30 de julio de 2012
Capítulo 4x08
15:29
Nuestros alquilados estaban en plató dónde Calvin rodaba su serie. Éste último ya les contó su condición de famoso.
CALVIN: Bueno, y este es mi camerino, espero que os guste. Está un poco desordenado pero es que con tanta secuencia no me da tiempo ni a ordenarlo.
SERGIO: Hombre, comparado con la habitación cochambroso que teníamos está mucho mejor, aunque cuando te fuiste yo la arreglé un poco… Pero vamos, digamos que este camerino no está mal…
ROCÍO: Digamos que le falta un toque más glamouroso… No sé, un póster de Mario Casas, uy no, que eso es la competencia. Bueno, pues un póster de La Terremoto y Las Serebro, por lo menos…
LOLA: ¡No me gusta nada de nada! ¡El color de las paredes qué horror! ¡Pero si es color mierda pavo! ¡Horroroso! Y esas cortinas azulonas… Por dios, eso lo ve un diseñador y le da un infarto aquí mismos, vamos ¡es que no le da tiempo ni a entrar! Que no, que no, que no me gusta…
CARLOS: Yo lo redecoraría y pondría las paredes en un rosica palo y distribuiría mejor todo, como diría Eva, a este camerino le falta feng-shui…
CALVIN: ¿Queréis un vasito de agua? Lo digo porque parece que os estáis atragantando de masticar la envidia.
ROCÍO: ¡Oh! ¡Envidia dice! ¡Yo soy más talentosa que tú!
SERGIO: En tirarse a los chicos de su barrio, porque en otra cosa…
ROCÍO: ¡Oich! (Le da una colleja a Sergio).
LOLA: A mí este chico es que me da hasta pena, ¡incluso me he olvidado de él! ¿Cómo se llamaba? (Se queda pensando)… ¡Calvin por favor vuelve conmigo! ¡Te necesito! ¡Por favor te necesito!
CALVIN: He pasado página.
SERGIO: Pues si has pasado página espero que la hayas sellado bien para que no vuelvas con mi madre. Sabes que si vuelves con ella te lincho.
LOLA: Sergio, eres cruel, muy cruel.
SERGIO: Me has enseñado tú.
LOLA: ¡Oh! Se nota que has heredado mi fina lira… Bueno a ver, nos haces figurantes de tu serie ¿o qué?
CALVIN: Es que aquí solo aceptamos profesionales.
CARLOS: Habló el que ha estudiado arte dramático, de verdad Calvin no sé cómo has podido ser actor.
Eduardo entró al camerino.
EDUARDO: Porque es una verdadera estrella, mañana por la noche se estrena la serie y seguro que será todo un éxito.
CARLOS: ¿Y de que va?
EDUARDO: Un grupo de chicos investigan un crimen y se ven envueltos en una nube de misterios e intrigas.
ROCÍO: O sea, la típica serie mojabragas en la que hay unos adolescentes buscando pistas sobre un misterio, entonces unos se enamoran, se desenamoran, hay traiciones y el traidor acaba tirando a la protagonista por un torreón ¿no? … … ¡¡ME ENCANTA!!
Un chico entró al camerino y se quedó asombrado al ver a Rocío.
ÁNGEL: ¡Por dios que belleza que talentosa! Eres choni ¿no?
ROCÍO: Profesional, Chonis Emprendedoras ¿quieres ser miembro?
ÁNGEL: ¡Esta chica tiene mucho tiro! Andamos un poco flojos en el horario de sobremesa, ¿qué te parece presentar un talk-show?
ROCÍO: ¡Oh! ¿Un tal qué? ¡A mí me hablas en cristiano que no te entiendo! ¡Y eso que yo de inglés sé mucho!
SERGIO: Sí, jaja que chiste…
ÁNGEL: Un talk-show es un programa en el que la gente va a contar su vida y bla bla bla bla bla, o sea lo que le interesa a los españoles, marujeo.
