30 de agosto de 2011

postheadericon Ya hay sustituta para '¡Mójate!'

Llega el nuevo concurso de 'Aqua'.
Un concurso musical para toda la familia, dinámico y divertido. Se estrenará este domingo en el horario de ¡Mójate! dispuesta a sacar los mismos datos de su sucesora.

29 de agosto de 2011

postheadericon '¡Mójate!' se despide

¡Mójate! se despide para siempre de la parrilla de 'Aqua'.
El concurso llega a su fin debido a polémicas y problemas ajenas a VITAE. 
Los telespectadores aun así despiden con gran audiencia este famoso concurso, 1.063.000 espectadores y 10'7% de share, dijeron adiós ayer a ¡Mójate!

Se despide con una audiencia media de 1.161.000 espectadores y un 11,1% de Share.

Tras el repentino fin de ¡Mójate!, Practica Producciones seguirá apostando por los concursos. Actualmente estamos ejecutando la producción de uno nuevo que delataremos próximamente
27 de agosto de 2011

postheadericon PSI: Dos nuevas promos


postheadericon LALK: Capítulo 20 (2x09)


Los alquilados abren la puerta de su casa.

ROCÍO: Que alegría, que placer…
SERGIO: ¿Ver la mierda caer?
ROCÍO: ¡No guarro! Volver a casa otra vez…
SERGIO: Ah, bueno, lo mío rimaba más…
ROCÍO: Este chico es tonto…
CALVIN: Oye, ¿y Carlos y Sonia?
SERGIO: Ah, ¿Qué siguen vivos?
CALVIN: ¡Sergio que has hecho!
SERGIO: No, que como se van a vivir con su madre, enfrente… Yo solo preguntaba…
CALVIN: Que pronto lo han arreglado todo…

Pasan al comedor.

EVA: Ah, pues que guay, que grande la casa, que mona, que… que… ¡Que cutre!
NAGORE: No todas somos como tú…
EVA: Gracias…
CALVIN: Sergio, ¿y tu madre?
SERGIO: ¿La echas de menos?
CALVIN: No…
SERGIO: Pues la verdad es que no sé dónde está…

Lola aparece por la puerta…

LOLA: ¡Hellooo chicos! ¡Ya estoy aquí otra vez!
CALVIN: Que martirio…
LOLA: Uh, que desaborío… Bueno, que me vengo aquí otra vez, hemos hecho un intercambio… Jiji.
EVA: Bueno, pues gracias por todo, yo ya me marcho…
NAGORE: ¿No te quedas a vivir con nosotros?
EVA: No, yo tengo mi gente en la ciudad… Este pueblo está apartado del mundo… Este pueblo huele a ajo.
ROCÍO: Te voy a echar mucho de menos…
LOLA: ¡Ay chica yo también! Me has caído superguay…. ¡Espero volver a verte eres un chica majísima! (Le da los besos, se aparte y le dice a Sergio al oído) No la conozco de nada…
SERGIO: ¡Mamá! Compórtate…
LOLA: ¡Ah! ¿Sí? Bueno, pues me voy a prepararme unas natillas (Se va).
EVA: ¡Adiós y gracias por todo! ¡Os amo chicos!
CALVIN: Que romántico…

Al día siguiente en casa de Amparo, estaban Carlos, Sonia, Amparo y Jesús.

JESÚS: Bueno, ¿para que me has traído aquí? ¡Ah! Ya sé…. ¡Te vas a meter a monja!
AMPARO: ¡Jesús por dios no delires!
JESÚS: Si volvieses conmigo no lo haría…
AMPARO: ¡Uff! Que pesao. Venga hija, desembucha para que se vaya ya…
SONIA: Carlos, ¿preparado?
CARLOS: Sí…
SONIA: Un, dos, tres…
AMPARO: ¡Responda otra vez!
SONIA: ¿Mamá?
AMPARO: Lo siento, me muero si no lo digo…. ¡Decirlo ya!
CARLOS Y SONIA: ¡Nos casamos!
JESÚS: ¡¿Quéééééééééééééé?!
AMPARO: ¡Felicidades!
JESÚS: ¡Lo niego categóricamente! Mi niña no se puede casar…
CARLOS: ¿Por qué no se puede casar?
JESÚS: Te sería infiel… ¡Y eso es pecado!
SONIA: ¡Basta! Ya estoy cansada de que nadie confíe en mí… Vale que haya tenido varios deslices, pero he sentado la cabeza y quiero dar un paso a delante… ¡Así que me caso! Sí o sí…
AMPARO: Ay Sonia que bonito (Se limpia las lágrimas con un pañuelo) ¡Os casáis! ¿Para cuando la boda?
CARLOS: Para dentro de un mes y medio…
AMPARO: Ah… que bien… (En tono irónico): Entonces hay tiempo de sobra…

En casa de los alquilados, Sergio y Rocío lo estaban escuchando…

SERGIO: ¡Que fuerte! ¡Que se casan…!
ROCÍO: Sí…. (Intenta distraerlo) ¿Quieres chopped?
SERGIO: ¡No!

Sergio se va a la habitación de su madre…

SERGIO: ¡Mamá! ¿Tú sabes hacer vudú?
LOLA: ¡¿Qué?! ¿Cómo osas hacerme semejante pregunta? ¡A mí! Que fui pitonisa allá por los noventa… ¡Pitonisa Izaguirre me llamaban! Claro, de Dolores Izaguirre…
SERGIO: ¡¿Me ayudas a hacerles vudú a Carlos y Sonia para que no se casen?!
LOLA: ¡Dicho y hecho! ¡Ay, hijo mío, me encanta que confíes en mí! (Le besa la cara)… Pero necesito… Un pelo de Sonia y Carlos, y alguien cercano a ellos…
SERGIO: ¿Amparo?
LOLA: ¡Oh! Amparo… Esa mala pécora que me echó de su casa… ¡VALE, ME ENCANTA!
SERGIO: Voy a decirle a Rocío y Nagore que cojan un pelo de ellos dos….

Sergio se lo dice a Nagore y Rocío y éstas aceptan.
A la tarde Nagore y Rocío se encuentran con Carlos y Sonia por la calle.

ROCÍO: ¡Puta! Felicidades por la boda….
SONIA: Gracias buitre…
NAGORE: Carlos, estoy orgullosísima de ti…
CARLOS: Gracias…
ROCÍO: ¿Lo sabe Sergio?
CARLOS: ¡Y dale con Sergio! Que él no tiene por qué saber nada…
NAGORE: ¡Sois muy malas personas!
ROCÍO: ¡Esto por hacerle eso a Sergio! (Engancha de los pelos a Carlos)
CARLOS: ¿¡Pero que haces!?
SONIA: ¡A mi futuro marido no le pegues! (Engancha de los pelos a Rocío)
NAGORE: ¡No pegues a mi amiga! (Engancha de los pelos a Sonia)
ROCÍO: Bueno, nos vamos chao….
CARLOS: Esto es alucinante…

Rocío y Nagore se van…

SONIA: Que amigas más raras…
CARLOS: Sí, sobretodo amigas…

Nagore y Rocío llegan a casa.

