Amparo está en su casa con su hija en el ordenador.

SONIA: Mamá, por dios, ¿Sabes como se maneja el ordenador?

AMPARO: ¡¿Pues claro?! ¿Me has visto cara de paleta? Bueno… tampoco sé mucho… venga enséñame…

SONIA: A ver, mamá… Lo primero que tienes que hacer es coger un ratón…

AMPARO: Sí hombre… Pues como no me vaya a una alcantarilla o a una cloaca me parece a mí que no cogeremos ningún ratón…

SONIA: ¡Mamá! ¡El ratón del ordenador!

AMPARO: ¡Aaaaaaaaaaah! ¿¡Qué el ordenador tiene ratón!? ¡Que asco!

SONIA: Ay dios mío… ¡Mamá este aparatito se llama ratón!

AMPARO: Pues vaya nombre… Bueno venga vete, que yo ya me entiendo…

SONIA: ¿Seguro?

AMPARO: Sí, sí, vete, y anda, pásate más a menudo por aquí…

SONIA: Vale mamá, adiós.

Sonia se va y Amparo se queda en el ordenador.

AMPARO: A ver que hago… ¡Ah ya sé! ¡Voy a chatear…! A ver, a ver… ¿Amorycariño.com? Voy a pincharle… ¡Ya está! ¡¡¡Uuuuh!!! Una tía en pelotas, que asco por dios, pero si son de silicona… ¡Que horror! Cerrar, cerrar, uff… Ya está, bueno venga… ¿Qué me tengo que hacer una cuenta? ¿Y como me llamo? A ver que piense…. ¡Ya sé! (Dice mientras escribe): Cata la gata… ¡Uy que bien suena! ¡Que juvenil! ¡Uh! Un mensaje de un tal Diosdelafertilidad, a ver que dice… (Lee): Hola, Cata la gata, quiero que me arañes con tus garras…. ¡Uy! Un pervertido… Me gusta… (Dice mientras escribe): Te lo voy a comer todo Diosdelafertilidad… ¡Ay dios mío! ¡Ay dios mío!

En la casa de los alquilados Calvin está en la cocina abriendo la nevera.

CALVIN: ¡Madre mía! A ver cuando compramos que está esto más vacío que un colegio en agosto…

SERGIO: Yo no tengo la culpa de que mi madre se lo coma todo…

LOLA: ¡Oh! ¡¿Qué insinúas?! ¡¿Qué soy una foca?!

SERGIO: No, no…

CALVIN: No, pero como sigas así, poco te falta…

LOLA: ¡Oh! ¡Mira Calvin Klein! ¡Tu gracia me chorrea!

CALVIN: Y dale con que tu gracia me chorrea…. ¡Un día de estos tendremos que pasar la fregona!

LOLA: ¡Yo ya no aguanto más en esta casa! ¡Se me trata de muy malas maneras!

SERGIO: ¿Te vas?

LOLA: ¡No que va! Me como un tocino de cielo y se me pasa… (Coge un trozo de tocino de cielo y se sale al comedor con él)

SERGIO: Ay dios mío…

NAGORE: No es por decir nada, pero… Tenemos que darle el dinero del alquiler a Amparo y no tenemos dinero…

ROCÍO: ¡Lógico! Entre Lola que come más que una morsa… Ahora que tocamos a más al irse Sara y Carlos… Y yo que no paro de comprar condones…

CALVIN: ¡Ejem!

NAGORE: Rocío… Tú, condones… ¿Para qué?

ROCÍO: ¡Ay chica! Es que desde que no veo al Rony, estoy muy necesitá… Y claro, ahora estoy en el tiempo del aquí te pillo aquí te mato…

CALVIN: En fin… Bueno… Me voy a ver si busco un trabajillo…

SERGIO: ¡Espera…! ¿Oís eso?

ROCÍO: Sí, es tu madre comiéndose el tocino de cielo…

SERGIO: ¡No, so boba! Digo lo que se oye por el patio de luces…

ROCÍO, CALVIN Y NAGORE: ¿A ver…?

