30 de julio de 2012
Capítulo 4x09
15:32
> Un capítulo muy esperado con la colaboración de una gran actriz desesperada Marcia Cross.
Una semana después del atropello, los alquilados estaban en el hospital.
DOCTOR: Bueno, pues la escayola va perfectamente. Sigues teniendo el fémur roto, pero evoluciona favorablemente.
ROCÍO: ¡Maldito coche! ¡Ha acabado con mi sueño! Doctor, ¿cuándo volveré a andar?
DOCTOR: Pronto, no desesperes.
ROCÍO: ¡Cuando encuentre a ese malnacido que ha arruinado mi vida lo pienso matar! Se va a pudrir en la cárcel.
DOCTOR: Bueno, pues por ahora ya te podemos dar el alta…
En ese instante Calvin entró a la habitación con un ramo de rosas.
CALVIN: ¡Un ramo de rosas para la más guapa del mundo!
ROCÍO: Oy Calvin, muchas gracias, eres muy amable.
CALVIN: ¿Cómo va?
SERGIO: ¡Fatal fatal! ¡Le han dado dos semanas de vida!
CALVIN: ¡¿QUÉ?!
SERGIO: Que no tonto que es broma, que susto que te has llevado ni que la hubieras atropellado tú…
CALVIN: Jajaja, Sergio, que tonterías que dices. Por cierto, ¿sabes algo del coche que te atropelló?
ROCÍO: No lograron coger la matrícula pero en mi ropa había restos de pinturas de ese coche, pronto lo localizarán.
CALVIN: Eso espero…
Nuestros alquilados entraban a casa, Rocío, después de estar un par de semanas hospitalizada, iba con muletas y un pie vendado.
ROCÍO: ¡Si es que todo lo malo me pasa a mí! Cuando consigo un trabajo que me gusta y consigo dar el salto al estrellato va y me pilla un coche…
SERGIO: Si es que lo tuyo es mala suerte, ¿eh?
CARLOS: ¿Y sabes ya quien fue?
ROCÍO: Pues no, no sé, nada, se dio a la fuga y no he vuelto a saber nada de él. ¡Y sino lo encuentran no pueden pagarme una indemnización! ¡Si es que todo lo malo me pasa a mí! Desde luego que otra cosa peor ya no me puede pasar…
Suena el timbre.
ROCÍO: Voy yo (Abre la puerta).
JUMPER: ¡Hello Rosy darliiiiiiing!
ROCÍO: No… peor que esto ya, sí que no… (Se desmaya y cae al suelo).
Minutos después Rocío está tumbada en el sofá y recuperó la consciencia.
JUMPER: ¿Rosy? Darling, ¿estás bien?
ROCÍO: Pues no, ya veo que no era un sueño.
JUMPER: ¡Ay cariño! ¡Qué ganas tenía de verte! He cruzado el charco solo para verte a ti, my daughter.
ROCÍO: Pues ya te podrías haber quedado en tu Niu Yor o en tu Jolibud… Total, por estar otros cinco años más sin verte no me va a pasar nada.
SERGIO: ¿Pero quién es esta mujer?
CARLOS: ¿No la conoces? ¡Es Lady Jumper! ¡Una actriz famosísima de América! ¡Tiene una estrella en Hollywod!
JUMPER: ¡Oh my god un fan! Pues sí, soy Lady Jumper, una máxima actriz de New York, Los Ángeles, Miami… He venido a España porque estoy de gira, ¡vamos a estrenar mi serie en España!
ROCÍO: ¿No decías que habías venido solo para verme a mí?
JUMPER: Ay, sí, Darling, las dos cosas…
SERGIO: Vamos que toda la familia de Rocío es famosa y estrellas y actores menos ella…
JUMPER: ¡Exact! Con ocho años me fui de casa, ¡no soportaba vivir con una madre adicta al medicamento! ¡She is crazy! Y mira, he conseguido ser famosa y su hermana también pero my Rosy ha sido la oveja negra de la familia desde pequeñita, pobrecita.
