Sergio, Nagore y Calvin llegan a casa de comprar y se encuentran a Lola en camisón acostada en el sofá viendo la tele…

SERGIO: ¡Mamá! ¿Aun estás así? ¡Que son las cuatro de la tarde!

LOLA: ¡Ay hijo! Yo no puedo con los calores… No puedo salir a ningún lao, ¿Qué quieres? ¿Qué me dé una lipotimia y tengan que llamar a una cutre ambulancia de la seguridad social para que recojan mi disecado cuerpo enclenque…? ¡Hombre por dios! ¡Es que parece que lo haces apropósito! ¡Para que me vaya de tu casa!

SERGIO: Esto es pa’ mear y no echar gota… ¡Que no es mi casa!

CALVIN: A ver cuando la echas, Sergio, por que no la soporto… Amparo al lado de tu madre es una santa…

LOLA: ¡¡¿Qué es lo que han oído mis oídos?!!

CALVIN: ¡Queremos que te vayas!

SERGIO: ¿Pero que dices…?

NAGRE: Ay madre…

LOLA: ¡Já! ¡Tu gracia me chorrea! Eres muy gracioso Calvin Klein… ¿Qué te crees que mi hijo pondría en la calle a una pobre viuda desolada? ¡Já!

SERGIO: ¡Pues sí mamá! ¡Ya es el momento de que te pongas a buscar algo!

LOLA: ¡Oh! ¡Que fuerte! Mi propio hijo echándome… ¡Ya vendrás suplicándome para que vuelva! (Se levanta del sofá y se dirige a la puerta)

SERGIO: ¿Pero te vas a ir así? ¿Con camisón?

CALVIN: Déjala, con tal de que se vaya…

LOLA: ¡Ala! ¡A partir de ahora yo ya no soy tu madre!

SERGIO: Mamá lo siento… No te pongas así…

LOLA: ¡Ay hijo muchas gracias ya sabía yo que no permitirías que me marchara! ¡Gracias!

SERGIO: Pe… ¿pero que dices?

LOLA: Anda venga no disimules, que ahora mismo te hago unos canelones… (Se va a la cocina)

NAGORE: Mil y una formas para echar a tu madre de esta puñetera casa y ni una funciona…

CALVIN: Macho, a ver si la echas de una vez...

SERGIO: ¿Qué te crees? ¿Qué no lo intento?

Rocío entra por la puerta sofocada, chillando con una revista en la mano y se deja la puerta abierta….

ROCÍO: ¡Aaaaaaaaaaah! ¡Notición! ¡Notición!

NAGORE: ¡Aaaaaaaah! ¡¿La superpop ha vuelto al mercado?! ¡Aaah!

ROCÍO: ¿¡Pero que dices so boba!? Bueno, eso también sería un notición, pero no… ¿Sabéis qué?

CALVIN: ¡Coño dilo de una vez!

ROCÍO: Ay, es que nunca he dado una noticia así… Y la noticia es…

CALVIN: ¡Dilo yaa!

ROCÍO: Ay, calla, que me sienta Mercedes Milá por un momento…. ¡La noticia es…!   

AMPARO: ¡¡He vuelto!! (Entra por la puerta que se había dejado abierta Rocío)

ROCÍO: ¡¡Siii!! ¡Le han dado un indulto….! (Se da cuenta que está Amparo) ¡¡¿Quééé?!! ¡¿Tan prontoooo?!

AMPARO: Pues como soy una persona maravillosa, me han dado la libertad, jeje…

SERGIO: Esto es pa’ mear y no echar gota….

CALVIN: Seguro que la han echado por que no la soportaban….

SERGIO: Seguro, por que otra explicación no tiene…

AMPARO: Bueno, ahora que vuelvo, vuelvo a ser vuestra casera… El dinero del alquiler me lo pagáis a mí y no a mi marido como ha pasado en estos últimos meses, ¿qué pasa? ¿No os alegráis de mi vuelta?

SERGIO: Pues hombre no mucho…

ROCÍO: Convivir con una asesina es lo que tiene… Que no te gusta mucho…

AMPARO: ¡Que yo no soy ninguna asesina!

SERGIO: ¿Oye y tu hija?

AMPARO: ¿Oye y el tontito ese de la barbita?

SERGIO: Contesta tú primero…

AMPARO: ¡¡TÚ PRIMERO!!