NAGORE: Uy, ¿Con quien está hablando Amparo?

ROCÍO: No sé, calla…

En casa de Amparo, ella seguía hablando por el chat con el tal ‘Diosdelafertilidad’.

AMPARO: (Dice mientras escribe): ‘¿Entonces quedamos esta tarde a las cinco?’ Ay dios mío, a ver que me contesta… Tiene pinta de ser un [i]machomén[/i] de agárrate que vienen curvas… ¡Uyjajaja! ¡Me ha contestado! (Lee): ‘Claro que sí, mi vida, esta tarde te recojo de tu casa’  ¡¡Uy jajaja! ¡He quedado, voy a la peluquería a echarme unas mechas…!

En la casa de los alquilados estaban escuchando todo…

ROCÍO: Que fuerte, que fuerte, que fuerte….

NAGORE: Muy fuerte…

CALVIN: ¡¡Que ha quedado!!

SERGIO: Pobre hombre… Le ha caído una cruz….

CALVIN: ¡Anda mira! Como a nosotros con tu madre…

SERGIO (irónico): Ja ja… Que gracioso…

ROCÍO: Espera un momento… Si se echa un novio puede que se casen… Y claro… Para vivir en un piso como el que tiene Amparo prefiero vivir en la calle…

SERGIO: ¿Qué insinúas? ¡¿QUÉ SE VAN A IR A VIVIR DEBAJO DE UN PUENTE?!

ROCÍO: ¡No, coño! ¡Que puede que se vayan a un chalet y tengan que vender los dos pisooooos…!

CALVIN: ¡Tenemos que impedir esa relación como sea!

NAGORE: Pero… ¿Cómo?

ROCÍO: ¡Dejádmelo a mí…Tengo un plan! ¡¡LOLAAAAAAAAAAAAA!!

LOLA: ¡¡¿QUÉÉÉÉ?!! (Desde el salón)

ROCÍO: ¡VEEEEN!

SERGIO: ¿Pero por qué le haces venir?

ROCÍO: Ella es el plan…

Lola llega.

ROCÍO: Es perfecta…

LOLA: ¡¡¿Y me haces venir para decirme algo tan evidente?!! ¡¡Yo ya sabía desde hace mucho tiempo que era perfecta!!

A la tarde un hombre con traje va a llamar a la puerta de Amparo, pero Rocío que estaba asomada a la mirilla se lo impide.

ROCÍO: ¡Chss, chsss! Ven, ven… (Dice a Lola): ¡Lola! ¡Acción!

Lola se va a la puerta y Jesús se acerca…

JESÚS: Alabado sea el señor…

LOLA: ¿¡¡Pero que mierda es esta!!? Si parece un testigo de Jehová…

JESÚS: ¡Perdona pero me parece una falta de respeto, etiquetarme así solo por anunciar la buena nueva…!

LOLA: La buena nueva… (Dice en tono despectivo) ¡Buenas nuevas eran cuando me decían que Julio Iglesias iba a hacer un concierto en mi ciudad!

JESÚS: ¡Apártate de mí Satanás! ¡¿Quién eres para poner el nombre de la buena nueva en vano?!

LOLA: ¡¡¿Pero que dice el impresentable éste?!!

Dentro de la casa…

NAGORE: Creo que en vez de conquistarlo lo está espantando….

CALVIN: ¿Pero creéis que es este?

ROCÍO: ¡Que sí! ¡¿Quién sino iba a visitar a Amparo?!

En la puerta…

LOLA: ¡Bueno! ¿¡Como te llamas!?

JESÚS: Jesús Alonso…

LOLA: ¡Og! ¡Jesús! ¡Que bíblico! Yo Dolores,  María de los Dolores Buitrago…

Dentro de la casa…

CALVIN: ¡¿Pero cuantos nombres tiene tu madre?!

SERGIO: Em… Muchos… Uno para cada ocasión…

En la puerta…

JESÚS: ¡Oh! Dolores… Como la virgen…

LOLA: ¡¡Perdonaaaa!! ¿Insinúas que soy virgen?

