31 de julio de 2011
Nuevo cross-over
23:53
Nuevo cross-over. La pasada temporada 'Los alKilados' junto a nuestra serie hermana 'A la vejez viruelas' tuvimos la genial idea de hacer un cross-over, algo nunca visto en Ignis. El cross-over se estrenó con éxito el pasado 27 de mayo y queremos repetir. Por aquel entonces fueron los personajes interpretados por Mariví Bilbao y Ana Mª Polvorosa (Marisa y Rocío) los que protagonizaron el cross-over. En esta temporada serán los personajes de Gemma Cuervo y Adrián Rodríguez (Vicenta y Sergio) los seleccionados para un nuevo cross-over.
Todo esto el jueves a partir de las 21:30 P.D: Mañana pondremos la sipnosis del capítulo 2x06
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30 de julio de 2011
Audiencia 2x05
Los alKilados barre a la competencia con el rocogedor y la tira a la basura. Este capítulo delatador es visto por una exageración de personas, 6.483.000 espectadores y un 34,6% marca así uno de sus mejores datazos.
Mínimo: 26,7% ¬¬ // Máximo: 40% :D
Mínimo: 26,7% ¬¬ // Máximo: 40% :D
29 de julio de 2011
Capítulo 2x05
AMPARO: ¡Lola por dios! Plancha la ropa…
LOLA: Dolores Guirao ¡NUNCA ha planchado la ropa! Y no lo va a hacer ahora…
AMPARO: Uf…. Bueno yo me voy a hacer la compra
LOLA: ¡Me apuntooooooo! Y te ayudo a comparar ofertas…
Amparo y Lola están saliendo de casa.
LOLA: Mira primero vamos al super a hacer la compra que hay muchas rebajas y me recuerda a mi época de casada… sí, le puse una vez los cuernos a mi marido en los probadores del Carrefour. ¡Que tarde de pasión! Bueno eso no te importa… Después nos vamos a tomar café y a ver si nos ligamos a dos morenazos con el culo prieto y los abdominales definidos…
AMPARO: Uy… yo es que soy más de hombre del campo…
LOLA: Con esa barriga cervecera… ese pecho lobo… esa axila sudorosa… ¡Me encantas, tienes buen gusto!
AMPARO: ¿Ah sí? No me digas…
Sergio, Nagore, Rocío y Calvin salen también de casa…
SERGIO: ¡Hola Amparo, hola mamá! ¡¡¿MAMÁ?!! ¿Qué haces aquí?
AMPARO: Que se me ha colao en casa…
LOLA: ¡Uy jaja que cachonda la Amparo! ¡Di que no! ¡Que estamos viviendo una aventura!
ROCÍO: ¿Sois bolleras?
LOLA: ¡Una aventura de solteras, imbécil! ¡Parecemos jóvenes en un piso alquilado!
NAGORE: Anda mira como nosotros…
SERGIO: ¿Pero te has quedado ahí para siempre o solo para dar por culo?
AMPARO: Para dar por culo…
LOLA: ¡¡Peeeeeeerdona, pero yo no doy por culo a nadie!! Yo he tenido la suerte de encontrarme con Amparo, ¡que es una bellísima persona! Y como me ha visto que estoy desolada pues me ha acogido en su casa…
AMPARO: Uy sí, sí…
ROCÍO: Resumiendo, que te has colao en su casa…
AMPARO: Exacto… (Dice disimuladamente)
LOLA: ¡Uy pero que mentira! ¡Bueno mira me voy no tengo ganas de perder el tiempo con vosotros…! (Baja las escaleras)
AMPARO: ¡¡¡Por favor!! ¡Hacer algo para que se vaya por favor os lo pido! ¡No puedo con ella es una pesada! ¡¡Me dan ganas de matarla y tengo artes para ello!! ¿Eh? ¡Que mi hermana está en la cárcel por asesina! ¡Yo solo digo eso!
LOLA: ¡Oh que puñalada! (Se había quedado a escucharlo) ¿Eso es lo que piensas de mí?
AMPARO: Pues sí…
LOLA: … ¡Que bien, que juvenil! ¡¡Ya somos oficialmente amigas!! ¡Ya nos criticamos! Venga que de camino al super te critico yo a ti…
AMPARO: Sí, sí, corre ahora te pillo…
Lola se va.
ROCÍO: Oye, ¿y como es Lola en la cama?
AMPARO: ¿Pero que dices? Vamos a ver niñata, no somos bolleras…
SERGIO: Pues no sabes lo que te pierdes… a mi me encantan los bollos con su cremiita…. Con su nata espesiita… su chocolate derretiido…
Todos se quedan mirando a Nagore.
SERGIO: ¡¿Qué pasa?! ¡No he desayunado! ¿Vale?
AMPARO: Bueno a lo que iba… ¿Cuándo me vais a dar el alquiler de este mes…?
CALVIN: Es que no tenemos curro…
AMPARO: ¡Uy! ¿Quién es curro? ¿Un perro?
ROCÍO: Ay madre… (Dice desesperadamente) Curro… Trabajo… ¿Lo pillas?
AMPARO: Pues no.
Sonia y Carlos llegan al rellano del cuarto.
CARLOS: Uuuuh…
SERGIO: ¡Ey Carlos amigo! ¡Cuánto tiempo! (Lo abraza)
CARLOS: Em… sí…
NAGORE: Ay madre la que se avecina…
ROCÍO: ¡Movida, movida!
CALVIN: Pero, ¿qué pasa?
SERGIO: Eso digo yo… (Ve a Sonia) ¡Oh! ¿Sonia? ¿Que haces…?
SONIA: Ve… veníamos a ver a mi madre…
AMPARO: Uy sí… ¿No lo sabéis? Carlos es su….
SONIA: (Tapa la boca a Amparo) ¡Mi compañero de piso!
SERGIO: ¡Qué fuerte! ¡Osea que nos dejaste tirados por irte con Sonia…! Bueno vale, te perdono yo también lo haría, jeje.
AMPARO: ¡Bueno! ¿Qué queréis? Que se me agota el tiempo…
SONIA: Nos han echado del piso en el que estábamos…
AMPARO: ¡Uy pues no hay más que hablar! ¡Os vais con ellos!
NAGORE, ROCÍO Y CARLOS: ¡¡¡¿QUÉÉÉÉÉÉÉÉÉ?!!!
SONIA: Pe… ¿pero que dices?
SERGIO: Pues a mi me parece una buena idea….
ROCÍO: ¡Uy claro como no sabes ná!
NAGORE: Primo, mejor no hables…
SERGIO: No entiendo nada….
AMPARO: ¡Bueno venga no hay más que hablar he dicho! ¡A hacer las maletas! (Ve las maletas) ¡Ah no si ya las tenéis echas! ¡Jaja! ¡Pues a le al piso de los alquilados!
A la tarde… Sonia y Carlos estaban deshaciendo la maleta en una de las habitaciones…
CARLOS: ¡Menuda putada que nos ha hecho tu madre!
SONIA: Lo ha hecho con buena intención…
CARLOS: Sí, pues como se entere Sergio de todo esto… Es mi amigo, mira que feliz se ha puesto cuando me ha visto…
SONIA: ¡Bueno algún día se tendrá que enterar! Lo mejor es que se lo digamos esta noche…
Nagore y Rocío estaban escuchando la conversación y entran a la habitación…
ROCÍO: No, no, no…. ¡Esto tiene que ser un secreto!
NAGORE: ¡Cierto!
CARLOS: Estoy con ellas….
SONIA: Pero es que nadie va a guardar silencio para siempre…
ROCÍO: ¡Os aseguro que mi silencio está asegurado… … Por cincuenta euros….!
NAGORE: Cien a ser posible…
SONIA: ¡Pero sois unas buitres!
ROCÍO: ¡Anda y tu una puta y no me quejo!
CARLOS: ¡Ah! ¿Y yo que soy?
ROCÍO, SONIA Y NAGORE: ¡Un huevón!
CARLOS: Ah bueno vale….
Carlos les da cien euros….
CARLOS: Los últimos, ¿eh?
ROCÍO: Sí, sí…
NAGORE: Vamos, como los anteriores…
ROCÍO: ¡Nuestro silencio está asegurado!
Rocío y Nagore se van….
CARLOS: Madre mía… la que nos espera en este infierno…
Rocío está en la cocina haciéndose una ensalada para cenar cuando de repente le suena el móvil.
ROCÍO: ¿Sí?
ALBERT: ¿No? Jajajaja. ¡Soy Albert! ¿Te acuerdas?
ROCÍO: ¿Estás bueno? Es que no me suelo acordar de tíos si no están buenos…
ALBERT: A ver como te lo explico… ¡Ah sí! ¡Soy Albert el de la tienda de disfraces! ¡El marusa! Uyjajaja
ROCÍO: ¡¿Qué?!
ALBERT: Ay chica, no te pongas así, es que, como te fuiste sin pagar pues para que me des una explicación, ¿no?
ROCÍO: Pues no, no te la voy a dar… ¿Cómo has conseguido mi número?
ALBERT: ¡Le he tenido que felar el miembro a un chico para que me lo dijera! Uyjajaja, no sabes como son en mi peña… ¡Jajaja!
ROCÍO: ¡Uyjajajajajaja! ¡Bueno te cuelgo que hay un lío en mi casa…! ¡Uf!
ALBERT: ¡Ay chica cuenta que tengo tarifa plana! ¡Cuenta y te desahogas!
ROCÍO: ¡A venga! ¡Que resulta que se han venío a vivir a mi casa una pareja, resulta que el chico es íntimo amigo de otro chico, y ese chico anteriormente estaba saliendo con la que está ahora el otro chico entonces pues no quiere que el chico se entere de que el otro chico está saliendo con la chica con la que estaba saliendo el otro chico!
