carlos)
ROCÍO: Jajajajajaja. Esto lo cuento yo y no se lo creen.

Manuela entró al baño con la fregona.

MANUELA: ¡Bueno venga despejarme esto que tengo que fregar! ¡COCHINOS!


Jesús llegó a casa muy malhumorado, se puso el pijama y se metió a la cama junto a Amparo.

AMPARO: ¿Qué ha pasado?
JESÚS: Anda qué… Pues que el invertido ha sodomizado a mi niño, ¡este año va a un campamento de cabeza! ¡Mañana mismo se va!
AMPARO: Ay cariño, eres un sol…
JESÚS: ¿Por qué? ¿Por qué voy a mandar a mi hijo a un campamento? ¿Por qué soy buena persona?
AMPARO: ¡Porque haces daño a la vista! ¡A dormir ya cona! (Se tapa con la sábana y apaga la luz).
JESÚS: [ouch].
20 de mayo de 2012

postheadericon Sinopsis capítulo 4x03

Capítulo 4x03 (41): Así fue un bastardo Un hijo bastardo, un empollón, unas clases de la vida, una noche de fiesta, una secreto a voces y un venganza forman parte del cuadragésimo primer capítulo de los alKilados. Una noticia inesperada para todos irrumpe en la familia Alonso-Martínez. Jesús presenta a Moisés, su hijo bastardo fruto de un fugaz amor. Amparo, molesta por ello decide vengarse de Jesús y encomienda a Moisés a los alquilados para que le hagan de todo. Lola y Carlos se harán a cargo de él. Por otro lado, Rocío decide salir de fiesta con Sonia para levantarle el ánimo, pero Marta se apunta. Esa noche en el pub el alcohol le hará pasar un mal rato a Marta donde descubrán sus verdadera cara.
19 de mayo de 2012

postheadericon Audiencia 'los alKilados'


Los alKilados cerraron la noche a lo grande. La comedia más aloKada de la televisión volvió a las pantallas con un potente 22,2% de Share. El cameo de Malú atrajo a 4.358.000 espectadores. Se coloca como lo más visto y pone el broche final a una gran noche.

La comedia volvió a lo grande y durante su franja de emisión se mantuvo muy fuerte teniendo como minuto de oro un 23,5% de Share. Malú, protagonista incondicional de este capítulo hizo que la serie sacara un gran dato. GRACIAS

postheadericon Capítulo 4x02: 'Así fue una guerra fría'



MANUELA: Que detalle que nos hagas una oferta para el vino.
JESÚS: ¡Es que a la iglesia le reparten el vino rebajado al cincuenta por ciento y yo os lo reparto a vosotros para que os cueste más barato!
CALVIN: Y de paso te llevas comisión.
JESÚS: Correcto, digo….
LOLA: Pues no es listo el tío…

De repente una mujer desorientada entró al Eureka.

MALÚ: Hola, disculpen, es que se me ha pinchado una rueda, ¿me podríais ayudar a cambiarla?
SERGIO: Si hombre, ¿sabes leer? Esto es un bar no un garaje.
CARLOS: ¡Oh! Seeeergio, que es Malú.
SERGIO: Ni Malú ni Rita la cantaora le iba a ayudar yo a cambiar la rueda a Ma… ¡¡¡MALÚ!!! ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! (Se abalanza sobre Malú) ¡Malú tía eres la mejor! ¡Tengo todos tus discos! Yo quiero ser como tú que te llamas María Lucía y te dicen Malú así que yo cogeré Ser de Sergio y Ano de mi segundo apellido y me llamarán Serrano, uy no, que me recuerda a una serie de la televisión… Además Serrano suena como a jamón ¿no?
LOLA: ¡Oh! ¡Jamón!
ROCÍO: Uy, tengo que presentarme a la fama (Se arregla los pelos) Yo soy Rocío Navarro, Rocy para las amigas, Rocy Copyright And Pipol Company te suena ¿verdad? Por cierto tía, enhorabuena por ese disco de platino.
MANUELA: Uy, pues mira, a mí no me ha hecho falta ser famosa para tener discos de platino.
ROCÍO: Tía, los discos de la columna vertebral no cuentan.
MANUELA: Ah, pues me callo.
MALÚ: Pero si yo no tengo discos de platino…
JESÚS: (Se cuela entre los alquilados) ¡Ah! Pasa de ellos, yo soy Jesús Alonso, un hombre maduro y consagrado. Te ayudo a cambiar la rueda.
CARLOS: Pasa de él que es un anticuado. (Dice flojito): Cree en Dios.
JESÚS: ¡Y tú eres un maricón!
LOLA: (Empuja a todos los demás) ¡Aquí la única que tiene arte soy yo! Me llamo Dolores del Anto Prieto, bonito nombre ¿verdad?, estoy escribiendo mi propia biografía luego a la salida te firmo un ejemplar.
SERGIO: ¡¡Mamá no mientas!!
MALÚ: ¡¡Pero vamos a ver!! ¿A mí quien me cambia la rueda?
CALVIN: ¡Yo! ¡Yo!
SERGIO: ¡No, yo!

Calvin, Sergio, Carlos y Jesús se fueron a la calle para ayudar a Malú.
Pasado un tiempo, los alquilados ya habían ayudado a cambiarle la rueda al coche de Malú.