ROCÍO: ¡Ya estamos! ¡Es que yo no sé ni para que has venido! Para tu información presenté un programa de televisión.
JUMPER: ¡Ah sí! ¿Cómo se llamaba? ¿Vuelveme Porqui?
ROCÍO: ¡Vuélveme Choni lista!
JUMPER: ¡Rocío no te pongas a la defensiva por favor te lo pido! Eres la fracasada de la familia, acéptalo, a mí me costó aceptarlo, pero una mother todo lo puede.
ROCÍO: ¿Algo más? Porque ahí tienes la puerta esperándote para que te vayas.
JUMPER: Yo había pensado en quedarme aquí un par de días, mientras estoy de gira.
SERGIO: Ah, no. Lo siento la Pensión Alkilada está a tope, lo siento, haber reservado antes.
CARLOS: Puede dormir con tu madre…
ROCÍO: ¡Se va y punto!
Lola bajó las escaleras y se encontró con Jumper.
LOLA: ¡Oh! ¡Ah! ¡Aaaaaaaaaaaaah! ¡Lady Jumper! ¡Eres mi ídola! Desde que te vi en aquella película en la que ibas a por trabajo, te agachaste y te comieron todo el…
ROCÍO: ¡Mamá! ¿Has hecho porno?
JUMPER: Eh… Digamos que soy una actriz polifacética, pero déjame que estoy hablando con una fan. Hola, Jumper, encantada. Pues nada que estoy de gira from Spain y me he dicho, ¡pues me quedo con mi hija a pasar un par de days!
LOLA: ¡Que subidón! ¡Ven, tonta que duermes conmigo! Podremos hablar de nuestras cosas, nuestros ligues… Ah, y yo hice mis pinitos en el mundo de la fama, lo que pasa es que no supieron apreciar mi talento.
JUMPER: ¡No me digas!
LOLA: Como lo oyes… Venga vamos, y de paso podremos intercambiarnos algún trapito, tengo un vestido monísimo.
JUMPER: ¿Pero me vendrá? ¿No me estará grande?
LOLA: ¡No tonta! Que tenemos la misma talla…
JUMPER: ¿Seguro? (Mira a Lola de arriba abajo).
Jumper y Lola subieron a la primera planta, y los demás alquilados se quedaron en el salón. Rocío cogió el móvil y marcó un teléfono.
CARLOS: ¿A quién llamas?
ROCÍO: ¡A Telecinco! ¡Se va a cagar! ¡Va a tener a la prensa rosa persiguiéndola por las esquinas! Esta no sabe lo que ha hecho…
SERGIO: ¿Pero por qué le tienes tanto rencor? Si es tu madre.
ROCÍO: Esa no es mi madre ni es nada… ¿Hola? ¡Tengo una exclusiva!
CARLOS: (Le quita el móvil).
ROCÍO: ¡Que me lo des! ¡Tengo que vengarme! ¡España tiene que saber toda la verdad de Jumper! Como trataba a sus hijas… Bueno, a mí, porque Sandra era su ojito derecho.
SERGIO: Rocío, la envidia es muy mala tienes que saber perdonar.
Suena el timbre.
SERGIO: A mí me da miedo abrir ¿eh? Que primero vino mi madre, después la de Rocío…
CARLOS: Y la siguiente la mía… ¡Sergio abre tú!
SERGIO: Si no hay más remedio… (Sergio abrió la puerta y se encontró con Amparo).
AMPARO: ¡Me han hecho presidenta de la comunidaaaaad!
SERGIO: (Se pone eufórico) ¡Aaaaaaaaaah! ¡Qué guaaaaaay! ¡FELICIDADEEES! (Se le va la euforia) ¿Y a mí que coño me importa?