ALBERT: ¡Uy que guaaay! Jaja, no te he entendido nada… ¡Jajaja! Bueno tía te dejo, que viene una clienta, chao, besitoooos. (Cuelga)
Calvin lo estaba escuchando todo…
CALVIN: Que fuerte…. ¿Carlos y Sonia están saliendo? Que fuerte… (Se va)
Es de noche y todos los alquilados están sentados en distintos sofás viendo la tele…
SERGIO: ¡Que aburrimiento! ¡En estas noches de verano siempre echan lo mismo!
NAGORE: La verdad es que sí, está el ambiente como muy tenso…
CARLOS: ¡¡¿TENSO?!! Para nada…
ROCÍO: ¡Uy jaja!
CALVIN: ¡Oye! ¿Y si jugamos a un juego?
ROCÍO: ¡¿Al Kamasutra?! ¡Pues no es justo Sonia juega con ventaja!
SONIA: ¡Cállate buitre!
ROCÍO: ¡Puta!
SERGIO: ¡Oye no la insultes!
CARLOS: ¡ESO!
CALVIN: ¡BASTA! A ver jugamos a…. ¿A Atrevimiento, beso, verdad, pozo u oscuridad?
SONIA: Uy… a mi no me gustan esos juegos….
ROCÍO: ¡¿Ah no?! ¡Pues me apunto!
NAGORE: ¡Yo también!
SERGIO: ¡Atizas y yo!
CALVIN: Carlos, Sonia ¿No jugáis? O… ¿A caso tenéis algo que ocultar?
CARLOS: ¡No! ¡No! ¡Que va! ¡Jugamos!
Los alquilados se ponen en el suelo sentados.
CALVIN: A ver… ¿Quién quiere empezar?
SERGIO: ¡Yo!
CALVIN: ¿Atrevimiento, beso, verdad, pozo u oscuridad?
SERGIO: ¡Atrevimiento!
CALVIN: Atrévete, atrévete….
ROCÍO: ¡A darle un beso a Amparo! ¡Jajaja!
NAGORE: ¡Jajaja!
SERGIO: Ni de coña...
CALVIN: Da prenda…
SERGIO: Bueno vale.
Sergio abre la puerta y llama al timbre de la casa de Amparo.
AMPARO: ¿Sí?
Sergio le besa.
AMPARO: ¡¡Aaaah!! ¡Pervertido! ¡Marrano! ¡Salido!
SERGIO: Lo siento…
LOLA: ¿Qué pasa? ¿Te ha besado mi hijo? ¡Uy que bien somos suegras! ¡Jajaja!
Sergio vuelve a casa.
TODOS: ¡Jajajajajajajajajajajajajaja!
SERGIO: No tiene gracia…
CALVIN: Prosigamos…. ¡Sonia! ¿Quieres ser la próxima?
SONIA: Bueno…. ¡Venga!
CALVIN: ¿Atrevimiento, beso, verdad, pozo u oscuridad?
SONIA: Ay no sé… ¿Qué elijo?
CALVIN: ¿Verdad? ¿O tienes algo que ocultar?
SONIA: ¿Yo? No, no…
CALVIN: ¡Pues venga verdad!
CARLOS: Ay madre…
CALVIN: Verdad, verdad… … …
Todos se miran con cara de misterio….
CALVIN: ¿Verdad, verdad…… ¡¡¡¡QUE ESTÁS SALIENDO CON CARLOS!!!?
SONIA: ¡¡¿QUÉ?!!
SERGIO: ¡¡¿QUÉ?!!
CARLOS: ¿Pero como lo sabe?
ROCÍO: ¡A mi no me mires que yo no he dicho nada!
CALVIN: ¡Os he oído hablar lo sé todo!
CARLOS: Ay madre… (Mira la cara de furia de Carlos)
SERGIO: … … … ¡Jajajajajajajaja que bueno, me encanta este juego…!
NAGORE: Primo… ¡Que es verdad…!
CARLOS: ¡Pero cállate que no se lo había creído!
Sergio se queda paralizado…
CARLOS: ¿Sergio?
SERGIO: ¡¡Ven para acá hijo de putaaaaaaaaaaaa!! (Coge del cuello a Carlos y lo tira al suelo)
SONIA: ¡Ay que me lo matan!
ROCÍO: ¡Movida, movida!
NAGORE: ¡Pero hacer algo! ¡Separarles!
CALVIN: ¡Qué salgan afuera que van a destrozar todo el parquet!
Carlos y Sergio salen rulando hacia el rellano…
SONIA: ¡Parar yaaaa!
SERGIO: ¡Traidoreeeeeeees! ¡Todos lo sabíais!
Sergio le pega un puñetazo a Carlos y caen rulando por las escaleras…
ROCÍO: ¡Fiuuuuuuuuu! ¡Eso ha tenido que doleeeeer….!
SONIA: ¡Me voy! ¡Que vuelvan cuando estén sin violencia!
NAGORE: ¡Eso!
28 de julio de 2011
La mejor escena del Capítulo 2x04
La mejor escena del capítulo 2x04
Encuentro Calvin-Lola
Lola está en el servicio intentando hacer de vientre…
LOLA: ¡Nada que no sale! ¡Me tendré que comprar un Activia o algo! ¡Que estreñimiento! ¡Que horror! (Aprieta) ¡Que salgas ya coñooo…! Nada, no hay manera…
Calvin no sabía que estaba ocupado y entra desnudo al baño…
LOLA: ¡Aaag! ¡Qué tiarrón!
CALVIN: ¡Aaaah! ¡¿Pero que haces?! (Se tapa con una toalla)
LOLA: No disimules… (Se levanta del váter y se sube las bragas) ¿¡Qué crees que no te he visto desnudo en la ducha!? Asomada disimuladamente por la rendija de la puerta, cual adolescente en celo…
CALVIN: …
LOLA: (Empieza a tocar su cuerpo) ¡¿Qué te crees que no me he fijado en esos pectorales definidos… en esos glúteos compactos… en ese paquete descomunal…?!
CALVIN: Pues no…
LOLA: ¡Pues claro coño! Si es que una ve eso y se le alegra todo el día… ¡Venga! (Se desnuda) ¡Házmelo aquí! ¡Contra el toallero!
CALVIN: No… no… ¡Socorro!
LOLA: ¡Venga coño que lo estás deseando!
CALVIN: … ¡Qué no…qué no! (La ve desnuda) Hombre yo siempre me lo he imaginado haciéndolo con una madurita… (Empieza a besarla)
LOLA: ¡A la! ¡Ya me has jodido el coito! ¿¡Me has llamado vieja!?
CALVIN: No, no… Si estás muy bien… Eres… Eres muy joven…
LOLA: ¡Ay venga! ¡Ahora soy tuya!
23 de julio de 2011
Sipnosis capítulo 16 (2x05)
Capítulo 16 (2x05): ''Así fue un juego delatador''La nueva convivencia de Lola con Amparo, Sonia y Carlos que se mudan con los alquilados y un juego caprichoso, forman parte de este décimo sexto capítulo de 'los alKilados'. La convivencia en el cuarto A se hace insostenible con la llegada de Lola. Lola finge ser amiga de Amparo para poder tener un techo sobre el que dormir. A esta carga, se le suma una repentina noticia de Sonia y Carlos, que se mudarán de forma sorpresa al cuarto B con los alquilados. A medida que pasa el tiempo la convivencia se hace aun más insostenible y el secreto cada vez deja de ser tan secreto... ¿Se enterará Sergio del noviazgo entre Carlos y Sonia?
ÚLTIMA HORA: Los alKilados se mudan a la noche del viernes.
22 de julio de 2011
LÍDER indiscutible del jueves
Este capítulo de Los alKilados se convierte en el más visto por los espectadores, y también en la segunda emisión más vista de iGNiS. Lo hace con 6.822.000 espectadores y un 35,3% de Share
El minuto de oro arrasa con un espectacular share. ''7.001.000 espectadores y un 39,8%''
Gracias a todos por hacernos líderes. ¡GRACIAS!
El minuto de oro arrasa con un espectacular share. ''7.001.000 espectadores y un 39,8%''
Gracias a todos por hacernos líderes. ¡GRACIAS!
21 de julio de 2011
Capítulo 2x04
Lola está en el servicio intentando hacer de vientre…
LOLA: ¡Nada que no sale! ¡Me tendré que comprar un Activia o algo! ¡Que estreñimiento! ¡Que horror! (Aprieta) ¡Que salgas ya coñooo…! Nada, no hay manera…
Calvin no sabía que estaba ocupado y entra desnudo al baño…
LOLA: ¡Aaag! ¡Qué tiarrón!
CALVIN: ¡Aaaah! ¡¿Pero que haces?! (Se tapa con una toalla)
LOLA: No disimules… (Se levanta del váter y se sube las bragas) ¿¡Qué crees que no te he visto desnudo en la ducha!? Asomada disimuladamente por la rendija de la puerta, cual adolescente en celo…
CALVIN: …
LOLA: (Empieza a tocar su cuerpo) ¡¿Qué te crees que no me he fijado en esos pectorales definidos… en esos glúteos compactos… en ese paquete descomunal…?!
CALVIN: Pues no…
LOLA: ¡Pues claro coño! Si es que una ve eso y se le alegra todo el día… ¡Venga! (Se desnuda) ¡Házmelo aquí! ¡Contra el toallero!
CALVIN: No… no… ¡Socorro!
LOLA: ¡Venga coño que lo estás deseando!
CALVIN: … ¡Qué no…qué no! (La ve desnuda) Hombre yo siempre me lo he imaginado haciéndolo con una madurita… (Empieza a besarla)
LOLA: ¡A la! ¡Ya me has jodido el coito! ¿¡Me has llamado vieja!?
CALVIN: No, no… Si estás muy bien… Eres… Eres muy joven…
LOLA: ¡Ay venga! ¡Ahora soy tuya!
Amparo están en la casa de Sonia dónde supuestamente vive con unos amigos.
AMPARO: Uy, pues que ordenado está todo, ¿no?