MALÚ: Bueno, pues muchas gracias, habéis sido todos muy muy amables.
SERGIO: Oye, y ahora que te he ayudado a cambiar la rueda nos podríamos ir tú y yo por ahí a vivir la vida loca, nos podríamos ir a hacer un viejecito. ¿Qué te parece si nos vamos los dos a las Islas Canarias?
MALÚ: ¡Uy a las Islas Canarias con el frío que hace ahí!
SERGIO: ¿En las Islas Canarias frío?
CARLOS: Pero si las Canarias están en África y allí hace un calor de miedo.
MALÚ: ¡Yo que sé! Yo no he estudiao ¿Las Canarias no estaban en Rusia?
JESÚS: ¡No! En Rusia está la isla de Groenlandia…
SERGIO: Claro, Groenlandia del norte y del sur.
CALVIN: ¡Eso es América imbécil!
JESÚS: Ah, ¿qué América es una isla?
CARLOS: No, a ver América es un continente.
MALÚ: ¿El continente no era un supermercado?
SERGIO: Creo que ahora se llama Carrefour o algo así.
JESÚS: Yo es que soy más de Corte Inglés…
CALVIN: ¡Yo prefiero el Alcampo de toda la vida!
CARLOS: ¡Anda mira como María Teresa Campos y su hija!
SERGIO: Que chica tan juvenil…
CARLOS: Esa lleva más operaciones…
JESÚS: Pues eso es pecado, cada uno debe aceptarse como es.
CARLOS: Ya estamos con los pecados… ¡En esta vida todo es pecado!
JESÚS: Todo lo que no esté bien bajo los ojos de Dios sí.
MALÚ: Eh… creo que nos hemos ido del tema. ¡Ya sé! Como gesto de agradecimiento os regalo una entrada con pase vip a mi concierto de esta noche. A las nueve vendré a buscarte. ¡Chao! (Se mete en el coche y se va).
CALVIN: Que fuerte voy a ir a su concierto.
SERGIO: Si hombre… ¡Me ha invitado a mí!
CARLOS: ¿Perdón? Me ha invitado a mí.
JESÚS: Ay dios mío, estos jóvenes de hoy en día se hacen ilusiones con cualquier cosa. ¡Me ha invitado a mí!
SERGIO: ¡A mí!
JESÚS: ¡¡Pues te subo el alquiler!!
SERGIO: ¡¡Pues me voy de casa!!
CARLOS: A ver, no pelearse porque todos sabéis que me ha invitado a mí.
CALVIN: ¿Cómo?
JESÚS: Esto es sencillo, ella le dará la entrada al primero que esté aquí a las nueve… Entonces…

Los chicos se miran con cara desafiante.

TODOS: ¡Esto es la guerra!

Amparo llega de la compra y entra a casa, lo ve todo desastrado.

AMPARO: ¡Ah! Pero si esto parece la selva. Tienen los alquilaos la casa más limpia que yo.
SONIA: ¡Yo ya no puedo más! (Llora) ¡¡Este niño me mata!! ¡¡Quiero morirmeeee!!
AMPARO: Oy pobrecita mi niña que le ha venido la depresión postparto… (Deja las bolsas de la compra en la cocina y se sienta en el sofá al lado de su hija) Tú lo que tienes que hacer es salir y buscar a alguien que tienes toda una vida por delante.
SONIA: ¿Buscar a alguien? ¡Mira que cuerpo me ha dejado ese hijo que he tenido! ¡¡Ha destrozado mi juventud!! ¡Mira que cartucheras! ¡Mira que estrías!
AMPARO: Oye no te quejes que bastante te aprovechaste de tu juventud, ahí un día con uno, un día con otro… si es que tu vida era como un supermercado de los chinos, todo el día abierto y saliendo y entrando gente… Ahora pagas tus consecuencias.
SONIA: (Se derrumba y llora más) ¡¡Voy a suicidarme!! (Se va al balcón).
AMPARO: No, no te tires que ha puesto el vecino de abajo una pérgola y el intento sería en vano… Te podría quedar secuelas y quedarte tonta… y… y… ¡Y cobrar una indemnización de por vida! ¡¡CARIÑO TÍRATE!!
SONIA: Voy…
AMPARO: Uy, no, no ¡¿qué digo?! ¡Ya sé! Vamos al psicólogo, que han puesto a la vuelta de la esquina una clínica muy cuqui… ¡Venga vamos!
SONIA: Vale…

Sonia y Amparo van a abrir la puerta para salir de casa y se topan con Jesús.

AMPARO: ¿Y tú de dónde vienes?
JESÚS: No hay tiempo para explicaciones, tengo que preparar un plan para destruir a los alquilados. ¡Esto es la guerra!
AMPARO: ¡Uy! Pues no me los mates que aún no me han pagado el alquiler de este mes.
JESÚS: No tranquila, si es una guerra fría, como Estados Unidos y Rusia.
AMPARO: Ah, bueno.

