19 de agosto de 2012
Capítulo 4x13
19:30
Otro día más en el ‘Oasis of the sea’, uno de los barcos más lujosos del mundo. Aquella mañana Rocío, Marta, Carlos y Calvin estaban tumbados en una tumbonas tomando el sol.
ROCÍO: Esto sí que es vida, tumbada con mi bikini tomando el sol y bebiendo unos Manhattan, parezco una de las protagonistas de ‘Sexo en Nueva York’. Esta es la vida que me merezco.
CARLOS: Pues sí, un crucero y rodeado de lujo, por fin tenemos los que nos merecemos.
MARTA: Yo estoy totalmente alucinada, estoy hasta saturada y todo, no he visto tanta gente junta en mi vida, un día de estos me desmayo.
ROCÍO: Calvin, la verdad es que ha sido todo un detallazo por tu parte regalarnos este crucero… Pero, ¿por qué cogiste el mismo que Amparo?
CALVIN: Eh… pues porque estaba en oferta. En estos tiempos de crisis cualquier oferta es bien recibida. Bueno, me voy tengo que hacer un par de cosas. (Se va).
ROCÍO: Descartando lo de mi derrota en el mundo de la televisión la verdad es que no me puede ir mejor en la vida…
Sergio se acercó a los chicos dando eses.
MARTA: Uy mira, ¿pero qué te has tomado hijo de mi vida?
ROCÍO: A saber lo que ha estado haciendo…
SERGIO: Pues dormir, es que me mareo en el barco, yo no sé para qué vengo… Todo me da vueltas, esto es peor que ir pedo (da una arcada).
ROCÍO: ¡Aaah! No me vayas a vomitar en el bikini.
SERGIO: ¿Habéis visto a mi madre?
CARLOS: Creo que estaba en la suite.
SERGIO: Pues voy a hablar con ella si antes no me desmayo por el camino, claro… (Se fue hacia la suite dando eses).
MARTA: Este chico de verdad… Qué asco que me da.
ROCÍO: Lo cierto es que sabe disimular muy bien, ¡a saber lo que han estado haciendo éste y la Sonia!
MARTA: ¡No me lo recuerdes porque me pongo enferma! ¡Enferma!
ROCÍO: Tenemos que separarlos para siempre, Marta, tú y yo lo conseguiremos, estamos unidas por el amor.
CARLOS: Uuh… me ha dado la sensación de que estaba dentro de una escena de un culebrón, que cursiladas por dios...
MARTA: ¡Tengo que conquistar a mi Sonia! Pero, ¡¿cómo?!
CARLOS: Sonia es muy romántica, yo la conquisté escribiéndole una bonita poesía y cayó sobre mis brazos.
MARTA: ¡Uy! Pues ahora mismo que voy a escribirle una poesía. ¡Gracias Carlos! (Se va).
ROCÍO: ¿Conquistaste a Sonia con una poesía?
CARLOS: No, si es para que se vaya, que mal que me cae la condená, está loca… Yo no sé para qué te alías con ella.
ROCÍO: Bueno, míralo por el lado positivo, con la poesía, Sonia se olvidará de Sergio y tendré vía libre, si al fin y al cabo no es mal plan, Marta conquistará a Sonia y Sergio se hundirá, entonces yo aprovecharé para aliviarle las penas, ¿qué te parece?
CARLOS: Eh… ¿Quieres un Manhattan?
Sergio se marchó andando como podía a la sute de su madre
SERGIO: ¿Mamá? ¿Tienes pastillas para el mareo? ¿Pero dónde estás?
LOLA: ¡En el bañoooooooooooooooooooo!
Sergio abrió la puerta del baño y se encontró con Lola vomitando.
SERGIO: ¡A la que asco!
LOLA: ¡Yo no sé para qué me monto en esta mierda de barco para retrasados mentales que no saben cómo gastarse el dinero! Ya verás cómo nos pase como a la serie esa de mojabragas… ¡Yo lo aviso!
SERGIO: No te preocupes qué no se va a acabar el mundo, ¿tienes pastillas o qué?