SONIA: Sí, sí, somos muy limpios…
AMPARO: ¿Tú limpia? Si lo único que tenías limpio eran las fotos de Alejandro Sanz…
SONIA: ¡Pero mamá que dices!
AMPARO: Anda, venga… No lo disimules… Tú de pequeña has sido muy putilla… Bueno… Y los sigues siendo…
SONIA: ¡¡Mamá!!
AMPARO: Voy a la cocina un momento…
SONIA: ¡NO!
AMPARO: ¡¿Qué pasa?! Voy solo a beber agua…
SONIA: Que no… Ay madre…
Amparo llega a la cocina y ve a Carlos escondido.
AMPARO: ¡Aaaaaaaaaah!
CARLOS: ¡Aaaaaaaaaah!
AMPARO: ¡El de la barbita! Hija… ¿Has cerrado bien con llave? Lo digo por que se te ha colado un ex-alquilado…
SONIA: No, mamá no se ha colado… Es mi novio…
CARLOS: ¿Pero por qué se lo dices a todo el mundo?
SONIA: Tarde o temprano lo iba a saber…
CARLOS: Pero mejor tarde que temprano…
AMPARO: ¡Yo me caigo aquí mismo muerta! Mira me voy, que del disgusto, me han entrado ganas de matar a alguien… ¡Ay que disgusto! (Se va)
A la tarde los alquilados estaban viendo la tele….
NAGORE: ¡Uy! ¡Calvin! ¿Qué te pasa? Te veo un brillo especial en la cara…
ROCÍO: ¡Me cago en la madre que te parió! ¡Me has vuelto a coger mis cremas de ciento cincuenta euros!
CALVIN: ¡Que no! ¿¡Qué dices!?
ROCÍO: ¿Ah no? Pues que susto…
SERGIO: Bueno, venga, cuéntanoslo… ¿Qué te ha pasado? ¿Un rollete?
CALVIN: No… no… (Calvin le guiña un ojo a Lola) Nada, nada…
LOLA: ¡Di que no! ¡Que esta mañana ha tenido una escena de pasión conmigo!
NAGORE, ROCÍO Y SERGIO: ¡¡¿QUÉÉ?!!
CALVIN: ¿Qué? Qué… ¡¿Qué mentira es esa?!
LOLA: ¡Oh! ¿Me estás negando? ¡¿A mi?! ¿A Dolores Espinoza?
CALVIN: ¡Otra vez que se ha cambiado el nombre! ¡Esta mujer es un no parar! Yo no la creería…
SERGIO: Mamá, por favor, no te inventes cosas….
LOLA: ¡Que yo no me invento nada! ¿Queréis que os lo cuente?
ROCÍO: Uy, sí, sí… Cuenta, cuenta…
A Calvin se le caen las gotas de sudor
LOLA: Ha sido un flechazo… Yo estaba en el baño haciendo mis necesidades cuando de repente Calvin ha entrado al baño cual galán de telenovela desnudo ante mí… Nuestras miradas se han cruzado, nuestros cuerpos han hablado… Y ha sido cuando entonces Calvin me ha apretado el culo y me ha estampado frente al toallero y me ha dicho: ‘¡ERES MÍA, NENA!’… ¡He tenido tres orgasmos! ¡Tres! Y bueno eso es todo…
CALVIN: … Em… ¡Vaya con tu madre! ¡Que bien miente…! ¿Eh?
ROCÍO: ¡Que fuerte, que fuerte, que fuerte…!
SERGIO: ¿Calvin…? ¿Es eso verdad?
CALVIN: No… no…
SERGIO: ¡¡DEGENERADO!! ¿Pero como se te ocurre tirarte a mi madre?
LOLA: ¡Perdona pero no le hables así a tu padre!
SERGIO: ¡¿Pero como que a mi padre?! ¡Si mi padre está muerto!
ROCÍO: Hombre, ahora que Calvin es novio de tu madre pues es tu nuevo padre…
SERGIO: No, no… ¡¿Cómo que mi nuevo padre?! ¡Eso es imposible! ¡Mi padre está muerto!
ROCÍO: ¡Ya, pero ahora Calvin es tu nuevo padre porque como he dicho antes es el novio de tu madre! ¡Entonces es un nuevo padre por que el otro está muerto!
SERGIO: Vamos a ver, si me estáis diciendo, que mi padre está muerto y que resulta que ahora tengo un nuevo padre… ¡¡¿QUIÉN COÑO ES MI VERDADERO PADRE?!!
ROCÍO: ¡Calvin! ¡O el muerto! O… ¡Mira me has echo un lío!
NAGORE: ¡Entonces es mi tío!
SERGIO: Su tío, mi padre… Ay que me estoy mareando…
LOLA: No se lo tomes en cuenta Calvin, se ha quedado exhausto al oír la noticia… Seguro que te acepta.
ROCÍO: Bueno, bueno, bueno… Nagore y yo nos vamos que hemos quedao…
NAGORE: ¿A sí? ¿Con quien?
ROCÍO: ¡Con quien sea! (Coge a Nagore)
En la calle…
NAGORE: Bueno, ¿me vas a decir de una vez con quien hemos quedado?
ROCÍO: Ya lo verás… ¡Ay mira ahí está! ¡Hola Carlitos bonito!
NAGORE: Hola.
CARLOS: Em… Hola… ¿Qué queréis?
ROCÍO: Dinero.
CARLOS: Em… no…
ROCÍO: Vale… (Mira hacia la venta de su casa) ¡SERGIOOOOOOOOOOOOO!
CARLOS: Ey, ey… Para… ¿Cuánto quieres?
ROCÍO: Cien euros…
NAGORE: Doscientos a ser posible…
CARLOS: ¿Cien? ¿Para qué?
ROCÍO: Uy sí… Mira para un bikini, bronceador, sombrilla, nevera…
NAGORE: mochila, otro bikini de repuesto, un pareo a conjunto, preservativos…
CARLOS: Ah…. Pues no… Ya basta de cachondeo…
ROCÍO: Vale…. ¡SERGIOOOOOOOOOOOOOOO!
CARLOS: ¡Toma! ¡Y QUE NO SE VUELVA A REPETIR! ¿Ok?
ROCÍO: Ok.
NAGORE: Bueno, hasta mañana…
CARLOS: ¿Co… como que esta mañana?
NAGORE: ¡Que no tonto! ¡Jajaja!
CARLOS: Pues ale, adiós. (Se va)
ROCÍO: ¡Tomaaa! ¡A este paso nos haremos millonarias jaja!
NAGORE Y ROCÍO: ¡La mano arriba! ¡Cintura solaaa! ¡Da media vueltaaaaa!
NAGORE: ¡Muérdeme duro! Unch, unch, unch…
ROCÍO: ¿Muérdeme duro?
NAGORE: También se dice asín…
A la noche Calvin estaba en el baño lavándose los dientes cuando de repente entra Lola en camisón.
LOLA: ¡Hola querido…!
CALVIN: ¡Aaaaah!
LOLA: ¿Te he asustado? No ha sido mi intención…. ¿Sabes que los que se pelean se desean? Pues eso nos ha pasado a nosotros… ¡Que de tanto pelearnos nos hemos deseado!
CALVIN: Pues me desearás tú, por que yo a ti…No.
LOLA: ¡Que mentiraaa! (Se quita el camsión)
CALVIN: ¡¡¿Pero que haceeeeees?!!
LOLA: Desnudarme, ¿no lo ves? (Le desabrocha el pantalón) ¡Venga házmelo aquí frente al lavabo! ¡Enséñame tu timón! Marinero de agua dulce…
En la cocina Rocío, Nagore y Sergio estaban planchando la ropa.
NAGORE: Primo, llévate esto al baño.
SERGIO: Vale.
Sergio va al baño, abre la puerta y se encuentra a Calvin y Lola haciendo el amor.
SERGIO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
CALVIN: No… no es lo que parece…
LOLA: ¡Nos amamos! ¿Y qué?
SERGIO: ¡Aaaay! (Se desmaya)
En la casa de Amparo se oían gritos.
AMPARO: ¡Uy! ¿Pero que son esos gritos? ¡Ya me han roto algo los de enfrente! ¡Se van a enterar! (Abre la puerta y se encuentra a Jesús dormido en el suelo) ¡¡Aaaaah!! ¿Pero cuanto tiempo llevas aquí?
JESÚS: Ay… (Despierta) Pues no sé, son las once pues…. Desde las ocho más o menos… Tenía pensado hacer acampada aquí pero el monaguillo me ha robado el saco de dormir…
AMPARO: Ah, pues muy bien… venga vete…
JESÚS: ¡No sin tu amor!
AMPARO: ¡Já! Pues la llevas clara…
En casa de los alquilados Sergio está acostado en el sofá, ya se le había pasado el desmayo…
NAGORE: Primo, ¿estás bien?
ROCÍO: ¡¿Pues como va a estar bien después de ver a su madre y a Calvin haciendo el amor?!
CALVIN: No lo llames amor… Llámalo polvo…
LOLA: ¡Og! ¿Así defines nuestra relación? ¿Cómo un simple polvo?
SERGIO: ¡Paraaaaaaaaaar! (Se levanta del sofá) ¡MAMÁ, FUERA DE MI CASA!
LOLA: ¡Ah…! ¿Pero ahora es tu casa?
SERGIO: ¡Sí! ¡VETE Y NO VUELVAS!
LOLA: ¡Og! ¡No, pero que conste que no me echas! ¡Me voy yo!
SERGIO: ¡Bueno lo que tú digas pero te vas ya! (A Calvin): ¡Y a ti no te echo por que pagas el alquiler al día, sino también te echaba!
ROCÍO: ¡Por fin se va! ¡Por fin!
Lola se va a hacer la maleta. Pasan unos minutos y sale al comedor con la maleta echa…
LOLA: Bueno pues me voy…. Fue bonito mientras duró… Me llevo miles de recuerdos… Nagore sobrina, te echaré mucho de menos…
NAGORE: Uy jaja… Yo no…
LOLA: Rocío hija mía… gracias por todo… sin mi ya no ligarás tanto…
ROCÍO: ¡¿Pero que dice?!