ROCÍO: Ah claro, así, sí que lo entiendo, es que me hablas con unos vocablos… Pues se puede llamar ‘Vuélveme Choni’.
ÁNGEL: ¡Oh! ¡Contratada! (Le da la mano a Rocío).
ROCÍO: ¡Que fuerte voy a tener mi propio programa! Seré la nueva Carmen Alcayde, no no… ¡qué va! ¡La sustituta de Mercedes Milá en Gran Hermano! No, no, aun mejor, seré la nueva Belén Esteban.
SERGIO: Pues a menuda persona te has ido a comparar…
CARLOS: ¿Pero la Esteban no estaba en la cárcel?
LOLA: Pues ya podría haberme cogido a mí que yo soy mucho más talentosa que ese moño andante, yo me pongo un escote pronunciado y atraigo a seis millones de espectadores. Bueno Rocío, por lo menos me llevarás alguna tarde a presentar mi biografía ¿no?
ROCÍO: Bueno, bueno… ¡Tiempo al tiempo! ¿Eh? ¡Tiempo al tiempo! (Se sube a la planta de arriba).
CARLOS: ¡Ya se le ha subido la fama a la cabeza! En esta vida todos los tontos tienen suerte.
SERGIO: Menos yo…
LOLA: Ay pobretico mi hijo… ¡Te voy a preparar un sándwich de queso para que se te pase el disgusto!
Marta salió del baño.
MARTA: ¡Aaaah que susto! ¿Qué ha pasado aquí? ¿No estabais en el rodaje de no sé qué serie?
CARLOS: Ya hemos terminado.
MARTA: Bueno, pues me voy a mi clínica. Sergio, ¿me acompañas?
SERGIO: Pero si te sabes muy bien el camino. Ve tu sola, que no te vas a perder.
MARTA: ¡¡QUE ME ACOMPAÑES!!
SERGIO: Vale, vale.
Marta y Sergio salieron de casa.
LOLA: Esta chica me gusta para mi hijo, tiene mucho potencial.
CARLOS: Lola, es lesbiana.
LOLA: Eso dice ella… Pero yo la cambio de acera de un guantazo.
Marta y Sergio se dirigen a la clínica de Marta y se detienen.
MARTA: Vamos a ver Sergito, te preguntarás: ¿Para qué te he llamado? Pues muy fácil, umm… a ver cómo te digo yo esto… Ah, sí… ¡O te alejas de Sonia o te corto los huevos!
SERGIO: ¿Perdón?
MARTA: ¡Que a mí no me tomas por tonta! ¿Eh? ¡Que tú te estás camelando a Sonia! ¡Y Sonia es mía! ¡MÍA!
SERGIO: Pero si a mí ya no me gusta Sonia, yo también he pasado página como Calvin.
MARTA: ¿Entonces por qué ella te quiere?
SERGIO: ¡¿Qué qué?! Que fuerte, ¿me quiere? Pues mira, a lo mejor le doy una oportunidad, total la chica es maja, creo que ahora ha sentado la cabeza… Aunque tiene un hijo, eso le resta puntos, y claro ya si nos ponemos a sacar defectos también tendría que contar a Amparo, pero bueno, que voy a darle una oportunidad, ¡voy a hablar con ella!
MARTA: (Murmulla): Si lo sé no digo nada… ¡A ver! ¡Tú a Sonia ni te acerques!
SERGIO: Que te den. (Se vuelve).
MARTA: (Le pega un puñetazo a Sergio).
SERGIO: ¡¡¿QUÉ HACES LOCA?!!
MARTA: ¡Que dejes a Sonia en paz he dicho! Es mía, ¡mía! Si te acercas a ella aunque solo sea un centímetro… Eres hombre muerto, te hago picadillo y te tiro por el váter trocito a trocito, ¿entendido?