SERGIO: ¿Habéis traído los pelos?
NAGORE: ¡Pues claro! Toma, un mechón de Sonia…
ROCÍO: Y cuatro pelos de Carlos…
NAGORE: Te he ganado Rocío…
ROCÍO: Ya, es que Carlos tiene el pelo corto…
CALVIN: A mí esto de que hagáis brujería de ésta no me parece bien…
SERGIO: ¡Brujería no! ¡VUDÚ!
CALVIN: Pues lo mismo es…
SERGIO: Ah, bueno… pues da igual… ¿Y Amparo?
ROCÍO: Creo que tu madre se ocupaba de eso…

Amparo entra a casa con Lola, Lola iba vestida de pitonisa…

AMPARO: Pero… ¿Para qué me queréis?
LOLA: Ven, que te voy a hacer acupuntura…
AMPARO: ¿Acupun qué? ¡A mi no me hagas brujerías!
LOLA: ¡Que no! ¡Que es una terapia para hacer que parezcas más joven como la Elísabeth Báthory!
AMPARO: Ah, bueno, bueno… Si es para que sea más joven soy toda tuya…
LOLA: Venga acuéstate en el sofá

Lola le guiña el ojo a su hijo y éste le responde también guiñando el ojo.
Amparo se quita la camiseta y se acuesta en el sofá bocabajo, Rocío y Nagore le dan los pelos de Sonia y Carlos a Lola y coge unas agujas…

AMPARO: Uy, ¿Qué son esas agujas?
LOLA: ¡Tú… relájate!
AMPARO: Vale… vale….
LOLA: Aaaaaaaaaaaaaaaaummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm uuuuuuuuuuuuuuuuuuum ¡Yia! ¡Yia! ¡Yia! (Tira los pelos encima de Amparo) ¡Uuuuuuuh! ¡Satanáááááááááááááááááááás!
AMPARO: ¿Satanás?
SERGIO: Em… Satanás es belleza en vietnamita…
AMPARO: Ah, vale…
LOLA: ¡Yuuuuuuujuaaaaaaaas! ¡Lai! (Clava una aguja en el corazón, otra en la frente y dos en cada pierna) ¡YIA! ¡LA MALDA ESTÁ EN TI! Bueno venga Amparo, ya está.
AMPARO: Ah, que místico todo…
LOLA: ¿A que te sientes mejor?
AMPARO: Sí sí… ¡Vaya estafa! ¡Yo no quiero espectáculos de estos en mi casa! ¿Eh? ¡No!
LOLA: ¡Anda y corre a freír morcillas!
AMPARO: ¡Pero bueno…! Bueno mira, me has dado una idea para cenar…
NAGORE: Bueno, venga, Amparo adiós…

Amparo se va…

SERGIO: Mamá, ¿crees que ha funcionado?
LOLA: ¡Pues claro! ¡¿Cuándo he fallado yo?!
CALVIN: En todo…
LOLA: ¡Oh! ¡Ya está el Calvin chorreándome la gracia!

Se oye alboroto en el rellano y Rocío abre la puerta.

ROCÍO: ¿Qué ha pasao?
SONIA: ¡Que nos ha tocao la bonoloto!
AMPARO: ¡Aaaaay mi hija millonaria!
JESÚS: ¡Vivan los novios!

Sonia y Carlos se besan y Jesús empuja a Carlos…

JESÚS: Pero que corra el aire ¿eh?

En casa de los alquilados.
SERGIO: ¡Mamá! ¿Tu vudú?
LOLA: ¡Y yo que sé déjame!
SERGIO: ¡Ay la virgen que ha hecho un vudú inverso!
LOLA: ¿Y yo que culpa tengo? ¡Yo no aguanto más en esta casa! Me voy a hacerme la maleta… (Se va a su habitación)
CALVIN: Te dije que no iba a funcionar…
SERGIO: Ahora con todo el dinero que les ha tocado se casan fijo…

Rocío se acerca al rellano…

ROCÍO: Oye, que yo he sido muy amiga de vosotros ¿eh?
SONIA: ¡Que te calles buitre! ¡Jajajajajajaja!
AMPARO, CARLOS, JESÚS Y SONIA: ¡Millonaaaaaaaaaaaaarios, millonaaaaaarios! ¡Oe oe oe oe!

Sergio cierra la puerta.

SERGIO: Bueno, pues no sé si cortarme las venas o dejármelas largas….
NAGORE: Uuuuuh, primo… que mal estás…

Sergio se acerca a enchufar la tele y se le cae una estantería encima…

SERGIO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
ROCÍO: ¡Ay la virgen que el vudú lo tiene él!
NAGORE: ¡Una ambulancia!
CALVIN: Todo por confiar en Lola…

Lola sale con una maleta y ve a su hijo con la estantería encima….
LOLA: ¡Hiijooooooooooooooooooooooooo! Ay que lástima más grande…
CALVIN: ¿No te ibas?
LOLA: Ya no, mi hijo me necesita…


26 de agosto de 2011

postheadericon 'Practica' retiene a las Anas


Practica producciones, no deja escapar a Ana Milán. 
Tras su paso la temporada pasada en 'Psicofonías' la productora ha decidido seguir confiando en ella tras darle más de una alegría a la productora

Por otro lado tenemos a Ana Fernández, que tras tener un papel en la serie 'Psicofonías' seguirá en la serie a pesar de su marcha en el último capítulo emitido. Su personaje en esta última temporada cogerá más protagonismo e importancia.


24 de agosto de 2011

postheadericon Estreno con acierto.


Practica y Lqsalvaro estrenan con acierto la segunda temporada de las bolleras más locas del mundo. Bolloparty debuta con un estupendo dato, es vista por 5.219.000 espectadores y un 25,4% de Share
Mínimo: 23% / Máximo: 27%

postheadericon Psicofonías, 3ª temporada

La que promete ser la última temporada de 'Psicofonías' ya se está promocionando.
La series emitirá sus últimos capítulos a partir de Septiembre como podemos ver en la promo:


La presentación de esta última temporada será la semana que viene, a principios de septiembre, en el que anunciaremos novedades y nuevos fichajes.

postheadericon Acaba oficialmente el rodaje de la segunda temporada de Los alKilados

Hoy oficialmente termina la segunda temporada de 'los alKilados'.
Tras doce largos capítulos el rodaje termina con éxito y con los actores muy contentos. Algunos ya han firmado por una tercera temporada, en cambio otros actores tienen su renovación en el aire.

Seguiremos informándoles
22 de agosto de 2011

postheadericon losalKilados: Sinopsis Capítulo 20 (2x09)

Capítulo 20 (2x09): ''Así fue un vudú''. Una noticia impactante, un plan maligno, una madre patosa y un vudú disfrazado forman parte del nuevo capítulo de los alKilados. Nuestros alKilados vuelven de sus vacaciones. A muchos les ha servido para dar un paso  a delante pero otros siguen atascados. Tras el breve idilio entre Sonia y Samah, Sonia y Carlos tomarán una importante decisión que pondrán a todos los pelos de punta. Por otra parte Sergio confiará en su madre para conseguir lo que él quiere.

postheadericon Capítulo 2x08








Primera hora de la mañana, Carlos y Sonia bajan a la playa y se encuentran con un negro para alquilar una hamaca.

SONIA: ¡Oye tú negro!
CARLOS: Sonia por dios, que se va a pensar que eres xenófoba…
SONIA: No, si yo no le tengo fobia a los senos…
CARLOS: ¡Xenofobia es tener fobia a los extranjeros!
SONIA: Ah vale…. ¡Eh tú! ¡Conguito!
CARLOS: Ale, ya lo has mejorao.
SAMAH: Hola.
SONIA: Véndeme una hamaca for mi.
SAMAH: No, yo solo alquilar tumbonas a señoritas guapas.
SONIA: ¿Estás insinuando que soy fea?
SAMAH: No, no, tu ser del montón…
CARLOS: ¡Mi novia no es del montón, vámonos a otro vendedor de hamacas!
SONIA: Ay Carlos, es que a mí este me ha gustao…
CARLOS: ¿Te lo quieres tirar?
SONIA: ¡Ya estamos! Me ha gustao, por que es muy gracioso… (Al vendedor): Si tu alquilar tumbona for mi, yo hacer top-less
SAMAH: ¡Alquilada for ti!
CARLOS: ¡Sonia!
SONIA: ¡CALLA! Que lo hemos conseguido…

Amparo, Jesús y Lola van andando por la playa y se encuentran con Sonia y Carlos.

