19 de agosto de 2012
Capítulo 4x12
19:24
Los chicos montaron en el barco, los alquilados disponían de dos suites que se estaban repartiendo.
MARTA: ¡Rocy guapa! Yo comparto suite contigo que nos lo vamos a pasar genial.
ROCÍO: Uy, lo siento la comparto con… (Se encuentra con Lola) Con Lola.
LOLA: ¡Uy nena nos lo vamos a pasar de muerte! Seremos las reinas del barco, hipnotizaremos a todos los hombres que pasen a nuestro lado con nuestros pechos.
MARTA: Pues yo me apunto con vosotras que soy chica.
ROCÍO: Ya Martita, pero como si no lo fueras.
CARLOS: Pues en nuestra suite estamos completos, tenemos a Sergio, a Calvin y a mí.
CALVIN: Pues que Carlos se vaya con las chicas y Marta con nosotros.
MARTA: ¡Siiiiii!
SERGIO: A mí esto no me parece nada bien, lo siento Calvin pero desde que te tiraste a mi madre no me caes bien.
LOLA: ¡Oh qué cruel! Siempre recordándomelo.
Amparo y Jesús se acercaron.
JESÚS: Una cosa que os quede clara, ¡ni se os ocurra montar algún espectáculo de los vuestros que os conozco!
ROCÍO: ¿Pero qué te piensas? ¿Qué vamos a dar el espectáculo en este barco? … … Pues sí has dado en el clavo, ¡vamos a dar el espectáculo! ¡Esto solo se vive una vez!
AMPARO: Ay Jesús, pobrecitos, déjales que se diviertan. ¡Pero os quiero fuera de mi vista! Jesús y yo estamos de vacaciones no os queremos de lastre.
SONIA: (Con Izan en brazos) Pues tendrás que cuidar de mi hijo digo yo, que yo también quiero divertirme.
AMPARO: Tú a callar.
JESÚS: Eso, y tú llévate mucho cuidadito que te voy a tener vigilada, que en las pasadas vacaciones te quedaste preñada.
Jesús, Amparo y Sonia se fueron a su suite.
LOLA: Bueno pues… ¿¡QUIÉN QUIERE ESTRENAR LA SUITE!?
Todos se fueron corriendo con las maletas a sus respectivas suites.
Rocío, Lola y Carlos entraron en la suya.
ROCÍO: ¡QUÉ PUTO LUJOOOO! ¡Joder, no veía tanto lujo desde el día que el Ricky me llevó a cenar al Mc Donald! (Tira las maletas a la cama). ¡Qué fuerte! ¡Soy una mujer afortunada! Soy guapa, pelirroja, soy alta, delgada, pasional, ¡¿Qué más puedo pedir en esta vida?!
LOLA: Pues un hombre, como todas.
ROCÍO: Ala, ya me has jodido la existencia.
LOLA: ¡Pero no te preocupes Rocío! ¡Hoy tú y yo hoy pescamos a algún hombre!
CARLOS: Oye y yo también, que yo también soy guapo, alto, delgado, pasional y me falta un hombre.
ROCÍO: Me voy a tirar a todo el que se ponga por delante.
CARLOS: O por atrás, jajaja. Por cierto Rocío, ¿a ti no te gustaba Sergio?
ROCÍO: Pero cállate…
LOLA: ¿Te gusta mi hijo? ¡Ooooh! ¡Dame un abraza cuñada! ¿O era yerna? ¡Da igual dame un abrazo!
ROCÍO: Ya te podías haberte callado… Yo aquí he venido a conocer gente y pasármelo bien cuando acabe el crucero Dios dirá.
LOLA: ¡Di que sí! ¡Vamos a ponernos guapas!
CARLOS: ¡Vamos!
Lola y Rocío se quedaron mirando a Carlos.
CARLOS: ¿Qué pasa? Yo también quiero ligar…
Mientras tanto, Marta, Sergio y Calvin entraron a su suite.
