Son las 2 de la madrugada, Sergio y una chica llegan a la mansión de Jesús en Benidorm dónde se hospedaban todos. Sergio llama al timbre…

LOLA: ¡EL TIMBREEEEEEEE!

ROCÍO: ¡¿Pero quien coño será a estas horas?!

AMPARO: ¡Ladrones! ¡Ladrones!

JESÚS: ¡Yo te protejo querida!

AMPARO: ¡Que yo no soy tu querida!

Sergio vuelve a llamar y despiertan a todos

LOLA: ¡EL TIMBRE COÑOOO!

AMPARO: ¡Qué ya va!

SONIA: Papá, ten cuidado que a lo mejor son ladrones como dice mamá…

JESÚS: No te preocupes tengo una gran arma defensiva…

SONIA: ¿Cuál?

JESÚS: El padre nuestro…

ROCÍO: ¡ESTAMOS PERDIDOS!

Jesús se acerca a la puerta.

JESÚS: Padre nuestro que estás en los cielos, santificado sea tu nombre, venga nosotros tu reino…

Sergio vuelve llamar al timbre.

LOLA: ¡Abre ya coño!

JESÚS: ¡Que falta de catolicismo! (Abre la puerta)

SERGIO: ¡Ya está aquí el rey del mambo!

LOLA: ¡Hijoooooooooooooooooooooooooo! ¡Aaaaaaaaaaaaah!

SERGIO: ¡Mamáááááááá!

NAGORE: ¡Primoooooooooooooooooo! ¡Aaaaaaaaaaaaaaah!

SERGIO: ¡Primaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

ROCÍO: ¡Sergioo!

NAGORE: ¿Cómo sabías dónde estábamos?

SERGIO: Me lo dijo Calvin, jaja… Parece que aun hay gente que me quiere… (Mira de reojo a Carlos y Sergio)

AMPARO: ¡Bueno venga, pasa y todos a dormir!

SERGIO: ¡Nooo! ¡Que me he traído a una amiga!

LOLA: ¡Ay que romántico! Mi hijo se ha traído un chochete a la playa.

SERGIO: No, mamá, es una amiga de la infancia, muchos la conocen… Adelante Eva…

EVA: ¡Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

ROCÍO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Me caigo muerta! ¡Evaaaaaaaa!

EVA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

NAGORE: ¡Eva tía, cuanto tiempo!

EVA: Ya ves, es que iba en la autovía y me encontré tirado en el suelo a Sergio, lo subí al coche y dio la casualidad que escuché en la radio, (Canta): ‘¡Eva María se fue buscando el sol en la playa!’ Y me dije ¡Pues me voooy! Jajaja

ROCÍO: ¡Ay tía, que chispa que tienes!

AMPARO: ¡Todos a dormir! ¡Que mañana vamos a montar en barco!

EVA: ¡Ay un barco que guay! ¡Pero yo antes de montar tengo que hacer de vientre que sino me entran ganas de… EVAcuar! ¡Jajajaja! ¿Lo pillais? Eva… ¡CUAR! Jajaja… Aaay… Me voy a la cama mejor…

Al día siguiente todos estaban en el puerto de Benidorm…

JESÚS: ¡Vamos a ver! Creo que no habrá tickets para todos… Alguien no podrá montar…

LOLA: No pasa nada, le felo al miembro al de los tickets y problema solucionao…Ups me ha oído Calvin…

CALVIN: No, no, si yo me suelo hacer el sordo para estás cosas…

SERGIO: ¡Mamá no me seas puta!

CARLOS: Jaja.

SERGIO: ¡¿Y tú de que te ríes?! ¡Que te rompo la cara!

SONIO: ¡A mi novio no le rompes nada! ¿Eh?

EVA: Ay, Rocy, ¿Qué es lo que ha pasao? ¡Me tienes que poner al día!

ROCÍO: ¡Pues la llevas claras! Por que como te lo tenga que contar todo…

AMPARO: ¡Sorteamos quien monta al barco al pinto-pinto!

CALVIN: ¡Si hombre!

LOLA: ¡Le felo el miembro al de los tickets que es más fácil! Uy mi Calvin…. Que se pone celoso…

CALVIN: No, no… ¡Yo no!

JESÚS: ¡La degenerada no opina!

LOLA: ¡Pero bueno! ¡Esto ya es el colmo! Mira curita, no me faltes el respeto de esta manera por que te rompo la sotana…

JESÚS: ¡Que no soy cura!

LOLA: ¡Ni yo degenerada!

CALVIN: Bueno eso habrá que verlo…

LOLA: ¡Oh Calvin Klein….! ¡Tu gracia…

TODOS: ¡Me chorrea!

LOLA: Pues eso…

ROCÍO: Bueno, casi mejor que Eva, Nagore y yo nos vamos a la feria…

NAGORE: ¿Pero qué dices?

ROCÍO: ¡Haz caso a la Rocy!

EVA: ¡Sí! Nos vamos a ver si nos ligamos a unos morenazos…

LOLA: Hijo, que puta te ha salido la novia…

SERGIO: Esto es pa’ mear y no echar gota... ¡Que no es mi novia!

CALVIN: Bueno putas le han salido todas… (Mira a Sonia)

SONIA: ¡Que no soy puta!

JESÚS: ¡Hija! ¡No blasfemes!

SONIA: ¡Esto es el colmo!

AMPARO (con los tickets del barco): ¡Todos a bordooooooooooo!

Sergio, Lola, Amparo, Jesús, Calvin, Sonia y Carlos se montan en el barco…

Mientras Rocy, Nagore y Eva se van a la feria.