LOLA: Pues no. A apechugar, ¿no querías crucero? ¡Pues toma crucero! (Sale del baño y coge el bolso). Me voy a la cafetería que he quedado con mi amore.
SERGIO: No fumes, no bebas mucho alcohol, no tomes nada raro, no hagas locuras y usa protección que luego vienen las madres mías.
LOLA: ¡Ay hijo que pesado! ¡Pareces mi padre! Pero bueno, me halaga que te intereses por mí. ¡Hijo soy muy feliz! ¡Y me voy que he quedado coño! (Se va).
SERGIO: Pues voy a echarme un rato aquí mismo, doy un paso más y es que caigo al suelo. ¿¡Quién me mandará a mí a venir a un barco!?
Lola llegó a la cafetería y se encontró con Marcos esperándole.
MARCOS: Has tardado media hora.
LOLA: ¿¡Cómo osas!? ¡Si he tardado media hora ha sido porque me he tirado toda la santa mañana peinándome estos pelos y quitándole el maquillaje a Rocío para maquillarme un poco y ponerme guapa para ti! Y ahora que lo pienso no debería de haberme puesto maquillaje y debería haber dejado mi cara clara al aire para exhibir mi encanto y mi belleza natural. ¡Marcos si vamos a empezar así mal vamos! ¿Eh? ¡Mal vamos!
MARCOS: Perdón, perdón, creía que te habías olvidado o algo.
LOLA: No Marcos cariño, yo de ti no me olvido. (Mira la mesa). ¿Cómo? ¿Qué no has pedido? Mira Marcos, en una relación yo solo pido que mi pareja tenga iniciativa, y veo que tú no la estás teniendo.
MARCOS: Bueno, pues vamos a sentarnos y pedimos algo, ¿un helado?
LOLA: ¿Un helado? ¿Me ves a mí pinta de tomarme un helado? Yo quiero un menú que tengo hambre.
MARCOS: Pero si son las doce de la mañana.
LOLA: Yo es que siempre he sido de comer temprano ya me irás conociendo.
CAMARERO: ¿Qué desean tomar los señores?
MARCOS: Para demostrar que tengo iniciativa voy a pedir yo primero. Una ensaladita, un gazpacho andaluz fresquito, unas pechugas de pollo…
LOLA: ¿Pero qué mamarrachadas son esas? Camarero a mí de entrante me vas a poner unos calamares rebozados con su salsa de arándanos, de primero una lasaña, pero de las grandes ¿eh? ¡Y si hace falta me pones la bandeja entera! De segundo me vas a poner un entrecot de ternera, ¡y lo quiero bien hecho! Y de postre ¡UN YOGUR! Un Activia si puedes ser, gracias… Es que soy de tránsito lento.
CAMARERO: A… a su servicio. (Se va).
MARCOS: Vaya, veo que eres una mujer devoradora.
LOLA: Ya me irás conociendo, cariño.
En ese mismo instante Amparo y Jesús pasaron por allí.
LOLA: ¡Amparo cariño hola!
AMPARO: ¡Oh! Hola Lola, anda, y veo que estás con tu novio, ¡anda! Si este tiene barba y todo. ¿A qué curso vas? ¿Cuántas veces haS repetido?
MARCOS: ¿Perdón?
LOLA: Amparo cariño, a ver si voy a tener que pedirle al camarero un vasito de agua para que no te atragantes con la envidia.
JESÚS: Yo me llamo Jesús, encantado, soy profesor de religión aunque también vendo biblias a domicilio. ¿Crees en dios? ¿Qué piensas de la Buena Nueva?
MARCOS: Yo soy Marcos, concejal de medioambiente, y no, no creo en Dios, me parece una pantomima, ¿qué quieres que te diga? Para mí Dios es el opio del pueblo, ¿tienes algún problema? Pues a pedirle a Dios para que se solucione, ¿qué no tienes ningún problema? Pues que le den a Dios.
JESÚS (Asustado): ¿Qué… qué le den a Dios? ¡Pero sabe usted lo que está diciendo! ¡Amparo vámonos este engendro está echando serpientes por la boca!