SERGIO: ¡Ala que fuerte! ¡Dios! ¿Eso de allí es una tele de plasma?
CALVIN: Fisiológicamente parece ser que sí, ¿nunca has visto una?
SERGIO: Sí, pero nunca la he tenido.
MARTA: Por cierto, chicos, ¿esta noche os iréis de caza?
SERGIO: A mí es que la carne de caza no me gusta porque no han pasado ningún control médico y eso es súper inseguro.
CALVIN: Creo que Marta se refiere a que si vamos a ir a ligar.
SERGIO: ¡Pues a ver empezado por ahí! Claro que vamos a ir a ligar, eso ni se pregunta.
MARTA: ¡Pues me voy con vosotros! Yo quiero tirarme a una pelirroja, me muero de ganas.
SERGIO: ¿Te vas a tirar a Rocío? No sé si va a querer. ¿Eh? Yo en este barco tengo un propósito, vamos a estar catorce días, pues en esos catorce días me voy a tirar a catorce chicas.
CALVIN: Pero no vale tirarse catorce veces a la misma chica ¿eh?
SERGIO: Tú a callar. Mira Calvin, nuestra relación se jodió el día que me enteré de que tenías una relación con mi madre, pero yo te tengo mucho aprecio y lo sabes, eres una gran persona y yo te quiero mucho.
MARTA: ¿Eráis pareja?
SERGIO: ¡Pues no!
MARTA: Bueno, bueno, yo pregunto…
CALVIN: Sergio, yo te pido perdón si te he molestado en cualquier momento.
SERGIO: Pues perdonado, vamos a cambiarnos y a tomar un poco el aire.
MARTA: Yo voy a hacer unas cosas.
Marta salió de la suite y se dirigió a la de Sonia.
MARTA: Yo no me doy por vencida, yo no quiero a cualquier chica, yo quiero a mi Sonia. ¡QUIERO A MI SONIA!
Marta llamó a la puerta de Sonia y salió.
SONIA: ¿Qué quieres? Te quité la orden de alejamiento pero no tienes por qué estar todo el día pegada a mí.
MARTA: No, solo venía a decirte que esta noche vamos a estar en fiesta por proa, ¿te apuntas?
SONIA: Imposible, me quedo cuidando de Izan, mis padres no me dejan, así que saldré a dar una vuelta pero con él.
MARTA: A mí no me engañas Sonia, ¡si no quieres salir conmigo me lo dices a la cara pero no te inventes cualquier excusa porque eso me jode más!
SONIA: Pues sí Marta, tienes razón, no quiero salir contigo.
MARTA: ¡Oh! ¿Pero por qué eres tan directa? ¿No podías haberte inventado cualquier excusa para no quedar conmigo? ¡No! ¡Tú vas ahí a saco! A hacer daño. ¡Eres mala!
SONIA: ¡Pero si me has dicho antes que no te gustan las excusas!
MARTA: Sí y ahora déjame como una loca bipolar… Me voy a mi suite a llorar (Se fue corriendo).
SONIA: De verdad, yo es que flipo. Izan, te voy a dar mi primer consejo como madre, no te eches un amigo gay a no ser que sea millonario, futbolista… bueno, tú ya me entiendes.
Lola salió de su suite.
LOLA: ¡Me voy ahora vengo! (Cierra la puerta) Uy madre mía pasillo por ahí, pasillo por allá… Yo me pierdo en este barco, ¡es que me pierdo!
Lola se encontró con su hijo que iba muy trajeado.
LOLA: ¡Hola hijo! Uy por favor que guapo, como se notan mis genes, ¿a dónde vas?
SERGIO: A darme una vuelta por ahí, que esta noche ligo.
LOLA: Yo voy al puesto ese dónde venden hamburguesas que he visto una triple con queso y bacon que tiene una pinta terrible.
SERGIO: Mamá, cuidado que luego engordas.
LOLA: ¡Oh hijo, como me hieres! ¡No engordo, tengo metabolismo lento! Ahora me voy con disgusto. (Se va).