LOLA: Calvin mi amor… Compréndelo, nuestro amor es imposible…
CALVIN: No, no… si comprendío está…
LOLA: Hijo… Me has decepcionado… No tengo nada más para ti…
SERGIO: Me alegro… Toda la vida haciéndome la vida imposible, pues ahora te la hago yo… ¡ADIÓS!
LOLA: ¡ADIÓS! (Cierra la puerta y se va)
TODOS: ¡BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!
ROCÍO: ¡Toma, toma y tomaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
NAGORE: ¡SÍ, SÍ, SÍ!
ROCÍO: Que paz… que tranquilidad…
NAGORE: ¡¡Por fin se fue!!
CALVIN: ¡Que alegría!
Lola toca al timbre de Amparo.
AMPARO: ¡¿Hola?!
LOLA: ¡Amparo amiga mía! ¡Mi hijo me ha echado de tu casa! (Pasa al comedor) ¿Cuál es mi habitación?
AMPARO: ¡¿Perdón?!
20 de julio de 2011
La mejor escena del Capítulo 2x03
La mejor escena del capítulo 2x03
Jesús disfrazado de Dios
Los alquilados ponen la escalera en horizontal en el patio de luces y la enganchan desde la ventana de los alquilados hasta la ventana de Amparo, Jesús cruza con mucho miedo y se topa con Amparo…
JESÚS: ¡Soy Dios hija mía! ¡Regocíjate porque el verbo se ha hecho carne!
AMPARO: ¡Uy! ¡Si hombre y yo soy Matusalén!
JESÚS: Uy… Pues no se le parece en nada…
AMPARO: ¡Bueno si eres dios… venga di cuantos hijos tengo!
JESÚS: Uno…. Su nombre es Sonia y su pecado es… Bueno mejor no lo digo…
AMPARO: ¡Oh! (Se arrodilla ante él) ¡No soy digna de que entres en mi casa! Pero una palabra tuya bastará para sanarme… ¡¿Qué quieres de mí?!
JESÚS: Vuelve con tu marido… Él te necesita…
AMPARO: ¿Mi marido? Bueno un poco de menos lo echo pero… ¡No! ¡Yo estoy mejor sola!
JESÚS: ¡Que no! Digo… El matrimonio no se puede romper… ¡Es sagrado!
Llaman al timbre…
JESÚS: No abras, escucha la llamada del señor…
AMPARO: ¿Y si es algo importante? (Abre y es Lola) ¿¡Qué quieres!?
LOLA: ¿Eras tú la de los canelones?
AMPARO: Pues no…
LOLA: (Pasa al comedor) ¡Anda mira! ¿Ha salido bien el plan?
AMPARO: Que plan…
JESÚS: ¡Ay dios mío!
LOLA: El de… (Ve a Jesús haciéndole señales para que se calle) ¡Ah! ¿¡Que no lo sabe!? Pues bueno mira, ya que he metido la pata la meto yo del todo…. ¡Que ese no es Dios! ¡Es tu marido!
AMPARO: ¿Jesús?
JESÚS: ¡Amparooo! ¡Vuelve conmigo!
AMPARO: ¡Fuera todos de aquí!
LOLA: ¡Oye! ¡Que yo no me voy sin mis canelones!
AMPARO: ¡Tú te callas cara macaco!
LOLA: ¡Og! ¡¡Eso se lo dices a quién yo te diga!! ¡Tú eres una cara culo!
AMPARO: ¡Ay culos bonitos pero todos los macacos son feos como tú!
LOLA: ¡Og! ¡Yo no tolero semejante insulto!
Lola y Amparo se empiezan a estirarse de los pelos.
Gracias por votar.
18 de julio de 2011
Producciones Rla96 ganadora.
Producciones Rla96, eligirá tramas para el capítulo 19 de Los alKilados.
Enhorabuena
17 de julio de 2011
Sipnosis capítulo 15 (2x04)
Capítulo 15 (2x04): ''Así fue un idilio''Un idilio apasionado e inesperado, una visita de Amparo a su hija y la continuación de un chantaje hacia Carlos forman parte de este decimoquinto capítulo de la serie. Lola, desesperada por echar un polvo como sea, decide calentar a uno de los alquilados. Un encuentro embarazoso entre Lola y Calvin producirá un idilio entre los dos. Los demás alquilados exhaustos por la noticia decidirán poner cartas sobre el asunto. Amparo, visitando a su hija descubre que tiene un nuevo novio, 'el barbitas'. Por otro lado el chantaje de Nagore y Rocío hacía Carlos seguirá tomando fuerza.
PROMO:
15 de julio de 2011
TÚ eliges la trama del Capítulo 19
En esta temporada puedes elegir trama de 'LOS ALKILADOS'
El concurso pasado fue un éxito, y el ganador Becker7 se llevó un premio, tener un personaje en la serie con su nombre (Albert). Esta temporada será igual, pero habrá requisitos.
REQUISITOS:
- La trama que te tienes que inventar debe ser VERANIEGA.
- La trama podrá ir dirigida para: Nagore, Rocío, Sergio y Calvin, (Especialmente para Rocío y Nagore)
Y esto es todo. El plazo se cerrará este mismo fin de semana.... Yo eligiré la mejor trama. ¿PREPARADOS? PUES YA PODÉIS ENVIERME VUESTRAS TRAMAS POR MENSAJE
Subimos 4 décimas
Los alKilados suben cuatro décimas y alcanzan un gran dato. Este capítulo divino es visto por 5.992.000 espectadores y un 29,9% de Share. Líder en su franja de emisión, lo más visto de la noche del jueves.
El minuto de oro se producía a las 22:43 con 6.878.000 espectadores y un 36%
El minuto de oro se producía a las 22:43 con 6.878.000 espectadores y un 36%
14 de julio de 2011
Capítulo 2x03
Rocío está en el baño duchándose y cantando.
ROCÍO: ¡Yo soy una chica con suerte y estoy divina de la muerte! ¡Yo soy una chica con suerte y estoy divina! ¡Yeah! (De repente comienza a caer agua fría) ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Está helada! ¡Encender el calentador! ¡Aaaah!
Los demás alquilados están en la cocina al lado del calentador.
SERGIO: ¡Por Dios que descanso!
CALVIN: ¡Un segundo más escuchándola cantar y me da algo!
NAGORE: Que malos sois ¿eh?
SERGIO: Yo solo me preocupo por la salud de mis tímpanos…
Suena el timbre.
SERGIO: ¡Mamá abreeeeee!
LOLA: ¡Vooooooooooooy! (Abre la puerta y se encuentra con Jesús) ¡Og! ¡Jesús! ¡Tú otra vez por aquí! ¿¡A que vienes!? ¿A vender biblias?
JESÚS: ¡No! Pero si quieres tengo una de última generación, con sonidos incorporados que está divina de la muerte…
LOLA: ¡Og! ¿Con sonidos incorporados? ¿Y que dicen?
JESÚS: Recrean escenas típicas del prendimiento, ¡¿A quién buscáis?! ¡A Jesús el Nazareno! ¡Yo soy!
LOLA: ¡Og! ¡Que barbaridad! ¡Bueno venga, no me cuentes sermones!
JESÚS: ¡Pues tengo un sermón para la próxima homilía que te cagas!
LOLA: ¿¡Pero usted es cura!?
JESÚS: No, pero escribo los sermones al cura… El pobre no puede valerse por sí mismo!
LOLA: ¡Bueno venga! ¡¿Qué quieres?!
JESÚS: ¡Estoy muy mal…! (Pasa al comedor llorando)
LOLA: Pasa, pasa… Estás en tu casa… (Dice en tono irónico)
Los alquilados salen al comedor y se ponen a hablar con Jesús.
JESÚS: ¡Ah! ¡Adolescentes! ¡Vivís juntos! ¡Adúlteros! ¡Vivís en el pecado! ¡Seguro que estáis fornicándose los unos a los otros, día tras día mientras que el Señor Jesucristo ruega por vosotros!
LOLA: ¡Og! No lo soporto…
ROCÍO: ¡¿Pero que dice el personaje éste?!
JESÚS: Yo solo digo lo que es…
CALVIN: Oye, a mi siempre me ha apasionado el tema este de la divinidad… ¿Qué tal?
JESÚS: A pues mira te cuento…
SERGIO: ¡Eich! ¡Para el carro! ¡Al grano! ¿¡Qué haces aquí!? ¿Qué quieres?
JESÚS: (Comienza a llorar) Estoy destrozado mi mujer no me quiere…
NAGORE: ¡Jaja claro! Ligándotela haciéndote pasar por un ciber-novio como que no…
JESÚS: ¡¿Pues entonces que hago?!
CALVIN: Me parece a mí que esto no es problema nuestro…
JESÚS: ¡¡¿Cómo que no?!! ¡Hasta que no me deis una solución no me marcho! Jajajajajaja. Tengo una llave de repuesto de esta casa, os recuerdo que yo antes vivía aquí…
LOLA: ¡Og!
SERGIO: Joder con el curita… Pues habrá que hacer algo…
ROCÍO: ¡Oye! ¿Amparo cree en Dios?
JESÚS: Hombre Amparo, en sus tiempos mozos era muy católica, nos íbamos de convivencia y tal… Ahora no sé…
ROCÍO: ¡Pues te puedes hacer pasar por Dios!
LOLA: ¡Por Dios! ¡Que barbaridad…!
SERGIO: Hombre mala idea no es…
CALVIN: Por probar…
NAGORE: Está bien…
LOLA: ¡Qué gente más inculta! ¡Que poco arte para inventar ideas! ¡Og! ¡Me voy a freírme unas tiras de panceta para que se me pase el disgusto! ¡Og! (Se va a la cocina)
JESÚS: Bueno… ¿Y de dónde saco el traje de Dios?