JESÚS: Amparo, ¡la niña! ¡Haciendo top-less! ¡Al infierno que va!
LOLA: Pues a ver si voy yo ya, que ahí no paso frío…
SONIA: Ay, papá, déjame, soy libre para hacer lo que quiera con mi cuerpo…
JESÚS: ¡Tápate tus senos!
AMPARO: Ay Jesús, deja a la niña que luzca pechonalidad
LOLA: Uy jajaja pechonalidad, que chispa que tiene la Amparo…
AMPARO: Uy si, mucha, soy la chispa de la vida…

Lola ve al vendedor de hamacas y se acerca a él…

LOLA: Hola guapetón…
SAMAH: Yo no decir hola a mujer tan provocadora como tú.
LOLA: Oh… No sé como tomármelo, como un insulto o como un cumplido… Oye…. ¿Cómo te llamas?
SAMAH: Yo llamarme Samah
LOLA: ¿Osama Bin Laden?
SAMAH: No, no, Samah, Samah a secas…
LOLA: Oye, Samah, ¿y a ti te gustaría tener una aventura con una viuda como yo?
SAMAH: Yo estar casada y tener hijos, pero por probar…. Yo no perder nada…
LOLA: ¡Oich! (Ve a Calvin pasar por la arena) ¡Lo siento Calvin te he dado muchas oportunidades!
CALVIN: No, no, tu haz lo que quieras (Se va)
LOLA: ¡Ven pa’ca’ porque te lo como todo! (Se va con Samah al baño público)

Sergio, Eva, Rocío y Nagore bajaban a la playa con todo el material.

EVA: ¿Y si nos alquilamos una barca de esas a pedales?
ROCÍO: No estoy yo hoy para hacer ejercicio…
SERGIO: Rocío, pero tú ya estarás acostumbrada a hacer la bicicleta ¿no?
ROCÍO: So guarro…
EVA: Uy jiji.
SERGIO: Entro un momento al baño, ir buscando sitio.
NAGORE: Vale…
ROCÍO: Cuanta gente… Esto nos pasa por venir a la playa de Levante…
EVA: ¿Cómo que me levante? Si ya estoy levantada… Jijiji.
NAGORE: Corramos un tupido velo…

Sergio entra al baño, no estaba cerrada y se encuentra con Lola y Samah haciendo el amor.

SERGIO: ¡Uy! ¡Lo siento, pensé que no estaba ocupado! (Cierra la puerta) ¡Oh! ¡¡¿MAMÁ?!! (Abre la puerta) ¡Mamá sal de ahí ahora mismo!
LOLA: ¡Cierra coño! ¡Déjame acabar el coito!
SERGIO: ¡¿Pero que haces fornicando con ese espécimen?! Que es negro… Mmm… ¡Zoofilica!
SAMAH: ¡Racista!
SERGIO: No, yo no soy racista soy ordenado… (Coge a Samah) Fuera de aquí conguito, no forniques con mi madre…
LOLA: ¡Hijo! Es tu nuevo padre, se llama Samah, salúdale…
SERGIO: ¡Mi padre está muerto! ¡MUERTO!
LOLA: El muerto al hoyo y el vivo al bollo…
SERGIO: ¡¿Pero que dices?! Tápate… que se te ve todo…
LOLA: Ah, esto es la moda.
SERGIO: Bueno mamá, vámonos a otro lao…
LOLA: ¡Que no! Me voy a casar con Samah…
SAMAH: ¡¿Qué?! Yo estar casada y con hijos…
SERGIO: ¡Ay la viirgen! ¡Que está casao! Mamá tira de aquí
LOLA: Samah es mío…. ¡MÍO! (Ve a Calvin pasar) Oh… Lo sieeento…



Nagore, Eva y Rocío están en el mar con la barca a pedales…

EVA: Ay, que agotamiento…
ROCÍO: Pero si acabamos de empezar a pedalear…
EVA: Ya pero yo me canso en seguida… Oye, ¿aquí hay tiburones?
NAGORE: En el Mediterráneo no hay tiburones…
ROCÍO: Sí, eso lo dicen los anuncios para no alarmar a la gente, pero yo he visto muchos tiburones… (Decide darle un susto a Eva): ¡Ah, Eva! ¡Un tiburón!
EVA: ¡Aaaah! (Se cae al agua) ¡Socorro! ¡Socorro! Un tiburón que me ahogo, que me ahogo…. ¡SOCORROOOOOOOOOOO!
ROCÍO: Jajajajajajajajajajajajaja.
NAGORE: Jajajajajajajajajaja.
EVA: ¡Me cago en todo! ¿Por qué os reís?
ROCÍO: ¡Que es broma!
EVA: Ay tías, que susto me habéis dao…
Eva sube a la barca con la ayuda de Nagore y Rocío.

EVA: Bueno, pues voy a tomar el sol y a echarme un ratito…
ROCÍO: Yo también, Nagore tu conduces…



La hora de comer, todos se van a la mansión de Jesús y comen en el jardín, todos menos Eva, Nagore y Rocío…

CALVIN: ¿Dónde están las chicas?
SERGIO: Pillando cacho…
JESÚS: ¡Ordinario!
AMPARO: Jesús, para ya de hacer insultos…

Se ponen a comer…

JESÚS: Señor bendice estos alimentos que vamos a ingerir en el día de hoy (todos empiezan a comer) ¡Pero bueno no os comáis todos los calamares, que son míos!
CALVIN: Hay que compartir.
AMPARO: O sino haces el milagro de los panes y los peces…
JESÚS: Ah, gracias Ampi, ya que ha sacado el tema… ¿Os cuenta alguna parábola?

Amparo coge un trozo de pan y se lo pone a Jesús en la boca…

AMPARO: Como te lo tragues te pongo otro…

Terminan de comer.

SONIA: Bueno, pues me voy a alquilarme una hamaca…
CARLOS: ¿Quieres alquilar una hamaca o ver al vendedor de hamacas?
SONIA: ¡Cariño! Te he dicho que no tengo nada con Samah…
SERGIO: ¡¿Samah?! ¡¡Mamá!! ¿Te has liado con un vendedor de hamacas?
LOLA: Ay chico, no me atosigues…
JESÚS (con el trozo de pan en la boca): Defgriet splum ardiengluf incruf infierfglu [i]’¡Degenerados! Arderéis en el infierno por fornicar’[/i]
AMPARO: Sonia bonica, ten cuidaico con lo que haces…
SONIA: Sí, sí, me voy…
LOLA: Y yo, y yo…

Lola y Sonia se levantan de la mesa y se ponen camino a la playa…



LOLA: ¡Tú! Niñata… ¡Ni se te ocurra quitarme a Samah por que te mato! ¿Eh? ¡Te mato!
SONIA: Eso será si yo quiero… ¡Samah es mío!
LOLA: ¿Pero tu no eras la novia del barbitas?
SONIA: Si, pero también soy puta.
LOLA: ¡Ajá! Ahora eres puta ¿no? ¡Pues no sabes con quien estás jugando! ¡JÁ!



En la barca a pedales que habían alquilado Eva, Rocío y Nagore, las chicas estaban durmiendo. Eva se despierta.

EVA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡El agua se ha tragado la tierra!
ROCÍO: Eva, no digas tonterías…
EVA: ¡No hay tierra! ¡EEEEEO!

Rocío y Nagore se levantan…

ROCÍO: ¡Aaaaaaaaaaaaah! ¡Que yo tengo pánico al agua!
NAGORE: ¿¡Y si tienes pánico al agua para que alquilas este cachibache!?
ROCÍO: ¡Y yo qué sé!
EVA: ¡Vamos a morir todas! ¡No podré ir a las rebajas de enero! ¡Aaaaah!
ROCÍO: ¡A ver! Paz y sosiego, vamos a pensar algo para salir de aquí, dejárselo a la Rocy que es experta en planes… … … … ¡SOCORROOOOOOOOOOOOOOOOOO!
NAGORE: Me encanta el plan… (Dice en tono irónico)



Lola se sienta en una tumbona que ha alquilado y empieza provocar a Samah.

