30 de junio de 2011
Disculpen.
21:07
Por un fallo técnico ayer no pudimos emitir el estreno de la segunda temporada de 'los alKilados'. Pero no se preocupen porque hoy a las 21:50 lo tendréis.
Etiquetas:
29 de junio de 2011
Ya está aquí, ya llegó
¡Ya está aquí! ¡Ya llegó! Esta noche a las 22 horas y 20 minutos no te pierdas el primer capítulo de la segunda temporada de 'Los alKilados'. ¡Te vas a partir de la risa!
Aquí os dejo un pequeño avance:
ROCÍO: ¡Aaaaaaaaaaah! ¡Notición! ¡Notición!
AMPARO: ¡¡He vuelto!!
NAGORE: Ya tenemos otra vez el diablo en casa…
ROCÍO: Entre la madre de Sergio y Amparo ya tenemos el infierno completo…
CALVIN: Sí, ¿verdad?
¡¡Hasta esta noche!!
28 de junio de 2011
Para recordar...
Primera hora de la mañana Amparo se pone a despertar a todos los alquilados.
AMPARO: ¡¡FUEGOOOOOOOO!! ¡¡FUEGOOOOOOOOOOOOO!!
Todos salen rebotados de las camas y se van al comedor.
SERGIO: ¡Fuego! ¡Fuego! ¡Cogerme los preservativos!
SARA: ¡La manicura francesa!
ROCÍO: ¡Los CD’s del canto del loco!
NAGORE: ¡¡Mi osito Yogui!!
SERGIO: ¿Tu osito Yogui?
NAGORE: ¡¿Qué pasa?! ¡Yo duermo con quien quiero!
AMPARO: Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja…
CARLOS: ¡¡¿Pero de qué te ríes?!!
AMPARO: Jajajajajajaja, que es mentira…. ¡Jajajajaja!
CALVIN: ¡La madre que te parió! ¡Sujetarme que la mato! ¡Que la mato!
AMPARO: ¡¡Agresiones a la casera no!! ¿Eh! ¡¡Agresiones a la casera no!!
CARLOS: ¿Se puede saber por qué nos has levantado así? ¡¡QUIERO UN MOTIVO!!
AMPARO: Os toca hacer el portal...
SARA: ¿Perdona?
AMPARO: Lo que oyes, os toca fregar el portal, así que a ponerse las pilas…
CALVIN: ¿Y para eso nos despiertas?
AMPARO: Para que decidáis quien va a fregar el portal…
SERGIO: ¡Me ofrezco voluntario!
AMPARO: No me esperaba menos de mi nuero… ¿¡Alguien más!?
SERGIO: ¡¡¿No me dejareis a mi solo haciendo el trabajo sucio?!!
NAGORE: ¡Uy jaja, nunca mejor dicho! ¡Trabajo sucio! Jajaja.
AMPARO: Pues ale, tu solito… Ven que te voy a decir una cosa…
NAGORE: Venga, me solidarizo con mi primo.
AMPARO: Vale.
ROCÍO: Pues yo me voy a seguir durmiendo…
Amparo espera a que Nagore y Sergio se vistan y salen al rellano.
SERGIO: Dime.
AMPARO: Mira, te voy a encomendar esta caja.
SERGIO: ¿Eso es una caja? ¡Si parece un ataúd!
AMPARO: Pero no lo es. Ahí hay un mueble muy valioso… ¡Valiosísimo! Van a venir a recogerlo, yo te lo dejaré en el portal, cuando vengan a por él unos hombres, lo dais ¿Vale?
NAGORE: Vale, ¿y por qué no se lo das tú?
AMPARO: Por que yo me voy de excursión. Jaja. Por cierto Sonia también se viene conmigo y ya de paso se queda con su padre…
SERGIO: Sonia, te echaré de menos… (La besa)
SONIA: ¡Yo también! Te quiero….
AMPARO: ¡Bueno! ¡Bueno! Que corra el aire… Nos vamos, adiós…
NAGORE: ¡Adiós!
SERGIO: ¡Ay madre mía! ¡En que fregao nos hemos metido!
NAGORE: ¡Ja ja! Fregao… Nunca mejor dicho, jaja.
Al cabo de unas horas Sara llega a casa de los alquilados muy feliz…
SARA: ¡Chicooos! ¡Chicooos!
ROCÍO: ¡¿CHICOS?! ¿Dónde? ¡¿Están buenos?!
SARA: No, osea, me estoy dirigiendo a vosotros…
ROCÍO: ¡Anda coño! ¡No me hagas estas ilusiones!
CALVIN: Bueno que pasa…
SARA: ¡Que me han dado una beca para estudiar en Estados Unidos!
CARLOS: ¡Que bieeeeeeeeeeeeeeeen!
CALVIN: Felicidades.
SARA: Gracias Calvin…
CALVIN: ¡Calvin! ¡Es Cal…! ¿Me has llamado Calvin?
SARA: Síi….
CALVIN: ¡Aaaaaaaah! (La besa) ¡Graciaaaas!
SARA: Quita guarro…
CARLOS: Bueno cuéntanos.
SARA: Que he ido esta mañana a la universidad, y me han dicho que tengo una beca para estudiar moda y diseño en la Florida !
ROCÍO: ¡Joe tía! ¡Que suerte! Ahí hay muchos macizos…
CARLOS: Espera un momento… ¿Eso significa que te vas?
SARA: Me temo que sí…
ROCÍO: Jo, tía, no me dejes aquí con todos estos tíos…
SARA: Lo siento Rocío es mi sueño…
CARLOS: Te vamos a echar mucho de menos…
CALVIN: Bueno, supongo que el avión saldrá dentro de un mes como mucho…
SARA: Esta misma noche…
TODOS: ¡¡¿QUÉ?!!
SARA: Lo siento…
Mientras Nagore y Sergio han terminado de fregar el portal….
SERGIO: ¡Tomaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
NAGORE: ¡Portal fregado!
Se ponen a bailar y a cantar.
SERGIO Y NAGORE: ¡La mano arribaaaaa! ¡Cintura solaaaa! ¡Da media vueltaaaaaa!
NAGORE: ¡¡ESE CULO DURO!! ¡Unch! ¡Unch! ¡Unch! ¡Unch!
SERGIO: ¿ESE CULO DURO? ¿No es Danza Kuduro?
NAGORE: ¡Ah! Bueno es igual…
BELÉN: ¿Hola? (Entra al portal)
SERGIO: ¿Belén Esteban? ¿Qué haces tú otra vez aquí?
BELÉN: Venía a…
NAGORE: ¡Nooooooooooo! ¡No pises! ¡Está mojaoooooo!
Belén Esteban se resbala y se cae al suelo con tan mala suerte de que se da con el pico de la escalera en la cabeza….
SERGIO: ¡Ay madre! ¡Que se ha matao! ¡¡Menúo fregao!!
NAGORE: Jaja, fregao, jaja, nunca mejor dicho…
SERGIO: ¡¡¿QUIERES PARAR DE DECIR SIEMPRE LA MISMA FRASE
NAGORE: Joe, es que me hace gracia…
SERGIO: ¡Da igual! Ay madre, que está muerta…. ¡¡¿QUÉ HACEMOS?!! ¡¡¿QUÉ HACEMOS?!!