SERGIO: En…en…entendido, si a mí cuando me explican las cosas bien me entero de todo. (Se va corriendo).
MARTA: Ay que ver con lo poco que me gusta a mí la violencia, si es que son ellos los que me obligan.
Rocío está en plató, estaban a punto de entrar en directo. De repente todo el público aplaude.
ROCÍO: ¡Gracias! ¡Gracias por los aplausos sois todos muy amables! Bienvenidos a ‘Vuélveme Conchi’… ¡¡Aaaah!! ¿Quién me habla? Ah, que susto, era el pinganillo. (Se toca la oreja) ¿Qué diga qué? Ah… ¡Qué era una broma! ¡Bienvenidos a ‘Vuélveme Choni’! El nuevo programa de las mañanas en la que tú puedes ser el protago… (Se vuelve a tocar la oreja) ¿Cómo que mañanas? ¡He dicho tardes! ¡Tardes!
Los alquilados estaban desde casa viendo a Rocío por la tele.
LOLA: Está haciendo el espectáculo, clarísimamente.
CARLOS: Yo creo que está haciendo un papel.
SERGIO: No, está haciendo de presentadora, pero vamos que la está cagando…
MARTA: Sois un poco envidiosos, ¿no? Yo creo que eso formará parte del guión. No creo que se equivoque así porque sí.
CARLOS: ¡Mira la primera invitada!
La primera invitada entra a plató y se sienta en un sofá.
ROCÍO: Buenas tardes, ¿Cómo te llamas?
CHAYO: Chayo.
ROCÍO: Bonito nombre. A ver tú has venido al programa porque quieres un cambio de look, lógico por otra parte, porque hija me llevas unas pintas que da hasta asco de verte… En tu casa no habrá espejos ¿no?
CHAYO: Perdona, ¿pero me está insultando?
ROCÍO: Uy, no, no. ¡Es la ironía de las chonis! Cuando seas una choni con mayúsculas lo entenderás… Bueno a ver, antes de que nuestros estilistas te conviertan en una verdadera choni, cuéntanos como es tu vida, Callo.
CHAYO: ¿¡Qué me has llamado?!
ROCÍO: ¡Uy! Jajajajajajajajaja, lo siento, jaja eso no lo quería decir pero es que (Le da un ataque de risa) Es que el nombre te viene que ni pintado, ¡eres un callo malayo! Jajajajajaja, ay que me meo, jajajaja.
CHAYO (se pone a llorar): ¡Yo no he venido a este programa para que se me insulte de esta manera!
ROCÍO: ¡Qué no tonta! (Se quita las lágrimas de la risa). Si es la ironía de las chonis. A ver, sí, me dicen por el pinganillo que vamos a publicidad. ¡No se muevan del sofá! ¡Chao!
REALIZADOR: ¡Estamos fuera!
Ángel se dirigió a Rocío.
ROCÍO: ¿Qué tal lo he hecho?
ÁNGEL: ¡Fantástica! ¡Fantástica! Supernatural, Superguay, súper todo, tú métele caña a esta tía… ¡Me voy que esta publi es corta! (Ángel se va y vuelve gritando) ¡Ah! Otra cosa importante (Le desabrocha un botón de la camisa) Así mejor, jeje.
Fuera del plató, en el lugar de las cámaras, Calvin y Eduardo estaban viendo el programa.
EDUARDO: Esto te digo yo que no hace más de un cinco por ciento… El programa es soso.
CALVIN: Pobrecita Rocío, yo quiero que triunfe, se lo está currando un huevo.
EDUARDO: ¡Calvin no! ¡Tú eres la estrella! ¡Tú tienes que ser el líder! Ya verás cómo mañana cuando salgan las audiencias les habremos superado.
En casa de Amparo, también estaban viendo el programa de Rocío.
AMPARO: Pues la chica no lo hace mal, se nota que tiene poderío.