LOLA: Samah, mi amor, ¿me echas cremita por la espalda? Es que no llego…
SAMAH: Yo no echar crema… Yo alquilar hamacas.
LOLA: Que soso que me ha salío el tío… Bueno, Samah, hablando de todo un poco… ¿Me amas?
SAMAH: Yo no amar. Yo solo querer echar polvos rápidos.
LOLA: ¡Hijo de puta! (Le da un guantazo) ¡A Dolores Villarejo no se le utiliza para un simple polvo!
SONIA: ¡Jajajajajaja!
LOLA: ¡Oh Sonia! ¡Tu gracia… me chorrea! ¡Te vas a reír de quien YO te diga! (Le engancha de los pelos)
SONIA: ¡Aaaaaaaaah! ¡Aaaaah, socorroooo! ¡SOCORROOO! (Le engancha de los pelos)

En ese momento pasaban Sergio, Amparo, Jesús, Calvin y Carlos.

AMPARO: ¡La niña que me la matan! (Se acerca a Lola) ¡Dejaaa a mi hija! (Le engancha de los pelos)
LOLA: ¡Aaaaaaaaaaah! ¡Quítate tú, amargada!
SERGIO: ¡Deja a mi madre! (Engancha de los pelos a Sonia)
CARLOS: ¡Pero bueno! ¡No pegues a mi novia que te mato!
SERGIO: No tienes huevos…
CARLOS: Joe que no… (Se avalancha sobre Sergio y se pelean)
JESÚS: ¡Dios mío haz algoooooooooooooooo!
CALVIN: Pues como no lo hagas tú…
LOLA: ¡Que sepáis todos que Sonia es puta!
SONIA: ¡Que no soy puta!
JESÚS: ¡Hija! ¡Deja de blasfemar! Que te va a crecer la nariz como a pinocho…
LOLA: Se ha liado con el de las hamacas…
CARLOS: ¡¿QUÉ?! Sonia… ¿es eso verdad…?
SONIA: Bueno… Sí… Un poco…
SERGIO: Oh, Carlos, que puta te ha salido la novia…
CALVIN: Jajajajaja, como a ti…
SERGIO: ¡Calvin!
CARLOS: ¡SONIA CORTO CONTIGO! (Se va)
SONIA: Pero cariñooo…. (Se va tras él)
SERGIO: Nunca pensé que esta relación acabaría tan pronto, gracias mamá…
LOLA: De nada hijo… (Se quita pelos de Amparo de la mano)

AMPARO: Jesús, creo que nos hacemos la maleta… Nos volvemos…
JESÚS: ¡¿Por qué?!
AMPARO: ¡¿Cómo que por qué?! ¡Esto es un caos! ¡Tu mansión está en plena guerra civil!
JESÚS: Bueno, metemos a otro Franco y se soluciona… ¡He dicho que no y es que no!
AMPARO: ¡Pues yo he dicho que SÍ y es que SÍ!



Eva, Nagore y Rocío están solas en el agua.

EVA: ¡Socooooorro!
NAGORE: ¡Que alguien nos ayude!
ROCÍO: ¡Uy que asco tía una compresa flotando!
EVA: Este debe ser el Mar Rano jiji, to’ lleno de mierda…
ROCÍO: Aaaaay dios mío… ¡Soy muy joven pa’ morir!

Ven un helicóptero pasar.

ROCÍO: ¡Eeeeey! ¡Eeeey! ¡Auxiliooo! ¡Auxiliooooo!
EVA: ¡Helicóptero! ¡SÁLVENOOOOOOOOOS!

Los alquilados con el coche, se ponen rumbo a casa cuando de repente….

CALVIN: Que paz, que tranquilidad…
SERGIO: Claro, que no estén ni Nagore, ni Rocío, ni Eva… se nota…
CALVIN: ¡OSTRAS! ¿Dónde están? 

postheadericon Los alKilados bajan

A los alKilados también les afectan el nuevo sistema de audiencias, aun así marca un buen dato.
Los alKilados alquilan hamacas en la playa... no tienen otra cosa mejor que hacer y nos deleita con un fuerte dato. Es vista por 5.561.000 espectadores y un 27,1%. Se hace así líder de la noche.

Mínimo: 24,9%  // Máximo: 30%

postheadericon Practica Producciones


El blog de 'Practica' abre sus puertas, el blog todavía está en construcción se encuentra al 75%, pero ya podemos abrir el blog.

Un blog que lo recoge todo, series, programas, noticias, audiencias.... Esperemos que no nos falleis, hoy lunes comenzarán a publicarse más noticias ;)

19 de agosto de 2011

postheadericon La mejor escena del Capítulo 2x07


Mejor escena del 2x07
Llegada de Sergio y Eva


Son las 2 de la madrugada, Sergio y una chica llegan a la mansión de Jesús en Benidorm dónde se hospedaban todos. Sergio llama al timbre…

LOLA: ¡EL TIMBREEEEEEEE!
ROCÍO: ¡¿Pero quien coño será a estas horas?!
AMPARO: ¡Ladrones! ¡Ladrones!
JESÚS: ¡Yo te protejo querida!
AMPARO: ¡Que yo no soy tu querida!

Sergio vuelve a llamar y despiertan a todos

LOLA: ¡EL TIMBRE COÑOOO!
AMPARO: ¡Qué ya va!
SONIA: Papá, ten cuidado que a lo mejor son ladrones como dice mamá…
JESÚS: No te preocupes tengo una gran arma defensiva…
SONIA: ¿Cuál?
JESÚS: El padre nuestro…
ROCÍO: ¡ESTAMOS PERDIDOS!

Jesús se acerca a la puerta.

JESÚS: Padre nuestro que estás en los cielos, santificado sea tu nombre, venga nosotros tu reino…

Sergio vuelve llamar al timbre.

LOLA: ¡Abre ya coño!
JESÚS: ¡Que falta de catolicismo! (Abre la puerta)
SERGIO: ¡Ya está aquí el rey del mambo!
LOLA: ¡Hijoooooooooooooooooooooooooo! ¡Aaaaaaaaaaaaah!
SERGIO: ¡Mamáááááááá!
NAGORE: ¡Primoooooooooooooooooo! ¡Aaaaaaaaaaaaaaah!
SERGIO: ¡Primaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
ROCÍO: ¡Sergioo!
NAGORE: ¿Cómo sabías dónde estábamos?
SERGIO: Me lo dijo Calvin, jaja… Parece que aun hay gente que me quiere… (Mira de reojo a Carlos y Sergio)
AMPARO: ¡Bueno venga, pasa y todos a dormir!
SERGIO: ¡Nooo! ¡Que me he traído a una amiga!
LOLA: ¡Ay que romántico! Mi hijo se ha traído un chochete a la playa.
SERGIO: No, mamá, es una amiga de la infancia, muchos la conocen… Adelante Eva…
EVA: ¡Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
ROCÍO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Me caigo muerta! ¡Evaaaaaaaa!
EVA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
NAGORE: ¡Eva tía, cuanto tiempo!
EVA: Ya ves, es que iba en la autovía y me encontré tirado en el suelo a Sergio, lo subí al coche y dio la casualidad que escuché en la radio, (Canta): ‘¡Eva María se fue buscando el sol en la playa!’ Y me dije ¡Pues me voooy! Jajaja
ROCÍO: ¡Ay tía, que chispa que tienes!
AMPARO: ¡Todos a dormir! ¡Que mañana vamos a montar en barco!
EVA: ¡Ay un barco que guay! ¡Pero yo antes de montar tengo que hacer de vientre que sino me entran ganas de… EVAcuar! ¡Jajajaja! ¿Lo pillais? Eva… ¡CUAR! Jajaja… Aaay… Me voy a la cama mejor…
17 de agosto de 2011

postheadericon Sinopsis Capítulo 19 (2x08)

Capítulo 19 (2x08): 'Así fue un vendedor de hamacasUn idilio veraniego, una novia despendolada, un desliz, un vendedor de hamacas y una barca perdida por el már Mediterráneo forman parte de este último capítulo con tramas veraniegas. Nuestros alquilados ya llevan más de una semana de vacaciones y como es de costumbre bajan a la playa pero la convivencia se hace insostenible cuando conocen a un vendedor de hamacas que revoluciona a todos, o casi todos. Eva, Nagore y Rocío tienen la fatal idea de alquilar una barca a pedales, pero la ignorancia o locura de las chicas convertirán este pasatiempos en una experiencia inolvidable. Trama creada por Rla96 producciones.
16 de agosto de 2011

postheadericon Rla96 Produccines debuta el próxima viernes


El capítulo 19 ya está aquí y con él las tramas inventadas por Rla96. No te pierdas mañana la sipnosis del capítulo.