AMPARO: ¡Pues que tengo que abrir la piscina y necesito un socorrista titulado! Y he pensado en ti.
CARLOS: Ah, y Sergio es un socorrista titulado, ¿no?
AMPARO: ¡Es que hay que ahorrar, bonico! ¡Que desde que nos han rescatao estoy que me llega el agua al cuello y para eso precisamente necesito un socorrista, para que rescates a la gente! Jajajajajajajajajajajaja.
SERGIO: ¿Hay que reírse?
AMPARO: ¡Pues sí! O sino os subo el alquiler. Bueno, al grano que tengo que hacer muchas cosas, cuento contigo ¿o qué?
SERGIO: Si no hay más opción…
AMPARO: Ale, esta tarde empiezas. ¡Chao pescaos!
En la habitación de Lola, ella y Jumper estaban hablando de sus cosas.
LOLA: ¡Mira y esta foto fue cuando Julio Iglesias visitó mi pueblo! Y ahí salgo con él. Tuvimos un romance pero ninguno de los dos quiso que saliera a la luz, decidimos mantenerlo en secreto o tendríamos a la prensa persiguiéndonos de por vida.
JUMPER: Claaaaro, es lo que pasa. Pues yo ahora estoy en un momento de mi vida en que me apetece todo, ¡pero todo todo! Mira, cuando he venido a Spain he visto a un muchacho que me ha encantado, veinte años pero lo tiene todo en su sitio que es lo que cuenta.
LOLA: Pues tíratelo, tú no te lo pienses. Yo me tiré a un chavalín de estos ¡Y fue la mayor experiencia de mi vida! ¡Tú no te lo pienses! Tíratelo.
JUMPER: ¿En serio?
LOLA: ¡Pues claro y sino que te quiten lo bailao! ¡UY! ¡Voy a enseñarte mi biografía!
JUMPER: Un momento, que voy al baño.
Lady Jumper salió de la habitación y si dirigió al baño, en ese mismo lugar estaba Sergio cambiándose de ropa.
JUMPER: Oh my god! Excuse me, perdón, creí que no estaba ocupado.
SERGIO: No, sino pasa nada, pasa, pasa, si ya había terminado.
JUMPER: ¿Y ese bañador? Te queda muy bien, ¿a dónde vas? ¿A la piscina con los friends?
SERGIO: Que va, soy el socorrista, voy a currar a la piscina de la urbanización. Bueno me voy que llego tarde.
JUMPER: Por cierto, bonita tableta.
SERGIO: ¿De chocolate? Si no llevo…
JUMPER: No, si lo digo por tus abdominales (Le tira los tejos).
SERGIO: Ah, jeje. Bueno, me voy (Se va).
JUMPER: ¡Lolaaaaaaaaaaaaaa! (Se dirige a la habitación) ¡Vamos a la piscina!
Jesús, Moisés, Amparo, Sonia, Carlos y Marta estaban en la piscina. Jumper y Lola llegaron al recinto.
LOLA: Oye, ¿y no te reconocerán?
JUMPER: ¡Que va! ¡Me pongo mys sunglasses y no me reconoce ni dios!
Carlos y Marta estaban tumbados sobre una toalla.
MARTA: Mira, Carlos, allí está Sonia ¿le digo algo? Si no le digo nada a lo mejor se pensará que ya no me importa, pero claro, si le digo algo a lo mejor es peor porque se puede pensar que soy una pesada. ¡Carlos por dios que hago!
CARLOS: Tú sabrás, a mí no me metas en tus líos.
MARTA: Está también el Muysex ese, ¿le decimos si se meten con nosotros a la piscina?
CARLOS: ¡Venga!
Lola y Lady Jumper se sentaron sobre una toalla.
JUMPER: Que solecito más rico, que suerte tenéis en Spain, esto en New York es todo un lujo. ¡Mira tu hijo! Que mono es.
LOLA: Claro, se nota que tiene mis genes.