JESÚS: ¡Ese programa no es más que telebasura! ¡Telebasura y telebasura!
AMPARO: Cariño, pero entretiene.
JESÚS: Pero es telebasura…
AMPARO: ¡Pero bueno! ¡Y tú te pasas todo el día en la Iglesia y no te digo nada! ¡Déjame a mí ver lo que a mí me gusta!
MOISÉS: Papá siempre dice que el que manda en una familia es el hombre, así que tendrás que hacerle caso a tu marido.
AMPARO: Ah… ¿Con que esas cosas le enseñas a tu hijo? ¡¿Qué pasa que una mujer no manda en una familia?! ¡MACHISTA!
JESÚS: A ver, a ver, no saquemos las cosas de contexto. Yo le dije a mi niño que en la familia el hombre y la mujer mandan por igual.
MOISÉS: Papá, no mientas que sino el niñito Jesús llora…
AMPARO: ¡Pues a partir de ahora vosotros dos haréis las tareas del hogar!
SONIA: Bien dicho, siempre lo tenemos que hacer nosotras dos solas.
AMPARO: ¡Y tú cállate y no tengas la cara dura que no haces nada! (Se va a la cocina y trae un trapo y un bote de amoníaco) ¡Mira, te lo dejo todo preparadito para mañana!
JESÚS: Amparo, que no me hagas esto, que yo no sé limpiar, se me estropean las manos con la lejía.
AMPARO: ¡Pues te jodes! ¡A mí también y no me quejo! (Se mete al cuarto baño y da un portazo).
SONIA: Así me gusta, que esto sea una familia, con sus broncas y sus cosas.
MOISÉS: Jo, papá, no quiero limpiar.
JESÚS: ¡Pues haberte callado la boca!
Rocío llegó muy tarde a casa, estaban esperándole los alquilados.
CARLOS: ¡Rocío has estado fabulosa!
ROCÍO: Gracias, gracias, la verdad es que lo he hecho genial, ¿para qué mentir?
LOLA: A mí es que no me has gustado… Llámalo envidia o llámalo como quieras pero no me ha gustado. ¿Qué era eso que tenías en la oreja?
SERGIO: ¿Has visto algún famoso?
MARTA: ¿Os han dado bocadillos durante la publicidad?
CARLOS: ¿Vas a volver al programa?
ROCÍO: ¡No pienso contestar a ninguna pregunta! (Sube las escaleras cantando). La la la la la la la…
CARLOS: A ésta se le ha subido muy pronto la fama a la cabeza ¿eh?
SERGIO: ¡Si hasta parece La Pantoja! La podemos llamar la Pantochoni, o la Chonipanto… La Pantochoni suena mejor la verdad. ¡Voy a contárselo a Sonia!
MARTA: ¡Ejem!
SERGIO: (Traga saliva).
LOLA: ¡Miraaaaa! ¡Que empieza la serie de Calvin!
CARLOS: ¡Se llama La Casa! Que nombre más original oye…
LOLA: Pues la telenovela de la tarde se llama mejor (Se toca el pecho) Te voy a derretir en el calor de mi voz...
SERGIO: Mamá, deja de ver mamarrachadas y cursiladas.
LOLA: (Se pone sentimental) Como se nota que tú no estás enamorado.
A primera hora de la mañana Rocío bajaba las escaleras con el móvil en la mano y gritando.
ROCÍO: ¡Aaaaah! ¡Todo un éxito! (Le da un beso a Lola).
LOLA: ¡Aaah! ¡Quita! Qué asco… (Se limpia).
ROCÍO: ¡Éxito total y absoluto! ¡Aaaaaaaaaaaaaaah! ¡Soy la nueva reina de la sobremesa! ¡He hecho treinta puntos de share!
CARLOS: ¡A la que guay! Felicidades.
ROCÍO: ¡Me voy ahora a redacción! ¡Ay que celebrarlo!
MARTA: ¿En pijama?