ROCÍO: ¡Tú déjaselo a la Rocy que es experta en disfraces!
SERGIO: Uy, sí, se ha vestido de puta quinientas veces…
JESÚS: ¡Degenerados!
Rocío y Nagore a la tarde van a una tienda de disfraces.
ROCÍO: ¡Quisiera un disfraz para ir como Dios!
ALBERT: ¡Ay chica que exigente! ¡Pero si tú con ese conjunto ya vas como Dios!
ROCÍO: ¡No espabilao! ¡Un disfraz para disfrazarte de Dios!
ALBERT: ¡Uy que horterada! Pero bueno… Tú eres la clienta… Tú mandas…
(Encuentra un disfraz) Aquí tiene, ¿oye y para que quieres tú un disfraz de Dios?
ROCÍO: Asuntos personales…
ALBERT: Ay, chica cuenta, no te cortes… Me llamo Alberto, pero me puedes llamar Albert… (Le da el traje)
NAGORE: ¡¿Cómo Albert Einstein!?
ALBERT: ¡Ay por dios que horterada de nombre!
ROCÍO: ¿¡Quien es ese!? (Coge el traje)
ALBERT: Pues no sé chica… No sé, algún panoli…
NAGORE: Miedo… Tengo miedo… Me siento rodeada de chonis…
ROCÍO: ¡Y dale con las chonis! ¡¡Que no soy choni!! ¡A ver si os queda claro de una puta vez! Bueno Albert, yo soy Rocío, encantada, bueno nos vamos que llevamos prisa, chao.
ALBERT: Ay… Que chicas tan divinas… ¡Aiba que se van sin pagar!
Nagore y Rocío van camino a casa.
NAGORE: Eres la mejor. Jaja, nos ha salido el disfraz por la cara…
ROCÍO: ¡Hombree! ¡Por mi cara bonita!
Ven a Carlos y Sonia acercándose.
NAGORE: ¡Ah! ¿Esos de allí son Carlos y Sonia?
ROCÍO: Sí… Carlos y la puta… ¡Oh! ¡Carlooooooooooooooooos!
Rocío y Nagore corren hacia él.
NAGORE: ¡Carlos cuanto tiempo!
ROCÍO: ¡Si que has cambiado! Bueno la barbita sigue siendo la misma…
CARLOS: Sí… Hola… Jeje, vosotras también seguís siendo las mismas…
ROCÍO: ¡Y que lo digas! Jajaja ¿Qué haces con la puta?
SONIA: Es mi novio… ¡¿Qué pasa?!
CARLOS: ¡¡SONIA!!
SONIA: Ups…. Perdón….
NAGORE: Uuuuh… Que puterío….
ROCÍO: Pe… pe… ¿Pero Sergio lo sabe?
CARLOS: Pues no… Y espero que tu no le digas nada…
ROCÍO: ¡Uy si yo soy una tumba… Por diez euros!
NAGORE: A poder ser veinte…
SONIA: Eh… ¿Perdona?
ROCÍO: No, no te perdono… Bueno, ¿me lo das? ¿O se lo digo?
CARLOS: Está bien, (saca la cartera)
SONIA: ¡¡CARLOS!!
CARLOS: ¿Y que quieres que me parta la cara? ¿Qué pierda un amigo? Sergio nunca lo aceptaría…
ROCÍO: Uy que cobardeeee….
NAGORE: Pobre primo cuando se entere…
ROCÍO: ¡Uy nena! ¡Que llegamos tarde, vamos Nagore! ¡Enga mucho gusto de a veros visto a ver cuando nos vemos otra vez!
NAGORE: ¡Eso! Jaja…
Nagore y Rocío llegan a casa y Jesús se viste de Dios…
JESÚS: ¿Va a colar…?
CALVIN: Sí, tápate un poco la cara con la barbita…
SERGIO: Y la cabeza con la peluca…
LOLA: Y el paquete con la túnica… (Todos la miran mal) ¡¿Qué pasa?! ¡Soy mujer y me fijo en esas cosas! ¡Es que lo que tiene ese hombre en la entrepierna no es normal! ¡Me recuerda a mi tercer amor! ¡Que tierno cuando…
CALVIN: ¡¿Pero cuantos amores tuvo tu madre?!
SERGIO: Uno para cada ocasión…
LOLA: ¡Og! Ya está el Calvin con sus gracias…
SERGIO: ¡Mamá! ¿A que huele? Mmmm… ¡La vecina está haciendo canelones!
LOLA: ¡Og! ¡Canelones! ¡Es que me caigo muerta! (Sale corriendo de la casa)
SERGIO: Uff… ¡Bueno, al ataque!
ROCÍO: Suerte Jesús…
CALVIN: La vas a necesitar…
ROCÍO: ¡Espera entra por la ventana!
JESÚS: ¡¿Pero que dices?!
ROCÍO: ¡Que sí ponemos una escalera acostada y pasas!
CALVIN: ¿En horizontal?
ROCÍO: ¡No! ¡Acostada!
CALVIN: ¡Pues yasta! En horizontal….
ROCÍO: ¡Déjame!
Los alquilados ponen la escalera en horizontal en el patio de luces y la enganchan desde la ventana de los alquilados hasta la ventana de Amparo, Jesús cruza con mucho miedo y se topa con Amparo…
JESÚS: ¡Soy Dios hija mía! ¡Regocíjate porque el verbo se ha hecho carne!
AMPARO: ¡Uy! ¡Si hombre y yo soy Matusalén!
JESÚS: Uy… Pues no se le parece en nada…
AMPARO: ¡Bueno si eres dios… venga di cuantos hijos tengo!
JESÚS: Uno…. Su nombre es Sonia y su pecado es… Bueno mejor no lo digo…
AMPARO: ¡Oh! (Se arrodilla ante él) ¡No soy digna de que entres en mi casa! Pero una palabra tuya bastará para sanarme… ¡¿Qué quieres de mí?!
JESÚS: Vuelve con tu marido… Él te necesita…
AMPARO: ¿Mi marido? Bueno un poco de menos lo echo pero… ¡No! ¡Yo estoy mejor sola!
JESÚS: ¡Que no! Digo… El matrimonio no se puede romper… ¡Es sagrado!
Llaman al timbre…
JESÚS: No abras, escucha la llamada del señor…
AMPARO: ¿Y si es algo importante? (Abre y es Lola) ¿¡Qué quieres!?
LOLA: ¿Eras tú la de los canelones?
AMPARO: Pues no…
LOLA: (Pasa al comedor) ¡Anda mira! ¿Ha salido bien el plan?
AMPARO: Que plan…
JESÚS: ¡Ay dios mío!
LOLA: El de… (Ve a Jesús haciéndole señales para que se calle) ¡Ah! ¿¡Que no lo sabe!? Pues bueno mira, ya que he metido la pata la meto yo del todo…. ¡Que ese no es Dios! ¡Es tu marido!
AMPARO: ¿Jesús?
JESÚS: ¡Amparooo! ¡Vuelve conmigo!
AMPARO: ¡Fuera todos de aquí!
LOLA: ¡Oye! ¡Que yo no me voy sin mis canelones!
AMPARO: ¡Tú te callas cara macaco!
LOLA: ¡Og! ¡¡Eso se lo dices a quién yo te diga!! ¡Tú eres una cara culo!
AMPARO: ¡Ay culos bonitos pero todos los macacos son feos como tú!
LOLA: ¡Og! ¡Yo no tolero semejante insulto!
Lola y Amparo se empiezan a estirarse de los pelos.
A la noche Jesús va con una llave a la casa de los alquilados.
JESÚS: Dije que hasta que no consiga a Amparo de aquí no me voy (Mete la llave pero no se abre) ¡Ey! ¡Abrirme la puerta! (Da portazos)
ROCÍO: ¡Hemos cambiado la cerradura! ¡Jajaja!
JESÚS: ¡Me dijisteis que me ibáis a ayudar!
SERGIO: ¡Jajaja! Eso te pasa por confiar en nosotros…
JESÚS: ¡Me habéis traicionado!
CALVIN: ¡Anda mira como Judas! ¡Jajajajajaja!
JESÚS: ¡Pues le voy a decir a Amparo que habéis cambiado la cerradura!
NAGORE: ¡Ya lo sabe! Es más, ella nos dio el dinero para cambiarla… ¡Jajajajajajaja!
JESÚS: (Se sienta apoyado en la puerta) Señor… ¿¡Porqué permites esto!? (Llora)
Un plan divino // Mejor escena del 2x02
Esta noche a las 21:50, un nuevo capítulo
La mejor escena del 2x02: 'Así fue un ciber-novio'
Lola se va a la puerta y Jesús se acerca…
JESÚS: Alabado sea el señor…
LOLA: ¿¡¡Pero que mierda es esta!!? Si parece un testigo de Jehová…
JESÚS: ¡Perdona pero me parece una falta de respeto, etiquetarme así solo por anunciar la buena nueva…!
LOLA: La buena nueva… (Dice en tono despectivo) ¡Buenas nuevas eran cuando me decían que Julio Iglesias iba a hacer un concierto en mi ciudad!
JESÚS: ¡Apártate de mí Satanás! ¡¿Quién eres para poner el nombre de la buena nueva en vano?!
LOLA: ¡¡¿Pero que dice el impresentable éste?!!
LOLA: ¡Bueno! ¿¡Como te llamas!?
JESÚS: Jesús Alonso…
LOLA: ¡Og! ¡Jesús! ¡Que bíblico! Yo Dolores, María de los Dolores Buitrago…
JESÚS: ¡Oh! Dolores… Como la virgen…
LOLA: ¡¡Perdonaaaa!! ¿Insinúas que soy virgen?
JESÚS: No, que va… A tu edad es normal que no seas virgen…
LOLA: ¡¡¿Cómo que a mi edad?!!
JESÚS: No, osea… Que tienes pinta de ser como María Magdalena…
LOLA: ¡Og! ¿Me estás llamando puta?