JUMPER: Of course, of course…
La familia Alonso Martínez estaba en unas hamacas.
SONIA: Bueno, pues voy a hacer topless.
MOISÉS: ¡Síí!
JESÚS: ¡NO! ¡Te lo prohíbo! Por dios que está el niño delante.
SONIA: El niño ya tiene dieciocho años.
MOISÉS: Papá, si ella quiere… Además yo tengo curiosidad.
JESÚS: Hijo, mirar tetas es pecado.
AMPARO: ¡Uy que mentiroso! Me las miraba poco a mí… Hasta tuve que ir a un brujo para que me curara, claro, de tanto mirármelas me echó mal de ojo. Niña, tu si quieres hacer topless hazlo, que para que se lo coman los gusanos que lo disfruten los humanos.
Marta y Carlos se acercaron.
MARTA. ¡Hola! ¡Sonia, Moisés! ¿Venís a la piscina?
MOISÉS: Mi hermana va a hacer topless.
MARTA: ¡VEN AQUÍ QUE TE COMO!
Todos se quedaron mirando a Marta un tanto extraños.
SONIA: Pues entonces ya sí que no hago topless. ¡Anda, anda! Vete a hacer terapia.
MARTA: Por favor Soni ven conmigo, que nos lo vamos a pasar muy bien, ya verás.
SONIA: ¡Qué me dejes en paz! ¡Fuera de aquí largo!
AMPARO: ¡No acoses a mi hija que te meto un sopapo y te dejo más tonta de lo que estás!
JESÚS: No utilicemos la violencia… Hay que decirle a Marta muy educadamente que se vaya por donde ha venido y san se acabó
SONIA: Pues eso, vete a tomar Fanta.
MARTA: ¡Noooooooooooooooooooooo! (Le dio un arrebato y se puso a saltar) ¡Sonia quiéremeee! ¡¿Por qué no te gusto?! ¡¿Por qué?! ¡¿Quieres que me cambie de sexo?! ¡Yo me cambio pero quiéreme!
SONIA: ¡Por favor que alguien se lleve a esta loca!
MARTA: ¡Loca de amor es lo que estoy!
CARLOS: ¡Vámonos que estás haciendo el ridículo Marta!
MARTA: ¡Nooooooo!
Marta, en un arrebato salió corriendo y tiró a Sonia en la piscina cayendo las dos.
SONIA: ¡Socorro! ¡Que no sé nadaaaaar! ¡Socorroo!
MOISÉS: ¡Mira! Se ha puesto a nadar como los perros.
CARLOS: Propio de ella…
AMPARO: ¡Ay mi niña que se me ahoga! ¡Socorristaaaaaaaaa!
SERGIO: ¡Ya vooooy! ¡Al ataqueee! (Cogió el flotador y se tiró al agua)
MARTA: ¡Y tú no te metas por medio! (Se tiró sobre la cabeza de Sergio y lo hundió en el agua) ¡Tú tienes la culpa de todo!
SERGIO: ¡Socorro que me mata!
SONIA: ¡¿Y a mí quien me salvaaaa?!
AMPARO: ¡Que disparate! ¿Para esto abro yo la piscina? ¡Qué espectáculo! Ya verás como en la próxima junta me linchan los vecinos. ¡Vamos a casa ahora mismo!
MOISÉS: ¿Me puedo quedar con Carlos?
JESÚS: (Miró de reojo a Moisés) Estás castigado.
MOISÉS: Jo.
Lady Jumper y Lola estaban viendo la escena desde las tumbonas.
LOLA: Desde luego que espectáculos que monta la gente.
Calvin estaba junto a Eduardo hablando de lo sucedido con Rocío.
EDUARDO: Hay que deshacernos del coche, la policía ya está manos a la obra para descubrir quien atropelló a Rocío.
CALVIN: Estoy pensando en entregarme.
EDUARDO: ¡Jamás! ¡Hiciste eso y ahora tienes que apechugar!