EVA: ¡Ay tías juguemos a la tómbola!

ROCÍO: ¡¿Para qué?!

NAGORE: ¡Ay mirar que monada! ¡Una mofeta!

EVA: ¡La quiero, la quiero, la quiero! ¡Señor dame un boleto!

NAGORE: ¡Que sean veinte!

TOMBOLERO: ¡Claro que sí, hermosuras! ¡Si vosotras sois la alegría de huerta!

EVA: Gracias… ¡Ay Rocy que a lo mejor nos toca la mofeta!

ROCÍO: ¡Anda! ¡Pues si os toca un vibrador pa’mi!

EVA: ¡Ay tía! ¿Que es un vibrador?

Nagore y Rocío se miran con caras extrañas.

En el barco Sergio y Calvin están mirando el mar.

SERGIO: Oye Calvin… ¿Por qué el mar está salado?

CALVIN: Pues no sé…

SERGIO: Seguro que fue porque a alguien se le derramó una tonelada de sal al mar… ¿A que sí?

CALVIN: Seguro…

Lola está mareada…

LOLA: ¡Ay, ay, ay que no puedo sostenerme! (Se acerca a Amparo y se apoya en su hombro) ¡Amparo, amiga! ¡Tengo ganas de vomitar!

AMPARO: ¡Aaaaaaaaaaaaah! ¡Pero quita de aquí!

LOLA: No puedo… (Vomita)

AMPARO: ¡Puaj! ¡Que asco! (Vomita y se tira al suelo)

LOLA: Amparo, amiga, no seas patética y no te tires a lo Sonia Monroy… (Vomita)

JESÚS: ¡A laaaaa! ¡La fiesta de las vomitonas!

AMPARO: ¡Qué paren el barco por favoor!

LOLA: Voy a hablar con el capitán para convencerle…

SERGIO: ¡Calvin! Mira como se besan Sonia y Carlos… ¡Me dan ganas de estrangularles!

CALVIN: ¡Quieto!

SERGIO: ¡Ya verás!

Sergio se dirige hacia Carlos.

SERGIO: ¡Tú, mamonazo! ¡A magrearse al parque! (Le da un puñetazo)

CARLOS: ¡Pero bueno! ¡Ya está bien! (Se pelean)

SONIA: ¡Paraaad!

JESÚS: ¡Quietoooos! ¡Que el señor os está mirando y arderéis en el infierno!

SONIA: ¡Y dale con el infierno! ¡Haz algo que se matan!

AMPARO: Yo es que no puedo hacer nada…. Puaaaj… (Vomita)

SONIA: ¡Que asco por favor!

Sergio tira a Carlos al agua y éste cae también…

CARLOS: ¡Aaaaaaah! Que no sé nadar…

SERGIO: ¡Pringao!

Lola va a ver el capitán…

LOLA: ¡Oye tú! Para este cachibache (Ve al capitán) ¡Virgen del Amor Hermoso! ¿Quieres que te mueva el timón?

CAPITÁN: ¿Eing?

EVA: ¡Nos ha tocado la mofetaaaaaaa! ¡Joe! Que peste que echa…

NAGORE: ¡Claro! ¡Es una mofeta!

EVA: ¿Pero las mofetas no eran conejos mutantes?

ROCÍO: ¡Sí! Yo también creía que era eso…

NAGORE: Dios mío….

EVA: ¡Bueno! ¿Y ahora que hacemos?

ROCÍO: ¡Dejádmelo a mí! ¡Ya sé! Escóndetela y ya veremos que hacemos con ella….

EVA: ¿Y dónde me la escondo?

ROCÍO: ¡Métetelo en la falda!

EVA: ¡Uy, no! ¡Que eso echa mucha peste!

ROCÍO: Es verdad, pobre mofeta….

EVA: ¡Oh! ¡Perdona pero mi coño no echa peste!

ROCÍO: Habrá que comprobarlo…

Eva y Rocío se enganchan de los pelos…

NAGORE: Pelea de chonis… Mejor me voy…

ROCÍO Y EVA: ¡QUE NO SOMOS CHONIS, COÑO!

SONIA: ¡Que paren el barco que se ahoga mi novio!

AMPARO: ¡Ay dios mío que me quedo sin nuero! (Vomita) Yo ya no puedo más…

Jesús entra a la sala de mandos y ve a Lola felándole el miembro al capitán

JESÚS: ¡Oh! ¡Degenerados! ¡Arderéis en el fuego perpetuo del infierno!

LOLA: ¿Qué pasa? ¿Tienes envidia? Llama a Calvin que quizás se apunta…

JESÚS: Yo, no, no… Estoy espiritualmente castrado… ¡Aaaaaaaaaah! ¡El barco que se choca con una moto acuática!

LOLA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

CAPITÁN: ¡Fuera de aquí todo el mundoooooooooooooooo!

LOLA: Yo sigo ¿No?

CAPITÁN: ¡Tú también!

LOLA: ¡A Dolores Mohedano no la rechaza nadie! (Le da un empujón al capitán y lo tira al agua) ¡Aaaaaaaaaaah! ¿Y como se maneja esto?

JESÚS: ¡Mueve el timón!

LOLA: Ahora no tengo ganas de sexo…

JESÚS: ¡El timón del barco! ¡Dios mío!

LOLA: Ah, pues a ver empezado por ahí…

En cubierta…

AMPARO: Aaaay… este barco se va a la deriva....

Amparo vomita al agua, y les cae la vomitona a Carlos y Sergio

SERGIO Y CARLOS: ¡Puaj! ¡Qué asco!