13 de agosto de 2011

postheadericon Máximo histórico con casi un 40%

Los alKilados que ya no son alquilados en Benidorm si no que ahora viven de gorra en la mansión de Jesucristo superstar.... Bueno.... retiro lo dicho Aunque ya no vivan en su piso alquilado, los alquilados alquilan un barco a la deriva que es visto por un mágnifico máximo histórico de la serie y la segunda emisión más vista de Vitae 7.452.000 espectadores y un 39,3% de Share -> Mínimo: 28,9%  // Máximo: 47%

postheadericon Capítulo 2x07










Son las 2 de la madrugada, Sergio y una chica llegan a la mansión de Jesús en Benidorm dónde se hospedaban todos. Sergio llama al timbre…

LOLA: ¡EL TIMBREEEEEEEE!
ROCÍO: ¡¿Pero quien coño será a estas horas?!
AMPARO: ¡Ladrones! ¡Ladrones!
JESÚS: ¡Yo te protejo querida!
AMPARO: ¡Que yo no soy tu querida!

Sergio vuelve a llamar y despiertan a todos

LOLA: ¡EL TIMBRE COÑOOO!
AMPARO: ¡Qué ya va!
SONIA: Papá, ten cuidado que a lo mejor son ladrones como dice mamá…
JESÚS: No te preocupes tengo una gran arma defensiva…
SONIA: ¿Cuál?
JESÚS: El padre nuestro…
ROCÍO: ¡ESTAMOS PERDIDOS!

Jesús se acerca a la puerta.

JESÚS: Padre nuestro que estás en los cielos, santificado sea tu nombre, venga nosotros tu reino…

Sergio vuelve llamar al timbre.

LOLA: ¡Abre ya coño!
JESÚS: ¡Que falta de catolicismo! (Abre la puerta)
SERGIO: ¡Ya está aquí el rey del mambo!
LOLA: ¡Hijoooooooooooooooooooooooooo! ¡Aaaaaaaaaaaaah!
SERGIO: ¡Mamáááááááá!
NAGORE: ¡Primoooooooooooooooooo! ¡Aaaaaaaaaaaaaaah!
SERGIO: ¡Primaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
ROCÍO: ¡Sergioo!
NAGORE: ¿Cómo sabías dónde estábamos?
SERGIO: Me lo dijo Calvin, jaja… Parece que aun hay gente que me quiere… (Mira de reojo a Carlos y Sergio)
AMPARO: ¡Bueno venga, pasa y todos a dormir!
SERGIO: ¡Nooo! ¡Que me he traído a una amiga!
LOLA: ¡Ay que romántico! Mi hijo se ha traído un chochete a la playa.
SERGIO: No, mamá, es una amiga de la infancia, muchos la conocen… Adelante Eva…
EVA: ¡Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
ROCÍO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Me caigo muerta! ¡Evaaaaaaaa!
EVA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
NAGORE: ¡Eva tía, cuanto tiempo!
EVA: Ya ves, es que iba en la autovía y me encontré tirado en el suelo a Sergio, lo subí al coche y dio la casualidad que escuché en la radio, (Canta): ‘¡Eva María se fue buscando el sol en la playa!’ Y me dije ¡Pues me voooy! Jajaja
ROCÍO: ¡Ay tía, que chispa que tienes!
AMPARO: ¡Todos a dormir! ¡Que mañana vamos a montar en barco!
EVA: ¡Ay un barco que guay! ¡Pero yo antes de montar tengo que hacer de vientre que sino me entran ganas de… EVAcuar! ¡Jajajaja! ¿Lo pillais? Eva… ¡CUAR! Jajaja… Aaay… Me voy a la cama mejor…







Al día siguiente todos estaban en el puerto de Benidorm…

JESÚS: ¡Vamos a ver! Creo que no habrá tickets para todos… Alguien no podrá montar…
LOLA: No pasa nada, le felo al miembro al de los tickets y problema solucionao…Ups me ha oído Calvin…
CALVIN: No, no, si yo me suelo hacer el sordo para estás cosas…
SERGIO: ¡Mamá no me seas puta!
CARLOS: Jaja.
SERGIO: ¡¿Y tú de que te ríes?! ¡Que te rompo la cara!
SONIO: ¡A mi novio no le rompes nada! ¿Eh?

EVA: Ay, Rocy, ¿Qué es lo que ha pasao? ¡Me tienes que poner al día!
ROCÍO: ¡Pues la llevas claras! Por que como te lo tenga que contar todo…

AMPARO: ¡Sorteamos quien monta al barco al pinto-pinto!
CALVIN: ¡Si hombre!
LOLA: ¡Le felo el miembro al de los tickets que es más fácil! Uy mi Calvin…. Que se pone celoso…
CALVIN: No, no… ¡Yo no!
JESÚS: ¡La degenerada no opina!
LOLA: ¡Pero bueno! ¡Esto ya es el colmo! Mira curita, no me faltes el respeto de esta manera por que te rompo la sotana…
JESÚS: ¡Que no soy cura!
LOLA: ¡Ni yo degenerada!
CALVIN: Bueno eso habrá que verlo…
LOLA: ¡Oh Calvin Klein….! ¡Tu gracia…
TODOS: ¡Me chorrea!
LOLA: Pues eso…

ROCÍO: Bueno, casi mejor que Eva, Nagore y yo nos vamos a la feria…
NAGORE: ¿Pero qué dices?
ROCÍO: ¡Haz caso a la Rocy!
EVA: ¡Sí! Nos vamos a ver si nos ligamos a unos morenazos…

LOLA: Hijo, que puta te ha salido la novia…
SERGIO: Esto es pa’ mear y no echar gota... ¡Que no es mi novia!
CALVIN: Bueno putas le han salido todas… (Mira a Sonia)
SONIA: ¡Que no soy puta!
JESÚS: ¡Hija! ¡No blasfemes!
SONIA: ¡Esto es el colmo!
AMPARO (con los tickets del barco): ¡Todos a bordooooooooooo!

Sergio, Lola, Amparo, Jesús, Calvin, Sonia y Carlos se montan en el barco…
Mientras Rocy, Nagore y Eva se van a la feria.






EVA: ¡Ay tías juguemos a la tómbola!
ROCÍO: ¡¿Para qué?!
NAGORE: ¡Ay mirar que monada! ¡Una mofeta!
EVA: ¡La quiero, la quiero, la quiero! ¡Señor dame un boleto!
NAGORE: ¡Que sean veinte!
TOMBOLERO: ¡Claro que sí, hermosuras! ¡Si vosotras sois la alegría de huerta!
EVA: Gracias… ¡Ay Rocy que a lo mejor nos toca la mofeta!
ROCÍO: ¡Anda! ¡Pues si os toca un vibrador pa’mi!
EVA: ¡Ay tía! ¿Que es un vibrador?

Nagore y Rocío se miran con caras extrañas.






En el barco Sergio y Calvin están mirando el mar.

SERGIO: Oye Calvin… ¿Por qué el mar está salado?
CALVIN: Pues no sé…
SERGIO: Seguro que fue porque a alguien se le derramó una tonelada de sal al mar… ¿A que sí?
CALVIN: Seguro…

Lola está mareada…

LOLA: ¡Ay, ay, ay que no puedo sostenerme! (Se acerca a Amparo y se apoya en su hombro) ¡Amparo, amiga! ¡Tengo ganas de vomitar!
AMPARO: ¡Aaaaaaaaaaaaah! ¡Pero quita de aquí!
LOLA: No puedo… (Vomita)
AMPARO: ¡Puaj! ¡Que asco! (Vomita y se tira al suelo)
LOLA: Amparo, amiga, no seas patética y no te tires a lo Sonia Monroy… (Vomita)
JESÚS: ¡A laaaaa! ¡La fiesta de las vomitonas!
AMPARO: ¡Qué paren el barco por favoor!
LOLA: Voy a hablar con el capitán para convencerle…

SERGIO: ¡Calvin! Mira como se besan Sonia y Carlos… ¡Me dan ganas de estrangularles!
CALVIN: ¡Quieto!
SERGIO: ¡Ya verás!

