12 de febrero de 2012
Capítulo 2x10
19:05
Sonia y Carlos llaman al timbre del cuarto B.
CARLOS: ¿Crees que es lo mejor invitar a Sergio a nuestra
boda?
SONIA: ¡Que sí! Hazme caso, con esto le haremos saber que
nuestro amor es invencible y que nada podrá destruirlo…
CARLOS: Pues vaya idiotez…
SONIA: ¿Así defines nuestra relación? ¿Cómo una idiotez?
CARLOS: No, así defino el plan que te has inventado…
SONIA: ¡No empieces! ¿Eh? ¡No empieces! (Llama otra vez)
¡Abrir coño!
Lola abre en camisón y se le ve un pezón…
LOLA: ¡¿Qué?!
CARLOS: ¡Oh!
SONIA: ¡Carlos no mires!
LOLA: ¡¿Qué pasa?! ¿Tengo monos en la cara? ¿O qué?
CARLOS: No pero…
LOLA: ¡Uy que despiste se me ve un pezón….! (Se lo tapa)
¡¡¿Qué queréis?!!
SONIA: ¿Está tu hijo?
LOLA: Un momento (Entra a casa gritando) ¡Hijoooooooooooooo!
¡La puta y el barbitaaaaas!
SONIA: Nada que no nos quitan el mote… Cuando lleguemos a
casa te afeitas…
CARLOS: Sí, jaja, que chiste…
Sergio sale afuera…
SERGIO: ¡Oh! ¡Que grata sorpresa! ¿A quien tenemos aquí?
Pero si son Señor y Señora Cámara… ¡Ah nooooo! ¡Que aun no os habéis casado!
Perdón, perdón.
CARLOS: Sarcasmos a parte…
SONIA: Bueno… (Le da una tarjeta) Te invitamos a nuestro enlace
matrimonial que tendrá lugar dios mediante en la iglesia señalada a la hora
señalada en la tarjeta…
SERGIO: Aaah… ¿Venís a mi casa a invitarme a vuestra boda?
SONIA: Sí, esta es la lista de bodas… (Se la da)
SERGIO: Ah… (La lee) Pues me pido la tele de plasma, que
seguro que os hace mucha ilusión (Cierra la puerta dando un portazo)
CARLOS: Bueno, por lo menos ganamos una televisión de
plasma…
Dentro de casa.
SERGIO: ¡Que fuerte! ¡Que vienen a mi propia a casa a
invitarme a su boda!
ROCÍO: ¡Ya hay que tener la cara dura! Nagore, vamos a
comprarnos un traje…
SERGIO: Ah… ¿Qué vais a ir?
ROCÍO: Pues claro, yo el ridículo que va a hacer Sonia con
un vestido de boda no me lo pierdo por nada en el mundo
NAGORE: Ni yo…
CALVIN: Oye Sergio, esto es una cosa que se me ha venido a
la cabeza… ¿Les vas a regalar una tele de plasma?
SERGIO: ¡Pues no! Le voy a comprar otra cosa…. ¡Ahora que
pienso….!
ROCÍO: ¡Ostras! ¡Sergio pensando un aplauso!
Todos aplauden.
LOLA: Es que mi nene es muy listo…
SERGIO: (Se ruboriza) ¡Tengo un plan! ¡Vente Calvin! ¿Has
robado alguna vez?
CALVIN: ¡Soy un experto en robar! Uy… cualquiera que lo oiga
se piensa que soy un ladrón…
LOLA: No el primero que lo oiga… pero está claro que a mi me
has robado el corazón…
CALVIN: Em…. Sergio, mejor lo hablamos por la calle todo….
Calvin y Sergio están en la calle.
SERGIO: El plan es el siguiente, tenemos que robar una caja
de una tele de plasma…
CALVIN: ¡Eso no se roba, hombre! Eso se jipa de los
contenedores… Tú quieres otra cosa…
SERGIO: El nuevo disco de Malú…. (Se ruboriza)
CALVIN: ¡Sergio! ¡Ponte serio!
ROCÍO: ¡Uy! Jajaja el Sergio serio…
CALVIN: ¿Pero tu que haces aquí?
ROCÍO: Es que he visto que vais a hacer un plan…. ¡¡¿Y
VOSOTROS HABÉIS VISTO UN PLAN SIN LA ROCY?!! Pues no, ale, a callar, que la
Rocy manda, ¿Qué hay que robar?
SERGIO: Una muñeca hinchable…
ROCÍO: ¿Y no es mejor pagarla?
SERGIO: ¿Alguien tiene dinero para comprarla?
CALVIN: Pues no.