LOLA: No, pero no irse, sentaros y comemos juntos. ¡Una comida de parejitas que guay como en el instituto!
AMPARO: Jaja, bueno, pues tú hace poco te dabas esos lujos. Jesús, nos vamos a sentar, comida con espectáculo no nos lo podemos perder.
Amparo y Jesús se sientan.
AMAPARO: ¿Y qué habéis pedido?
El camarero llegó y dejó todo lo que había pedido Lola en la mesa, Amparo se quedó asustada.
AMPARO: Ah… Que ya habéis pedido comida para los cuatro.
LOLA: Ah no, ¡este es mi menú! Tú te pides otro.
Carlos y Rocío seguían tomando el sol cuando de repente Marta apareció.
MARTA: ¡Chicos ya tengo la poesía!
CARLOS: ¿Pues a qué esperas para dársela? ¡Corre que estás tardando!
ROCÍO: Uy no, no, no, yo antes la quiero escuchar a ver que le ha escrito. A ver.
MARTA: A ver si me sale que yo para recitar poesía soy un poco nula, jeje, allá voy (Tose). Oh Sonia, Sonia, contigo me iría a Babilonia. Oh Sonia, Sonia, te haría una macedonia. Oh Sonia, Sonia, para tu cumpleaños te regalaría una colonia. Oh Sonia, Sonia, te compraría unas bragas del Calzedonia. ¿Y bien?
CARLOS: Eh… sí… Está muy bien… tiene así como un estilo romántico diferente… sí, sí…
ROCÍO: ¡Jo tía me ha encantao! ¡Cómo te envidio! Yo de pequeña quise escribirle una poesía a mi abuela pero no encontraba palabra que rimara con Esperanza.
CARLOS: ¡Pues hay un puñao! Alabanza, venganza, usanza, bienaventuranza, adivinanza, bonanza, fianza…
ROCÍO: Es que no todos nacemos tan listos y tan gays como tú…
MARTA: Bueno, ¿me ayudáis?
ROCÍO: Sí, sí, venga vamos, te acompaño.
CARLOS: ¡Pero espera! No puedes entregársela en persona, tienes que ir enamorándola poco a poco, vas a su suite y se la metes por la rendija.
ROCÍO: ¡A la! Pero si Marta no tiene pene.
CARLOS: Por la rendija de la puerta…
ROCÍO: Ah…
MARTA: Voy, voy. ¡Ay qué nervios! (Se va).
ROCÍO: Pues ya se va haciendo la hora de comer, ¿vamos al buffet o a la cafetería?
CARLOS: Uy que pereza, yo no como nada que estoy en plena operación bikini.
ROCÍO: ¡Uy pues yo también!
Minutos después Marta iba por los pasillos del barco dónde estaban las suites buscando la de Sonia.
MARTA: ¿Uso mis dotes para la papiroflexia y la doblo estilo corazón o la doblo tipo carta de cartero? ¡Uy que cutre todo! (Inspira y espira) A ver Martita, relajación, vas a dar un pequeño paso para la suite de Sonia y un gran paso para nuestro amor. Ay qué nervios… (Llega a la puerta de la suite de Sonia y echa la carta por debajo de la puerta). ¡Me vooooy! (Sale corriendo).
En la suite, Sonia vio la carta en el suelo.
SONIA: Uy, ¿y esto? ¡Una carta! ¡Mira Izan tenemos correspondencia! (La abre) Oh, Sonia, Sonia… ¿Contigo me iría a Babilonia? Así es como se llama el botellódromo de Benidorm… Voy a seguir. (Se lee la carta) ¡QUÉ FUERTE! Una declaración de amor, ¿quién habrá sido?
Sonia abrió la puerta y se encontró con Sergio despistado y haciendo eses.
SONIA: ¡Sergio! ¿Has sido tú?
SERGIO: Eh, no, no, te... juro que yo no he sido, yo… yo no he sido el que ha vo… vomitado en medio del pasillo, no… no. (Se va).
SONIA: ¡Oh! ¡Ha sido Sergio! Mira que nervioso se ha puesto cuando le he preguntado por la carta. ¡AY IZAN QUE VAS A TENER UN NUEVO PAPI! Me voy a declarar, decidido.