Amparo y Sonia estaban en una clínica psicológica sentadas en una silla y hablando con la psicóloga

MARTA: Hola, mi nombre es Marta Sandoval, psicóloga.
AMPARO: Yo soy Amparo y ésta mi hija Sonia… Oye, pues que bien te has montado esto ¿no? Muy cuco todo.
MARTA: Sí, jeje a pesar de ser un alquiler está muy bien.
AMPARO: ¡Uy otra alquilada! ¿Y cuánto tiempo llevas de experiencia en esta profesión?
MARTA: Este es mi primer trabajo, estoy recién graduada.
AMPARO: Oh, así que perteneces a las nuevas generaciones… (Por lo bajo): Socialistas todos…
MARTA: Jeje… Bueno, cuéntame, Sonia, ¿qué te ocurre?
SONIA: Pues, es que…
AMPARO: Es que mi niña siempre ha sido muy puta, pero desde pequeñita ¿sabe usted? Que le comprábamos la Barbie y la Nancy y le ponía unos escotes a las muñecas… Ah, y se pasaba todo el día desnudando al Ken… Y me digo yo… ¿Pa qué? Si a eso le bajas los pantalones y no se le ve nada… Claro que ahora vas al chino y te encuentras muñecos con todo ahí colgando, ahora los juguetes son más realistas.
SONIA: ¡¡Pero mamá!! Déjame hablar a mí, ¿no? ¡Es mi terapia!
AMPARO: Ay hija si es que tú te expresas muy mal, y hay que contarle la historia desde el principio.
MARTA: Sí, pero es bueno que la paciente desahogue sus penas. Mira vamos a hacer una cosa, yo ahora mismo tengo una agenda muy atareada y no puedo atenderte como a mí me gustaría atenderte, así que, ¿qué te parece si te pasas mañana por aquí tú sola y hablamos?
SONIA: Vale.
AMPARO: Bueno, pero esta consulta no me la cobrarás ¿no?
MARTA: No, es gratis.
AMPARO: Tú y yo nos vamos a entender muy bien… (Se levanta de la silla y se dirige a la puerta) ¡Adiós!
SONIA: ¡Adiós! (Se van).
MARTA: Adiós Sonia… ¡Sí! ¡Bien! ¡Bien! ¡Bien! ¡Mis primeras clientas! ¡Ay que guay! (Da palmas) Pero Martita, tienes que controlarte que se te ve mucho el plumero.
AMPARO: (Abrió la puerta) Uy, ¿hablabas con alguien?
MARTA: ¿Yo? No, no, que va…
AMPARO: Ah bueno, creía que tenías amigos imaginarios de esos, ya ves tú que tontería jeje.
MARTA: Sí, jeje.

Sonia y Amparo salen del psicólogo y se topan con Rocío y Lola.

LOLA: ¡Uy mira quién se acerca!
AMPARO: Uy, sí, la culoprieto.
LOLA: Oy chica que patada que tienes en la cara ¿eh?
AMPARO: ¡Atrévete!
LOLA: ¡No me subestimes que en los dos meses que estuve de vagabunda aprendí defensa personal! ¡¡Te puede hacer MUCHO daño!!
AMPARO: Ya lo que le faltaba,  pues no es macarra por sí sola ahora con la defensa personal apaga y vámonos.
ROCÍO: ¿Y qué le pasa a ésta? (Refiriéndose a Sonia) ¡Oh! ¡No me digas… está otra vez embarazada! Si es que la Rocy es una adivina.
SONIA: Noooo (rompe a llorar).
AMPARO: Oy pobrecita… Es que está muy sensible mi niña, la depresión postparto…
ROCÍO: ¡Uy! Pues ya sé. ¡Un día de estos nos tenemos que ir tú y yo de fiesta y se te quitan todas las depresiones de golpe! ¡¡Seremos las princesas de la discoteca!!
LOLA: ¡Y yo la reina!
SONIA: No sé yo…
ROCÍO: Que sí, ya verás… ¡Tú y yo vamos a ser hermanísimas!
SONIA: ¿Hermanísimas?
ROCÍO: ¡Hermanísimas!
AMPARO: ¡¡Lleva cuidado con éstas con son todas una panda de gentuza!!
LOLA: ¡Amargada!
AMPARO: ¡Culoprieto!
LOLA: ¡Te vas a enterar! (Lola se abalanza sobre Amparo y la tira al suelo).
AMPARO: ¡¡Aaaaah qué me mata la degenerada!!
LOLA: ¡Qué sea la última vez que me humillas de esa manera!
AMPARO: Uy sí, sí… (Se levanta y se arregla los pelos) ¡Vámonos hija!
ROCÍO: ¡Adiós Sonia y recuerda eso!

Sonia y Amparo se van y Rocío y Lola se quedan solas.

LOLA: ¿Y tú que haces haciéndote amiga de ésa? ¿No te caía mal?
ROCÍO: Tú déjaselo a la Rocy.

Los alquilados estaban sobre una mesa preparando su plan para eliminar a Jesús.

CALVIN: A ver, el plan consiste en lo siguiente. Cuando Jesús salga de casa sale Carlos para hablar con él, mientras él le entretiene Sergio y yo nos metemos a su casa y le tendemos una trampa.
SERGIO: ¿Y dónde se la tendemos en las cuerdas de tender la ropa?
CARLOS: Ay madre…
CALVIN: ¡No! A ver, Sergio, ¿has entendido el plan?
SERGIO: Sí, cuando Carlos salga de casa, Jesús le entretiene y nosotros le tendemos una trampa a Carlos.
CALVIN: ¡A Carlos no! ¡A Jesús!
SERGIO: ¡¡¿Entonces a quien entretiene Jesús?!!
CALVIN: ¡A nadie! Carlos entretiene a Jesús…
SERGIO: Entonces si Carlos entretiene a Jesús, ¿quién se mete en la casa de Carlos…?
CALVIN: ¡¡Nadie se mete en la casa de Carlos!!
SERGIO: Entonces no entiendo el plan…
CALVIN: Ay madre… llevamos ya más de dos horas con esto y no avanzamos… ¿Eh? ¡No avanzamos!
CARLOS: Si es que está claro que al olmo no se le puede pedir peras… (Se oye una puerta) ¡¡Jesús sale!! ¡Jesús sale!
SERGIO: ¡Rápido métetelo en el ascensor y lo paras que luego ya no funciona!
CARLOS: Pero luego yo también me quedo encerrado…
CALVIN: ¡No te preocupes luego te sacamos! ¡¡Veeenga que se va!!