ROCÍO: Nanai…
SERGIO: Pues a robarla…
ROCÍO: ¿Pero que tienes planeado?
SERGIO: ¡Cojo la muñeca hinchable y se la meto en una caja
de televisión! ¡Y pongo una nota que ponga: ‘Carlos sé que te hace mucha
ilusión’! Y discusión que te crió…
CALVIN: ¡Me encanta el plan! Vamos…
Calvin y Sergio se adelantan…
ROCÍO: Pues mis planes son mejores ¡Já!
Amparo, Sonia y Jesús están en una tienda de novias.
AMPARO: ¡Mira que vestido más precioso!
SONIA: Voy a parecer una puta… Yo ya no lo soy…
JESÚS: Sonia esa boquita…. Deja de blasfemar…
SONIA: Oye, y hablando de todo un poco… ¿Por qué no volvéis?
AMPARO: Por qué…
JESÚS: Em….
AMPARO: ¡Uh! ¡Que vestido más precioso pruébate éste! (Lo
coge)
Sonia entra al probador y Jesús y Amparo se quedan solos…
JESÚS: ¿Por qué no contestas?
AMPARO: Porque no me has hecho ninguna pregunta…
JESÚS: Sí, sí, si te la he dicho…. ¿Por qué no vuelves
conmigo?
AMPARO: ¡Que no!
JESÚS: ¡Te juro que si vuelves conmigo no pondré
Intereconomía nunca!
AMPARO: Uy…. ¡Pero si estoy enganchadísima a ‘El Gato al
agua’!
JESÚS: ¡Ay yo también! Me encantas…
Sonia asoma la cabeza entre las cortinas del probador.
SONIA: Psss…. He roto el vestido…
AMPARO: ¡¿Quéééééééééé?!
JESÚS: Padre nuestro, que estás en el cielo, santificado sea
tu nombre venga a nosotros tu reino….
AMPARO: (Le da una colleja a Jesús) ¡Para de rezar que con
eso no vas a solucionar nah!!
JESÚS: ¡Bueno! Por lo menos no voy al infierno….
Calvin, Sergio y Rocío en el sex-shop.
SERGIO: ¿Y ahora que hacemos?
ROCÍO: ¡Dejárselo a la Rocy!
Rocío se acerca al mostrador…
ROCÍO: Hola bombón… ¿Cuánto te mide?
DEPENDIENTE: ¿Perdón?
ROCÍO: Uy que despiste… me refería cuanto miden los
vibradores… ¡CHATO! (Marca tetas)
Sergio y Calvin están escogiendo muñeca hinchable….
CALVIN: ¡Uy coge esta!
SERGIO: ¡No! ¡Que eso es para zoofílicos!
CALVIN: ¡Pero si es mulata!
SERGIO: ¡Pues yasta! (Ve una) ¡Ésta! Una rubia con pechos
grandes…
CALVIN: Ay omay… Dame un pañuelo….
SERGIO: ¿Tienes mocos?
CALVIN: No, se me cae la baba…
SERGIO: Uy, pues eso vigílatelo ¿Eh?
CALVIN: Sí sí…
Sergio y Calvin le guiñan el ojo a Rocío…
ROCÍO: Bueno… pues te cojo este….
DEPENDIENE: Te lo envuelvo…
ROCÍO: ¡Oye! ¡Se te ha caído un papelito!
DEPENDIENTE: ¿Dónde? (Se agacha)
ROCÍO: ¡El que te envuelve a ti bomboncito! ¡Jajajajaaj (Se
va)
Rocío, Calvin y Sergio corren y se encuentran en la esquina.
ROCÍO: Ay, que fatiga, misión cumplida…
CALVIN: Yo ya he cogido las cajas de las teles de plasma, he
cogido dos por si un caso….
SERGIO: ¿Dos?
ROCÍO: ¡Uy sí perfecto! ¡Así meto ahí el regalo para Eva que
es su cumple mañana! Se lo envío por correo…. ¿Sabéis que le he regalado?
CALVIN: ¿Qué?
ROCÍO: Un centrifugador de lechuga….
SERGIO: Que práctico….
Amparo y Jesús llegan a casa de los alquilados y Nagore y
Lola le abren la puerta.
LOLA: ¡Oh! La family al completo… ¿No tenéis nada que hacer?
JESÚS: ¡Pues sí, por que me toca la misa de las ocho pero
esto es más importante!
LOLA: ¿Y el evangelio de hoy de quien es?
JESÚS: De Juan…
LOLA: ¡Oh! Juan Tenorio como me pone…
AMPARO: ¡Pero si ese era un poeta!