Sergio sale a cubierta.
SERGIO: ¿Y si me tiro por la proa como si fuera un personaje del Titanic? Acabaría con este sufrimiento de una vez por todas.
Rocío y Carlos se encontraron con Sergio.
SERGIO: ¿A dónde vais?
ROCÍO: A vestirnos, nos vamos al buffet, ¿te vienes?
SERGIO: No, yo voy a meterme a la piscina a ver si se me pasa este mareo insoportable, si como algo es que vomito, la bilis, porque mi estómago ya está vació.
ROCÍO. Bueno, pues que te lo pases bien.
SERGIO: Gracias.
Las dos parejitas seguían comiendo en la cafetería.
LOLA: Pues Marcos tiene una casita en la playa de Roquetas monisísima, cuando acabe el verano nos iremos allí a vivir.
AMPARO: ¿Tan pronto?
LOLA: Claro, estamos súper enamorados, nos vamos a casar.
MARCOS: (Escupe agua) Bueno cariño, estamos muy enamorados y tal, lo nuestro ha sido un flechazo pero digo yo que para casarnos aún nos queda.
LOLA: Es que es un poco tímido pero vamos que está deseando pedirme la mano.z
AMPARO: Oy sí, sí, si se le nota en la mirada que vive enamorado, ¡le ha cambiado la suerte!
JESÚS: Amparo, cariño, ¿eso no era de una canción?
LOLA: (Comiendo lasaña se le queda una gotita de bechamel en el labio) Oy, cariño, me he manchado la boquita, ¿me la limpias?
MARCOS: Claro que sí, (limpia la mancha con la lengua y le planta un beso).
LOLA: Uy Marcos, cómo eres ¿eh? ¡Cómo eres!
AMPARO: ¡Eso digo yo! ¿Cómo eres? ¿Qué te gusta? ¿Cuál es tu color favorito? (Come lasaña y se mancha la boca de tomate). ¡Oh Jesús, cariño! Me he manchado la boquita, ¿me la limpias?
JESÚS: Claro que sí, toma una servilleta (Se la da).
AMPARO: Gra…gracias.
LOLA: ¡Jajajaja! Amparo por dios, no compitas, nuestro amor es inigualable.
JESÚS: ¿Estás diciendo que yo no quiero a mi Amparo? ¡Yo la adoro!
LOLA: No tanto como Marcos y yo, salta a la vista.
AMPARO: (Bebe agua) ¡CAMARERO! Ponte más pan por favor porque tanto amor se me empalaga.
Amparo y Jesús llegaron a la suite echando humos.
AMPARO: ¡Es que no puedo! ¡No puedo! Estamos muy enamorados… (Imitando a Lola) Nos vamos a casar y nos vamos a ir a la casa de Roquetaaaas…. ¡ES QUE LA ODIO!
JESÚS: Amparo, controla tus impulsos, recuerda el primer mandamiento, amarás a Dios sobre todas las cosas y al prójimo como a ti misma.
AMPARO: ¡Esa no es ningún prójimo! ¡Es el anticristo!
Lola llamó a la puerta de la suite.
AMPARO: ¡Qué quieres!
LOLA: Oh, Amparines querida, se me olvidó decirte que esta noche hay una función de teatro y un espectáculo acuático y luego un pequeñito concierto en el auditorio, que podemos quedar e ir las parejitas.
AMPARO: Uy, sí, ahí estaremos, destilando amor.
LOLA: ¡Como la novela! ¡A la noche nos vemos chao! (Se va).
AMPARO: ¡Esta se va a cagar!
JESÚS: ¿Qué vas a hacer Amparo? Que te conozco…
AMPARO: Verás…
Por los pasillos del barco, Sonia se encontró con Carlos.
CARLOS: ¡Hombre Sonia! Qué guapa te has puesto…
SONIA: ¡Es que la ocasión lo merece! ¡Me voy a declarar!
CARLOS: ¿¡Pero qué me estás contando!?
SONIA: Mira (Le enseña la nota), es una nota de amor claramente.