NAGORE: ¿La metemos en la caja de Amparo hasta que lo solucionemos?
SERGIO: Sí, no sea que pase la policía y nos tomen como asesinos…
Sergio y Nagore meten a Belén en la caja.
ROCÍO: ¡Hola! (Está bajando las escaleras) ¿Os habéis enterado de lo de Sara?
SERGIO: ¡No hay tiempo ni para Saras ni para Sarandongas! ¡Quédate aquí un momento!
ROCÍO: Vale, vale…
NAGORE: Vamos….
Nagore y Sergio suben para llamar a una ambulancia.
Cuando de repente entran unos hombres al portal.
HOMBRE: Hola, ¿Amparo?
ROCÍO: ¿Perdona? ¡¡¿Me ves con pinta de llamarme Amparo?!! ¡Ay madre que tío más bueno! ¿Y ese paquete? ¿Trabajas en correos? ¡Jajaja!
HOMBRE: Oiga, no tengo tiempo para piropos… Vengo a recoger una caja muy grande… Es de Amparo, me dijo que la iba a tener unos muchachos jóvenes…
ROCÍO: ¡Ah! Pues entonces es esa de ahí…
HOMBRE: Gracias. (Coge la caja) ¡La virgen! ¡Pesa más que un muerto!
ROCÍO: Jeje.
El hombre sube la caja al camión y se va.
Nagore y Sergio bajan.
NAGORE: ¡Ya está! ¡Ya hemos llamado a la ambulancia!
SERGIO: Un momento… ¿Y la caja?
ROCÍO: ¡¿Qué caja?!
SERGIO: ¡Rocío! ¡La caja que estaba aquí hace un rato!
ROCÍO: ¡Aaaah! La caja… Se la ha llevado un hombre…
NAGORE: ¡¡¿Pero por quééééééé?!!
SERGIO: Rocío, ¿tu eres tonta? ¡En esa caja estaba metida Belén Esteban!
ROCÍO: Uy, ¿y que hacía ésa ahí?
POLICÍA: ¿Belén Esteban? (El policía entra al portal)
SERGIO: ¡Sii! ¿Qué pasa? ¡Está muerta! (Se gira y ve que era la policia…) Muerta… ¡Muerta del susto!
POLICÍA: Por favor, desalojen el edificio, nos han dicho que Belén Esteban está aquí.
NAGORE: ¿Y que tiene que ver Belén Esteban con que desalojemos el edificio?
POLICÍA: Es una asesina…
ROCÍO, NAGORE Y SERGIO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Al cabo de una media hora todos los vecinos están fuera del edificio…
CARLOS: ¿Pero que ha pasado?
NAGORE: Resulta que Belén Esteban es una asesina… Y ha tenido un accidente y la hemos metido en una caja y esa caja se la han llevado… Ay madre…
CALVIN: ¿Belén Esteban? ¿Una asesina? Que fuerte…
SARA: Muy fuerte…
ROCÍO: ¡Ya sé! ¡Ya sé! ¡Ahora encaja todo!
SERGIO: ¡¡¿QUIERES PARAR DE HABLAR DE LA PUÑETERA CAJA
ROCÍO: ¡He dicho encaja del verbo encajar!
SERGIO: Ah, vale, hay madre mía que susto…
CALVIN: Vamos a ver Rocío, que es lo que encaja…
ROCÍO: Pues que resulta que el primer día yo oí una conversación de Amparo y Sonia. Las dos estaban hablando y yo lo oí por el patio de luces…
Flashback de Rocío
SONIA: Oye mamá, ¿Qué ha dicho la autopsia sobre la muerte del tío Jesús?
AMPARO: Un infarto…
SONIA: ¿¡Un infarto!? ¿Y no han descubierto que lo mataron?
AMPARO: ¡VENGA! ¡DILO MÁS FUERTE QUE NO TE HA OIDO LA VECINA DEL
CALVIN: ¿Quieres decir que Belén Esteban ha matado al tío Jesús?
ROCÍO: ¡Siii!
CALVIN: ¿¡¡¡Y ESTAMOS VIVIENDO PUERTA CON PUERTA CON DOS CÓMPLICES DE UN ASESINATO Y LO DICES AHORA!!!?
ROCÍO: Chico… Pues cuando me he acordado…
CARLOS: Ay madre…
SERGIO: Policía… ¿Han encontrado a Belén?
POLICÍA: Sí, misteriosamente estaba en una tienda de antigüedades no nos explicamos como ha podido llegar hasta allí…
SERGIO: Jejejejeje… Ni yo, ni yo…
Amparo llega muy apresurada…
AMPARO: ¡¡¿Qué pasa aquí?!! ¿Por qué me ha llamado la policía?
POLICÍA: Señora, ¿Sabía usted que tu hermana era una asesina?
AMPARO: Ay díos, mío… ¿Pero que me estás contando?
POLICÍA: La típica excusa… Queda usted detenida…
AMPARO: ¡¡A Amparo no la detiene nadie!! ¡Le voy a escribir una carta a mi amigo José Luis Rodríguez Zapatero!! ¡Ya verás que pronto me sueltan! ¡Y también a sus hijas góticas para que os eche una maldición!
La policía mete a Amparo en la furgoneta.
A la noche todos los alquilados están reunidos en su casa…
SERGIO: Jo… Sara, nosotros no nos hemos llevado muy bien… Pero te echaremos de menos…
NAGORE: Lo mismo te digo…
SARA: Gracias por esta bonita despedida… Me tengo que ir ya…
CALVIN: Sé muy feliz en tu nuevo lugar…
SARA: Lo seré, os quiero… ¡Os quieroooo! ¡Hasta siempre! (Se va)
CARLOS: Jo… Pues vaya final más triste… Nos vamos a quejar a los guionistas…
ROCÍO: ¡¿Pero qué dices chalao?! Ya se ha resuelto el crimen, Amparo en la cárcel…
CALVIN: ¡¡Ostras Amparo en la cárcel!! ¿Y ahora que hacemos nosotros?
SERGIO: Pues no sé…
Una mujer llama al timbre y Sergio abre
LOLA: ¡Hola hijo…! Papá ha muerto
SERGIO: ¡¡Aiba mi madre!! (Se cae desmayado al suelo)
NAGORE: Pe… pero tía, ¿Qué… qué… hace aquí?
LOLA: Estoy muy sola, y me he dicho, ‘pues me vengo a la casa de mi hijo’ … ¿Cuál es mi habitación?
Para recordar...
Sergio está en la ducha terminando de ducharse, sale de la bañera y ve que no hay ninguna toalla.
SERGIO: ¡Mierda! ¡Saraaaaaaaa! ¡Carloooooooos! ¡Calviiiiin! ¡Nagoreeeeeeee! Nada, pues no hay nadie, tendré que ir yo solo a coger una…
Sergio va a por una toalla y de repente llaman a la puerta.
SERGIO: Seguro que es Sonia, bah, la recibo así mismo… Jaja, ya verás que sorpresa se va a llevar.
Va hacia la puerta, abre y se encuentra con una vieja.