En cubierta, Lola se acercó al puesto de hamburguesas y compró una.
LOLA: ¡Oh! ¡Qué placer! Para que luego digan que no hay nada mejor que un orgasmo. ¡Ja! Esto es mucho mejor, una triple hamburguesa con su queso derretido, kétchup y mostaza… (Le dio un bocado) Uuuum.
De repente un hombre tropezó con Lola y se le cayó la hamburguesa al suelo.
LOLA: ¡Aaaaaaaaaaaaah! ¿¡Pero qué has hecho desgraciado!? ¡Mi hamburguesa! ¡Has arruinado mi vida! ¡La has destrozado! ¡Mi tierna y adorable hamburguesa!
(Se agacha a cogerla).MARCOS: Oh, lo siento, lo siento, ha sido sin querer, si quieres te compro otra.
LOLA: ¡Yo quería esta! Era perfecta… (Se levanta y mira a Marcos) ¡Virgen del camino amargo que lleva a Belén! Que tiarrón… Uy, no, no hace falta que me compres una hamburguesa, dudo que haya una que está igual de bueno que tú.
MARCOS: Tampoco es para tanto.
LOLA: ¿Qué tampoco es para tanto? ¿Tú te has visto? Uy, que despiste no me he presentado. Me llamo Dolores del A… … ¡del Abeto! ¡Dolores del Abeto!
MARCOS: Marcos Echegaray, encantado.
LOLA: Oh, jaja, el placer el mío. ¿Y qué haces por este barco? ¿De vacaciones con la mujer?
MARCOS: No, qué va, estoy separado.
LOLA: Pues que bien, digo… Bueno, estarás abierto al amor, ¿y quién sabe? A lo mejor en este barco lo encuentras.
MARCOS: Lo dudo, mi trabajo de concejal me lo impide, estoy muy atareado.
LOLA: ¡Concejal! Menudo braguetazo, digo… ¡Qué trabajazo! Debes de tener un buen sueldo ¿eh?
En ese mismo instante Calvin pasaba por allí.
LOLA: ¡Calvin querido, mira! Mi nuevo novio, se llama Marcos y es concejal, nos vamos a casar.
MARCOS: ¿Perdón?
LOLA: (Le guiña el ojo)
CALVIN: Ah, pues muy bien, que seáis felices.
LOLA: Calvin, la envidia te come por dentro no hace falta que lo disimules, has perdido a una mujer bellísima, te sentirás arrepentido.
CALVIN: Para nada. (Se va).
MARCOS: ¿Quién era?
LOLA: Mi ex, pero ya lo he olvidado para siempre. Oye, ¿qué te parece que quedemos esta noche y nos tomamos una copa?
MARCOS: Me parece bien. Nos vemos en el restaurante, chao.
Lola se fue hacia las suites dando saltos de alegría pero se tropezó con Amparo y Jesús que iban cogidos de la mano.
LOLA: Uy mira la parejita feliz.
AMPARO: Sí, es que no todas estamos tan solas como tú.
LOLA: Perdona pero he conocido a un chico maravilloso.
AMPARO: ¿A un chico maravilloso? ¿Pero qué es? ¿Adulto o adolescente?
LOLA: Es adulto, joven, de mi edad. Amparo no te piques, sé que te mueres de la envidia porque yo sigo atrayendo a hombres jóvenes, a ver si aprendes a disimular. Chao. (Se va).
AMPARO: Qué ardor de mujer, no quiero ver a ningún alquilado en todas las vacaciones, yo no sé para qué vienen.
JESÚS: Los alquilados son como el demonio, siempre están ahí al acecho.
Lola iba por los pasillos de las suites y se encontró con su hijo.
LOLA: ¡Sergio, cariño! ¡He ligado!
SERGIO: ¿Adulto o adolescente?
LOLA: ¡Otro! Es de mi edad.
SERGIO: ¿Pero de qué edad? ¿De la que realmente tienes o de la que dices tener?