Carlos sale al rellano y se topa con Jesús.

CARLOS: ¿Bajas en el ascensor?
JESÚS: Sí, ¿por?
CARLOS: Bajo contigo.
JESÚS: Vale pero no te arrimes mucho ¿eh?
CARLOS: ¿Y a ti no te da miedo bajar en el ascensor después de que Amparo se cayera por él?
JESÚS: ¡¡LLÁMALO!!

Carlos y Jesús se montan en el ascensor y Carlos se pone a silbar, cunando pasan unos segundos éste para el ascensor.

JESÚS: ¡¡¿Pero qué haces?!!
CARLOS: ¡¡Jajajaja!! Has picado… (Grita): ¡¡Sergio, Calvin ahora sacarme!!

Desde el rellano Sergio y Calvin están riéndose.

SERGIO: ¡Jajaja! ¡Tú sí que has picado!

CARLOS (desde el ascensor): ¡Hijos de puta sacarme de aquí!
CALVIN: A veces para ganar la partida, hay que sacrificar un peón, jajajaja.

En el ascensor, Carlos tiene que asumir su derrota con resignación.

CARLOS: Pues hemos perdido y nos hemos quedado aquí encerrados en el ascensor, los dos solitos…
JESÚS: Eh… sí, bueno, no te acerques mucho que llevo un spray contra gays…
CARLOS: ¡Oh! ¿Lubricante? ¡¡Me encanta!!
JESÚS: ¡¡Socorroooooo!!

En el rellano de los áticos, Sergio y Calvin estaban celebrando su victoria.

CALVIN: Que bien, ahora está entre nosotros dos el ganador para ir al concierto de Malú…
SERGIO: No, tú lo has hecho mejor, te mereces ir.
CALVIN: ¿Sí? ¡Sergio que dadivoso!

Rocío y Lola suben al rellano.

LOLA: ¡Uy Calvin! ¡Hemos hecho la compra y te he comprado tus yogures preferidos!
CALVIN: ¡Vete a la mierda!
LOLA: Oy como me maltrata psicológicamente… (Se va a su casa llorando).
SERGIO: ¿Y a ésta que le pasa? Calvin, ¿te pasó algo con ella?
CALVIN: No, que me cae mal…
SERGIO: ¡¡Ya somos dos!!
ROCÍO: Oye, ¿y quién ha ganado la guerra?
CALVIN: Yo, Sergio me ha dado el puesto. (Entra a casa).
ROCÍO: Seeergio, ¿qué tramas? que es malo conocerse.
SERGIO: Jajaja, ya verás…
ROCÍO: ¡Cuéntaselo a la Rocy ahora mismo!

Llaman al telefonillo de los alquilados.

CALVIN: ¡Es ella! ¡Chao chicos!
ROCÍO: Adiós pásatelo bien…

Calvin se va y Lola sale del baño

LOLA: ¡Rocío, pongo las bragas a lavar que me se han mojao!
ROCÍO: ¡Me se no! ¡Se me! ¡Se me!
LOLA: ¿Y yo que sé si es semen u otra cosa?
ROCÍO: [ouch]
LOLA: ¿Se ha ido mi Calvin? ¡Uy yo también me voy! ¡Esa zorra no me va a quitar a mi churri!
ROCÍO: ¿Te gusta Calvin? Que fuerte… jajaja.

Abajo estaba un coche esperando a Calvin  y Malú estaba en la entrada de la urbanización, cuando de repente Amparo pasaba por ahí.

AMPARO: ¡Uy! ¡Aquí prostitutas no!
MALÚ: Señora, que soy Malú.
AMPARO (imitando): Señora, que soy Malu… ¿Y quién es esa?
MALÚ: En fin… a ver si baja ya este chico… ¡Mira por ahí viene!
CALVIN: Hola, guapa, venga, vámonos.
MALÚ: Que guapo, jeje. Venga monta. (Abre la puerta del coche).
SERGIO: ¡Tachán!
MALÚ: ¡Aaaaaaaaaah! ¡Qué asco!

Sergio se había colado en el coche de Malú… completamente desnudo.

SERGIO: Venga nena, sube.
MALÚ: ¡Aaaaaah! ¡Pero chofer como no te has dado cuenta de esto! ¡¡Ahh sal de ahí!!
CHOFER: ¡Voy a llamar ahora mismo a la policía!
SERGIO: No, no, espera, ¡sé que faltaron  razones, sé que sobraron motivos! Uy no… que eso es una canción… (Sergio se baja del coche).
AMPARO: Oye, pues está apañado el chaval…
CALVIN: ¿¡¡Cómo me has podido hacer esto!!?
SERGIO: La guerra no había acabado, no hemos firmado ningún tratado y he ganado yo jaja.
MALÚ: ¡Ya está bien no me llevo a ninguno de los dos!

En ese mismo instante Lola y Rocío bajaron a la entrada de la urbanización.

LOLA: ¡Esperaaaaaad!
MALÚ: ¡¡TÚ!! ¡Al coche! Te vienes conmigo.
TODOS: ¡¡¿QUÉ?!!