MARISA: ¡La virgen! ¡Esto si que es una bienvenida! Si tu me enseñas el madroño yo te enseño to’ mi coño Ja ja ja.
SERGIO: ¿Pe… pero tu quien eres…? ¿Qué dices?
MARISA: ¡Yo la musa del destape!
SERGIO: ¿Eing?
MARISA: ¡Qué! Qué me vas a estar enseñando el ciruelo to’ el día o ¿qué?
SERGIO: ¡Aiba!
Sergio se viste mientras Marisa estaba sentada en el sofá.
SERGIO: Bueno, ya está…
MARISA: Ahora se me hace raro verte vestido…
SERGIO: …
MARISA: ¡Anda siéntate que estás en tu casa! ¡Yo soy Marisa la abuela de Sara!
SERGIO: ¡¿Sí?!
MARISA: Sí, chavalín, así que hasta que venga me tratas como una reina…
SERGIO: Sí hombre…
Se quedan sentados en el sofá
MARISA: ¿Nos hacemos unos petas?
Nagore, Sara, Carlos y Calvin llegan a casa…
SERGIO: ¡Anda mira! ¡Ahí están!
SARA: ¡Abuelaaaa!
MARISA: Que mona va esta chica siempre…
CALVIN: ¿Esta es tu abuela?
MARISA: ¿A que parezco su madre? Sí, sí, me confunden mucho… Será por lo joven que soy…
CARLOS: Ay dios, mío si esta es la abuela no quiero ver a la demás familia…
SARA: Bueno, ¿y que haces aquí?
MARISA: Ja ja. Que como no me hablaba con tu madre, pues ahora que no vives con ella vengo a verte…
SARA: ¡Que alegría!
SERGIO: ¿¡Se queda!?
MARISA: Ay, pobre… Se ha puesto rojo, ja ja…
SERGIO: ¿Yo?
MARISA: Solo será unos diítas…
SARA: Entonces… ¿Se queda? Es mi abuela, me da penita.
NAGORE: Por mi vale…
CALVIN: Not problem.
CARLOS: Está bien.
SERGIO: …
MARISA: ¡Una cosa! ¿Aquí tenéis radio-patio?
SARA: No, abuela.
MARISA: ¡Ah! Bueno da igual, me conformo con el chinchón… ¡Ja ja! ¡Que bien que me lo voy a pasar, familia!
Amparo entra a casa sin avisar.
AMPARO: ¡La última vez que tendéis por el lado de mi…! ¿Quién es ésta?
MARISA: ¡Coño! Ja ja. ¡Vecinos! Ya los echaba de menos, ja ja.
SARA: Es mi abuela…
AMPARO: Uff… Que peste a alcohol que hecha…
MARISA: ¡Y tu echas peste a chocho! ¡Que estás amargá! ¡Seguro que te dejó el marido!
AMPARO: ¡Cállate borracha!
MARISA: ¿Sabes que le pasó a gente como tú donde yo vivía antes?
AMPARO: ¿Qué?
MARISA: ¡Una vecina mía la tiró por un patio de luces y murió!
AMPARO: ¡Oh! ¿¡Me estás amenazando!?
MARISA: Yo solo digo eso…
AMPARO: ¡A mi nadie me amenaza! ¡¿Me estás oyendo?! ¡¡Nadie!!
MARISA: ¡Cállate acelga!
SARA: No os peleéis…
AMPARO: ¡¡¿QUÉ ME HAS LLAMADO?!!
MARISA: ¡Acelga!
NAGORE: Ay madre…
AMPARO: ¡Oh! ¡Trae para acá esos pelos! (Le engancha de los pelos) ¡Borracha!
MARISA: ¡Aahhh! ¡Que me sueltes! (Le engancha también de los pelos)
SARA: ¡Suéltala que solo tiene cuatro pelos!
CALVIN: Tu abuela va a traer muchos problemas…
CARLOS: Y que lo digas…
SARA: ¡Bueno! ¡Basta! (Consigue separarlas)
AMPARO: ¡Esta me la pagas! ¡Me la pagas! (Da un portazo y se va)
MARISA: Ja ja. Ya echaba yo de menos estas cosas… ¿Un chupito de chinchón?
NAGORE: Ay madre…
A la tarde Sara y Marisa estaban en el supermercado comprando, estaban ya en la cola de la caja.
SARA: Abuela, te tienes que portar mejor, te he sacado para que te de el aire…
MARISA: ¡¿Qué te crees?! ¿Qué soy un perro al que me tiene que dar el aire?
SARA: No abuela, pero no puedes estar todo el día bebiendo…
MARISA: Pues llévame al bingo…
SARA: Em… No.
MARISA: ¡Que rancia! (Se fija en la mujer que hay delante de ella) ¡¿Qué?! ¿Soltera?
MUJER: ¿¡Por qué?! ¿¡Por qué he comprado todo en paquetes individuales!?
MARISA: No, por que eres más fea que un perro judío…
MUJER: Buaaaah, (se va llorando)
SARA: ¡Abuela! ¿Pero que haces?
CAJERA: ¡Oiga! ¡No me espante a la clientela!
MARISA: ¡¿Qué pasa?! Yo digo la verdad. Es que es fea… Si parece que la ha pintado Picasso. Ja ja.
SARA: Que vergüenza…
Llegan del supermercado.
SARA: ¡Que vergüenza! ¡Que vergüenza!
MARISA: Anda, no exageres que tú también te has reído.
SERGIO: ¿Qué ha pasao?
SARA: ¡Que se ha puesto a insultar a la gente del supermercado!
MARISA: No, perdona, yo he dicho la verdad, que es muy distinto…
NAGORE: Señora, ¿usted no sabe comportarse?
MARISA: Pues no.
SARA: Mira abuela, si no te comportas te tendrás que ir.
MARISA: ¡Que os peten! Me voy a ver si me ligo a un viejo millonario… (Se va y da un portazo)
CALVIN: Está claro que tu abuela no tiene un pelo de tonta.
SARA: Sí, que vergüenza de abuela… Con razón mi madre no se hablaba con ella… Desde que la dejó Manolo no ha vuelto a ser la misma…
Marisa se encuentra a Amparo en el rellano.
MARISA: ¡Anda mira! ¡La acelga!
AMPARO: ¡Anda mira! ¡La borracha!
MARISA: A mucha honra… ¿A dónde vas con ese paquete? Ah, ya se… ¿El vibrador, no?
AMPARO: ¡Yo no uso de eso!
MARISA: Anda venga, no lo niegues, si las solteronas lo usamos…
AMPARO: ¡Yo no soy solterona! ¡Yo soy divorciada!
MARISA: ¡COÑO! Pues con más motivos… ¿Te metes los dedos?
AMPARO: ¡Señora! ¿Por quien me has tomado? ¿Por una anoréxica?
MARISA: Ja ja. ¡Me refiero que si te metes los dedos en el coño! Ja ja.
AMPARO: ¡Guarra! ¡Guarra! (Coge el bolso y le empieza a dar en la cabeza) ¡Ahora mismo se lo digo a tu nieta!
MARISA: Pues díselo, ja ja.
Amparo llega a casa de los alquilados.