JESÚS: Lo decía por….
LOLA: ¡No tolero que en mi propia casa se me falte el respeto de esa manera! ¡Es que no lo soporto! ¡Adiós! (Cierra la puerta)
JESÚS: De verdad… Que gente más rara que se encuentra uno por aquí… Ay… a ver si de una vez Dios nos envía el nuevo Mesías…
13 de julio de 2011
Patricia Conde: ''Tres meses después nos volveremos a ver en la TV''
Patricia Conde tras terminar 'SLQH' dijo en mayo que después de tres meses nos volveremos a ver en la TV... Y tuvo razón.
Porque Patricia Conde ficha por 'los alKilados'. Patricia Conde se incorpora a esta serie a mitad de la segunda temporada con el papel de Eva Lorena Díaz, una vieja conocida por todos los alquilados. Su llegada no dejará indiferente a nadie. Eva se define como loca y extrovertida.... ¡En agosto Patricia Conde debutará en 'Los alKilados'
9 de julio de 2011
Sipnosis capítulo 14 (2x03)
Capítulo 14 (2x03): 'Así fue un plan divino'El chantaje de Jesús hacia los alquilados para recuperar a su mujer Amparo, el plan divino de Rocío para ayudarle y un chantaje hacia Carlos y Sonia forman parte del tercer capítulo de la segunda temporada de 'los alKilados'. Jesús, tras el gran fracaso de hacerse pasar por un ciber-novio para recuperar a su mujer, decide hacerle chantaje a los alquilados para que le ayuden a recuperar a su mujer. Rocío, experta en planes, ideará un plan divino el cual le viene que ni pintado a Jesús. Por otra parte, Sonia y Carlos seguirán con su amor en secreto, pero serán descubiertos por dos personas misteriosamente.
En este capítulo se incorpora de forma episódica Eduardo Casanova en el papel de Albert.
8 de julio de 2011
Corfiman su éxito.
Los alKilados confirman el éxito de la segunda temporada con este capítulo, que es visto por 5.971.000 espectadores y un 29,5%. Desciende 216.000 espectadores con respecto al capítulo anterior. Se convierte en segunda opción de la noche tras 'Supervivientes', pero es líder en su franja de emisión.
Minuto de Oro: 6.420.000 espectadores y un 34%
Minuto de Oro: 6.420.000 espectadores y un 34%
7 de julio de 2011
Capítulo 2x02
Amparo está en su casa con su hija en el ordenador.
SONIA: Mamá, por dios, ¿Sabes como se maneja el ordenador?
AMPARO: ¡¿Pues claro?! ¿Me has visto cara de paleta? Bueno… tampoco sé mucho… venga enséñame…
SONIA: A ver, mamá… Lo primero que tienes que hacer es coger un ratón…
AMPARO: Sí hombre… Pues como no me vaya a una alcantarilla o a una cloaca me parece a mí que no cogeremos ningún ratón…
SONIA: ¡Mamá! ¡El ratón del ordenador!
AMPARO: ¡Aaaaaaaaaaah! ¿¡Qué el ordenador tiene ratón!? ¡Que asco!
SONIA: Ay dios mío… ¡Mamá este aparatito se llama ratón!
AMPARO: Pues vaya nombre… Bueno venga vete, que yo ya me entiendo…
SONIA: ¿Seguro?
AMPARO: Sí, sí, vete, y anda, pásate más a menudo por aquí…
SONIA: Vale mamá, adiós.
Sonia se va y Amparo se queda en el ordenador.
AMPARO: A ver que hago… ¡Ah ya sé! ¡Voy a chatear…! A ver, a ver… ¿Amorycariño.com? Voy a pincharle… ¡Ya está! ¡¡¡Uuuuh!!! Una tía en pelotas, que asco por dios, pero si son de silicona… ¡Que horror! Cerrar, cerrar, uff… Ya está, bueno venga… ¿Qué me tengo que hacer una cuenta? ¿Y como me llamo? A ver que piense…. ¡Ya sé! (Dice mientras escribe): Cata la gata… ¡Uy que bien suena! ¡Que juvenil! ¡Uh! Un mensaje de un tal Diosdelafertilidad, a ver que dice… (Lee): Hola, Cata la gata, quiero que me arañes con tus garras…. ¡Uy! Un pervertido… Me gusta… (Dice mientras escribe): Te lo voy a comer todo Diosdelafertilidad… ¡Ay dios mío! ¡Ay dios mío!
En la casa de los alquilados Calvin está en la cocina abriendo la nevera.
CALVIN: ¡Madre mía! A ver cuando compramos que está esto más vacío que un colegio en agosto…
SERGIO: Yo no tengo la culpa de que mi madre se lo coma todo…
LOLA: ¡Oh! ¡¿Qué insinúas?! ¡¿Qué soy una foca?!
SERGIO: No, no…
CALVIN: No, pero como sigas así, poco te falta…
LOLA: ¡Oh! ¡Mira Calvin Klein! ¡Tu gracia me chorrea!
CALVIN: Y dale con que tu gracia me chorrea…. ¡Un día de estos tendremos que pasar la fregona!
LOLA: ¡Yo ya no aguanto más en esta casa! ¡Se me trata de muy malas maneras!
SERGIO: ¿Te vas?
LOLA: ¡No que va! Me como un tocino de cielo y se me pasa… (Coge un trozo de tocino de cielo y se sale al comedor con él)
SERGIO: Ay dios mío…
NAGORE: No es por decir nada, pero… Tenemos que darle el dinero del alquiler a Amparo y no tenemos dinero…
ROCÍO: ¡Lógico! Entre Lola que come más que una morsa… Ahora que tocamos a más al irse Sara y Carlos… Y yo que no paro de comprar condones…
CALVIN: ¡Ejem!
NAGORE: Rocío… Tú, condones… ¿Para qué?
ROCÍO: ¡Ay chica! Es que desde que no veo al Rony, estoy muy necesitá… Y claro, ahora estoy en el tiempo del aquí te pillo aquí te mato…
CALVIN: En fin… Bueno… Me voy a ver si busco un trabajillo…
SERGIO: ¡Espera…! ¿Oís eso?
ROCÍO: Sí, es tu madre comiéndose el tocino de cielo…
SERGIO: ¡No, so boba! Digo lo que se oye por el patio de luces…
ROCÍO, CALVIN Y NAGORE: ¿A ver…?
NAGORE: Uy, ¿Con quien está hablando Amparo?
ROCÍO: No sé, calla…
En casa de Amparo, ella seguía hablando por el chat con el tal ‘Diosdelafertilidad’.
AMPARO: (Dice mientras escribe): ‘¿Entonces quedamos esta tarde a las cinco?’ Ay dios mío, a ver que me contesta… Tiene pinta de ser un [i]machomén[/i] de agárrate que vienen curvas… ¡Uyjajaja! ¡Me ha contestado! (Lee): ‘Claro que sí, mi vida, esta tarde te recojo de tu casa’ ¡¡Uy jajaja! ¡He quedado, voy a la peluquería a echarme unas mechas…!
En la casa de los alquilados estaban escuchando todo…
ROCÍO: Que fuerte, que fuerte, que fuerte….
NAGORE: Muy fuerte…
CALVIN: ¡¡Que ha quedado!!
SERGIO: Pobre hombre… Le ha caído una cruz….
CALVIN: ¡Anda mira! Como a nosotros con tu madre…
SERGIO (irónico): Ja ja… Que gracioso…
ROCÍO: Espera un momento… Si se echa un novio puede que se casen… Y claro… Para vivir en un piso como el que tiene Amparo prefiero vivir en la calle…
SERGIO: ¿Qué insinúas? ¡¿QUÉ SE VAN A IR A VIVIR DEBAJO DE UN PUENTE?!
ROCÍO: ¡No, coño! ¡Que puede que se vayan a un chalet y tengan que vender los dos pisooooos…!
CALVIN: ¡Tenemos que impedir esa relación como sea!
NAGORE: Pero… ¿Cómo?
ROCÍO: ¡Dejádmelo a mí…Tengo un plan! ¡¡LOLAAAAAAAAAAAAA!!
LOLA: ¡¡¿QUÉÉÉÉ?!! (Desde el salón)
ROCÍO: ¡VEEEEN!
SERGIO: ¿Pero por qué le haces venir?
ROCÍO: Ella es el plan…
Lola llega.
ROCÍO: Es perfecta…
LOLA: ¡¡¿Y me haces venir para decirme algo tan evidente?!! ¡¡Yo ya sabía desde hace mucho tiempo que era perfecta!!
A la tarde un hombre con traje va a llamar a la puerta de Amparo, pero Rocío que estaba asomada a la mirilla se lo impide.
ROCÍO: ¡Chss, chsss! Ven, ven… (Dice a Lola): ¡Lola! ¡Acción!
Lola se va a la puerta y Jesús se acerca…
JESÚS: Alabado sea el señor…
LOLA: ¿¡¡Pero que mierda es esta!!? Si parece un testigo de Jehová…
JESÚS: ¡Perdona pero me parece una falta de respeto, etiquetarme así solo por anunciar la buena nueva…!
LOLA: La buena nueva… (Dice en tono despectivo) ¡Buenas nuevas eran cuando me decían que Julio Iglesias iba a hacer un concierto en mi ciudad!
JESÚS: ¡Apártate de mí Satanás! ¡¿Quién eres para poner el nombre de la buena nueva en vano?!
LOLA: ¡¡¿Pero que dice el impresentable éste?!!
Dentro de la casa…
NAGORE: Creo que en vez de conquistarlo lo está espantando….
CALVIN: ¿Pero creéis que es este?
ROCÍO: ¡Que sí! ¡¿Quién sino iba a visitar a Amparo?!
En la puerta…
LOLA: ¡Bueno! ¿¡Como te llamas!?