CALVIN: No lo tenía que haber hecho.
EDUARDO: Hiciste lo correcto, ahora solo tú eres la estrella número uno, solo tú, solo tú tienes la fama en este país. Quemaremos el coche, o lo abandonaremos en un barrio marginal, pero nunca, absolutamente nunca te descubrirán.
CALVIN: Eso espero.
Era la hora de comer, y todos los alquilados estaban comiendo en el comedor junto a Lady Jumper.
CARLOS: Marta, aprende a controlar tus impulsos sexuales porque ya eres mayorcita.
SERGIO: Pues sí, y para colmo me he llevado yo la peor parte, ya verás la de moratones que me saldrán mañana.
MARTA: Si es que me provoca, la culpa es de ella que va provocando por la vida… y tú te callas Sergio, (le guiña el ojo).
ROCÍO: Pues llévate cuidado que el Jesús es muy tocapelotas y como se le cruce un cable nos hecha.
JUMPER: Hija yo si quieres te puedo comprar esta casa.
ROCÍO: No gracias, no quiero ser una mantenida. ¡A mí solo me puede mantener el Richy, el Rony o el Ricky!
JUMPER: Ay hija de verdad, te juntabas con una gentuza… Así has salido mi vida.
ROCÍO: ¿Hasta cuándo me vas a recordar como he salido?
JUMPER: Uuh, vamos a cambiar de tema que me vuelves crazy. Que rica está la comida, ¡no comía una tortilla de potatoes desde hace siglos!
LOLA: Lo he hecho yo Lady, el truco está en ponerle un poquito de cebolla cuando las patatas están doraditas, y ponerle también unos dientecitos de ajo picados, ¡y te sale divina!
SERGIO: ¡Mamá no mientas que la has comprado envasada del Mercadona!
LOLA: ¡Oh! ¡Qué mentira! ¡Esta tortilla la he hecho yo!
JUMPER: Se nota que os queréis… Yo es que no soy muy de cocinar, yo soy una mujer microondas, caliento, pero no cocino. (Le guió el ojo a Sergio).
SERGIO: Uuuuh, que escalofrío me ha dado de repente. Bueno, pues ya he comido, me voy a la piscina.
JUMPER: ¡Lola vamos! Let’s go!
Jumper y Lola estaban tumbadas en la piscina.
JUMPER: Sergio, guapo, ¿me echas cremita?
SERGIO: Eh… Que te eche mi madre que está al lado.
JUMPER: Es que prefiero que me eche un hombre corpulento como tú… (Se levantó de la tumbona).
LOLA: ¿A dónde vas?
JUMPER: A hacer una cosa, ahora vengo.
JUMPER: ¿Te vienes un momento a los vestuarios? Te tengo que decir una cosa.
SERGIO: Pues dímelo aquí que estoy trabajando, y quita de en medio que no veo.
JUMPER: ¿Te gusta mi bikini?
SERGIO: No está mal…
JUMPER: ¿Cómo que no está mal? ¡Qué me ha costado una millonada!
SERGIO: Pues para costarte una millonada es horroroso, las cosas como son.
JUMPER: This is incredible! ¡Ven al vestuario ahora mismo!
Sergio cedió y acompañó a Lady Jumper a los vestuarios.
JUMPER: ¡Por fin tu y yo a solas! Venga vamos, quítate la ropa que tú y yo nos lo vamos a hacer aquí, ¡frente al perchero!
SERGIO: ¿Qué dices? ¡Vamos ni loco me liaría yo contigo! ¿No me querías decir una cosa?
JUMPER: ¿Me estás rechazando? ¿A mí? ¿A Lady Jumper? ¡¡¿A UNA DIOSA?!! ¡A mí no me rechaza nadie! Anybody!
SERGIO: Bueno, siempre dicen que hay una primera vez para todo ¿no?
JUMPER: ¡Qué me hagas el amor! Fuck me!