LOLA: ¡Pues de mi edad! ¡PESADO!
Era de noche, y en Proa había una fiesta, Marta, Calvin y Sergio estaba en un lado y Rocío y Carlos en otro. Marta estaba hablando con una chica.
MARTA: Pues yo soy psicóloga, ¿sabes? Trato a pacientes de todo tipo, una vez vino a mi consulta un hombre que decía ser Napoleón, y yo me quedé anonadada, ¡Napoleón! Por dios, eso era totalmente increíble, porque está muero, claro viene un negro diciéndome que es Obama y a lo mejor me lo creo porque él sí que está vivo, pero ¿Napoleón? ¡Por favor!
NATALIA: ¿Sí? Jeje.
SERGIO: Marta, ¿qué haces?
MARTA: Hablando con mi amiga Natalia, es súper divertidísima.
SERGIO: ¿Sabes que es lesbiana?
NATALIA: Oh, ah, pues me voy. (Se va).
MARTA: ¡Oye que me la has espantado!
SERGIO: No era lesbiana, no te quejes que hasta te he hecho un favor.
Sergio se fue tras Natalia.
SERGIO: Ey, Natalia, ¿nos conocemos? Yo me llamo Sergio Marín y soy estudiante de medicina en la universidad.
NATALIA: ¡Oh! ¡Yo también!
SERGIO: Vaya por dios… Yo voy a tercer curso en la Universidad de Alfonso X el Sabio.
NATALIA: ¡Oh! ¡Yo también! A lo mejor nos conocemos y todo.
SERGIO: Anda qué… vaya casualidad, jeje.
NATALIA: Qué mal que lo pasé el primer día en el que me llavaron a la sala esa de todos los muertos para diseccionar, ¡qué peste que echaba el cloroformo!
SERGIO: Oh, sí, el cloroformo, claro, es lo que tiene el cloroformo que lo hueles y echa peste sí… Oye, ¿te vienes a mi suite?
NATALIA: ¡Vamos! Pero… un momento, usaremos protección ¿no?
SERGIO: Sí, claro, pero es de noche y el sol no quema.
NATALIA: ¡Condones!
SERGIO: Oh, ah, pues me pillas seco, voy a pedir. Espérame aquí.
Sergio se fue y dejó a la chica apartada.
SERGIO: ¿Y así como voy a cumplir mi propósito si no me traigo protección? ¡Ay que cabeza la mía!
Rocío y Carlos seguían en la fiesta.
CARLOS: Mira ese que buenorro con el pircieng en el labio, es que me encanta, me he enamorado.
ROCÍO: A mí es que los chicos chonis no me gustan.
CARLOS: Vaya por dios…
ROCÍO: ¿Y ese?
CARLOS: Demasiado marifloro para mi gusto…
ROCÍO: Uy, me suena el móvil, ¿Quién será? (Coge el móvil) ¿Rocío Navarro al aparato? ¡Oh! … … Ajá, ajá, ¡Oh! ¿Sí? ¡No puede ser que alegría! ¡Qué fuerte! Muchas gracias, sí, vale de acuerdo. (Cuelga) ¡Diooooooooooos! ¡No me puede ir mejor en la vida!
CARLOS: ¿Quién era?
ROCÍO: ¡La policía! ¡Han encontrado el coche con el que me atropellaron y están investigando de quien es!
CARLOS: ¡Pues vamos a celebrarlo con dos vodkas con naranja!
Sergio se dirigió a dónde estaba Lola.
LOLA: ¡Mira Marcos! Ese de allí es mi hijo, no es ninguna carga para mí porque el chaval ya está bien crecidito. Hijo, preséntate.
MARCOS: Hola, encantado me llamo Marcos.
SERGIO: Anda mira, por fin un novio que no es de mi edad. Encantado, me llamo Sergio, ¿tienes condones?
MARCOS: ¿Perdón?