JESÚS: Jesús Alonso…
LOLA: ¡Og! ¡Jesús! ¡Que bíblico! Yo Dolores, María de los Dolores Buitrago…
Dentro de la casa…
CALVIN: ¡¿Pero cuantos nombres tiene tu madre?!
SERGIO: Em… Muchos… Uno para cada ocasión…
En la puerta…
JESÚS: ¡Oh! Dolores… Como la virgen…
LOLA: ¡¡Perdonaaaa!! ¿Insinúas que soy virgen?
JESÚS: No, que va… A tu edad es normal que no seas virgen…
LOLA: ¡¡¿Cómo que a mi edad?!!
JESÚS: No, osea… Que tienes pinta de ser como María Magdalena…
LOLA: ¡Og! ¿Me estás llamando puta?
JESÚS: Lo decía por….
LOLA: ¡No tolero que en mi propia casa se me falte el respeto de esa manera! ¡Es que no lo soporto! ¡Adiós! (Cierra la puerta)
JESÚS: De verdad… Que gente más rara que se encuentra uno por aquí… Ay… a ver si de una vez Dios nos envía el nuevo Mesías…
En casa…
ROCÍO: ¿Y bien? ¿Qué tal?
LOLA: ¡¿Cómo que qué tal?! Pues mal, lo he echado, me ha llamado puta.
CALVIN: Jajaja…
LOLA: ¿Y tú de que te ríes?
CALVIN: Nada, nada… Jajaja…
ROCÍO: ¡Ay madre! ¡¡Todos a la cocina para ver de qué hablan!!
Jesús abre la puerta y Amparo le recibe…
AMPARO: ¡OOOH! ¿Diosdelafertilidad?
JESÚS: ¡¿Cata la gata?!
Amparo le engancha y se lo lleva a la cama.
AMPARO: ¡Ay que a gusto por dios!
JESÚS: ¡Dios gracias por este placer! He pecado ¿y qué?
AMPARO: Ay dios mío… Eso que tienes en la entrepierna no es normal… Me recuerda a la de mi marido…
JESÚS: ¿A…a… a tu marido?
AMPARO: Sí, pero ya es algo del pasado…
En la casa de los alquilados…
ROCÍO: ¡Dios santo! ¡Pero si los gritos han retumbado por todo el patio de luces!
SERGIO: Esa tía tiene que ser una salvaje en la cama… (Todos le miran raro) Lo digo por los gritos…. ¿Eh?
NAGORE: Madre mía, se ha tenido que quedar afónica…
ROCÍO: ¡Silencio! ¡Que salen al comedor!
En casa de Amparo…
AMPARO: Bueno, pues… ¿Cuándo nos volveremos a ver?
JESÚS: Pues no sé… Yo soy más de relaciones cortas…
AMPARO: ¡Ay que guay que tengo un ciber novio!
JESÚS: ¡¿Novio?! ¿¡Ciber?! Ay dios mío (Se santigua…)
Sonia abre la puerta y pasa al comedor.
JESÚS: Ay dios mío…
SONIA: Pa…pá ¿Pero que haces aquí?
AMPARO: ¿¡Pero como que papá!? Tú coges ya unas confianzas tremendas… Es mi novio…
SONIA: ¡¿Pero como va a ser tu novio si estáis separados?! Mamá, ¿no sabías que papá se había hecho una operación quirúrgica? ¡Se ha reconstruido el rostro!
JESÚS: Ay dios mío…
AMPARO: ¡¡¿Qué?!! ¿Jesús Alonso Ríobueno?
JESÚS: Sí…
AMPARO: ¡¡Que fuerte!! ¡Claro con razón su cuerpo me sonaba tanto! ¡¿Pero como has podido ser tan rastrero..?!
JESÚS: ¡Amparito te echo de menos! ¡Vuelve conmigo te lo suplico! ¡Pongo a Dios por testigo que no te volveré a ser infiel!
AMPARO: ¡Que noooooo! Fuera de mi casa….
SONIA: Bueno yo me voy… (Se va)
JESÚS: Dame otra oportunidad… Por favor….
AMPARO: ¡Fueraaaaaaaa! (Coge a Jesús, lo echa y cierra la puerta) ¡Por Dios! ¡Aaaaah! ¡Que asco! ¡Voy a ducharme….! Ah… pero antes… (Coge el ordenador y lo tira a la basura) ¡Fin!
En casa de los alquilados…
TODOS: ¡Jajajajajajajajajajajajajajajajaja!
La mejor escena del Capítulo 2x01
Ya tenemos elegida por encuesta la mejor escena del capítulo 2x01. Al final de la temporada entre todas las escenas favoritas de cada capítulos eligiremos la mejor escena de la temporada.
'La mejor escena del 2x01'
Pelea Lola-Amparo
Lola y los alquilados salen al rellano y Lola llama a la puerta…
AMPARO: ¿Sí?
LOLA: ¡¡Tu hija es una zorra!!
AMPARO: ¡¡¿Perdona?!! ¿Tu quien eres para llamarme así?
LOLA: Dolores Salvatierra.
AMPARO: Uy, pero si tienes nombre de telenovela…
LOLA: ¡¡Eso se lo dices a quien yo te diga!! (Le engancha de los pelos)
AMPARO: ¡¡Pero suéltame!
SERGIO: Mira la que has armado…
NAGORE: ¡La Nagore siempre tiene la culpa!
SERGIO: Esta vez sí…
CALVIN: Bueno, vamos a aprovechar y las dejamos ahí peleándose…
Los alquilados se meten a su casa y Lola y Amparo se quedan peleándose.
AMPARO Y LOLA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
2 de julio de 2011
Los alKilados LA SERIE MÁS VISTA DE JUNIO
Los alKilados, la serie más vista
Tan solo han servido dos capítulos para que esta serie se convierta en la más vista de Junio. El último capítulo de la temporada pasada emitido el 3 de Junio, y el primer capítulo de esta nueva temporada emitido el 30 de Junio. GRACIAS.
1 de julio de 2011
Sipnosis capítulo 13 (2x02)
La aparición de un amor internauta de Amparo y el plan de los alquilados para impedir dicha relación, marcan el comienzo de este segundo capítulo de la nueva temporada.Amparo decide comprarse un ordenador para sentirse más acompañada, tras indagar por la red, descubre un amor en un chat de citas. Los alquilados, con el miedo a que al tener un novio Amparo les eche a la calle deciden idear un plan para romper esa relación, y ahí entra Lola. Tras un largo dilema, Amparo descubre que ese ciber-novio no es la persona que cree que es.Capítulo 13 (2x02): ''Así fue un ciber-novio''
Uno de los capítulos más vistos.
'Los alKilados' vuelven fuertes y acumulan un gratificante dato. El estreno de la nueva temporada es visto por 6.187.000 espectadores y un 32,1% de Share. Se convierte así en uno de los capítulos más vistos.
Minuto de Oro: 6.237.000 espectadores y un 32,3%
Minuto de Oro: 6.237.000 espectadores y un 32,3%
Capítulo 2x01
Sergio, Nagore y Calvin llegan a casa de comprar y se encuentran a Lola en camisón acostada en el sofá viendo la tele…
SERGIO: ¡Mamá! ¿Aun estás así? ¡Que son las cuatro de la tarde!
LOLA: ¡Ay hijo! Yo no puedo con los calores… No puedo salir a ningún lao, ¿Qué quieres? ¿Qué me dé una lipotimia y tengan que llamar a una cutre ambulancia de la seguridad social para que recojan mi disecado cuerpo enclenque…? ¡Hombre por dios! ¡Es que parece que lo haces apropósito! ¡Para que me vaya de tu casa!
SERGIO: Esto es pa’ mear y no echar gota… ¡Que no es mi casa!
CALVIN: A ver cuando la echas, Sergio, por que no la soporto… Amparo al lado de tu madre es una santa…
LOLA: ¡¡¿Qué es lo que han oído mis oídos?!!
CALVIN: ¡Queremos que te vayas!
SERGIO: ¿Pero que dices…?
NAGRE: Ay madre…
LOLA: ¡Já! ¡Tu gracia me chorrea! Eres muy gracioso Calvin Klein… ¿Qué te crees que mi hijo pondría en la calle a una pobre viuda desolada? ¡Já!
SERGIO: ¡Pues sí mamá! ¡Ya es el momento de que te pongas a buscar algo!
LOLA: ¡Oh! ¡Que fuerte! Mi propio hijo echándome… ¡Ya vendrás suplicándome para que vuelva! (Se levanta del sofá y se dirige a la puerta)
SERGIO: ¿Pero te vas a ir así? ¿Con camisón?
CALVIN: Déjala, con tal de que se vaya…
LOLA: ¡Ala! ¡A partir de ahora yo ya no soy tu madre!
SERGIO: Mamá lo siento… No te pongas así…
LOLA: ¡Ay hijo muchas gracias ya sabía yo que no permitirías que me marchara! ¡Gracias!
SERGIO: Pe… ¿pero que dices?
LOLA: Anda venga no disimules, que ahora mismo te hago unos canelones… (Se va a la cocina)
NAGORE: Mil y una formas para echar a tu madre de esta puñetera casa y ni una funciona…
CALVIN: Macho, a ver si la echas de una vez...
SERGIO: ¿Qué te crees? ¿Qué no lo intento?
Rocío entra por la puerta sofocada, chillando con una revista en la mano y se deja la puerta abierta….
ROCÍO: ¡Aaaaaaaaaaah! ¡Notición! ¡Notición!
NAGORE: ¡Aaaaaaaah! ¡¿La superpop ha vuelto al mercado?! ¡Aaah!
ROCÍO: ¿¡Pero que dices so boba!? Bueno, eso también sería un notición, pero no… ¿Sabéis qué?
CALVIN: ¡Coño dilo de una vez!
ROCÍO: Ay, es que nunca he dado una noticia así… Y la noticia es…
CALVIN: ¡Dilo yaa!
ROCÍO: Ay, calla, que me sienta Mercedes Milá por un momento…. ¡La noticia es…!
