14 de julio de 2011
Capítulo 2x03
22:37
Rocío está en el baño duchándose y cantando.
ROCÍO: ¡Yo soy una chica con suerte y estoy divina de la muerte! ¡Yo soy una chica con suerte y estoy divina! ¡Yeah! (De repente comienza a caer agua fría) ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Está helada! ¡Encender el calentador! ¡Aaaah!
Los demás alquilados están en la cocina al lado del calentador.
SERGIO: ¡Por Dios que descanso!
CALVIN: ¡Un segundo más escuchándola cantar y me da algo!
NAGORE: Que malos sois ¿eh?
SERGIO: Yo solo me preocupo por la salud de mis tímpanos…
Suena el timbre.
SERGIO: ¡Mamá abreeeeee!
LOLA: ¡Vooooooooooooy! (Abre la puerta y se encuentra con Jesús) ¡Og! ¡Jesús! ¡Tú otra vez por aquí! ¿¡A que vienes!? ¿A vender biblias?
JESÚS: ¡No! Pero si quieres tengo una de última generación, con sonidos incorporados que está divina de la muerte…
LOLA: ¡Og! ¿Con sonidos incorporados? ¿Y que dicen?
JESÚS: Recrean escenas típicas del prendimiento, ¡¿A quién buscáis?! ¡A Jesús el Nazareno! ¡Yo soy!
LOLA: ¡Og! ¡Que barbaridad! ¡Bueno venga, no me cuentes sermones!
JESÚS: ¡Pues tengo un sermón para la próxima homilía que te cagas!
LOLA: ¿¡Pero usted es cura!?
JESÚS: No, pero escribo los sermones al cura… El pobre no puede valerse por sí mismo!
LOLA: ¡Bueno venga! ¡¿Qué quieres?!
JESÚS: ¡Estoy muy mal…! (Pasa al comedor llorando)
LOLA: Pasa, pasa… Estás en tu casa… (Dice en tono irónico)
Los alquilados salen al comedor y se ponen a hablar con Jesús.
JESÚS: ¡Ah! ¡Adolescentes! ¡Vivís juntos! ¡Adúlteros! ¡Vivís en el pecado! ¡Seguro que estáis fornicándose los unos a los otros, día tras día mientras que el Señor Jesucristo ruega por vosotros!
LOLA: ¡Og! No lo soporto…
ROCÍO: ¡¿Pero que dice el personaje éste?!
JESÚS: Yo solo digo lo que es…
CALVIN: Oye, a mi siempre me ha apasionado el tema este de la divinidad… ¿Qué tal?
JESÚS: A pues mira te cuento…
SERGIO: ¡Eich! ¡Para el carro! ¡Al grano! ¿¡Qué haces aquí!? ¿Qué quieres?
JESÚS: (Comienza a llorar) Estoy destrozado mi mujer no me quiere…
NAGORE: ¡Jaja claro! Ligándotela haciéndote pasar por un ciber-novio como que no…
JESÚS: ¡¿Pues entonces que hago?!
CALVIN: Me parece a mí que esto no es problema nuestro…
JESÚS: ¡¡¿Cómo que no?!! ¡Hasta que no me deis una solución no me marcho! Jajajajajaja. Tengo una llave de repuesto de esta casa, os recuerdo que yo antes vivía aquí…
LOLA: ¡Og!
SERGIO: Joder con el curita… Pues habrá que hacer algo…
ROCÍO: ¡Oye! ¿Amparo cree en Dios?
JESÚS: Hombre Amparo, en sus tiempos mozos era muy católica, nos íbamos de convivencia y tal… Ahora no sé…
ROCÍO: ¡Pues te puedes hacer pasar por Dios!
LOLA: ¡Por Dios! ¡Que barbaridad…!
SERGIO: Hombre mala idea no es…
CALVIN: Por probar…
NAGORE: Está bien…
LOLA: ¡Qué gente más inculta! ¡Que poco arte para inventar ideas! ¡Og! ¡Me voy a freírme unas tiras de panceta para que se me pase el disgusto! ¡Og! (Se va a la cocina)
JESÚS: Bueno… ¿Y de dónde saco el traje de Dios?
ROCÍO: ¡Tú déjaselo a la Rocy que es experta en disfraces!
SERGIO: Uy, sí, se ha vestido de puta quinientas veces…
JESÚS: ¡Degenerados!