AMPARO: ¡¡Vuestra abuela me tiene hasta la coronilla!!
CALVIN: Yo pensaba que los demonios no tenían corona…
AMPARO: ¡¿QUÉ?!
CALVIN: Nada, nada…
SARA: ¿Qué ha hecho mi abuela esta vez?
AMPARO: ¡Me ha dicho que si me masturbo!
SERGIO: En eso no hay nada malo, es lo más sano del mundo.
AMPARO: ¡Es de muy mal gusto!
NAGORE: A lo mejor si lo hace se le van todos los problemas…
AMPARO: ¡¡¿ME ESTÁIS DICIENDO QUE ME MASTURBE?!!
NAGORE: Sí, ¿por qué no?
AMPARO: Bueno… Yo debo reconocer que alguna que otra vez lo he hecho pero… ¡¡¿Qué hago yo hablando con vosotros de mi vida privada?!!
CARLOS: Jajajajaja.
NAGORE: Jajajajaja.
AMPARO: ¡Quiero a esa vieja fuera! ¡YA! (Da un portazo y se va)
NAGORE: Jajajajajajaja. Madre mía, como están las cabezas…
A la noche Sergio y Sonia están entrando a la casa de los alquilados.
SONIA: ¿De veras que no hay nadie en tu habitación?
SERGIO: Que no, que le he dicho a Carlos que se vaya a la otra. Está la habitación para nosotros dos solos. (La besa)
SONIA: Eso me gusta…
SERGIO: Jeje. Pero antes me tienes que decir algo que sea una buena noticia y a la vez una mala noticia…
SONIA: Umm… A ver que piense…
SERGIO: El tiempo se te agota…
SONIA: ¡Ya sé!
SERGIO: Di.
SONIA: De todos tus amigos eres el que la tiene más grande.
SERGIO: Jaja… Un momento… ¡¡¿QUÉ?!!
SONIA: ¡Que es broma, leñe! Jajajajaja
SERGIO: Ah, vale… Bueno vamos a la cama. Que susto por dios…
Sonia y Sergio se van a la cama y se desnudan, destapa la cama y se encuentran con Marisa desnuda…
SONIA: ¡¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!
SERGIO: ¡¿Pero que haceees?!
MARISA: Ay chico, es que soy como la Pantoja , poya que veo, poya que se me antoja…
SERGIO: ¡Fuera de mi cama ahora mismo! ¡YA!
MARISA: Joe macho, ahora no me dejarás con el calentón….
SONIA: Mira Sergio yo no me quiero interponer en vuestra relación, así que me voy…
MARISA: ¡Eso! ¡Eso! Que Sergio es mío…
SERGIO: ¡¿Pero que dices?! ¡Que es la abuela de Sara!
MARISA: ¡No! ¡Somos amantes!
SERGIO: ¡Señora cállese de una vez!
NAGORE: ¡¿Pero que pasa aquí?! ¡Que quiero dormir! ¡La virgen! ¿Un trío?
MARISA: ¿Te apuntas?
SERGIO: ¡Fuera de mi cama! (Coge a Marisa y la levanta de la cama)
NAGORE: ¡Aaaaaaaaaaah!
SONIA: ¡Aaaaaaaaaaaah!
SERGIO: Pero tápese…
SARA: ¡¡Abuelaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!! ¡Sal de mi casa ahora mismo! ¡SAL!
MARISA: Ey, ey, pero déjame a ver que hacen los tortolitos…
SARA: ¡Fueraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
MARISA: ¡Que conste que no me hechas! ¡Me voy!
Pasan unos minutos hasta que Marisa se viste.
MARISA: ¡Me voy!
CARLOS: No, no te vas te echamos nosotros…
MARISA: ¡Mentira! ¡¡Prefiero seguir viviendo como una persona y morir con dignidad, que perder la dignidad y morir como una persona!!
CALVIN: ¡¿Pero qué dice?!
MARISA: ¡No sé! ¡Estoy mu loca! ¡¡Esta me la pagais!! (Da un portazo y se va)
SARA: Bueno pues ya se ha ido…
Rocío abre la puerta.
ROCÍO: ¡Chicaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas! ¡He vueltooooo!
NAGORE: Desde luego que las desgracias nunca vienen solas…
Para recordar...
De nuevo fin de semana, los únicos días de la semana favoritos de todos los jóvenes.
Hoy le tocaba hacer la colada a Sergio y a Carlos, después de hacerla suben a la terraza a tenderla.
SERGIO: Que vida más cruel….
CARLOS: ¡Oye! Deja a la vida tranquila, no te ha hecho nada…
SERGIO: No me ha hecho nada… Que va… (Ve unos calzoncillos gigantes) ¡Aiba! ¿De quien son esos calzones?
CARLOS: De tu puta madre…
SERGIO: ¿¡Pero que dices!?
CARLOS: Que sí, mira… (Se asoma por la terraza a la calle y ve a Amparo pasar) ¡¡Eeeey!! ¡¡Amparoooo!! ¿De quien son estos calzones?
AMPARO: ¡¡De tu puta madre, guarro!!
CARLOS: ¿Lo ves?
SERGIO: Jajajajajajajaja.
SONIA: ¡Holaaaaa! (Subía a tender la ropa) ¿Qué? ¿Tendiendo la ropa?
SERGIO: Si… sí.
SERGIO: ¿Has visto como me ha mirado? (Le dice a Carlos por separado)
CARLOS: Que hablas… ¡Si me ha mirado a mi!
SONIA: Bueno chicos me voy… (Se acerca a Carlos y le da un beso en los labios) Adiós…. (Se va)
SERGIO: ¡¡¿Pero qué haces desgraciao?!!
CARLOS: ¡Pero que dices! ¡Si ha sido ella!
SERGIO: Vete a la mierda…. (Se va)
En casa de los alquilados están Calvin, Sara, Rocío y Nagore sentados en el suelo haciendo yoga.
SARA: ¡Inspiraaaaamos! ¡Expiramooooooos!
CALVIN: ¡Aummmm!
SARA: ¡Y ahora el saludo al sol!
ROCÍO: ¡Pero que dices! Nos vamos a quedar ciegos mirando al sol….
SARA: ¡Que no, que es una postura!
ROCÍO: ¡¡Uy! Entonces seguro que sale en el Kamasutra
CALVIN: Jajajaja.
SARA: ¡Que nooo! Que es del yoga…
CALVIN: Pues vaya mierda…
Sergio abre la puerta y entra enfadado, Carlos entra detrás de él
ROCÍO: ¡Uy! ¿Y que le pasa a éste?
CARLOS: ¡Sergio, no te enfades que ha sido ella!
SERGIO: ¡No me hables! (Se va a la habitación enfadado)
CALVIN: ¿Qué ha pasado?
CARLOS: Pues resulta que estábamos tendiendo la ropa tan tranquilamente cuando de repente ha subido Sonia y me ha pegao un morreo…
AMPARO: ¡¡¡¿QUÉÉÉÉÉÉÉÉÉ?!!! (Lo estaba oyendo por la puerta que la habían dejado abierta)
Amparo entra…
AMPARO: ¡¡¿Cómo es eso de que me hija te ha pegao un morreo a ti?!!