Lola se monta en el coche y Malú también, el coche arranca y Lola saca medio cuerpo por la ventanilla.

LOLA: ¡Joderos! ¡Chao pringaos! (El coche comienza a andar y se da un golpe con una farola).

AMPARO: ¡Aaaaah!
ROCÍO: Hostia,  eso ha tenido que doler…
SERGIO: Y que lo digas…
ROCÍO: Jajaja, que pringaos, tanta guerra, tanta guerra y ninguno se va con Malú lo flipo… jajajajaja.
CALVIN: ¡Vete a la mierda!
ROCÍO: ¡Oicch!
AMPARO: ¡Oye! ¿Y sabéis dónde está Jesús? No lo encuentro por ningún lado, estoy muy preocupada, en la Iglesia no está.
SERGIO: ¡Endé!


Jesús estaba junto a Carlos encerrados en el ascensor.

JESÚS: ¡¡SOCORROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!
12 de mayo de 2012

postheadericon Sinopsis capítulo 4x02

Capítulo 4x02 (40): ''Así fue una guerra fría''Una despresión postparto, un nuevo negocio, una psicóloga, una conocida cantante y unas entradas conforman las tramas del cuadragésimo capítulo de 'los alKilados'.
Para celebrar el capítulo 40 de la serie, nuestros alquilados recibirán una visita muy especial. La cantante ganadora de los Premios 40 Principales, Malú. La artista sorprenderá a los alquilados en el Eureka para pedirles un favor, Jesús, Carlos, Calvin y Sergio le ayudan y ésta decide darle una recompensa, una entrada para su próximo concierto, pero la chica se olvida de un pequeño detalle... ¿para quien es la entrada?. Jesús, Carlos, Calvin y Sergio comenzarán una guerra fría para conseguir esa ansiada entrada. Por otro lado, Amparo, preocupada por el estado anímico de su hija Sonia tras el embarazado, decidirá llevarla al psicólogo.

postheadericon Capítulo 1x08: Trampa mortal


Petra y Nélida siguieron con su travesía tras abandonar el buque Piedra Esmeralda. Ambas muchachas estaban montadas en un bote.

Petra: Yo nunca creí a esa bruja de Violeta. Pero Nélida… sigo pensando que esto que estamos haciendo es muy arriesgado.
Nélida: Lo sé, pero yo no te quiero poner en peligro… No te tenías que haber venido…
Petra: No te puedo dejar sola…

De repente Petra y Nélida vieron a lo lejos una especie de barca. Venía hacia ellas.

Nélida: ¿Qué es eso?
Petra: ¡No sé pero estate alerta!

La barca se acercó al bote de Petra y Nélida, y un hombre saltó sobre ellas y se posó encima de Nélida.

Nélida: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Señor: ¡Estas aguas son mías vais a morir!
Petra: ¡Qué te lo has creído! (Desenvaina su espada).
Señor: ¡Uajajajajajajaja! ¡Aaah! (Cae al agua muerto).
Petra: ¿Qué ha pasado?

A lo lejos, Marcelo estaba en un bote con un arco, había lanzado una flecha al hombre.

Marcelo: ¡¿Qué habéis hecho?! ¿Por qué os habéis escapado?
Nélida: No me has creído… ¡Déjanos en paz!  
Marcelo: Vuelve porfavor, tenemos que solucionarlo todo.
Nélida: No, no voy a volver, no pienso volver a estar con Violeta…
Petra: Nélida, haz caso… esto será peor. Vamos a volver.

Nélida y Petra cedieron a volver al barco. Pero nadie sabía… que aquel hombre le había dado una nota a Nélida, la cual, la llevaba en su propia mano.

Amaneció sobre las brillantes aguas del océano. A primera hora de la mañana nuestros tripulantes estaban en cubierta. Violeta tenía que dar muchas explicaciones a Marcelo y a Nélida.

Violeta: ¿Sucede algo cariño? Todos me miráis con caras raras.
Marcelo: ¿Cómo nos has engañado de esta manera? 
Violeta: ¿Perdón?
Marcelo: ¡¡No te hagas la tonta, Nélida lo vio todo!! ¡Vio cómo te encontrabas con Robert! ¡Vio cómo te daba órdenes! Y como te dijo que la mataras.
Violeta: Lo siento… (Llora) No tengo otra alternativa Marcelo, Nélida lo siento. Perdóname… Pero no es lo que creéis. Os lo puedo explicar.
Vito: Pues somos todo oídos, porque yo también quiero enterarme del asunto.
Violeta: Nélida yo no te quiero matar, pero tengo que hacerle creer a Robert que sí lo quiero hacer… Si le digo a Robert que no te voy a matar, primero me matará a mí… y después os matarán a todos vosotros… ¡A todos!
César: Entonces… ¿Lo has hecho para salvarnos la vida?
Violeta: Sí…
Nélida: Entonces, ¿por qué cuando te espié me perseguiste y me querías matar?
Violeta: No Nélida, no quería matarte… Solo quería decirte que no le dijeras nada a Marcelo… Pero ya lo sabe. Esta tarde me veré otra vez con Robert y me preguntará si he matado a Nélida…
Marcelo: Te ayudaremos, acabaremos con Robert.
Violeta: ¡NO! Tengo que ir yo sola, yo misma me inventaré cualquier excusa para entretenerle más… No os podéis enfrentar a él… Os mataría… por favor, hacerme caso. Me inventaré cualquier excusa y así podremos huir de él.
Marcelo: Está bien, confiamos en ti.