SERGIO: Uy, sí, sí (Dice muerto de miedo) Se ha ido a no sé dónde para hacer no sé qué con no sé quien…

AMPARO: Aaaah… Pues mi hija se ha ido a no sé dónde para hacer no sé qué con no sé quién también…

SERGIO: Aaaaah…

ROCÍO: Cuanta información de golpe me he saturado…

AMPARO: ¡Bueno me voy a mi casa a ver si ideo un plan para mataros!

ROCÍO, SERGIO, CALVIN Y NAGORE: ¡¡¿QUÉ?!!

AMPARO: Ay, jaja, es broma, jaja. Bueno me voy… (Cierra la puerta y se va)

NAGORE: Ya tenemos otra vez el diablo en casa…

ROCÍO: Entre la madre de Sergio y Amparo ya tenemos el infierno completo…

CALVIN: Yo me estoy pensando en buscarme otro piso…

ROCÍO: ¡¿Pero que dices?! No, no, quita, quita… Esto es como el Titanic… Los capitanes se hunden con el barco…

NAGORE: Has puesto el peor ejemplo de una película…. ¿Quién se cree que un tío va a morir por salvar la vida de una tía?

ROCÍO: Pero si eso es muy romántico…

SERGIO: ¡Ey! ¡No os desviéis del tema!

CALVIN: ¡Lo primero que tenemos que hacer es echar a Lola! ¡Sea como sea!

NAGORE: Uy, yo lo dejaría para lo último…

ROCÍO: Sí, ¿verdad?

Lola sale al comedor…

LOLA: Oye he oído voces…

CALVIN: Serán fantasmas, como estás loca…

LOLA: ¡Já! ¡Tu gracia me chorrea! Ay Calvin… Tus insultos dejaron de tener efecto hace mucho tiempo…… … ¡¡¿Alguien me va a decir quien coño era?!!

SERGIO: Amparo, la casera…

LOLA: Uy Amparo, que nombre más feo, seguro que me cae mal…

ROCÍO: ¡Anda mira ya tienes algo en común con tu hijo!

A la noche Sergio y Rocío salen a la calle para tomar un poco el aire….

ROCÍO: ¡Ay dios mío que soponcio! ¡Que calor!

SERGIO: Cuando estabas con el Rony tenías calor y no te quejabas…

ROCÍO: Uy, jajaja, eso son otros tipos de calores…

Ven a Sonia acercarse…

SERGIO: ¡Rocío! ¿Has visto esa chica de allí?

ROCÍO: ¡Uy sí! ¡Que horror! ¡Que conjunto más estrafalario! ¡Es que me caigo muerta!

SERGIO: ¡No, mujer! ¡La de al lado!

ROCÍO: Ah, ya… Uy sí… ¡Uy la puta!

SONIA: ¡Uy la choni!

ROCÍO: ¡¡Perdona pero yo de choni no tengo ni la rajeta del coño por que mis padre me han dao una educación de lo más rechulona!! ¿¡VALE!?

SONIA: Uy, se nota ya una cosa loca…

ROCÍO: ¿A que sí?

SERGIO: Bueno Sonia, ¿Cómo tu por aquí? No te veo desde… desde… desde la última vez, ¿no?

SONIA: Sí… Bueno…

SERGIO: ¿Cómo te va la vida?

ROCÍO: ¿Sigues siendo igual de puta?

SONIA: ¡Mira tu amiguita ésta me está tocando los ovarios pero bien tocaos!

ROCÍO: ¡Anda! ¿Pero tienes?

Sonia va con intenciones de estirarle de los pelos a Rocío pero Sergio se lo impide…

SERGIO: ¡Parad ya leñes! Bueno, ¿Cómo te va la vida?

SONIA: Bueno… así asao… pichipichá… sanisaná…. Vamos igual que siempre… ¿Y la tuya?

SERGIO: Oyoyoyoyoyoyoy…. Casado y con hijos…

Rocío pone cara extraña…

SONIA: ¿Eing?

SERGIO: ¿Qué he dicho…? (Se pone nervioso…) Es que tanto tiempo sin verte, me he puesto nervioso… Yo soltero y entero…

ROCÍO: ¡Uy jaja! ¡Como yo! ¡Soltera y la noche entera! ¡Uy jaja!

SERGIO: Déjala está loca…

ROCÍO: ¿Oye y tú qué? Bueno, me callo…

SONIA: Jaja, bueno, pues yo ahora estoy viviendo en un pisito en el centro, con unas amigas y tal…

SERGIO: ¿Y que hay de lo nuestro?