CARLOS: Lo que oyes Amparo…
SARA: ¡Que fuerte!
ROCÍO: ¡Muy fuerte!
NAGORE: Fortísimo…
AMPARO: ¡Pero vamos a ver no saquemos las cosas de quicio! ¡SONIAAAAAAAAAAAA!
CALVIN: Pero si la única que lo está sacando de quicio es ella…
SONIA: Dime mamá (Entra al piso de los alquilados)
AMPARO: ¿Es verdad que le has dado un morreo a Carlos?
SONIA: Sí…
CARLOS: ¡Mentira! ¡Sí me lo ha da….! ¡¡¿HA DICHO QUE SÍ?!!
SONIA: Sí, ¿Qué pasa?
AMPARO: ¡¡¿Pero como que qué pasa?!! ¡Os casaréis después de esto!
SARA: ¡Qué fuerte!
ROCÍO: ¡Muy fuerte!
NAGORE: Fortísimo…
SONIA: ¡¡¿Pero que dices, mamá?!! ¡Estás loca! ¡No me voy a casar con él por darle un beso…!
CARLOS: Eso mismo digo yo…
AMPARO: ¡Tú te callas! ¡Ay que disgusto más grande! ¡Una hija tonta y ahora un nuero tonto! ¡Y con perilla! Uuhhh….
CARLOS: ¡Eh! Que yo no soy tonto…
AMPARO: Ay dios mío…. ¡Ay que disgusto más grande! (Se va a su casa) ¡¡Hijaaaaaaaaa!! ¡Ven!
SONIA: Me voy (Se va a su casa y cierra la puerta)
CALVIN: Bueno pipiolo… ¿Cuándo es la boda al final?
SARA: Si tenéis una hija llámala Sara…
ROCÍO: ¡Si hombre! La llamarán Rocío…
NAGORE: No, Nagore, que es mucho más moderno…
CALVIN: Rufino, que se está perdiendo…
CARLOS: ¡¡Basta!! Me voy a que me de un poco el aire
A la tarde Nagore va por la calle y viene de comprar del supermercado cuando de repente se encuentra a Sonia.
NAGORE: ¡Hombre Sonia! ¿Qué tal?
SONIA: Muy bien… Bien… Regular… Mal… Muy mal…
NAGORE: ¿Y eso?
SONIA: Por lo de esta mañana… Que me ha salido el tiro por la culata…
NAGORE: ¿El tiro por la culata? ¿Por qué?
SONIA: Por qué yo quiero a tu primo, pero he ido a por Carlos para darle celos a Sergio, y entonces Sergio iría a por mí y me salvaría de Carlos, pero vamos que ha ido mal, y entonces a Caros le ha gustao y Sergio se ha enfadao, total que ha salido mal…
NAGORE: Ah…
SONIA: ¿Lo has entendido o te hago un croquis?
NAGORE: Bueno vale… ¡No! ¡No…! Lo he entendido a la perfección… Cuando llegue a casa hablaré con mi primo, ¿vale?
SONIA: Vale… (Se va)
NAGORE: Uuuuuuuuuuh…. Que puterío…
Carlos entra a la habitación donde estaba Sergio enfadado.
CARLOS: ¡¿Estás bien?!
SERGIO: ¡Vete! Traidor…
CARLOS: Vengo a decirte que quizás me case con Sonia…
SERGIO: ¡¿QUÉ?!
CARLOS: ¡Ay jajajajaja! ¡Que cara se te ha puesto! Casarme no… Pero me gusta un poco…
SERGIO: ¡Gilipoyas! (Le pega un puñetazo)
CARLOS: ¡¡Eh!! ¿Pero que haces?
SERGIO: ¡Ven aquí y lucha como un hombre!
CARLOS: ¡Pero que yo no quiero pelearme!
SERGIO: ¡Cobarde!
Carlos y Sergio empiezan a pelearse.
CALVIN: ¡Ey! ¿Pero que pasa?
SERGIO: ¡Vete de aquí!
CALVIN: ¿¡Pero como os voy a dejar ahí peleándose!?
ROCÍO: ¡Ostras! ¡Pelea! ¡DALE FUERTE! ¡DALE FUERTE!
CALVIN: ¡Pero no les animes!
ROCÍO: ¡Es que sino pierde emoción…!
CALVIN: ¡SALIR A LA CALLE QUE
Amparo oye gritos por el patio de luces y entra a la casa de los alquilados, coge a Carlos y Sergio de los pelos y se los saca al rellano.
AMPARO: ¡¡La última vez que os peleáis en mi casa!! ¡Que vais a romper la tarima flotante!!
ROCÍO: Si no flota, ¿por qué le llaman tarima flotante?
CALVIN: No sé… ¡Ay dios mío que se matan!
SERGIO: ¡Sonia es mía! ¡Mía!
CARLOS: ¡No! ¡Ella me besó! (Siguen peleándose)
AMPARO: ¿Se están peleando por mi hija?
ROCÍO: Sí.
AMPARO: Ohh… Que bonito… ¡Venga quién salga vivo de esta se queda con mi hija!
ROCÍO: ¡¡¿Pero que dices?!!
AMPARO: Calla, que la cosa se anima… ¡¿Hacemos una apuesta?!
SARA: ¡50 por Carlos!
ROCÍO: ¿¡Pero que haces!? ¡¡Yo 60 pon Sergio!!
AMPARO: ¡Uy me falta la pizarra!
CALVIN: Ay madre… ¡Qué se matan!
Nagore y Sonia llegan…
NAGORE: ¡Primo! ¡¿Pero que pasa?!
SERGIO: ¡Que este desgraciao se quiere quedar con Sonia!
NAGORE: Ay madre…
AMPARO: ¡Hija! ¡Disfruta que tienes a dos hombre peleándose por ti!
SONIA: ¡PARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAD! ¡Yo quiero a Sergio!
CARLOS: ¿Lo ves? Me quiere a m… ¿¡A QUIÉN!?
SONIA: A Sergio
SERGIO: ¡TOMA! Te lo dije
CARLOS: ¡Aaaaaaaah! (Le da un puñetazo a Sergio y se caen rulando por las escaleras)
SARA: Uy, eso duele… Lo se por experiencia…
AMPARO: Oye hija, ¿y tu de veras piensas que uno de éstos es el hombre de tu vida?
SONIA: Yo ya no sé que pensar…
Carlos y Sergio van al hospital a que le curen las heridas y vuelven a su casa. Sergio y Sonia están en el rellano.
SONIA: ¿Te duele?
SERGIO: No, que va… Esto se me pasa enseguida…
SONIA: Todo esto te pasa por ser tan tonto… Yo te quiero a ti…
SERGIO: Demuéstramelo…
Sonia besa a Sergio mientras que Carlos mira por la mirilla…
CARLOS: Bueno… Pues he salido perdiendo… ¡¿Qué se le va a hacer…?!
Al día siguiente está Rocío con unas maletas en la puerta.
ROCÍO: Bueno chicos, pues me voy…
CALVIN: ¿Pero a donde vas…?