Los tripulantes se separaron y Nélida fue a su camarote junto a Petra.

Petra: ¿Qué escondes?
Nélida: Nada.
Petra: Te he visto Nélida, llevas una nota. Dime que pone.
Nélida: Me lo dio ese señor que nos asaltó en el bote. (Lee): ‘Si quieres ver a tu amiga Naisha, nos vemos cuando se ponga el sol en un acantilado cercano a un pueblo a tres millas’.
Petra: Naisha… ¿Vas a ir?
Nélida: Pues claro que voy a ir, ¡tengo que recuperarla!
Petra: ¿Y si es una trampa? 
Nélida: No creo que lo sea.
Petra: Te acompaño si quieres.
Nélida: No, no quiero ponerte en peligro. Hazme caso Petra, a esto tengo que ir yo sola.

Vito estaba en la puerta del camarote escuchando toda la conversación, con forme la oyó fue a contársela a Marcelo que estaba en cubierta junto a César.

Vito: ¡Marcelo! ¡Marcelo! No te lo vas a creer…
Marcelo: ¿Qué ha pasado?
César: Con esa cara de susto que me lleva puede haber pasado cualquier cosa…
Vito: ¡Es Nélida! Ha recibido una nota… la nota pone que si quiere ver a su amiga Naisha tiene que dirigirse cuando se ponga el sol a un acantilado.
Marcelo: ¿Y va ir?
Vito: Sí Marcelo, y va a ir sola.
César: ¡Es una trampa! ¡Estoy seguro de que es una trampa! ¡Tienes que ir con ella!
Vito: Creo que no te dejará…. Petra le ha pedido permiso para irse con ella y no ha querido que le acompañara.
Marcelo: Entonces tendré que irme con ella sin que se entere.
César: Lleva cuidado Marcelo.

Cayó la tarde. El buque Piedra Esmeralda desembarcó en un pequeño puerto de un pueblecito que estaba a las orillas del mar. Ahí desembarcó primero Violeta y pasado un tiempo Nélida se bajó del barco.

Nélida: Yo me tengo que ir también. No es nada, solo que necesito despejarme un poco, me daré un pequeña vuelta por el pueblo.
Marcelo: Lleva cuidado.
Nélida: Vale.

Nélida se bajó del barco y Marcelo, César, Vito y Petra se quedaron solos.

Marcelo: Yo también me voy, tengo que proteger a Nélida.
Petra: Pero ella no quiere que se vaya nadie con ella.
Marcelo: No se va a enterar. Petra, te dejo al mando del barco.
Vito: ¡Anda! ¿Y a mí no?
Petra: No te preocupes Marcelo, lo protegeré como si fuera mi propia vida. ¡Y me encargaré de estos renacuajos!
Vito (le dice a César al oído): Eso va por ti.
César: O por ti, jajaja.

Violeta se dirigió a una pequeña playa, como bien le dijo Robert. Allí se encontraba él pirata más temido de los siete mares. Violeta se puso frente a él.

Robert: ¿Y bien? ¿Dónde está el cuerpo de Nélida?
Violeta: Verás… me han pillado.
Robert: ¡¿QUÉ?! (Le arrea un bofetón a Violeta y ésta se cae al suelo).
Violeta: ¡¿Qué haces?! ¡¡Déjame que te explique!!
Robert: ¡Ya no nos sirves para nada Violeta! ¡¡Ya no nos sirves!! (Desenvaina su espada) ¡Despídete!
Violeta: ¡No! ¡Espera, espera! He sido astuta y les he convencido de que he venido solo para que ellos puedan huir, pero no, no han huido, están esperándome. El barco está anclado en un pequeño puerto. Tenéis la oportunidad de acabar con la vida de todos ellos…
Robert: Ajá, o sea que podemos matarlos a todos.
Violeta: Sí, os los he puesto en bandeja.
Robert: Ahora mismo pondré mi ejército sobre ellos. Jajaja.
Violeta: ¿Y qué vas a hacer conmigo? Llévame a tu barco
Robert: ¿A mi barco? Por favor… ¡Da gracias a que no te he matado!

Robert se vuelve para irse.

Violeta: ¡Espera! ¡Por allí se llega antes al puerto! (Señala un camino).
Robert: Gracias.

Violeta tirada en el suelo y humillada había conducido a Robert por un camino más largo.

Violeta: ¡Maldito! ¡Maldito! ¡Malditooooooooo! ¡¿Cómo pude confiar en él?! ¡A mí nadie me humilla! Me voy a vengar, maldito… ¡Tengo que llegar antes que él al barco para avisarles! ¡Ese hijo de puta no se va a salir con la suya! ¡NO!

Por otro lado, Nélida, había llegado al acantilado… Al principio no vio nada pero ella insistió y siguió buscando por los alrededores. Cruzó unos espesos arbustos y tras sobrepasarlos…

Nélida: ¡Ah! ¡¡Naishaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!

Nélida se había encontrado con su amiga Naisha, la princesa corrió hacia a ella y la abrazó con fuerza.

Nélida: ¡Naisha amiga estás viva! ¡Estás guapísima! ¡Cuánto te he echado de menos!
Naisha: Yo también te he echado mucho de menos, Nélida te quiero mucho, por fin nos volvemos a encontrar… Pero por favor, ahora vete. ¡Vete!
Nélida: ¿Cómo que vete? ¿Por qué quieres que me vaya?
Naisha: ¡Nélida vete por favor! ¡Es una trampaaaaaaaaa!