Jumper se abalanzó sobre Sergio y éste en un intento de defenderse la empujó, la estrella estadounidense cayó al suelo con tan mala suerte que se dio en la cabeza con el pico de un banco, Lady Jumper quedó inconsciente.
SERGIO: Ay madre, ay madre que la he matado. ¡Qué he matado a una estrella internacional!
Sergio salió corriendo de la sala de los vestuarios, cerró la puerto y se dirigió a casa.
Sergio entró a casa muy sulfurado y gritando.
SERGIO: ¡La he matado! ¡La he matadooo!
ROCÍO: ¿A tu madre? Ya tardabas…
SERGIO: No, a la tuya.
ROCÍO: ¿¡QUÉ!? ¿¡CÓMO!? ¿¡Por qué le has hecho desgraciao?!
SERGIO: Que me ha metido en la sala de depuradoras, quería abusar de mí, yo me he defendido, la he empujado y se ha golpeado en un banco, vamos que se ha muerto.
ROCÍO: ¡¿Pero qué has hecho inconsciente?! ¡Mi madre es una estrella! ¡Es famosa en el mundo entero como la sidra el Gaitero! ¡Tiene guardaespaldas! ¡Espías! ¡Como nadie sepa de ella en poco tiempo te la has cargado! ¡Irás a la cárcel de por vida!
SERGIO: Bueno, pero nadie debe de enterarse, ¿no?
CARLOS: Es que Sergio, tú te metes en unos fregaos…
ROCÍO: ¡A ver Rocío piensa una idea! ¡Piensa! ¡Vamos a esconder el cadáver!
SERGIO: Oye, que es tu madre, llora o algo.
ROCÍO: Le tengo más cariño a la escobilla del váter que eso que dice ser mi madre.
CARLOS: Eh, sí, yo también le tengo cariño a la escobilla del váter, jeje.
SERGIO: ¡Serás guarro! Cuando volvamos la tiro.
ROCÍO: ¡Veeeenga vamos a por ella!
Los chicos salieron al rellano y justo al salir se encontraron con la policía.
SERGIO: ¡Mierda! ¿¡Pero qué hace aquí la policía!? ¿Quién se ha chivado?
ROCÍO: ¡Lo sentimos mucho señores agentes! Fue un percance. ¡Él tiene la culpa! (Señala a Sergio).
SERGIO: Fue sin querer, ella me quería violar y yo la aparté.
POLICÍA: ¿Perdón? ¿Pero de qué estáis hablando?
SERGIO: De la muerte de…
Rocío tapa la boca a Sergio.
ROCÍO: ¿Qué hacéis vosotros aquí?
POLICÍA: Venimos a entrevistar a Rocío Navarro por el accidente, supongo que eres tú por llevar el pie vendado…
ROCÍO: (Suspira) Ooooy, menos mal. ¡Pues a ver si venimos en otro momento que estoy súperhipermegaultraocupada!
Rocío, Sergio y Carlos se fueron corriendo.
Los chicos llegaron al recinto de la piscina y se fueron a os vestuarios
SERGIO: ¡Ahí está!
CARLOS: Pues o tu madre ha resucitado o se ha hecho invisible, porque aquí no está.
ROCÍO: ¡¿Pero no estaba muerta?!
SERGIO: ¡Pues claro alguien se la he tenido que llevar!
ROCÍO: Ay dios mío que vamos a ir a la cárcel, y allí nos torturarán y me harán lesbiana, y me harán tatuajes, y lo que es peor ¡¡Dejaré de ser una choni y me convertiré en cani!! ¡¿Pero qué has hecho Sergio?! ¿¡QUÉ HAS HECHO!? ¡¡Yo te mato!!
CARLOS: A ver, se lo explicamos a la policía y ya, y si es posible me acuesto con él.
SERGIO: ¡Tú solo pensando en sexo! ¿Eh?