CARLOS: Uy sí, sí, ya lo creo, que arte, no todos consiguen rimar Babilonia con Sonia, ¿eh?
SONIA: Creo que estoy enamorada, me voy a declarar esta noche, me colaré en el escenario del auditorio y confesaré mi amor ante miles de pasajeros.
CARLOS: ¿En serio?
SONIA: Claro, tengo que dar el gran paso.
CARLOS: ¿Y tú padre que opina de ello?
SONIA: Pues hombre, a mi padre Sergio no le cae muy bien, pero vamos, que él con tal de que le consiga un padre a Izan va que chuta…
CARLOS: Ah, pues muy bi… ¡¡¿CÓMO QUE A SERGIO?!!
SONIA: ¡Claro! ¡Sergio! ¿Por qué es él no?
CARLOS: Eh… oh, sí, sí, es él, ¿quién si no? Ja ja, él, él.
SONIA: Pues eso, diles a todos que estén esta noche en el barco a eso de las diez, cuando empiece la función teatral.
CARLOS: No te preocupes, ahí estaremos todos toditos todos, no faltaremos a ese especial evento.
Era de noche y todos estaban en el auditorio. Jesús y Amparo y Lola y Marcos se sentaron.
AMPARO: ¡Holaaa! Lola por dios, ¡qué mona que te has puesto!
LOLA: Pues es de Dior… eh… ¡Me lo ha comprado Marcos!
MARCOS: ¿Eh? Ah, sí, sí.
AMPARO: Pues quien lo diría… Bueno, vayamos tomando asiento.
Alrededor del auditorio Calvin estaba firmando autógrafos, un grupito de fans le había reconocido.
Minutos después la función dio comienzo y la gente comía palomitas, bebía refrescos como si de un cine de verano se tratara… Las parejitas estaban sentadas justo un asiento arriba de los jóvenes.
AMPARO: Qué maravilla… (Abrió su refresco y se cayó en el vestido de Lola).
LOLA: ¡Aaaaaaaah! ¡Mi vestido de mercadillo! ¿Pero qué has hecho?
AMPARO: Uy, lo siento Lola, perdona, ¡qué despiste! ¿Pero el vestido no era de Dior!
GENTE: ¡Chsssssssssssssssssss!
Lola y Amparo se callaron. La función terminó y todos aplaudieron, acto seguido Sonia salió al escenario.
AMPARO: ¡Uy mi hija! ¡VIVA MI SONIAAAAA!
JESÚS: ¿¡Pero qué hace allí!? Seguro que se ha tirado al productor para que esté en el escenario… Marcos, no te asustes, es que mi hija es un poco puta, ya la irás conociendo…
ROCÍO: ¿¡Qué hace la Sonia ahí!?
CARLOS: Será para darle emoción a la función, ahora, ahora empieza lo bueno ya veréis.
SERGIO: Pues yo veo borroso así que no sé si es ella.
En el escenario, Sonia cogió el micrófono.
SONIA: A ver… ¿Probando? ¿Probando? Sí, se oye, pues bueno. Os preguntaréis que hago aquí y yo os respondo que una persona por amor es capaz de hacer cualquier cosa… Y eso hago, estoy aquí para confesar mi amor.
En los asientos.
MARTA: ¡Ha leído la carta! ¡Ha leído la carta!
SERGIO: ¿¡Pero qué carta!?
En el escenario, Sonia proseguía.
SONIA: No se me ha ocurrido mejor manera de confesar mi amor ante miles de espectadores así que allá voy… TE AMO, SERGIO.
De repente todo el público aplaudió, menos los alquilados exceptuando a Sergio.
SERGIO: Joder que suerte, en estos momentos desearía llamarme Sergio, que bonito. ¡Bravo! ¡Bravo!
ROCÍO: Te… te llamas Sergio.
SERGIO: ¡Ostia que fuerte! ¡Soy yoooo!
MARTA: ¡Es que te matooooooooooooo!
Marta se abalanzó sobre Sergio y le agarró del cuello.
SERGIO: ¡Socorro!
MARTA: ¡Muérete maldito hijo de puta! ¡Sonia es míaaaaaaa!