ROCÍO: ¡Ya me cambiaré en el camerino! (Coge una manzana) ¡Chao! (Abre la puerta y se va).
MARTA: Me da la impresión de que se le ha subido la fama a las barbas.
SERGIO: ¿Rocío tiene barba?
TODOS:
.Amparo estaba en casa haciéndole el biberón a Izan. Jesús y Moisés estaban limpiando las ventanas.
AMPARO: Ahí, ahí, frotando… Además que es muy bueno para los brazos, ¡mucho mejor que ir al gimnasio! Así os pondréis cachitas.
MOISÉS: Papá, esto es peor castigo que sostener un borrador con la frente apoyada en la pared, lo sé porque las monjas me lo hacían así de veces…
JESÚS: Nos lo merecemos como penitencia.
AMPARO: Bueno me voy. (Tira intencionadamente el biberón al suelo y se llana todo de leche). ¡A la que torpe que soy! Ahora lo vais a tener que recoger… Qué pena, ¿no? Bueno, ale, que os cunda (Abre la puerta y se va).
MOISÉS (Llorando): Papá tú no te has caso con una mujer… ¡¡TE HAS CASADO CON EL PROPIO DIABLOOOOOOOO!!
Amparo salió de casa y en el rellano se encontró a Rocío.
AMPARO: Rocío, guapa. Que enhorabuena por tu programa, soy súperfan tuya, vamos es que estoy deseando que saquen tu programa en DVD.
ROCÍO: Lo estamos negociando, ha sido todo un éxito y lo tenemos que exprimir al máximo. Esta tarde no te pierdas el programa…
AMPARO: No, oye ¿qué iba yo a decirte? Ah, sí, como eres famosa y tendrás un buen sueldo pues digo yo que debería subiros el alquiler, ¿no?
ROCÍO: ¡Och! ¿Pero tú qué te piensas que soy millonaria? De momento no, luego ya cuando sea portada del Interviú hablamos. ¡Me voy que llego tarde! (Se va)
AMPARO: ¿Portada del Interviú ésta? Fiuuu que escalofrío me ha entrado de repente…
Calvin llegaba a su camerino y se encontró con Eduardo.
CALVIN: Con qué iba a ser un fracaso ¿no? Pues ahí lo tienes, un treinta por ciento en plena sobremesa…
EDUARDO: Pues no me lo explico, si no tiene nada especial…
CALVIN: Pues mira, y nosotros un veintidós por ciento. Es un buen dato pero…
EDUARDO: Pero tenemos que deshacernos de ella. ¡Calvin tú tienes que ser la estrella!
CALVIN: Que a mí me da igual ser estrella o no, yo con un trabajo digno me conformo, a mí el rollo este de estrellas y fans no me gustan.
EDUARDO: ¡No Calvin, no! ¡Tienes mucho talento! ¡MUCHO! Más de lo que te puedes imaginar, y hay que aprovecharlo al máximo. Así que escúchame bien Calvin, tienes que hacer algo para impedir el éxito de Rocío y así podrás brillar aún más. Yo solo te digo eso.
Las palabras de Eduardo, hicieron a Calvin reflexionar.
Ya era por la tarde y Rocío estaba con su programa.
ROCÍO: Bueno, y ahora damos paso a una nueva sección. Vosotros con vuestras llamadas telefónicos vais a poder entrar en vivo y en directo a plató para charlar conmigo sobre el amor, el sexo, vuestro estado de ánimo, ¡¿qué sé yo?! Pues para charlar un rato… Yo os daré mi opinión como choni profesional. (Se toca el pinganillo). ¡Tenemos la primera llamada de la tarde! ¡Buenas tardes!
TERESA: ¿Hola?
ROCÍO: Buenas tardes.
TERESA: Buenas tardes. ¡Antonio! ¡Es Antonio!
ROCÍO: Ajá, con que se llama Antonio ¿eh? Y cuéntame como es.