Rocío y Nagore a la tarde van a una tienda de disfraces.
ROCÍO: ¡Quisiera un disfraz para ir como Dios!
ALBERT: ¡Ay chica que exigente! ¡Pero si tú con ese conjunto ya vas como Dios!
ROCÍO: ¡No espabilao! ¡Un disfraz para disfrazarte de Dios!
ALBERT: ¡Uy que horterada! Pero bueno… Tú eres la clienta… Tú mandas…
(Encuentra un disfraz) Aquí tiene, ¿oye y para que quieres tú un disfraz de Dios?
ROCÍO: Asuntos personales…
ALBERT: Ay, chica cuenta, no te cortes… Me llamo Alberto, pero me puedes llamar Albert… (Le da el traje)
NAGORE: ¡¿Cómo Albert Einstein!?
ALBERT: ¡Ay por dios que horterada de nombre!
ROCÍO: ¿¡Quien es ese!? (Coge el traje)
ALBERT: Pues no sé chica… No sé, algún panoli…
NAGORE: Miedo… Tengo miedo… Me siento rodeada de chonis…
ROCÍO: ¡Y dale con las chonis! ¡¡Que no soy choni!! ¡A ver si os queda claro de una puta vez! Bueno Albert, yo soy Rocío, encantada, bueno nos vamos que llevamos prisa, chao.
ALBERT: Ay… Que chicas tan divinas… ¡Aiba que se van sin pagar!
Nagore y Rocío van camino a casa.
NAGORE: Eres la mejor. Jaja, nos ha salido el disfraz por la cara…
ROCÍO: ¡Hombree! ¡Por mi cara bonita!
Ven a Carlos y Sonia acercándose.
NAGORE: ¡Ah! ¿Esos de allí son Carlos y Sonia?
ROCÍO: Sí… Carlos y la puta… ¡Oh! ¡Carlooooooooooooooooos!
Rocío y Nagore corren hacia él.
NAGORE: ¡Carlos cuanto tiempo!
ROCÍO: ¡Si que has cambiado! Bueno la barbita sigue siendo la misma…
CARLOS: Sí… Hola… Jeje, vosotras también seguís siendo las mismas…
ROCÍO: ¡Y que lo digas! Jajaja ¿Qué haces con la puta?
SONIA: Es mi novio… ¡¿Qué pasa?!
CARLOS: ¡¡SONIA!!
SONIA: Ups…. Perdón….
NAGORE: Uuuuh… Que puterío….
ROCÍO: Pe… pe… ¿Pero Sergio lo sabe?
CARLOS: Pues no… Y espero que tu no le digas nada…
ROCÍO: ¡Uy si yo soy una tumba… Por diez euros!
NAGORE: A poder ser veinte…
SONIA: Eh… ¿Perdona?
ROCÍO: No, no te perdono… Bueno, ¿me lo das? ¿O se lo digo?
CARLOS: Está bien, (saca la cartera)
SONIA: ¡¡CARLOS!!
CARLOS: ¿Y que quieres que me parta la cara? ¿Qué pierda un amigo? Sergio nunca lo aceptaría…
ROCÍO: Uy que cobardeeee….
NAGORE: Pobre primo cuando se entere…
ROCÍO: ¡Uy nena! ¡Que llegamos tarde, vamos Nagore! ¡Enga mucho gusto de a veros visto a ver cuando nos vemos otra vez!
NAGORE: ¡Eso! Jaja…
Nagore y Rocío llegan a casa y Jesús se viste de Dios…
JESÚS: ¿Va a colar…?
CALVIN: Sí, tápate un poco la cara con la barbita…
SERGIO: Y la cabeza con la peluca…
LOLA: Y el paquete con la túnica… (Todos la miran mal) ¡¿Qué pasa?! ¡Soy mujer y me fijo en esas cosas! ¡Es que lo que tiene ese hombre en la entrepierna no es normal! ¡Me recuerda a mi tercer amor! ¡Que tierno cuando…
CALVIN: ¡¿Pero cuantos amores tuvo tu madre?!
SERGIO: Uno para cada ocasión…
LOLA: ¡Og! Ya está el Calvin con sus gracias…
SERGIO: ¡Mamá! ¿A que huele? Mmmm… ¡La vecina está haciendo canelones!
