Lola está en el servicio intentando hacer de vientre…

LOLA: ¡Nada que no sale! ¡Me tendré que comprar un Activia o algo! ¡Que estreñimiento! ¡Que horror! (Aprieta) ¡Que salgas ya coñooo…! Nada, no hay manera…

Calvin no sabía que estaba ocupado y entra desnudo al baño…

LOLA: ¡Aaag! ¡Qué tiarrón!

CALVIN: ¡Aaaah! ¡¿Pero que haces?! (Se tapa con una toalla)

LOLA: No disimules… (Se levanta del váter y se sube las bragas) ¿¡Qué crees que no te he visto desnudo en la ducha!? Asomada disimuladamente por la rendija de la puerta, cual adolescente en celo…

CALVIN: …

LOLA: (Empieza a tocar su cuerpo) ¡¿Qué te crees que no me he fijado en esos pectorales definidos… en esos glúteos compactos… en ese paquete descomunal…?!

CALVIN: Pues no…

LOLA: ¡Pues claro coño! Si es que una ve eso y se le alegra todo el día… ¡Venga! (Se desnuda) ¡Házmelo aquí! ¡Contra el toallero!

CALVIN: No… no… ¡Socorro!

LOLA: ¡Venga coño que lo estás deseando!

CALVIN: … ¡Qué no…qué no! (La ve desnuda) Hombre yo siempre me lo he imaginado haciéndolo con una madurita… (Empieza a besarla)

LOLA: ¡A la! ¡Ya me has jodido el coito! ¿¡Me has llamado vieja!?

CALVIN: No, no… Si estás muy bien… Eres… Eres muy joven…

LOLA: ¡Ay venga! ¡Ahora soy tuya!

Amparo están en la casa de Sonia dónde supuestamente vive con unos amigos.

AMPARO: Uy, pues que ordenado está todo, ¿no?

SONIA: Sí, sí, somos muy limpios…

AMPARO: ¿Tú limpia? Si lo único que tenías limpio eran las fotos de Alejandro Sanz…

SONIA: ¡Pero mamá que dices!

AMPARO: Anda, venga… No lo disimules… Tú de pequeña has sido muy putilla… Bueno… Y los sigues siendo…

SONIA: ¡¡Mamá!!

AMPARO: Voy a la cocina un momento…

SONIA: ¡NO!

AMPARO: ¡¿Qué pasa?! Voy solo a beber agua…

SONIA: Que no… Ay madre…

Amparo llega a la cocina y ve a Carlos escondido.

AMPARO: ¡Aaaaaaaaaah!

CARLOS: ¡Aaaaaaaaaah!

AMPARO: ¡El de la barbita! Hija… ¿Has cerrado bien con llave? Lo digo por que se te ha colado un ex-alquilado…

SONIA: No, mamá no se ha colado… Es mi novio…

CARLOS: ¿Pero por qué se lo dices a todo el mundo?

SONIA: Tarde o temprano lo iba a saber…

CARLOS: Pero mejor tarde que temprano…

AMPARO: ¡Yo me caigo aquí mismo muerta! Mira me voy, que del disgusto, me han entrado ganas de matar a alguien… ¡Ay que disgusto! (Se va)

A la tarde los alquilados estaban viendo la tele….

NAGORE: ¡Uy! ¡Calvin! ¿Qué te pasa? Te veo un brillo especial en la cara…

ROCÍO: ¡Me cago en la madre que te parió! ¡Me has vuelto a coger mis cremas de ciento cincuenta euros!

CALVIN: ¡Que no! ¿¡Qué dices!?

ROCÍO: ¿Ah no? Pues que susto…

SERGIO: Bueno, venga, cuéntanoslo… ¿Qué te ha pasado? ¿Un rollete?

CALVIN: No… no… (Calvin le guiña un ojo a Lola) Nada, nada…

LOLA: ¡Di que no! ¡Que esta mañana ha tenido una escena de pasión conmigo!

NAGORE, ROCÍO Y SERGIO: ¡¡¿QUÉÉ?!!

CALVIN: ¿Qué? Qué… ¡¿Qué mentira es esa?!

LOLA: ¡Oh! ¿Me estás negando? ¡¿A mi?! ¿A Dolores Espinoza?

CALVIN: ¡Otra vez que se ha cambiado el nombre! ¡Esta mujer es un no parar! Yo no la creería…

SERGIO: Mamá, por favor, no te inventes cosas….