JESÚS: No, que va… A tu edad es normal que no seas virgen…

LOLA: ¡¡¿Cómo que a mi edad?!!

JESÚS: No, osea… Que tienes pinta de ser como María Magdalena…

LOLA: ¡Og! ¿Me estás llamando puta?

JESÚS: Lo decía por….

LOLA: ¡No tolero que en mi propia casa se me falte el respeto de esa manera! ¡Es que no lo soporto! ¡Adiós! (Cierra la puerta)

JESÚS: De verdad… Que gente más rara que se encuentra uno por aquí… Ay… a ver si de una vez Dios nos envía el nuevo Mesías…

En casa…

ROCÍO: ¿Y bien? ¿Qué tal?

LOLA: ¡¿Cómo que qué tal?! Pues mal, lo he echado, me ha llamado puta.

CALVIN: Jajaja…

LOLA: ¿Y tú de que te ríes?

CALVIN: Nada, nada… Jajaja…

ROCÍO: ¡Ay madre! ¡¡Todos a la cocina para ver de qué hablan!!

Jesús abre la puerta y Amparo le recibe…

AMPARO: ¡OOOH! ¿Diosdelafertilidad?

JESÚS: ¡¿Cata la gata?!

Amparo le engancha y se lo lleva a la cama.

AMPARO: ¡Ay que a gusto por dios!

JESÚS: ¡Dios gracias por este placer! He pecado ¿y qué?

AMPARO: Ay dios mío… Eso que tienes en la entrepierna no es normal… Me recuerda a la de mi marido…

JESÚS: ¿A…a… a tu marido?

AMPARO: Sí, pero ya es algo del pasado…

En la casa de los alquilados…

ROCÍO: ¡Dios santo! ¡Pero si los gritos han retumbado por todo el patio de luces!

SERGIO: Esa tía tiene que ser una salvaje en la cama… (Todos le miran raro) Lo digo por los gritos…. ¿Eh?

NAGORE: Madre mía, se ha tenido que quedar afónica…

ROCÍO: ¡Silencio! ¡Que salen al comedor!

En casa de Amparo…

AMPARO: Bueno, pues… ¿Cuándo nos volveremos a ver?

JESÚS: Pues no sé… Yo soy más de relaciones cortas…

AMPARO: ¡Ay que guay que tengo un ciber novio!

JESÚS: ¡¿Novio?! ¿¡Ciber?! Ay dios mío (Se santigua…)

Sonia abre la puerta y pasa al comedor.

JESÚS: Ay dios mío…

SONIA: Pa…pá ¿Pero que haces aquí?

AMPARO: ¿¡Pero como que papá!? Tú coges ya unas confianzas tremendas… Es mi novio…

SONIA: ¡¿Pero como va a ser tu novio si estáis separados?! Mamá, ¿no sabías que papá se había hecho una operación quirúrgica? ¡Se ha reconstruido el rostro!

JESÚS: Ay dios mío…

AMPARO: ¡¡¿Qué?!! ¿Jesús Alonso Ríobueno?

JESÚS: Sí…

AMPARO: ¡¡Que fuerte!! ¡Claro con razón su cuerpo me sonaba tanto! ¡¿Pero como has podido ser tan rastrero..?!

JESÚS: ¡Amparito te echo de menos! ¡Vuelve conmigo te lo suplico! ¡Pongo a Dios por testigo que no te volveré a ser infiel!

AMPARO: ¡Que noooooo! Fuera de mi casa….

SONIA: Bueno yo me voy… (Se va)

JESÚS: Dame otra oportunidad… Por favor….

AMPARO: ¡Fueraaaaaaaa! (Coge a Jesús, lo echa y cierra la puerta) ¡Por Dios! ¡Aaaaah! ¡Que asco! ¡Voy a ducharme….! Ah… pero antes… (Coge el ordenador y lo tira a la basura) ¡Fin!

En casa de los alquilados…

TODOS: ¡Jajajajajajajajajajajajajajajajaja!