ROCÍO: ¡Suelta a mi Sergiooo! (Engancha de los pelos a Marta).
LOLA: ¡Ay mi niño que me lo matan! ¡Suelta a mi hijo bollera agresiva! (Empezó a pegar a Marta con el bolso).
AMPARO: (Enganchó de los pelos a Lola).
LOLA: ¡Pero bueno! ¿Qué haces?
AMPARO: ¡Por bruja!
LOLA: ¡Ay la virgen!
Lola y Amparo empezaron a estirarse de los pelos.
MARCOS: ¡Pero bueno! ¿Qué pasa aquí?
JESÚS: Eres nuevo, pero estas escenitas son comunes entre ellos, ya les irás conociendo.
SONIA (Desde el escenario): ¿Pero qué pasa?
CARLOS: ¡Ay jajajajajaja qué bueno por dios! ¡Benditas vacaciones!
CALVIN: ¡A ver! ¡A ver! Habrá autógrafos para todas, no sufráis.
CHICA: ¡Calvin capullo quiero un hijo tuyo! ¡Calvin capullo quiero un hijo tuyo!
CALVIN: Pues chicos lo siento, no podré estar en la función de teatro, las fans me comerían, iré a la suite. Desventajas de ser famoso.
SERGIO: Una lástima…
Rocío, Marta, Sergio y Carlos tomaron asiento.
CARLOS: Ya verás que chula que va a ser la función de teatro, esta noche no se os olvidará en la vida.
ROCÍO: Funciones de teatro era las que armaba el Rony cuando se emborrachaba. Esto son todos aficionados.
MARTA: Oye, ¿alguien sabe si Sonia se ha leído la carta?
SERGIO: ¿Qué carta?
CARLOS: ¡Pues una! Y sí, se la ha leído, pero no os puedo decir que pasará.
MARTA: ¡Qué nerviooos!
Horas después ya poca gente estaba en cubierta y Roció estaba curándole las heridas de la cara a Sergio.
SERGIO: ¿Entonces la carta la escribió Marta?
ROCÍO: Sí…
SERGIO: ¿Y por qué se pensó que la escribí yo? No lo entiendo.
ROCÍO: Ni yo…
Sergio se levantó.
ROCÍO: ¿A dónde vas?
SERGIO: A ver el mar…
Sergio se asomó por la barandilla.
ROCÍO: Sergio…
SERGIO: Dime…
De repente empezaron a aparecer fuegos artificiales.
SERGIO: ¡Anda! ¡Fuegos artificiales! Serán para entretener a los jubilados del crucero…
Rocío se armó de valor y calló a Sergio plantándole un beso en la boca a Sergio…
SERGIO: (Dio una arcada).
ROCÍO: ¡Oh! ¡Pero bueno!
SERGIO: Eh, no no… es por los mareos…
ROCÍO: ¿Entonces…?
Sergio respondió a Rocío con otro beso. Los dos jóvenes se besaron bajo los fuegos artificiales. Los dos corrieron hacia por los pasillos del crucero hasta la suite. Abrieron la puerta furtivamente, se desnudaron y se acostaron en la cama para consumar su amor pero de repente… Fueron interrumpidos por la melodía del móvil de Rocío.
SERGIO: No lo cojas…
ROCÍO: ¡¿Y si es importante?! Ah, pero espera que quien haya llamado se la va a cargar. (Coge el móvil) ¡¿ROCÍO AL APARATO?! ¿Pero estáis locos a la hora que llamáis?
POLICÍA: Perdón señora Navarro, le hemos llamado en cuanto hemos tenido nuevas noticias.
ROCÍO: Ah… policía, ¿qué pasa?
POLICÍA: Es un asunto de gran importancia, Navarro. Ya sabemos quién te atropelló, hemos analizado huellas y la matrícula y tenemos resultados. Rocío, la persona que te atropelló… fue Calvin Klein Vidal.
Rocío se quedó impactada y se le cayó el móvil al suelo.
SERGIO: ¿Qué pasa? ¿Quién es?
ROCÍO: El… el que me atro…pelló… fue… Calvin.
SERGIO: ¿Qué?
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