Sergio se dirige hacia Carlos.

SERGIO: ¡Tú, mamonazo! ¡A magrearse al parque! (Le da un puñetazo)
CARLOS: ¡Pero bueno! ¡Ya está bien! (Se pelean)
SONIA: ¡Paraaad!
JESÚS: ¡Quietoooos! ¡Que el señor os está mirando y arderéis en el infierno!
SONIA: ¡Y dale con el infierno! ¡Haz algo que se matan!
AMPARO: Yo es que no puedo hacer nada…. Puaaaj… (Vomita)
SONIA: ¡Que asco por favor!

Sergio tira a Carlos al agua y éste cae también…

CARLOS: ¡Aaaaaaah! Que no sé nadar…
SERGIO: ¡Pringao!

Lola va a ver el capitán…

LOLA: ¡Oye tú! Para este cachibache (Ve al capitán) ¡Virgen del Amor Hermoso! ¿Quieres que te mueva el timón?
CAPITÁN: ¿Eing?






EVA: ¡Nos ha tocado la mofetaaaaaaa! ¡Joe! Que peste que echa…
NAGORE: ¡Claro! ¡Es una mofeta!
EVA: ¿Pero las mofetas no eran conejos mutantes?
ROCÍO: ¡Sí! Yo también creía que era eso…
NAGORE: Dios mío….
EVA: ¡Bueno! ¿Y ahora que hacemos?
ROCÍO: ¡Dejádmelo a mí! ¡Ya sé! Escóndetela y ya veremos que hacemos con ella….
EVA: ¿Y dónde me la escondo?
ROCÍO: ¡Métetelo en la falda!
EVA: ¡Uy, no! ¡Que eso echa mucha peste!
ROCÍO: Es verdad, pobre mofeta….
EVA: ¡Oh! ¡Perdona pero mi coño no echa peste!
ROCÍO: Habrá que comprobarlo…

Eva y Rocío se enganchan de los pelos…

NAGORE: Pelea de chonis… Mejor me voy…
ROCÍO Y EVA: ¡QUE NO SOMOS CHONIS, COÑO!






SONIA: ¡Que paren el barco que se ahoga mi novio!
AMPARO: ¡Ay dios mío que me quedo sin nuero! (Vomita) Yo ya no puedo más…

Jesús entra a la sala de mandos y ve a Lola felándole el miembro al capitán

JESÚS: ¡Oh! ¡Degenerados! ¡Arderéis en el fuego perpetuo del infierno!
LOLA: ¿Qué pasa? ¿Tienes envidia? Llama a Calvin que quizás se apunta…
JESÚS: Yo, no, no… Estoy espiritualmente castrado… ¡Aaaaaaaaaah! ¡El barco que se choca con una moto acuática!
LOLA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
CAPITÁN: ¡Fuera de aquí todo el mundoooooooooooooooo!
LOLA: Yo sigo ¿No?
CAPITÁN: ¡Tú también!
LOLA: ¡A Dolores Mohedano no la rechaza nadie! (Le da un empujón al capitán y lo tira al agua) ¡Aaaaaaaaaaah! ¿Y como se maneja esto?
JESÚS: ¡Mueve el timón!
LOLA: Ahora no tengo ganas de sexo…
JESÚS: ¡El timón del barco! ¡Dios mío!
LOLA: Ah, pues a ver empezado por ahí…

En cubierta…
AMPARO: Aaaay… este barco se va a la deriva....

Amparo vomita al agua, y les cae la vomitona a Carlos y Sergio

SERGIO Y CARLOS: ¡Puaj! ¡Qué asco!

12 de agosto de 2011

postheadericon La mejor escena del Capítulo 2x06

La mejor escena del capítulo 2x06
La marcha de Sergio

Los alquilados están desayunando en el comedor.

SERGIO: ¿Me pasas la mantequilla?
CARLOS: Toma.
SERGIO: Rocío, dile a este señor con perilla, que no me la de él.
ROCÍO: Carlos, dice Sergio que no se la des tú.
CARLOS: Rocío, dile a este señor que se enfada por todo, que solo intento ser amable…
ROCÍO: Sergio, dice Carlos que… ¡Oye, pero si tu lo has oído! Por un momento pensaba que era un loro… uf…
SONIA: Un loro no, pero un buitre sí…
ROCÍO: ¡Uy lo que me ha dicho…! ¡PUTÓN!
SONIA: ¡BUITRE!
CALVIN: ¡Calma y sosiego! No podemos seguir así…
SERGIO: Es verdad… a ver como te lo digo yo… Carlos tú aquí… ay… ¿Cómo se llamaba lo que se le echa de comer a los perros…? ¡Ah! ¡Sí! ¡¡SOBRAS!!
ROCÍO: Uy jaja…
CARLOS: Bueno… yo de aquí me iría…
SONIA: No, cariño, es la casa de mi madre y yo de aquí no me voy ni con agua hirviendo…
SERGIO: ¡Pues ale! Decidido… ¡ME VOY YO!
NAGORE: Pero primo… No me dejes aquí sola….
SERGIO: Ya lo he decidido…

Sergio va a hacer la maleta, cuando ya la tiene echa vuelve al comedor…

SERGIO: Lo siento, no lloréis por mí, fue bonito mientras duró…
CALVIN: ¡Mira lo que habéis conseguido! Se va por vuestra culpa…
CARLOS: Pues ale, buen viaje…
NAGORE: Primo… te echaré de menos…
ROCÍO: Jo… Yo también…
SERGIO: Me voy, si pregunta mi madre por mí, dile que me ido para no volver… ¡¡SERGIO CORLEONE HA MUERTO PARA VOSOTROS!!
CALVIN: ¡Que fuerte que se ha cambiao el nombre como su madre!
SERGIO: Adiós…. (Se va)

10 de agosto de 2011

postheadericon Promo capítulo 18


9 de agosto de 2011

postheadericon Los alKilados RENUEVAN


Los alKilados cuya segunda temporada aun está en emisión, RENUEVA POR UNA TERCERA TEMPORADA que se pondrá en ejecución proximamente para emitirla a finales de 2011 o principios del 2012. En los seis últimos capítulos de la temporada se incorporará Patricia Conde (como habíamos dicho el pasado mes de Julio) y una incorporación sorpresa Marisa Porcel que se incorporará en los dos últimos capítulos de temporada. También podemos hablar de posibles bajas de la temporada, que anunciaremos próximamente. También debemos dar gracias porque gracias a vosotros 'Los alKilados' se ha convertido en una de las series más vistas de VITAE

8 de agosto de 2011

postheadericon Sinopsis Capítulo 18 (2x07)

Capítulo 18 (2x07): ''Así fue un barco a la deriva La llegada de los alKilados a Benidorm, la vuelta de Sergio con una amiga de la infancia, un viaje en barco desastroso y una mofeta de feria son las tramas de este capítulo veraniego. Sergio y Eva, una amiga de la infancia de Sergio, Rocío y Nagore llegan a la mansión de Jesús en Benidorm, con su llegada Eva revolucionará a Rocío y Nagore. Al día siguiente deciden ir a montar en barco sobre la costa de Benidorm, pero la envidia de Sergio por Sonia y Carlos, los mereos de Amparo y la desestabilizada Lola harán de ese viaje una pesadilla.
7 de agosto de 2011

postheadericon Los alKilados ya atraviesa el ecuador de su segunda temporada

Con una segunda temporada de 12 capítulos, Los alKilados atraviesan su ecuador, se han emitida seis capítulos y aun quedan otros seis por emitir. En estos seis capítulos que faltan una nueva actriz se incorporará a esta series como ya anunciamos el pasado mes de Julio, se trata de Patricia Conde.