LOLA: ¡Que yo no me invento nada! ¿Queréis que os lo cuente?

ROCÍO: Uy, sí, sí… Cuenta, cuenta…

A Calvin se le caen las gotas de sudor

LOLA: Ha sido un flechazo… Yo estaba en el baño haciendo mis necesidades cuando de repente Calvin ha entrado al baño cual galán de telenovela desnudo ante mí… Nuestras miradas se han cruzado, nuestros cuerpos han hablado… Y ha sido cuando entonces Calvin me ha apretado el culo y me ha estampado frente al toallero y me ha dicho: ‘¡ERES MÍA, NENA!’… ¡He tenido tres orgasmos! ¡Tres! Y bueno eso es todo…

CALVIN: … Em… ¡Vaya con tu madre! ¡Que bien miente…! ¿Eh?

ROCÍO: ¡Que fuerte, que fuerte, que fuerte…!

SERGIO: ¿Calvin…? ¿Es eso verdad?

CALVIN: No… no…

SERGIO: ¡¡DEGENERADO!! ¿Pero como se te ocurre tirarte a mi madre?

LOLA: ¡Perdona pero no le hables así a tu padre!

SERGIO: ¡¿Pero como que a mi padre?! ¡Si mi padre está muerto!

ROCÍO: Hombre, ahora que Calvin es novio de tu madre pues es tu nuevo padre…

SERGIO: No, no… ¡¿Cómo que mi nuevo padre?! ¡Eso es imposible! ¡Mi padre está muerto!

ROCÍO: ¡Ya, pero ahora Calvin es tu nuevo padre porque como he dicho antes es el novio de tu madre! ¡Entonces es un nuevo padre por que el otro está muerto!

SERGIO: Vamos a ver, si me estáis diciendo, que mi padre está muerto y que resulta que ahora tengo un nuevo padre… ¡¡¿QUIÉN COÑO ES MI VERDADERO PADRE?!!

ROCÍO: ¡Calvin! ¡O el muerto! O… ¡Mira me has echo un lío!

NAGORE: ¡Entonces es mi tío!

SERGIO: Su tío, mi padre… Ay que me estoy mareando…

LOLA: No se lo tomes en cuenta Calvin, se ha quedado exhausto al oír la noticia… Seguro que te acepta.

ROCÍO: Bueno, bueno, bueno… Nagore y yo nos vamos que hemos quedao…

NAGORE: ¿A sí? ¿Con quien?

ROCÍO: ¡Con quien sea! (Coge a Nagore)

En la calle…

NAGORE: Bueno, ¿me vas a decir de una vez con quien hemos quedado?

ROCÍO: Ya lo verás… ¡Ay mira ahí está! ¡Hola Carlitos bonito!

NAGORE: Hola.

CARLOS: Em… Hola… ¿Qué queréis?

ROCÍO: Dinero.

CARLOS: Em… no…

ROCÍO: Vale… (Mira hacia la venta de su casa) ¡SERGIOOOOOOOOOOOOO!

CARLOS: Ey, ey… Para… ¿Cuánto quieres?

ROCÍO: Cien euros…

NAGORE: Doscientos a ser posible…

CARLOS: ¿Cien? ¿Para qué?

ROCÍO: Uy sí…  Mira para un bikini, bronceador, sombrilla, nevera…

NAGORE: mochila, otro bikini de repuesto, un pareo a conjunto, preservativos…

CARLOS: Ah…. Pues no… Ya basta de cachondeo…

ROCÍO: Vale…. ¡SERGIOOOOOOOOOOOOOOO!

CARLOS: ¡Toma! ¡Y QUE NO SE VUELVA A REPETIR! ¿Ok?

ROCÍO: Ok.

NAGORE: Bueno, hasta mañana…

CARLOS: ¿Co… como que esta mañana?

NAGORE: ¡Que no tonto! ¡Jajaja!

CARLOS: Pues ale, adiós. (Se va)

ROCÍO: ¡Tomaaa! ¡A este paso nos haremos millonarias jaja!

NAGORE Y ROCÍO: ¡La mano arriba! ¡Cintura solaaa! ¡Da media vueltaaaaa!

ROCÍO: ¿Muérdeme duro?

NAGORE: También se dice asín…

A la noche Calvin estaba en el baño lavándose los dientes cuando de repente entra Lola en camisón.