LOLA: ¡Pos súbete la bragueta! Jajajajajaja.
JESÚS: ¡Pervertida! ¡Degenerada!
NAGORE: Bueno, venga, ¿qué queréis?
AMPARO: ¡El alquiler!
LOLA: ¡Uh! El alquiler…
NAGORE: ¡Pero si ya te pagamos el mes de Agosto!
AMPARO: ¡¿Y el de Septiembre qué?!
JESÚS: ¡MOROSOS!
LOLA: ¡Eso se lo dices a quien YO te diga! (Le da un
guantazo a Jesús)
JESÚS: (coge del brazo a Lola) ¡Corre ahora mismo a la
Iglesia! ¡A confesarte!
LOLA: ¡Pero suéltame....!
Jesús se lleva a Lola a la Iglesia….
NAGORE: Amparo preciosa, ¿pero no os tocó la bonoloto?
AMPARO: Es que la metí a la lavadora por accidente…
NAGORE: Aaaah… Pues se siente… (Le cierra la puerta en sus
narices)
AMPARO: ¿Ah sí? ¡Pues te subo el alquiler!
NAGORE: ¡Pues dejamos de pagarlo!
AMPARO: Pues os vais a la calle…
NAGORE: Pues adiós muy buenas…
Rocío, Calvin y Sergio llegan a casa y meten sus respectivos
regalos en las cajas.
CALVIN: Bueno, pues ya está…
SERGIO: Misión cumplida, Rocío, la de la izquierda es tu
regalo, y la de la derecha es el mío… ¿Vale?
ROCÍO: Vale.
Sergio y Calvin se van y llega el repartidor a domicilio
ROCÍO: Pase, pase… ¡Oh! ¡Que paquete! Como se nota que
trabajas en correos…
REPARTIDOR: ¿Qué paquete cojo?
ROCÍO: El que tu quieras…
El repartidor coge el de la izquierda y se va.
ROCÍO: ¡Misión cumplida!
A la noche Carlos y Sonia llegan a casa de los alquilados.
LOLA: ¡Uy! Justo a tiempo, estaba haciendo unas chuletas de
cordero, pasar, pasar...
SERGIO: No hace falta mamá, ¿no ves que no son bienvenidos?
LOLA: Ah, pues es verdad… ¡Que despiste! (Se va a la cocina)
ROCÍO: Aquí tenéis el regalo…
CARLOS: ¡La tele de plasma aun no me lo creo!
SONIA: Gracias…
SERGIO: Pero abrirlo, no os quedéis ahí… Y lee la nota
Carlos…
CARLOS: (lee la nota) ‘Carlos, sé que te hace mucha
ilusión…’ ¡Y que lo digas! (Abre el regalo y se encuentra con un centrifugador
de lechugas) ¡¿EING?! ¿Qué es esto?
ROCÍO: ¡¡Ay vaaa!! El centrifugador de lechugas…
SERGIO: ¡Rocíoooooooooo! ¿Pero que caja has cogido?
ROCÍO: La de la izquierda….
SERGIO: ¡La de la izquierda era la mía!
CALVIN: Los planes nunca salen bieeeen…
SONIA: ¡Nos vamos! ¿Nos traes aquí para un centrifugador de
lechugas? ¡SERGIO ADIÓS!
Sonia y Carlos se van….
NAGORE: Oye… Y si les habéis dado a ellos el centrifugador….
¿Dónde está la muñeca hinchable?
Al día siguiente en el cumpleaños de Eva…
EVA: ¡Este es el regalo de una amiga mía! (Lo abre) ¡Ah!
¡Una muñeca hinchable!
ABUELA DE EVA: Nieta, ¿no eres un poco mayor para jugar con
muñecas?
EVA: ¡Que mala que es Rocío!
ABUELA DE EVA: ¿Y por qué tiene la boca abierta? (La mira
por debajo) Uy jijiji y tiene chochín….
EVA: Sí, sí, las muñecas de hoy en día que son muy reales…
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2 comentarios:
¡Se va acercando la boda! ¡Qué ganas! Recuerdo que fue el primer capítulo que leí, tengo un montón de ganas de releerle para recordarlo, ¡Me gusto mucho! Pero bueno, centrándome en este, también ha estado bastante bien, el final me ha encantado.
¡Muuy buen capítulo! Lola ha tenidoo un puntaazo al principiioooo! jajajaja Sin duda ha estado genial y me ha guustado más que el anterioor, y Amparo y Jesus tambieen han tenido unos puuntazos como lo de Intereconomia. ¡Muuy buen capi!
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