La cual dará vida a la joven Eva, una chica alocada que llega por casualidad a la vida de Los alKilados, aunque se halla incorporado a estos seis últimos capítulos queda aun por confirma su continuación en la serie,  hasta el momento su personaje pasará a un segundo plano.

Podemos adelantar que en el capítulo final de temporada se producirá grandes cameos de los que les informaremos más adelante a parte de posibles bajas. 

postheadericon Audiencia del cross-over


Los alKilados se queda con el segundo puesto de la noche con una audiencia muy igualada a su compañera. Es vista por 6.219.000 espectadores y un 33,4% de Share, sacando así uno de sus mejores datos. Mínimo: 29,8% // Máximo: 38,4%

Este cross-over supera con crece al emitido el pasado 27 de mayo.... ¿Se volverá a repetir otro cross-over? ¡¿Quien sabe?!


6 de agosto de 2011

postheadericon Capítulo 2x06


Los alquilados están desayunando en el comedor.

SERGIO: ¿Me pasas la mantequilla?
CARLOS: Toma.
SERGIO: Rocío, dile a este señor con perilla, que no me la de él.
ROCÍO: Carlos, dice Sergio que no se la des tú.
CARLOS: Rocío, dile a este señor que se enfada por todo, que solo intento ser amable…
ROCÍO: Sergio, dice Carlos que… ¡Oye, pero si tu lo has oído! Por un momento pensaba que era un loro… uf…
SONIA: Un loro no, pero un buitre sí…
ROCÍO: ¡Uy lo que me ha dicho…! ¡PUTÓN!
SONIA: ¡BUITRE!
CALVIN: ¡Calma y sosiego! No podemos seguir así…
SERGIO: Es verdad… a ver como te lo digo yo… Carlos tú aquí… ay… ¿Cómo se llamaba lo que se le echa de comer a los perros…? ¡Ah! ¡Sí! ¡¡SOBRAS!!
ROCÍO: Uy jaja…
CARLOS: Bueno… yo de aquí me iría…
SONIA: No, cariño, es la casa de mi madre y yo de aquí no me voy ni con agua hirviendo…
SERGIO: ¡Pues ale! Decidido… ¡ME VOY YO!
NAGORE: Pero primo… No me dejes aquí sola….
SERGIO: Ya lo he decidido…

Sergio va a hacer la maleta, cuando ya la tiene echa vuelve al comedor…

SERGIO: Lo siento, no lloréis por mí, fue bonito mientras duró…
CALVIN: ¡Mira lo que habéis conseguido! Se va por vuestra culpa…
CARLOS: Pues ale, buen viaje…
NAGORE: Primo… te echaré de menos…
ROCÍO: Jo… Yo también…
SERGIO: Me voy, si pregunta mi madre por mí, dile que me ido para no volver… ¡¡SERGIO CORLEONE HA MUERTO PARA VOSOTROS!!
CALVIN: ¡Que fuerte que se ha cambiao el nombre como su madre!
SERGIO: Adiós…. (Se va)

Una anciana con un moño llama al timbre del cuarto A, Lola se asoma a la mirilla.

LOLA: ¡Que horror! ¡Que espanto! ¡Qué moño más mal hecho!
AMPARO: ¿Quién es?
LOLA: Una vieja pegada a un moño… O un moño andante como quieras llamarlo….
AMPARO: A ver… (Mira por la mirilla) ¡Aiba mi suegra!
LOLA: ¡Uy que guay! ¡Tú suegra! Seguro que viene a echarte un rapapolvo… ¡Qué momentazo! Me acuerdo cuando una vez mi suegra vino a mi casa y me dijo….
AMPARO: ¡Muchaaaacha! Que eso ya me lo has contado dos veces, que pesada siempre con lo mismo…
LOLA: ¡Ay chica que sosa eres! ¿Le abro?
AMPARO: ¡No!
VICENTA: ¡¡Cu,cu!! ¡Amparitooo! ¡Abre la puerta que te oigo respirar!
LOLA: ¿Pero tu suegra tiene un sexto sentido o qué?
AMPARO: Más o menos… (Abre la puerta) ¡¡Vicentaaa queridaa!
VICENTA: ¡Holaaaaaa! Te traigo un bizcocho… He tenido que dejar a mi hermana tirada por ahí para venir… No sabes lo que me ha costado ponerle una excusa para venir…
LOLA: Pues hija tampoco es tan difícil, le dices que vas a ver tu yerna…
VICENTA: ¡Uy jajajaja ella no sabe nada!
AMPARO: Resulta que no es la verdadera madre de Jesús, se lo encontró en un contenedor de basuras y lo ha criado a escondidas…. Vive como en un universo paralelo…
VICENTA: Si jajajajaja, estoy como en otra dimensión…
LOLA: Esto lo cuento y no se lo creen…
AMPARO: ¡Bueno! ¿Qué quieres?
VICENTA: Que mira, que me ha llamado Jesús… Qué por cierto vaya mierda de móvil, la de la tienda me engañó, era de usar y tirar…
AMPARO: ¿Cómo que de usar y tirar?
VICENTA: ¡Sí! Que se me gastó la batería y lo tuve que tirar…
LOLA: ¡Jajaja!
AMPARO: ¡Pero eso se carga con el cargador!
VICENTA: ¡Uy que tonta! Jajaja, a veces es verdad lo que dice mi hermana, que con tanta laca no rijo… ¡Jajajajajaja!
AMPARO: Que gran verdad… Digo…. ¡¿Qué quieres?!
VICENTA: ¡Pues eso! ¡Que os vayáis a la casa de Jesús de vacaciones!
LOLA: ¡¿Vacaciones?! ¡Oh! ¡Como me gusta! ¡El veranito con su piscinita… con su playita, con esos morenazos de culo prieto y paquete marcado….!
VICENTA: Yo es que soy virgen… jeje
LOLA: Ah pues muy bien… ¿Quiere usted un pin?
VICENTA: Uy no, gracias…. ¡Bueno! ¿¡Nos vamos de vacaciones!?

Los alquilados oyen la palabra vacaciones y salen al rellano.

TODOS: ¡¿Vacaciones?!
VICENTA: ¡Alaaaa! ¿Quiénes son? ¿Tus hijos?
AMPARO: Sí, es que soy una coneja… (Dice en tono sarcástica)
VICENTA: Ah… y yo toda la vida pensando que eras Amparo…
AMPARO (alucinada): Patético…
SONIA: ¡Hombre abuela!
VICENTA: ¡Nietaaaa!
CARLOS: ¿Es tu abuela?
SONIA: En su mundo paralelo sí… Luego te cuento…
ROCÍO: ¡Bueno vamos a ver, aquí las cosas claras! ¡¡Vacaciones!! ¿Dónde?
VICENTA: En la playa, mi hijo tiene un chalet en Benidorm, divinisísimo…. ¡Ocho habitaciones!
NAGORE: Alaaaaaaaa… ¡YO ME APUNTO!
ROCÍO: ¡Ay yo también!
CARLOS Y SONIA: ¡Y nosotros!
CALVIN: ¡Y yo!
LOLA: ¿Y mi hijo?
CALVIN: No, tu hijo no se apunta.
LOLA: Ya, ¿pero donde está…?
ROCÍO: Se ha ido para no….
NAGORE: (Le tapa la boca a Rocío) Para Normandia…. Sí… ¡Se ha hecho una novia francesa!
LOLA: ¡Ay que chachi! ¡Francesa como la tortilla!
NAGORE: Sí….
VICENTA: ¡Bueno pues ale todo el mundo a hacer las maletas que Jesús nos está esperando!