ROCÍO: A la playita a que me de un poco el aire, a ver si me hecho un morenazo, jajajajaja. Chao…. ¡Os quiero! ¡Besos!
CALVIN: ¡Bye!
NAGORE: ¡Adiós!
Rocío se va y llama al timbre de la casa de Amparo.
ROCÍO: Venga, dame el billete, ¿para donde me llevas?
AMPARO: A La Manga …
ROCÍO: ¡¡¿Pero qué dices?!! ¡Si ahí es dónde se van de vacaciones los mocos!
AMPARO: ¡A La Manga del Mar Menor so boba!
ROCÍO: Ah vale, jajaja, que bien me siento al hacer chantage… Jajaja.
AMPARO: Te estas aprovechando de mi inocencia…
ROCÍO: Yo no tengo la culpa de que seas cómplice de un asesinato... ¡Adioooos!
Para recordar...
Un sábado como otro cualquiera, bueno, no como otro cualquiera. 14 de mayo de 2011. Sí, el mismo día de Eurovisión. Algo estará a punto de suceder en la vida de los alquilados que lo cambiará todo.
Calvin está en el comedor haciendo pesas, cuando de repente entra Rocío con un periódico en la mano.
ROCÍO: ¡Que fuerte! ¡Que fuerte! ¡Que fuerte!
CALVIN: Gracias tía, pero tampoco es para tanto… hago pesas muy a menudo…
ROCÍO: ¿Qué? ¡Ah! Si no lo digo por ti…
CALVIN: Aah… ¿Entonces?
ROCÍO: ¡¡¡Qué han retirado a Lucía Pérez de Eurovisióóón!!
AMPARO: ¡¡¡¿QUÉÉÉÉÉÉÉÉ?!!! (Estaba escuchando por la puerta y entra) ¡¿Cómo que han retirado a Lucía de Eurovisión?!
Los demás chicos salen al comedor…
SARA: Ya decía yo que esa muchacha no valía la pena…
SERGIO: ¡¡Pero que dices si está bien buena!!
CARLOS: Tiene su punto sí…
ROCÍO: ¡¡SILENCIO!! A ver, leo. Lucía Pérez representante española en Griffindor…
NAGORE: ¿Griffindor? ¿Eso no es una escuela de Harry Potter?
AMPARO: Pues a mi me suena a Marina D’or…
SERGIO: Sí hombre, y a Benidorm…
SARA: ¿Benicarló?
ROCÍO: ¡Düsseldorf!
SARA: ¡¡¿Qué tiene que ver Düsseldorf en todo esto?!!
ROCÍO: Que me he equivocado al leer, coño, ha sido los nervios. Bueno sigo… Blablablabla…. En Düsseldorf ha sido expulsada de Eurovisión por un jurado experto, resulta que oyeron cantar a Lucía Pérez una versión parodiada del ‘que me quiten lo bailao’ debido a palabras obscenas por esta razón la han expulsado…
CARLOS: ¿Una parodia con palabras obscenas?
CALVIN: ¿Qué me quiten lo follao?
AMPARO: ¡Ala que guarro! Quizás que me quiten lo peinao
SERGIO: ¿Lo peinao?
SARA: ¿Qué me quiten el pintauñas? ¡Buaaah! (Se va llorando)
NAGORE: Déjala, es que ayer vio Titanic…
AMPARO: Aaah…
ROCÍO: ¡¡¡¡¡¿QUEREIS COMPORTAROS DE UNA VEZ?!!!!!
AMPARO: Ay chica…. ¿Y que quieres que hagamos? ¿Una manifestación? No te jode…
ROCÍO: ¡Buena idea Amparo! ¡Una manifestación!
CARLOS: Sí hombre… Quita, quita…
ROCÍO: ¡Que sí! Yo no estoy dispuesta a que me quiten lo bailao, por que pa’ mi Eurovisión es sagrao, bueno eso y las juelgas con el Richy, jajaja, pero como ya no está… ¡Bueno que eso no viene a cuento! ¡¡¿Quién se viene a la manifestación?!!
SERGIO: ¡Yo!
NAGORE: ¡Yo!
CALVIN: ¡Yo!
CARLOS: Yo… no…
ROCÍO: Amparo, ¿te apuntas?
AMPARO: ¡Uy! ¡Que me he dejao la plancha encendida…! ¡Que no que es broma… ¡Total! ¡A estas horas, me da igual que me quiten lo planchao…! ¡Jajajajaja… jaja…ja ay…!
ROCÍO: ¡Pues todos a la plaza con banderitas!
Al cabo de un rato Sergio va a visitar a Sonia.
SERGIO: Hola, ¿vienes a la manifestación?
SONIA: ¡¡¿Qué dices?!! Yo ni loca, a mi esos concursos no me gustan… Además ya no se hacen canciones como las de antes… Desde el chiki-chiki no se hacen grandes canciones…
SERGIO: Ya ves… El chiki-chiki si que fue una canción buena… Perrea… perrea…
NAGORE: ¡Uy si el perra! ¡Eso se le da bien a Sonia! ¡Uy jajaja! ¡Aiba! ¡Qué está aquí! … (Cambia de tono) Holaaaa bonita…
SONIA: Hola… Bueno que me voy (Se mete a su casa y cierra la puerta)
ROCÍO: ¡Bueno ya estamos listos! ¡Manos a la hombre!
Rocío, Calvin, Sergio, Amparo y Nagore se ponen en la plaza del pueblo ha manifestaR y empiezan a gritar con megáfonos…
ROCÍO: ¡¡Si me quitan lo bailao que me quiten lo ganao!! ¡¡Si me quitan lo bailao que me quiten lo ganao!!
AMPARO: Uy, a mi ese lema no me gusta…Este mejor… ¡¡Si me quitan lo bailao que me quiten lo sobrao!! Jajaja, claro, para que quiero yo los michelines… Jajaja ay…
CALVIN: Chicos, no es por desanimar pero esto está más vacío que un colegio en agosto… Que ya es decir…
SERGIO: ¡Claro es que hay que anunciarlo por las redes sociales!
NAGORE: ¡Claro! ¡Feisbuck! ¡Chuenchi! ¡Tuiter!
ROCÍO: ¡Claaaro! ¿Cómo no se me ha ocurrido antes? ¡Sergio ve ahora mismo a casa y anúncialo!
SERGIO: ¡A la orden!
Dos horas después….
PERIODISTA DE LA 1: (Hablando con un micrófono por la cámara) Buenas tardes señoras y señores estamos aquí manifestándonos en contra de los jurados de Eurovisión que han decidido retirar a Lucía Pérez del concurso. Se estima que hay actualmente más de dos millones de personas a favor de que vuelva Lucía Pérez. Aquí tenemos a la cabecilla de todo, ella es Rocío…
ROCÍO: ¡Hola! ¡Pues sí yo soy la cabecilla!
SERGIO: Pero es todo idea mía, me la copió… Si alguien quiere mi número de móvil, apunten: seis…
AMPARO: ¡Quita! (Empuja a Sergio) Soy una chica, atrevida y extrovertida, ¡busco un chico que me comprenda!
PERIODISTA DE LA 1: Em… Sí bueno… Señoras y señores les mantendremos informado con las últimas noticias…
ROCÍO: ¡Ay que fuerte que he salido en la tele!