AMPARO: ¡¡He vuelto!! (Entra por la puerta que se había dejado abierta Rocío)
ROCÍO: ¡¡Siii!! ¡Le han dado un indulto….! (Se da cuenta que está Amparo) ¡¡¿Quééé?!! ¡¿Tan prontoooo?!
AMPARO: Pues como soy una persona maravillosa, me han dado la libertad, jeje…
SERGIO: Esto es pa’ mear y no echar gota….
CALVIN: Seguro que la han echado por que no la soportaban….
SERGIO: Seguro, por que otra explicación no tiene…
AMPARO: Bueno, ahora que vuelvo, vuelvo a ser vuestra casera… El dinero del alquiler me lo pagáis a mí y no a mi marido como ha pasado en estos últimos meses, ¿qué pasa? ¿No os alegráis de mi vuelta?
SERGIO: Pues hombre no mucho…
ROCÍO: Convivir con una asesina es lo que tiene… Que no te gusta mucho…
AMPARO: ¡Que yo no soy ninguna asesina!
SERGIO: ¿Oye y tu hija?
AMPARO: ¿Oye y el tontito ese de la barbita?
SERGIO: Contesta tú primero…
AMPARO: ¡¡TÚ PRIMERO!!
SERGIO: Uy, sí, sí (Dice muerto de miedo) Se ha ido a no sé dónde para hacer no sé qué con no sé quien…
AMPARO: Aaaah… Pues mi hija se ha ido a no sé dónde para hacer no sé qué con no sé quién también…
SERGIO: Aaaaah…
ROCÍO: Cuanta información de golpe me he saturado…
AMPARO: ¡Bueno me voy a mi casa a ver si ideo un plan para mataros!
ROCÍO, SERGIO, CALVIN Y NAGORE: ¡¡¿QUÉ?!!
AMPARO: Ay, jaja, es broma, jaja. Bueno me voy… (Cierra la puerta y se va)
NAGORE: Ya tenemos otra vez el diablo en casa…
ROCÍO: Entre la madre de Sergio y Amparo ya tenemos el infierno completo…
CALVIN: Yo me estoy pensando en buscarme otro piso…
ROCÍO: ¡¿Pero que dices?! No, no, quita, quita… Esto es como el Titanic… Los capitanes se hunden con el barco…
NAGORE: Has puesto el peor ejemplo de una película…. ¿Quién se cree que un tío va a morir por salvar la vida de una tía?
ROCÍO: Pero si eso es muy romántico…
SERGIO: ¡Ey! ¡No os desviéis del tema!
CALVIN: ¡Lo primero que tenemos que hacer es echar a Lola! ¡Sea como sea!
NAGORE: Uy, yo lo dejaría para lo último…
ROCÍO: Sí, ¿verdad?
Lola sale al comedor…
LOLA: Oye he oído voces…
CALVIN: Serán fantasmas, como estás loca…
LOLA: ¡Já! ¡Tu gracia me chorrea! Ay Calvin… Tus insultos dejaron de tener efecto hace mucho tiempo…… … ¡¡¿Alguien me va a decir quien coño era?!!
SERGIO: Amparo, la casera…
LOLA: Uy Amparo, que nombre más feo, seguro que me cae mal…
ROCÍO: ¡Anda mira ya tienes algo en común con tu hijo!
A la noche Sergio y Rocío salen a la calle para tomar un poco el aire….
ROCÍO: ¡Ay dios mío que soponcio! ¡Que calor!
SERGIO: Cuando estabas con el Rony tenías calor y no te quejabas…
ROCÍO: Uy, jajaja, eso son otros tipos de calores…
Ven a Sonia acercarse…
SERGIO: ¡Rocío! ¿Has visto esa chica de allí?
ROCÍO: ¡Uy sí! ¡Que horror! ¡Que conjunto más estrafalario! ¡Es que me caigo muerta!
SERGIO: ¡No, mujer! ¡La de al lado!
ROCÍO: Ah, ya… Uy sí… ¡Uy la puta!
SONIA: ¡Uy la choni!
ROCÍO: ¡¡Perdona pero yo de choni no tengo ni la rajeta del coño por que mis padre me han dao una educación de lo más rechulona!! ¿¡VALE!?
SONIA: Uy, se nota ya una cosa loca…
ROCÍO: ¿A que sí?
SERGIO: Bueno Sonia, ¿Cómo tu por aquí? No te veo desde… desde… desde la última vez, ¿no?
SONIA: Sí… Bueno…
SERGIO: ¿Cómo te va la vida?
ROCÍO: ¿Sigues siendo igual de puta?
SONIA: ¡Mira tu amiguita ésta me está tocando los ovarios pero bien tocaos!
ROCÍO: ¡Anda! ¿Pero tienes?
Sonia va con intenciones de estirarle de los pelos a Rocío pero Sergio se lo impide…
SERGIO: ¡Parad ya leñes! Bueno, ¿Cómo te va la vida?
SONIA: Bueno… así asao… pichipichá… sanisaná…. Vamos igual que siempre… ¿Y la tuya?
SERGIO: Oyoyoyoyoyoyoy…. Casado y con hijos…
Rocío pone cara extraña…
SONIA: ¿Eing?
SERGIO: ¿Qué he dicho…? (Se pone nervioso…) Es que tanto tiempo sin verte, me he puesto nervioso… Yo soltero y entero…
ROCÍO: ¡Uy jaja! ¡Como yo! ¡Soltera y la noche entera! ¡Uy jaja!
SERGIO: Déjala está loca…
ROCÍO: ¿Oye y tú qué? Bueno, me callo…
SONIA: Jaja, bueno, pues yo ahora estoy viviendo en un pisito en el centro, con unas amigas y tal…
SERGIO: ¿Y que hay de lo nuestro?
SONIA: Eso digo yo, ¿Qué hay de lo nuestro…? Que yo sepa nada…
ROCÍO: Jajaja…
SERGIO: Em… Ni yo ni yo, nada, nada, ¿Qué va haber? Ni una relación, ni un coito, ni nada…. Solo una relación de amistad…. Nada más….
SONIA: Pues eso, bueno me voy… ¡Chao! Mucho gusto de veros…
ROCÍO: ¡Adiós bonita! ¡El placer es mío! ¡Jajajajajajajajaja!
Sonia se va
ROCÍO: ¡Que te han dejao plantao! ¡Jajajajajaja!
SERGIO: Ni puta gracia…
Sonia se va hacia la esquina ahí le está esperando Carlos.
CARLOS: ¿Le has dicho a Sergio que estamos juntos?
SONIA: ¡¿Pero como se lo voy a decir?! Está coladito por mí….
CARLOS: Pues díselo, por que no vamos a estar eternamente escondiéndonos…
SONIA: Oye, ¿y por qué no? Mira el pollito Calimero… Con el huevo en la cabeza ocultándose ante el mundo…
CARLOS: ¿¡Pero qué dices!? ¡La próxima vez se lo cuentas!
SONIA: ¡Vale! (Dice en silencio): En tus sueños…
CARLOS: ¿Decías algo?
SONIA: Em… Sí, que tengo sueño… (Bosteza) Por cierto si se lo decimos a Sergio puede que te pegue una paliza muuuuy grande.
CARLOS: ¡Oh! Entonces mejor nos quedamos callados…
Sergio y Rocío vuelven a casa…
NAGORE: ¡¿Qué le pasa a éste parece que ha visto un monstruo?!
CALVIN: Él no… Pero nosotros sí…. (Ve a Lola comiéndose un bizcocho relleno de chocolate y toda la boca manchada)
LOLA: ¡¿Qué pasa?! ¿Qué tú no te has comido nunca un bizcocho o qué? ¡¡Es que le saca puntilla a todo, uf, no puedo con este chaval…!! Bueno hijo, cuenta, cuenta…
SERGIO: Pues qué…
ROCÍO: ¡Qué Sonia ya no se acuerda de su relación con él! ¡Jajajajajajajajaja!
CALVIN: Jajajajaja…
NAGORE: Jajajajaja, pobre primo...
LOLA: ¡¡¿Cómo?!! ¿Qué tenías novia y no me lo has ocultado…? ¡Que romántico! Me acuerdo una noche de verano en Roquetas de Mar, cuando un macizorro se acercó y me dijo: ‘¿Llevas fuego, nena?’ ¡Fue un flechazo abismal! Esa misma noche nos dimos el lote en un chiringuito de playa con olor a fritanga, y con miedo a que mis padres no me pillaran… ¡Tuvimos una relación oculta durante meses! Pero claro… apareció tu padre y lo estropeó todo…
CALVIN: Ah… Que guay, que bien, que todo… Lola… ¿Qué pinta eso ahora?
LOLA: ¡Pues coño! ¡Que yo también tuve relaciones secretas! ¡Dime hijo! ¿¡Quién es esa Sonia!?
NAGORE: La hija de la casera…
LOLA: ¿Dónde vive?
NAGORE: ¡Enfrente!
SERGIO: ¿¡Pero por qué se lo dices…!? Parece mentira que no conozcas a tu tía…
NAGORE: Ups…
Lola y los alquilados salen al rellano y Lola llama a la puerta…
AMPARO: ¿Sí?
LOLA: ¡¡Tu hija es una zorra!!
AMPARO: ¡¡¿Perdona?!! ¿Tu quien eres para llamarme así?
LOLA: Dolores Salvatierra.
AMPARO: Uy, pero si tienes nombre de telenovela…
LOLA: ¡¡Eso se lo dices a quien yo te diga!! (Le engancha de los pelos)
AMPARO: ¡¡Pero suéltame!
SERGIO: Mira la que has armado…
NAGORE: ¡La Nagore siempre tiene la culpa!
SERGIO: Esta vez sí…
CALVIN: Bueno, vamos a aprovechar y las dejamos ahí peleándose…
Los alquilados se meten a su casa y Lola y Amparo se quedan peleándose.
AMPARO Y LOLA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
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