Todos se meten a sus casas corriendo para hacer las maletas.
Al cabo de unas horas todos bajan a la calle, ahí está Jesús esperándoles

JESÚS: ¡Ay madre! Jesús y sus ocho discípulos…. Jajaja
AMPARO: Menos guasa…
JESÚS: Cariño, ¿pero toda esta gente se viene?
VICENTA: ¡Pues claro! ¡Les he convencido yo! Ji ji…

NAGORE: Rocío, ¿te has echado protección…?
ROCÍO: ¡Que va! Yo lo hago a pelo… tengo un DIU
NAGORE: ¡No so guarra! Protección solar…
ROCÍO: Ah… jaja tampoco…

CARLOS: Cariño, yo no voy, no me siento bien…
SONIA: Ya verás cuando lleguemos allí se te pasa, si mi familia es encantadora…
CARLOS: A ver si es verdad…

CALVIN: Y yo sin Sergio a ver lo que hago…. ¡Qué solo estoy…!
LOLA: Hola mi vida…
CALVIN: ¡Aaaaaaaaah!

JESÚS: A ver yo tengo en mi cochera dos coches más, ¿Quién sabe conducir?
CALVIN: ¡Yo!
AMPARO: ¡Yo!
LOLA: ¡Yo me monto con Calviiiin!
CALVIN: Aah…. Pues se me acaba de olvidar como conducir…
LOLA: ¡Anda venga no hagas el bobo!
JESÚS: ¡Pues venga al ataqueeeeeee!

Todos se montan en los coches. En el que conduce Jesús se montan Nagore, Sonia y Carlos. En el que conduce Amparo se montan Calvin, Rocío, Vicenta y Lola.

JESÚS: ¡Venga Amparo sígueme el ritmo!
AMPARO: Sí… las llevas claras…

En el coche de Juan…

JUAN: ¿Os sabéis los diez mandamientos?
NAGORE: ¿No eran siete?
SONIA: ¡Eso eran los pecados capitales!
CARLOS: ¿Siete no eran los dones del Espíritu Santo?
JESÚS: Ay dios mío… ¡¡Más colegios religiosos hacen fata en este país!! ¡Que daño que está haciendo Zapatero, menos mal que se va el 20-N…! En septiembre os apuntáis a catequesis conmigo… Sonia fue el año pasado…
SONIA: No, gracias, papá…

En el coche de Amparo…

VICENTA: ¡Un elefante se balanceaba sobre la cuerda de una arañaaaaa! ¡Y como veía que no se caía llamaron a otro elefante!
LOLA: ¡Por dios dile que se calle!
AMPARO: ¡Cállate!

Una hora después…

VICENTA: ¡Mil cincuenta y cuatro elefantes se balanceaban sobre la cuerda de una araña….!
LOLA: Calvin con tanto elefante me estoy poniendo cachonda….
CALVIN: ¿Ah sí? Pues yo no…
LOLA: ¡Anda venga bájate los pantalones que te felo el miembro! ¡Rocío no mira!
ROCÍO: ¡Uy no, yo no!
CALVIN: ¡Que no pesada!
AMPARO: ¡Felaciones en mi coche no! ¿Eh? ¡FELACIONES EN MI COCHE NO!

Quince minutos después…

VICENTA: ¡Mil doscientos elefantes se balanceaban…!
AMPARO: Mira Vicenta bonita… ¡Como se balancee más otro elefante…! ¡EN LA PRÓXIMA GASOLINERA TE DEJO!
ROCÍO: Que pesada la abuelita de Sonia…
LOLA: Claro… De tal palo tal astilla…
CALVIN: ¿No sería al revés?
LOLA: ¡Mira Calvin….! ¡Tu gracia me chorrea! ¿Quieres parar ya de contraatacarme…?
CALVIN: Sí…

Paran en una gasolinera y entre Amparo y Lola sacan a empujones a Vicenta del coche…

VICENTA: ¡Aaaaaah! ¿Pero que pasaaaaaa?
AMPARO: ¡Que hay un concurso de bizcochooos!
VICENTA: ¡¿Dónde?!
AMPARO: ¡Pregunta en la gasolinera!
VICENTA: ¡Voy! (Vicenta se dirige a la estación de gasolinera)

LOLA: ¡Venga sube al coche y arranca!
CALVIN: ¡Qué crueles!

Amparo sube al coche y arranca…

VICENTA: ¡Eeeeey esperar! ¡Que se me han olvidado los moldes del bizcocho! (El coche se va) A la…ya me han dejado tirada… (Llora) ¡Que crueeeeeeles! Aaaaaaaaaay…. (Un pájaro le caga sobre su cabeza) ¡Aaaaaaaay dioos mío! ¡Virgen y tontaaaa! Aaaay….

Todos llegan a la mansión de Jesús en Benidorm….

JESÚS: Ya hemos llegado… ¿Y mi madre?
AMPARO: Emmm…. Se ha ido, que…. Se ha apuntado a un concurso de bizcochos…
LOLA: Mmmm…. ¡Qué olor a mar! Me recuerda cuando…
CALVIN: ¡Ya estamos!
ROCÍO: ¡Me pido primer para bañarme en la piscina!
JESÚS: ¡Prohibido hacer top-less!

5 de agosto de 2011

postheadericon La mejor escena del Capítulo 2x05

La mejor escena del capítulo 2x05
Convivencia de Amparo y Lola
AMPARO: ¡Lola por dios! Plancha la ropa…
LOLA: Dolores Guirao ¡NUNCA ha planchado la ropa! Y no lo va a hacer ahora…
AMPARO: Uf…. Bueno yo me voy a hacer la compra
LOLA: ¡Me apuntooooooo! Y te ayudo a comparar ofertas…

Amparo y Lola están saliendo de casa.

LOLA: Mira primero vamos al super a hacer la compra que hay muchas rebajas y me recuerda a mi época de casada… sí, le puse una vez los cuernos a mi marido en los probadores del Carrefour. ¡Que tarde de pasión! Bueno eso no te importa… Después nos vamos a tomar café y a ver si nos ligamos a dos morenazos con el culo prieto y los abdominales definidos…
AMPARO: Uy… yo es que soy más de hombre del campo…
LOLA: Con esa barriga cervecera… ese pecho lobo… esa axila sudorosa… ¡Me encantas, tienes buen gusto!
AMPARO: ¿Ah sí? No me digas…

Sergio, Nagore, Rocío y Calvin salen también de casa…

SERGIO: ¡Hola Amparo, hola mamá! ¡¡¿MAMÁ?!! ¿Qué haces aquí?
AMPARO: Que se me ha colao en casa…
LOLA: ¡Uy jaja que cachonda la Amparo! ¡Di que no! ¡Que estamos viviendo una aventura!
ROCÍO: ¿Sois bolleras?
LOLA: ¡Una aventura de solteras, imbécil! ¡Parecemos jóvenes en un piso alquilado!
NAGORE: Anda mira como nosotros…
SERGIO: ¿Pero te has quedado ahí para siempre o solo para dar por culo?
AMPARO: Para dar por culo…
LOLA: ¡¡Peeeeeeerdona, pero yo no doy por culo a nadie!!  Yo he tenido la suerte de encontrarme con Amparo, ¡que es una bellísima persona! Y como me ha visto que estoy desolada pues me ha acogido en su casa…
AMPARO: Uy sí, sí…
ROCÍO: Resumiendo, que te has colao en su casa…
AMPARO: Exacto… (Dice disimuladamente)
LOLA: ¡Uy pero que mentira! ¡Bueno mira me voy no tengo ganas de perder el tiempo con vosotros…! (Baja las escaleras)
AMPARO: ¡¡¡Por favor!! ¡Hacer algo para que se vaya por favor os lo pido! ¡No puedo con ella es una pesada! ¡¡Me dan ganas de matarla y tengo artes para ello!! ¿Eh? ¡Que mi hermana está en la cárcel por asesina! ¡Yo solo digo eso!
LOLA: ¡Oh que puñalada! (Se había quedado a escucharlo) ¿Eso es lo que piensas de mí?
AMPARO: Pues sí…
LOLA: … ¡Que bien, que juvenil! ¡¡Ya somos oficialmente amigas!! ¡Ya nos criticamos! Venga que de camino al super te critico yo a ti…
AMPARO: Sí, sí, corre ahora te pillo…