SONIA: Eso digo yo, ¿Qué hay de lo nuestro…? Que yo sepa nada…

ROCÍO: Jajaja…

SERGIO: Em… Ni yo ni yo, nada, nada, ¿Qué va haber? Ni una relación, ni un coito, ni nada…. Solo una relación de amistad…. Nada más….

SONIA: Pues eso, bueno me voy… ¡Chao! Mucho gusto de veros…

ROCÍO: ¡Adiós bonita! ¡El placer es mío! ¡Jajajajajajajajaja!

Sonia se va

ROCÍO: ¡Que te han dejao plantao! ¡Jajajajajaja!

SERGIO: Ni puta gracia…

Sonia se va hacia la esquina ahí le está esperando Carlos.

CARLOS: ¿Le has dicho a Sergio que estamos juntos?

SONIA: ¡¿Pero como se lo voy a decir?! Está coladito por mí….

CARLOS: Pues díselo, por que no vamos a estar eternamente escondiéndonos…

SONIA: Oye, ¿y por qué no? Mira el pollito Calimero…  Con el huevo en la cabeza ocultándose ante el mundo…

CARLOS: ¿¡Pero qué dices!? ¡La próxima vez se lo cuentas!

SONIA: ¡Vale! (Dice en silencio): En tus sueños…

CARLOS: ¿Decías algo?

SONIA: Em… Sí, que tengo sueño… (Bosteza) Por cierto si se lo decimos a Sergio puede que te pegue una paliza muuuuy grande.

CARLOS: ¡Oh! Entonces mejor nos quedamos callados…

Sergio y Rocío vuelven a casa…

NAGORE: ¡¿Qué le pasa a éste parece que ha visto un monstruo?!

CALVIN: Él no… Pero nosotros sí…. (Ve a Lola comiéndose un bizcocho relleno de chocolate y toda la boca manchada)

LOLA: ¡¿Qué pasa?! ¿Qué tú no te has comido nunca un bizcocho o qué? ¡¡Es que le saca puntilla a todo, uf, no puedo con este chaval…!! Bueno hijo, cuenta, cuenta…

SERGIO: Pues qué…

ROCÍO: ¡Qué Sonia ya no se acuerda de su relación con él! ¡Jajajajajajajajaja!

CALVIN: Jajajajaja…

NAGORE: Jajajajaja, pobre primo...

LOLA: ¡¡¿Cómo?!! ¿Qué tenías novia y no me lo has ocultado…? ¡Que romántico! Me acuerdo una noche de verano en Roquetas de Mar, cuando un macizorro se acercó y me dijo: ‘¿Llevas fuego, nena?’ ¡Fue un flechazo abismal! Esa misma noche nos dimos el lote en un chiringuito de playa con olor a fritanga, y con miedo a que mis padres no me pillaran… ¡Tuvimos una relación oculta durante meses! Pero claro… apareció tu padre y lo estropeó todo…

CALVIN: Ah… Que guay, que bien, que todo… Lola… ¿Qué pinta eso ahora?

LOLA: ¡Pues coño! ¡Que yo también tuve relaciones secretas! ¡Dime hijo! ¿¡Quién es esa Sonia!?

NAGORE: La hija de la casera…

LOLA: ¿Dónde vive?

NAGORE: ¡Enfrente!

SERGIO: ¿¡Pero por qué se lo dices…!? Parece mentira que no conozcas a tu tía…

NAGORE: Ups…

Lola y los alquilados salen al rellano y Lola llama a la puerta…

AMPARO: ¿Sí?

LOLA: ¡¡Tu hija es una zorra!!

AMPARO: ¡¡¿Perdona?!! ¿Tu quien eres para llamarme así?

LOLA: Dolores Salvatierra.

AMPARO: Uy, pero si tienes nombre de telenovela…

LOLA: ¡¡Eso se lo dices a quien yo te diga!! (Le engancha de los pelos)

AMPARO: ¡¡Pero suéltame!

SERGIO: Mira la que has armado…

NAGORE: ¡La Nagore siempre tiene la culpa!

SERGIO: Esta vez sí…

CALVIN: Bueno, vamos a aprovechar y las dejamos ahí peleándose…

Los alquilados se meten a su casa y Lola y Amparo se quedan peleándose.

AMPARO Y LOLA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!