TERESA: ¡Digo que es Antonio! La respuesta correcta es Antonio.
ROCÍO: ¡¿Pero qué respuesta correcta ni qué leches fritas?! ¿Tú a dónde llamas hija de mi vida?
TERESA: Al Call Tv ese que presenta la presentadora que habla todo el rato sin parar. ¿Es Antonio? ¿He ganado los mil euros?
ROCÍO: Sí, hija sí, ¡has ganado los mil euros! ¡Anda y cuelga ya payasa!
TERESA: ¡A mí usted no me insulta!
ROCÍO: ¡Mira nena! ¡A mí tú no me levantas la voz porque te meto un chillío que te dejo sorda!
Desde el salón de casa, los alquilados estaban viendo el programa.
CARLOS: ¡Bah! ¡Eso seguro que es una actriz o alguien de la cadena que ha llamado para hacer la gracia!
SERGIO: Pues yo voy a llamar que yo también quiero hacer mi gracia. (Llama al programa) Me pone que el número no existe.
CARLOS: ¿Ves cómo es una encerrona?
LOLA: Es que eres tonto, hijo. Ahora te han cobrado la llamada.
MARTA: Estos hombres… Nunca aprenderán.
En casa de Amparo, Jesús y Moisés estaban agotados, habían limpiado toda la casa.
AMPARO: Sonia, mi vida, ¿me pones un vaso de agua?
SONIA: Sí pero es que soy tan torpe que se me va a caer agua por el camino.
JESÚS: ¡No por dios! Ya voy yo. (Coge el vaso de agua). Se te cae una gota de agua y otra vez a fregar el suelo.
AMPARO: Jajajaja.
MOISÉS: Yo estoy agotado. Confirmado, estudiar es mucho mejor.
AMPARO: Bueno, ¿y qué habéis aprendido al estar todo el día limpiando? ¿Se os han ido todos los machismos?
SONIA: Parece mentira que en el siglo XXI sigan habiendo machistas. ¡Es que me indigno!
AMPARO: Hija, tú te callas que sin los hombres no puedes vivir.
JESÚS: Que sí, Amparo, que tienes razón pero déjame descansar que estoy agotado.
AMPARO: Eso, recargar pilas que mañana os toca hacer los baños.
JESÚS Y MOISÉS: ¡¡¿QUÉÉÉ?!!!
Cayó la noche y Rocío salía de los estudios de la cadena dónde trabajaba, iba hablando por teléfono con Ángel.
ÁNGEL: Has estado genial Rocío, mañana tendremos otros treinta puntos de share.
ROCÍO: Me encanta. Por fin soy famosa, algo que llevo persiguiendo toda mi vida.
Rocío se dispuso a cruzar el paso de cebra.
ÁNGEL: Mañana ven un poco escotada Rocío que hay que aumentar la audiencia de los hombres.
ROCÍO: La audiencia manda.
Mientras Rocío cruzaba la calle, un coche venía a toda pastilla. El choque era inminente, el coche que circulaba cual bala de un revólver, impactó contra Rocío y salió por los aires. Rocío cayó al suelo…
ÁNGEL: ¿Rocío? ¿Rocío que ha sido eso? ¡ROCÍO!
El coche se alejó de aquella terrible escena… Quizás fue sin querer, o quizás intencionadamente, pero lo que sí sabemos es que Calvin era el conductor de aquel coche.
ÁNGEL: ¡ROCIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
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1 comentarios:
¡Muy buen capítulo! Muy buenos guiños a 'El internado' y a 'La casa'. Pobre Rocío, esto es lo que pasa cuando se te sube la fama a la cabeza. Espero que no le haya pasado nada, porque la trama de rivalidad entre Calvin y Rocío puede dar más de sí. También me ha gustado que trates el tema del machismo. Como siempre un capítulo muy divertido, con una trama excelente. *APLAUSOS*.
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