AMPARO: Uy sí, y yo con estos pelos de loca…
CALVIN: Pues los que llevas siempre…
NAGORE: Jajajaja… Bueno… ¿Creéis que lo conseguiremos?
ROCÍO: Ojalá Nagore, ojalá…
Media hora antes del festival…
ROCÍO: ¡Ay Dios mío! ¡Ay Dios mío! ¡¡Que me digan si la van a meteeeer!!
NAGORE: Como le gustan hacernos sufrir….
ROCÍO: ¡Señora! ¿Se sabe algo?
PERIODISTA DE LA 1: Pues resulta que ya está más de media España con nosotros…
PERIODISTA DE TELECINCO: Sí… Esto con Karmele no pasaría…
ROCÍO: ¡Tú te callas! ¡¡Que fuerte!! ¡Que ya está media España a nuestro favor!
AMPARO: ¡Por Dios! Esto se está haciendo más largo que mi primer coito…
SERGIO: Amparo por Dios que voy a vomitar…
AMPARO: ¡Uy! Pues bien bonito que fue, en la playa semidesnudos…
SERGIO: ¡Noooooooo! ¡No des detalles…!
AMPARO: Pues tú te lo pierdes….
De repente le suena el móvil a Rocío.
ROCÍO: ¿Sí?
LUCÍA: ¿Rocío Navarro?
ROCÍO: Sí, soy yo, ¿Quién eres?
LUCÍA: ¡Soy Lucía Pérez!
ROCÍO: ¡Aaaaaaaaaaah! ¡Lucía Pérez!
SERGIO: ¡Dile guapa de mi parte!
ROCÍO: Y… ¿Y por qué me llama?
LUCÍA: Pues que me han contado que estás haciendo una gran manifestación a mi favor, y me encanta que halla gente que me apoye…
ROCÍO: Gracias Lucy, pero es que Eurovisión para mí es sagrao y a mí… ¡Que no me quiten lo sagrao! Uy jajaja…
LUCÍA: Pues por eso te llamo, por que no te van a quitar lo sagrao por qué… ¡ME HAN DICHO QUE PUEDO CANTAR!
ROCÍO: ¡¡¡¡¡¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!! ¡Lucía guapa te quiero! ¡Lucía eres mi ídola!
LUCÍA: Bueno, bueno, gracias a ti por todo… ¡Me gustaría conocerte en el futuro! ¡Bueno me voy! ¡Que empezamos en breve! ¡Chao! (Cuelga)
ROCÍO: ¡Dios que fuerte!
SERGIO: ¡¿Qué ha dicho?!
AMPARO: ¡Vengaaaa! ¡Dilo ya!
ROCÍO: ¡¡QUE VA A CANTAR EN EUROVISIÓÓÓN!!
TODOS: ¡¡¡Uoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!
Los alquilados están viendo en su casa el festival de Eurovisión.
CARLOS: Pues al final lo habéis conseguido…
ROCÍO: No hay nada que se le resista a Rocío Navarro… ¡Aaaah! ¡Lucía Pérez! ¡Ya sale! ¡Ya sale!
Cabecera 2º Temporada
Ya podéis ver en exclusiva la cabecera de la segunda temporada de 'los alKilados' que se estrena mañana en iGNiS TV a las 22:20. ¡DISFRUTEN EN PRIMICIA DE LA CABECERA!:
25 de junio de 2011
Sipnosis capítulo 12 (2x01)
Capítulo 12 (2x01): ''Así fue la madre que lo parió''
La llegada de Lola en la vida de los alquilados, el indulto de Amparo y una nueva relación secreta, marca el comienzo de la segunda temporada de 'Los alKilados'.Tras la muerta del marido de Lola, la madre de Sergio llega a la casa alquilada de su hijo produciendo un gran caos en la convivencia. Al infierno que están viviendo los alquilados con la llegada de Lola se le suma una gran noticia. Amparo recibe un indulto de la cárcel por buena conducta, tras haber sido encarcelada por cubrir el asesinato de su cuñado. La llegada de su casera les pilla por sorpresa y tendrán que vivir sometidos a la presión de Lola y Amparo las cuales no se llevarán muy bien.
Por otra parte Carlos, que abandona la casa de los alquilados, comienza una nueva relación que traerá muchos problemas, y que alterará aun más los ánimos.
24 de junio de 2011
Encuentro Ventus con ASJ
¿Que novedades de Los Alkilados II nos puedes avanzar?
Será una temporada llena de amor desenfrenado y surreal. Podremos ver a los personajes haciendo locuras para conquistar a su amor. También tiene un toque místico y por su puesto, las esperadas vacaciones anticipadas [risas] que con esto de los capítulos veraniegos estamos muy a gusto.
¿Cuantos capitulos hay en Los Alkilados II?
Doce, ni uno más ni uno menos, a no ser cambios de última hora.
¿Con quien te llevas mejor del rodaje, con los jóvenes o con los mayores?
Con Silvia y José Luis me llevo perfectamente bien, son grandes personas, pero con los jóvenes respiras un aire nuevo y a veces aprendes de ellos [risas], me llevo genial con mi hijo Adrián.
¿Por que decidiste trabajar en Los Alkilados II?
La comedia me encanta, y ésta desde el principio me llamó la antención. En marzo o así me ofrecieron el papel de Amparo, pero tuve que rechazarlo porque estaba inmersa en un nuevo proyecto (La mar está fresquíbiris). Ahora que he descansado un poco he podido aceptar un nuevo personaje.
¿Que es lo que más te gusta del equipo de la productora Practicadavid?
Son muy divertidos a la hora de trabajar, te lo pasas muy bien con ellos, trabajar con gente de este tipo te da gusto.
¿Que planes de futuro tienes?
De momento nada, no me gusta planearme un futuro, porque luego sale mal y te hundes, prefiero que las cosas surjan sin tenerlo planeado.
¿Qué nos puedes contar de tu personaje?
Es un personaje insoportable, pero que caerá bien, tiene unos puntazos, siempre está exagerándolo todo y cambia deprisa de opinión, también le encanta comer… Es una mezcla entre mi personaje de Estela y Eugenia de ‘Aída’
¿Cómo es tener que grabar 2 series de tanto éxito a la vez? ¿Compaginas bien el rodaje?
Sí, en ‘LMEF’ empezamos a grabar la segunda temporada antes que en ‘LALK’ y me vino bien, entonces fue terminar ‘LMEF’ e ir con ‘LALK’, cuando acabe con ‘LALK’ me iré un par de semanas de vacaciones, que me lo merezco [risas].
¿Y si tuvieras que elegir entre Los Alkilados y La mar está fresquibiris?
Es como decir a quien quieres más a tu madre o a tu padre, no se puede elegir. Las dos por igual.
Las dos series están cargadas de humor, pero ¿Cuál te hace sacar mas carcajadas?
Los alKilados, principalmente porque en ‘LMEF’ la protagonista indiscutible soy yo, y yo no me hago gracia a mí misma, en cambio en ‘LALK’ pues al haber más gente pues me hace más gracia.
¿Te sientes agusto con el equipo de Vitae?