De repente un dardo salió disparado e impactó en el tobillo de la princesa. Nélida cayó al suelo, no podía caminar.

Nélida: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaah!
Naisha: Te lo dije Nélida… (Llora). Es una trampa.

Un hombre que estaba oculto en unos árboles salió a ver la escena, fue él quien disparó aquel dardo… fue nada más y nada menos que Felipe de Mendoza… 

Felipe: Jajajajajajajaja,has caído en la trampa, ahora te tengo en mis manos.
Nélida: Tú… Tú eres el que has causado tanto daño a mi reino… ¡TÚ! (Escupe a la cara de Felipe) ¡Me das asco! ¡ASCO!
Felipe: Niñata…. (Engancha a Nélida de los pelos) ¡Me vuelves a hacer eso y te rompo la cara! Bueno… jajaja… ¿Por qué romperte la cara pudiéndote matar?
Naisha: No le hagas nada a Nélida, por favor.
Felipe: Tú cállate. (Levanta a Nélida) ¿Preparada para morir?
Nélida: No tengo otra opción… Si muero aquí moriré como la persona que intentó salvar su reino.
Naisha: Nélida…
Nélida: No llores Naisha… No llores… Te quiero.
Felipe: ¡Muereeeeeeeeeeeeeeee! 

Felipe fue a clavarle su espada en el pecho cuando de repente…. Apareció un ser querido.

Marcelo: ¡Alto ahí! 
Felipe: Esa voz…. (Se vuelve) ¡Hijo, querido!
Marcelo: Yo ya no soy tu hijo… ¿cómo has podido hacer esto?
Felipe: ¿Y tú como has podido traicionarme? Yo soy tu padre… ¡Conquisté aquel reino para darte un buen futuro!
Marcelo: Para darme un buen futuro no hace falta matar a miles de personas… Yo no quiero esto… No quiero…
Felipe: Entonces, ¿qué vas a hacer? ¿Matar a tu propio padre?
Marcelo: Si es lo que tengo que hacer para salvar a miles de personas… No tendré más remedio que hacerlo, Total… para lo que te he tenido… ¡Cuando más te necesitaba nunca estabas! ¡NUNCA! Fui feliz hasta que murió mi madre…
Felipe: Te equivocas Marcelo, tu madre sigue viva…
Marcelo: ¡¿QUÉ?!
Felipe: Descubrió mis planes en Varanasi, y yo no tuve más remedio que exiliarla… Le desterré y la abandoné en el desierto… (Mira a Nélida) Quizás tu padre la conoce, Nélida.
Nélida: ¡Maldito! ¿¡Dónde tenéis a mi padre!?
Felipe: En el mismo sitio dónde está Dorotea… (Mira a Marcelo) Tú madre…
Marcelo: Devuélveme a mi madre.
Felipe: No, Marcelo, ahora es el momento de matar a esta muchacha, ¿no crees?
Marcelo: ¡Noooooooo! ¡No le hagas nada a Nélida! ¡NO!
Nélida: Suéltameeeeee.
Felipe: Está bien hijo… No le haré nada… Es una muchacha muy bella, no se merece morir. Pero… ¿qué te parece que hagamos un trato? Es lo justo ¿no?
Marcelo: ¿Qué trato es ese?
Felipe: La princesita o tu tripulación. Un ejército de mis piratas se dirige hacia tu barco… ¿Quieres a tu tripulación con vida y a la princesa muerta… o tu querida princesa viva y tu tripulación muerta?
Nélida: Marcelo…
Marcelo: Dios mío…

Por otro lado, Violeta consiguió llegar a tiempo al barco para avisar a Petra, Vito y César. La mujer subió al barco con fuerzas de flaqueza.

Violeta: ¡Tenéis que huir! ¡Si no nos vamos os van a matar!
Petra: ¡¿Qué?!
Violeta: ¡No hay tiempo para explicaciones! ¡El ejército de Robert el temido viene hacia aquí! ¡Rápido tenemos que huir!
Vito: ¡Dios mío vámonos de aquí cagando leche!
César: ¿Pero y nuestras provisiones? ¿Y nuestras ropas?
Petra: ¡Vámonooooos! ¡¡No hay tiempo!!

Petra, César y Vito salieron del barco, pero Violeta se quedó dentro.

Petra: Violeta, ¿qué haces? ¡Baja de ahí!
Violeta: No… yo me quedo.
Vito: ¡Sal de ahí!
Violeta: ¡NO! ¡Vamos! ¡Marchaaaaaaad! ¡RÁPIDOOOOOOOOO!

César, Petra y Vito comenzaron a correr y se alejaron del barco. Violeta no podía marcharse… Pues no podía seguir viviendo con ese remordimiento.

Violeta: No puedo seguir viviendo con esto sobre mi conciencia… Nunca me perdonaría haber ayudado a Felipe y Robert a conquistar y matar a miles de personas… ¡Este final es el que me merezco! (Se toca la tripa) Lo siento…

El barco de Robert se posó frente al Piedra Esmeralda.

Robert: ¡TRES! ¡DOS! ¡UNO….! ¡¡DISPAREN!!

El ejército de Robert bombardeó el buque Piedra Esmeralda…. Se oyó una gran explosión… El barco de nuestros aventureros, había quedado hecho trizas.
César, Petra y Vito, al oír tal impacto se asomaron al mar y vieron como su barco, se estaba hundiendo en las profundidades del océano.