LOLA: Uy mi niño, jaja, es que él coge confianzas muy pronto y pasa lo que pasa, anda vamos tú y yo a por una copa.
SERGIO: ¿Pero tienes o no tienes?
LOLA: ¡Vete por ahí!
Lola y Marcos se van.
SERGIO: ¡¿Pues a ver qué hago yo ahora?! ¡Voy a pedirle a Calvin!
Mientras tanto, Calvin aprovechó que todos estaban en la fiesta para ir a la suite de Amparo, sigiloso, consiguió abrir la puerta de la suite sin problemas.
CALVIN: ¿Dónde tendrá el DNI?
Calvin registró todos los cajones y encontró un bolso, lo abrió y encontró el DNI de Amparo. Calvin se sacó un boli y un papel del bolsillo y lo apuntó.
CALVIN: Vale, con esto tengo suficiente.
Calvin lo ordenó todo, abrió la puerta, salió y la cerró pero de repente…
SERGIO: ¡Calvin!
CALVIN: ¡Aaaaaah! ¡Qué susto joder! ¿Qué quieres?
SERGIO: ¿Qué hacías tú en la suite de Amparo?
CALVIN: Yo nada…
SERGIO: Venga Calvin, no mientas que te conozco, que sé que te van las maduritas.
CALVIN: ¡Qué no! ¿Pero cómo puedes pensar que me gusta Amparo?
SERGIO: Oye, ¿y por qué no estás en la fiesta?
CALVIN: Pues porque soy famoso, mis fans se tirarían a mi cuello, gajes del oficio.
SERGIO: Sí, bueno, pues… ¿tienes condones?
CALVIN: No. (Se va).
SERGIO: ¡¿Pero por qué nadie se trae preservativos?
Sergio volvió a la fiesta de proa y se dirigió a dónde estaban Carlos, Rocío y Marta.
CARLOS: ¡Hombre Sergio! Que guapo que vas.
SERGIO: Sí, jeje, uno se arregla un poco y ya parece Tom Cruise. Oye Rocy, ¿tienes condones?
ROCÍO: ¡Oh! ¡¿Pero bueno?! ¿Qué te crees que por ser choni y llevar un tupé de 20 centímetros tengo que llevar condones?!
SERGIO: Sí.
ROCÍO: Pues no, no llevo.
SERGIO: Jodeer…. (Se va).
ROCÍO: ¿Y este para qué quiere eso?
MARTA: Para tirarse a una, a una chica que me estaba ligando yo y él va y me la quita.
ROCÍO: ¡Uy pues yo soy muy vengativa! Esta no se acuesta con Sergio como que me llamo yo Rocío Navarro.
MARTA: ¿Te gusta Sergio?
ROCÍO: Eeeh… ¡Carlos al ataque!
CARLOS: Pero si yo soy gay, no sé ligar con una mu…
Rocío empujó a Carlos hasta dónde estaba Natalia.
CARLOS: Hola, eh… ¿Qué hace una chica tan guapa y tan sola? ¿Te pongo una inyec… gin tonic?
NATALIA: No, no me apetece, estaba esperando a un chico que ha ido a por preservativos pero no viene.
CARLOS: Uy ese no vuelve, ese ha dicho: menudo callo de tía, me invento cualquier excusa y la dejo ahí plantada…
NATALIA: ¡Oh! ¡Pues qué cabrón! Oye, ¿qué te parece si te vienes a mi camarote?
CARLOS: Uy pues venga vamos, para charlar y eso…
NATALIA: Sí, jaja, para charlar y eso, sobretodo eso.
CARLOS: ¡Pues yo la ESO me la saqué a la primera y todo! Jaja ja ja…
Carlos le guiñó el ojo a Rocío y ésta le respondió con el dedo.
ROCÍO: Ale, ya le he jodido el polvo.
Acto seguido Sergio volvió con un preservativo en la mano…
SERGIO: ¡Ya estoy! ¡Ya estoy!