LOLA: ¡Og! ¡Canelones! ¡Es que me caigo muerta! (Sale corriendo de la casa)
SERGIO: Uff… ¡Bueno, al ataque!
ROCÍO: Suerte Jesús…
CALVIN: La vas a necesitar…
ROCÍO: ¡Espera entra por la ventana!
JESÚS: ¡¿Pero que dices?!
ROCÍO: ¡Que sí ponemos una escalera acostada y pasas!
CALVIN: ¿En horizontal?
ROCÍO: ¡No! ¡Acostada!
CALVIN: ¡Pues yasta! En horizontal….
ROCÍO: ¡Déjame!
Los alquilados ponen la escalera en horizontal en el patio de luces y la enganchan desde la ventana de los alquilados hasta la ventana de Amparo, Jesús cruza con mucho miedo y se topa con Amparo…
JESÚS: ¡Soy Dios hija mía! ¡Regocíjate porque el verbo se ha hecho carne!
AMPARO: ¡Uy! ¡Si hombre y yo soy Matusalén!
JESÚS: Uy… Pues no se le parece en nada…
AMPARO: ¡Bueno si eres dios… venga di cuantos hijos tengo!
JESÚS: Uno…. Su nombre es Sonia y su pecado es… Bueno mejor no lo digo…
AMPARO: ¡Oh! (Se arrodilla ante él) ¡No soy digna de que entres en mi casa! Pero una palabra tuya bastará para sanarme… ¡¿Qué quieres de mí?!
JESÚS: Vuelve con tu marido… Él te necesita…
AMPARO: ¿Mi marido? Bueno un poco de menos lo echo pero… ¡No! ¡Yo estoy mejor sola!
JESÚS: ¡Que no! Digo… El matrimonio no se puede romper… ¡Es sagrado!
Llaman al timbre…
JESÚS: No abras, escucha la llamada del señor…
AMPARO: ¿Y si es algo importante? (Abre y es Lola) ¿¡Qué quieres!?
LOLA: ¿Eras tú la de los canelones?
AMPARO: Pues no…
LOLA: (Pasa al comedor) ¡Anda mira! ¿Ha salido bien el plan?
AMPARO: Que plan…
JESÚS: ¡Ay dios mío!
LOLA: El de… (Ve a Jesús haciéndole señales para que se calle) ¡Ah! ¿¡Que no lo sabe!? Pues bueno mira, ya que he metido la pata la meto yo del todo…. ¡Que ese no es Dios! ¡Es tu marido!
AMPARO: ¿Jesús?
JESÚS: ¡Amparooo! ¡Vuelve conmigo!
AMPARO: ¡Fuera todos de aquí!
LOLA: ¡Oye! ¡Que yo no me voy sin mis canelones!
AMPARO: ¡Tú te callas cara macaco!
LOLA: ¡Og! ¡¡Eso se lo dices a quién yo te diga!! ¡Tú eres una cara culo!
AMPARO: ¡Ay culos bonitos pero todos los macacos son feos como tú!
LOLA: ¡Og! ¡Yo no tolero semejante insulto!
Lola y Amparo se empiezan a estirarse de los pelos.
A la noche Jesús va con una llave a la casa de los alquilados.
JESÚS: Dije que hasta que no consiga a Amparo de aquí no me voy (Mete la llave pero no se abre) ¡Ey! ¡Abrirme la puerta! (Da portazos)
ROCÍO: ¡Hemos cambiado la cerradura! ¡Jajaja!
JESÚS: ¡Me dijisteis que me ibáis a ayudar!
SERGIO: ¡Jajaja! Eso te pasa por confiar en nosotros…
JESÚS: ¡Me habéis traicionado!
CALVIN: ¡Anda mira como Judas! ¡Jajajajajaja!
JESÚS: ¡Pues le voy a decir a Amparo que habéis cambiado la cerradura!
NAGORE: ¡Ya lo sabe! Es más, ella nos dio el dinero para cambiarla… ¡Jajajajajajaja!
JESÚS: (Se sienta apoyado en la puerta) Señor… ¿¡Porqué permites esto!? (Llora)
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3 comentarios:
buen capii!
El capitulo estubo DIVINO jiji xDD (por lo de plan divino) xD
Me gusto mas el anterior con la llegada de Jesus, este del plan no estubo bien, pero no tanto como el otro ;)
coincido con Ruben, el anterior capítulo fue mejor, aunque este también me ha gustado :)
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