LOLA: ¡Hola querido…!

CALVIN: ¡Aaaaah!

LOLA: ¿Te he asustado? No ha sido mi intención…. ¿Sabes que los que se pelean se desean? Pues eso nos ha pasado a nosotros… ¡Que de tanto pelearnos nos hemos deseado!

CALVIN: Pues me desearás tú, por que yo a ti…No.

LOLA: ¡Que mentiraaa! (Se quita el camsión)

CALVIN: ¡¡¿Pero que haceeeeees?!!

LOLA: Desnudarme, ¿no lo ves? (Le desabrocha el pantalón) ¡Venga házmelo aquí frente al lavabo! ¡Enséñame tu timón! Marinero de agua dulce…

En la cocina Rocío, Nagore y Sergio estaban planchando la ropa.

NAGORE: Primo, llévate esto al baño.

SERGIO: Vale.

Sergio va al baño, abre la puerta y se encuentra a Calvin y Lola haciendo el amor.

SERGIO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

CALVIN: No… no es lo que parece…

LOLA: ¡Nos amamos! ¿Y qué?

SERGIO: ¡Aaaay! (Se desmaya)

En la casa de Amparo se oían gritos.

AMPARO: ¡Uy! ¿Pero que son esos gritos? ¡Ya me han roto algo los de enfrente! ¡Se van a enterar! (Abre la puerta y se encuentra a Jesús dormido en el suelo) ¡¡Aaaaah!! ¿Pero cuanto tiempo llevas aquí?

JESÚS: Ay… (Despierta) Pues no sé, son las once pues…. Desde las ocho más o menos… Tenía pensado hacer acampada aquí pero el monaguillo me ha robado el saco de dormir…

AMPARO: Ah, pues muy bien… venga vete…

JESÚS: ¡No sin tu amor!

AMPARO: ¡Já! Pues la llevas clara…

En casa de los alquilados Sergio está acostado en el sofá, ya se le había pasado el desmayo…

NAGORE: Primo, ¿estás bien?

ROCÍO: ¡¿Pues como va a estar bien después de ver a su madre y a Calvin haciendo el amor?!

CALVIN: No lo llames amor… Llámalo polvo…

LOLA: ¡Og! ¿Así defines nuestra relación? ¿Cómo un simple polvo?

SERGIO: ¡Paraaaaaaaaaar! (Se levanta del sofá) ¡MAMÁ, FUERA DE MI CASA!

LOLA: ¡Ah…! ¿Pero ahora es tu casa?

SERGIO: ¡Sí! ¡VETE Y NO VUELVAS!

LOLA: ¡Og! ¡No, pero que conste que no me echas! ¡Me voy yo!

SERGIO: ¡Bueno lo que tú digas pero te vas ya! (A Calvin): ¡Y a ti no te echo por que pagas el alquiler al día, sino también te echaba!

ROCÍO: ¡Por fin se va! ¡Por fin!

Lola se va a hacer la maleta. Pasan unos minutos y sale al comedor con la maleta echa…

LOLA: Bueno pues me voy…. Fue bonito mientras duró… Me llevo miles de recuerdos… Nagore sobrina, te echaré mucho de menos…

NAGORE: Uy jaja… Yo no…

LOLA: Rocío hija mía… gracias por todo… sin mi ya no ligarás tanto…

ROCÍO: ¡¿Pero que dice?!

LOLA: Calvin mi amor… Compréndelo, nuestro amor es imposible…

CALVIN: No, no… si comprendío está…

LOLA: Hijo… Me has decepcionado… No tengo nada más para ti…

SERGIO: Me alegro… Toda la vida haciéndome la vida imposible, pues ahora te la hago yo… ¡ADIÓS!

LOLA: ¡ADIÓS! (Cierra la puerta y se va)

TODOS: ¡BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!

ROCÍO: ¡Toma, toma y tomaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

NAGORE: ¡SÍ, SÍ, SÍ!

ROCÍO: Que paz… que tranquilidad…

NAGORE: ¡¡Por fin se fue!!

CALVIN: ¡Que alegría!

Lola toca al timbre de Amparo.

AMPARO: ¡¿Hola?!

LOLA: ¡Amparo amiga mía! ¡Mi hijo me ha echado de tu casa! (Pasa al comedor) ¿Cuál es mi habitación?

AMPARO: ¡¿Perdón?!