ROCÍO: Uy, pues a buenas horas mangas verdes, se ha largado, ha dicho y cito textualmente: no merece la pena esperar a ese mojón así que me voy.
SERGIO: No me lo puedo creer…
ROCÍO: Pues como lo oyes.
SERGIO: Jo… (Se fue cabizbajo).
MARTA: Qué mala que eres Rocy.
ROCÍO: ¡Y que lo digas!
En la suite, Calvin estaba hablando por teléfono.
CALVIN: Ya tengo su DNI.
EDUARDO: Pues muy bien, ya solo tienes que complementar el contrato de compraventa y realizar la operación.
CALVIN: ¿Y cómo lo vamos a hacer?
EDUARDO: Tiempo al tiempo Calvin, disfruta mientras del crucero.
La noche avanzó y casi nadie estaba en cubierta, Sergio estaba sentado en unas escaleras mirando al suelo y una chica se sentó al lado.
SONIA: ¿Qué haces? ¿Te ocurre algo?
SERGIO: Que soy un fracasado… Ya estoy harto de vivir solo con una madre a mi cargo, yo necesito encontrar el amor. Yo también tengo mis sentimientos aunque no lo aparezca, puedo parecer el flipado y el tonto de turno, pero tengo mis sentimientos.
SONIA: Te comprendo, yo también tengo mis sentimientos. Es que una se tira a medio instituto y ya le toman por puta…
SERGIO: Pues ya ves… Yo vine aquí para tirarme cada día a una chica distinta, no sé era un reto, hay que tener retos en la vida, y mira, ha pasado el primer día y ni una… Y ahora estoy aquí sentado bajo la luz de la luna hablando contigo, que por cierto, se me hace raro hablar de esto con una exnovia.
SONIA: Bueno Sergio, tú no sufras. Puedes empezar conmigo (Se desabrochó un botón de su camisa).
Sergio miró a Sonia a los ojos, y se besaron. A lo lejos Rocío y Marta estaban espiando a Sonia y a Sergio.
ROCÍO: Qué hijo de puta…
MARTA: Qué hija de puta…
ROCÍO: ¡Será putón!
MARTA: ¡Será putón!
ROCÍO: ¿Quieres dejar de repetirme?
MARTA: ¿Quieres dejar de…? Perdón…
ROCÍO: Qué fuerte, qué fuerte, ¡qué fuerte! ¡Yo es que flipo reflipo y súperflipo! ¡¡Qué le ha cascado un beso a mi Sergio!!
MARTA: ¡¡Y tu Sergio a mi Sonia!!
ROCÍO: ¡Oh ya sé! ¡Nos vamos a vengar! Tenemos que hacer que esos dos rompan. ¡Uy mira Marta! Vamos a hacer un pacto, tú a por Sonia y yo a por Sergio.
MARTA: Trato hecho, eres mala ¿eh?
ROCÍO: ¡Se van a cagar!
Mientras tanto en el camarote de Natalia, la chica seguía hablando con Carlos.
NATALIA: Bueno, pues después de estar todo este tiempo hablando, ¿por qué no pasamos a la siguiente fase?
CARLOS: Ay Natalia, si es que no eres mi tipo…
NATALIA: ¿¡Cómo que no soy tú tipo!? ¡Soy perfecta!
CARLOS: No eres perfecta, te falta algo.
NATALIA: ¿El qué?
CARLOS: Un pene… Que soy gay, lo siento, next, estaba entreteniéndote para joderle el polvo a un amigo.
NATALIA: ¡Oh! (Coge la almohada y le da a Carlos) ¡Pero tú eres un gilipollas! ¡Fuera de aquí! ¡Largo!
CARLOS: Bueno, bueno, pero yo he conseguido mi propósito (Se va y vuelve). Oye, que si quieres hablar otro día aquí me tienes.
NATALIA: (Le tira un cojín) ¡Fuera desgraciado!
CARLOS: (Corriendo por los pasillos) Jajajajajaja, ¡quiero vivir en este barco!
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