César: ¡Nuestro barco! ¡Dios mío! ¿Qué vamos a hacer ahora?

En el acantilado donde estaban Nélida, Felipe, Naisha y Marcelo también se oyó el bombardeo.

Felipe: Vaya… parece que he propuesto el trato demasiado tarde… Tus tripulantes han muerto.
Marcelo: No… (Se asomó por el acantilado y vio a su barco hecho añicos) ¡Noooooooooooooo! ¡PETRA! ¡CÉSAR! ¡VITO! (Cae al suelo roto de dolor) ¡Nooooooooooooooooooooooooooooooo! ¡NO! ¡NO! (Se levanta del suelo lleno de rabia) ¡¡Me las vas a pagar!!
Felipe: Pues ahora despídete de la princesa.

Nélida con las lágrimas cayendo de sus ojos le pegó un mordisco a Felipe, se liberó de sus brazos y fue junto a Marcelo.

Felipe: Que te hayas liberado de mí, no significa que no vayas a morir…. 

Felipe sacó un arpón y disparó justo al corazón de Nélida.

Naisha: ¡Nélidaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Naisha corrió a salvar a Nélida y se situó justo frente a ella impactando sobre su pecho el arpón que había lanzado Felipe.

Felipe: ¡Maldición!
Nélida: ¡Naishaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Aaaaah!
Naisha: Lo siento Nélida.
Nélida: ¡Naishaaa! ¡Naishaaaaaaaaaaaa! No, por favor, no me dejes… tenemos un trato, junto a ti he pasado toda mi vida, no me puedes abandonar así, por favor Nélida. Tenemos que salvar nuestro reino.
Naisha: Siento no haberte podido ayudar a recuperar tu reino… Pero tengo la esperanza de que lo harás… Lo vas a recuperar… Te quiero… (Cierra los ojos y muere).
Nélida: ¡Naisha noooooo! ¡Noooooo!
Marcelo: ¡Vámonos es nuestra oportunidad!
Nélida: ¡Déjame con Naisha!
Marcelo: ¡No Nélida! ¡NO!

Marcelo cogió a Nélida y la posó sobre sus hombres… La princesa y Marcelo estaban rotos de dolor… Pues habían perdido a sus seres más queridos…. Marcelo corrió para huir de  su padre.

Nélida: ¡Naishaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Felipe: Huir cuanto queráis. No tenéis barco… No tenéis escapatoria…

Marcelo bajó al pueblo y dejó a Nélida en el suelo.

Marcelo: Vamos Nélida….
Nélida: ¿A dónde? Ya no podemos ir a ningún lado… No me he podido despedirme d mi amiga…
Marcelo: (Derrama una lágrima) Ha sido todo una maldita trampa… Nos hemos quedado sin tripulación, sin barco. Pero podremos recuperar tu reino… Estamos solos tú y yo, vamos, Nélida…
Nélida: ¿A dónde?

De repente, César, Vito y Petra salieron de entre unas rocas donde estaban escondidos.

Petra: ¡¡Marcelo!! (Abrazó muy fuerte a Marcelo).
Marcelo: ¡¡Petra!! ¡¡César!! ¡¡Vito!! ¡Estáis vivos!
Vito: Sí… y por los pelos…
Marcelo: ¡¿Pero cómo?! ¡¿No estabais en el barco?!
César: Violeta nos avisó de todo y conseguimos escapar gracias a ella.
Marcelo: ¿Y dónde está?
Petra: No quiso escapar… Violeta ha muerto, Marcelo, lo siento.
Marcelo: (Mira al suelo y derrama una lágrima) Mi hijo…
César: Bueno, pero lo importante, es que nosotros estamos vivos…
Marcelo: Sí… Y con o sin barco… Lograremos liberar a tu reino, Nélida, ahora más que nunca…
Vito: Nunca tiraremos la toalla, pero lo veo difícil, sin barco…
Marcelo: ¡A la mierda el barco! Lo importante es que nos tenemos a nosotros, y con eso basta. 

Los cinco aventureros se dieron un abrazo juntos… Eran conscientes que se habían quedado sin su principal medio de transporte y que sin él no podían hacer nada… Pero aun así, ellos no perdían la esperanza.

A la noche, Felipe y Robert estaban reunidos en su barco… Ellos creían que César, Vito y Petra habían muerto.

Felipe: ¡Mi hijo y la princesita siguen vivos! 
Robert: ¿Y qué vas a hacer señor?
Felipe: Hemos perdido mucho tiempo…
Robert: Podría hablar con Marcelo y engatusarle con el cofre de la Calavera Dorada, el viejo que maté en Barcelona me dijo que su mayor pasión era encontrarlo…
Felipe: No, voy a hacer algo que tenía que haber hecho desde hace mucho…
Robert: ¿Vas a repartir eso?
Felipe: Sí, Robert, manda a tus hombres a que repartan estos papeles por todo el mundo… Se busca a Marcelo de Mendoza y Nélida Yampur, con una recompensa de cien mil monedas de oro…. Vivos o muertos… pero los quiero…



Mientras todo esto ocurría, en las profundidades del desierto del Rajasthan, un hombre y una mujer estaban presos.

Dorotea: Ya llevamos más de tres mil días aquí encerrados.
Mitali: Ay que tener paciencia, Dorotea, seguro que algún día nos sacarán de aquí.