Me están tratando muy bien sí.
¿Hará que al estar tu personaje en la serie, Sergio no pueda tener toda la libertad que tenías antes?
Más bien será al revés [risas].
¿Tendrás "feeling" con Ámparo o será una mala relación?
Depende de cómo se mire… Amparo y yo hemos tenido varios enfrentadazos
¿Has rodado alguna escena con Jose Luis Gil? ¿Qué tal compartir reparto después de "La que se avecina?
Sí, la verdad es que me ha llenado de recuerdos volver a trabajar con él. Es un gran profesional, me gusta trabajar con él.
¿Sigues la serie compañera de Los Alkilados "A la vejez viruelas? ¿Te gusta?
Me encanta la veo siempre.
¿Te gusta estar tan pluriempleada en Vitae? ¿Cómo sacas tanto tiempo para grabar tantas series a la vez? ¿No duermes? ¿No crees que los actores se repiten mucho en las serie de IGNIS?
Pues sí, pero bueno, yo en eso no me meto, es de cada actor. Yo lo que hago es meterme en cada serie que me guste siempre y cuando pueda.
Antes no hacías televisión y ahora que la haces y en varias series a la vez ¿Por qué tantas comedias y no otro género?
Me encanta la comedia, y según mis fans, se me da genial.
Mensaje de despdida: Bueno, chicos y chicas, espero veros pronto, y el miércoles a eso de las 22:20 tenéis una cita conmigo en ‘los AlKilados’ No faltéis ¿vale?. ¡Un besazo para mi gente y para toda Canarias!
21 de junio de 2011
Antonia San Juan, el viernes 24 en ENCUENTRO VENTUS
Antonia San Juan en 'Encuentro Ventus'Con motivo del estreno de la segunda temporada de 'los alKilados', la actriz Antonia San Juan será entrevistada en el programa 'EncuentroVentus' de 'Ventus TV'.
Ya puedes ponerle tus preguntas a este pedazo de actriz que interpreta a la madre de Sergio (Lola).
El encuentro tendrá lugar el Viernes, si te lo pierdes a los pocos minutos lo tendrás aquí, en el blog.
20 de junio de 2011
Comienza la cuanta atrás
Tan solo queda 9 días para ver el estreno de la segunda temporada de 'los alKilados'.
Os dejamos con las promos vistas hasta el momento:
Os dejamos con las promos vistas hasta el momento:
19 de junio de 2011
Presentación 2º Temporada
La comedia más disparatada vuelve a ‘IGNIS’ más cañera que nunca. La ficción que cosechó grandes éxitos vuelve cargada de sorpresas.
Junto con su compañera ’A la vejez viruelas’ siempre ha marcado buenos datos, formando cada noche del viernes un buen tandem.
Se despidió con una media del 28,5% de la audiencia. Cosechando su máximo de audiencia en el Capítulo 8: ‘Así fue como les quitaron lo bailao’ (35,9%), coincidiendo con el especial de ‘Eurovisión’.
Tramas de la temporada
En esta segunda temporada se incrementan las tramas de amor desarmado y loco, así como tramas surreales y divertidas.
En la serie dos personajes comenzarán una historia de amor, que no todos la verán con los mismos ojos…
Por otra parte, Amparo cree haber encontrado el amor de su vida, pero se lleva una gran sorpresa.
Como novedad en esta segunda temporada, introduciremos tramas veraniegas aprovechando estas fechas.
Personajes
El reparto sigue intacto excepto la baja de Alicia Rozas (Sara) que abandonó la serie la pasada temporada.
Angy Fernández es Nagore Marín, la moderna
Luis Fernández es Calvin Klein, el chulito.
Javier Hernández es Carlos Cámara, el responsable.
Adrián Rodríguez es Sergio Marín, el gracioso.
Ana Mª Polvorosa es Rocío Navarro, la choni.
Silvia Gambino es Amparo Marínez, la casera.
Marina Salas es Sonia, la puta.
Nuevas incorporaciones
Antonia San Juan es Dolores, más conocida como Lola. Es madre de Sergio y tía de Nagore. Cada dos por tres está cambiando de personalidad, a veces sufre de bipolaridad. Le encana comer.
José Luis Gil es Jesús, un hombre católico y ultra derechista que defenderá lo suyo cueste lo que cueste.
PERSONAJE EPISÓDICO: Eduardo Casanova es Albert, homosexual de los pies a la cabeza, hará buenas migas con Rocío.
Web
En la web os informaremos de todo, en exclusiva, sipnosis y nombre de capítulos... ENTRA YA
Esto es todo amigos, te esperamos el….
Miércoles, 29 de Junio de 2.011, a las 22:20 de la noche…
¿TE LO VAS A PERDER?
Esta tarde...
Esta tarde no perdáis de vista ningún canal del grupo V.I.T.A.E, se hablará del futuro de 'los alKilados' y nos llevaremos más de una sorpresa....
¿Que pasará...?
¿Que pasará...?
17 de junio de 2011
José Luis Gil en 'los alKilados'
José Luis Gil, dará vida al católico Jesús, un hombre de derechas fiel a su religión.
Estará ligado con Amparo, con la cual mantiene un parentesco.
Lo veremos en breve en la segunda temporada de 'los alKilados'.
14 de junio de 2011
Antonia San Juan en 'los alKilados'
Como pudimos ver hace dos semanas, la actriz Antonia San Juan, conocida recientemente por su antiguo papel en 'La que se avecina', se incorpora a la serie.
Ya lo pudimos ver en el último capítulo de temporada. Antonia San Juan da vida a Lola, la madre de Sergio, que tras la muerte de su marido va a buscar apoyo a la casa de su hijo. Lola irrumpirá en la vida de los alkilados, dónde su presencia no pasará desapercibida.
Todo esto lo podrás ver en la segunda temporada de 'Los alKilados'.
Ya lo pudimos ver en el último capítulo de temporada. Antonia San Juan da vida a Lola, la madre de Sergio, que tras la muerte de su marido va a buscar apoyo a la casa de su hijo. Lola irrumpirá en la vida de los alkilados, dónde su presencia no pasará desapercibida.
Todo esto lo podrás ver en la segunda temporada de 'Los alKilados'.
12 de junio de 2011
Inauguración.
¡Bienvenidos a la página web de 'los alKilados'!
En esta página conocerás todos lo de la serie antes que nadie, y te lo vamos a demostrar. Con motivo de la inauguración, os dejamos en exclusiva la imagen de la segunda temporada de los alKilados:
Podéis observar diferentes cambios, como el color del fondo, y la marcha de Sara y la llegada de Calvin.
Espero que os paséis siempre por aquí. Nos despedimos hasta la próxima entrada de este blog. Os dejamos con esta promoción:
En esta página conocerás todos lo de la serie antes que nadie, y te lo vamos a demostrar. Con motivo de la inauguración, os dejamos en exclusiva la imagen de la segunda temporada de los alKilados:
Podéis observar diferentes cambios, como el color del fondo, y la marcha de Sara y la llegada de Calvin.
Espero que os paséis siempre por aquí. Nos despedimos hasta la próxima entrada de este blog. Os dejamos con esta promoción:
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