ROCÍO: Pues yo voy a sacar provecho de esto, vamos a casa a llamar a la prensa y decirle que Lady Jumper ha desaparecido.
SERGIO: ¡Oye! ¡Ni se te ocurra vender la exclusiva que es mía!
ROCÍO: ¡Es mi madre y la exclusiva es mía!
SERGIO: Ah, ahora es tu madre ¿no?... Oye, ¿y si le encasquetamos el muerto a Amparo?
ROCÍO: ¡Pero si no hay muerto!
SERGIO: ¡Ay si es verdad! ¡¡Qué nervioso estoy!!
Sergio y Rocío se van y Carlos se queda en las depuradoras.
CARLOS: Desde luego… Muere una persona y lo único que piensan es en vender la exclusiva, si es que, de verdad, la juventud de hoy en día ha perdido ya toda la sensibilidad y todos los valores… … … ¡HOSTIA! ¡Voy a llamar a otra cadena a ver si me ofrecen más dinero para la exclusiva!
Marta estaba en la recepción de su clínica, cuando de repente entró un cliente.
MARTA: Hola, ¿Qué desea? ¿Quieres un bonus?
JESÚS: No quiero un bonus.
MARTA: Ah, Jesús, eres tú.
JESÚS. Se te acabó el chollo bonita. (Le da unos papeles)
MARTA: ¿Y esto?
JESÚS: Una orden de alejamiento, no te puedes acercar más de diez metros de mi hija, lo que quiere decir que tienes que abandonar el ático. Adiós muy buenas. (Se va).
MARTA: No… ¡No, espera! ¡Pero no puedes echarme! ¡No por diooooos! ¡No puedes quitarme a lo que más quieroooooo! (Se tiró al suelo y empezó a llorar) ¡Mi Soniaaa!
Entró un cliente.
CLIENTE: Ho… hola, quiero un bonus.
MARTA: ¡¡NO TENGO BONUS!! (Cierra la puerta y da un portazo).
Rocío y Sergio estaban llamando a la televisión.
SERGIO: Oye, llama también al programa ese de la Anne Germain para ver cuál era la última voluntad de tu madre, para el entierro y esas cosas… Ah, no, que no hay cuerpo…
ROCÍO: ¿Telecinco? Soy Rocío Navarro, tengo un pedazo de exclusiva que te cagas, mi madre ha muerto.
JUMPER: ¡¿Pero tú eres tonta?!
Rocío se volvió y vio a su madre bajar las escaleras, atónita tragó saliva y se le cayó el móvil.
CARLOS: ¡Es su espíritu! Pues al final no va a hacer falta ir al programa de la Anne Germain...
JUMPER: What? ¡Soy yo! I’m Lady Jumper, Helloooooooooooooooo, nada que no contestan.
SERGIO: Yo… yo, la maté, no puede ser…
JUMPER: Solo perdí el conocimiento, pero fue solo eso. Eso sí, caerás en mis garras tarde o temprano.
SERGIO: ¡Ella me violó!
En ese momento Lola bajaba por las escaleras.
LOLA: ¡¿Cómo?! ¿Qué has violado a mi hijo? ¡PEDERASTAAAAAAAAAAAA! ¡FUERA DE MI CASA AHORA MISMO!
JUMPER: Pace, tú me dijiste que me lo tirara, pues eso hice.
LOLA: ¡A mi hijo no! ¡Fuera de mi casaaaaaaa! (Engancha de los pelos a Lady Jumper).
LADY JUMPER: ¡Aaaah mi pelo! ¡No destroces mi belleza que vivo de ella!
LOLA: ¡Hijo defiéndemeee!
SERGIO (Seguía alucinado): Yo… yo… yo la maté…
Lola empujó a Lady Jumper de casa de los alquilados.
JUMPER: ¡Pero hija! ¡Haz algo! No permites que me humillen de esta manera.
ROCÍO: No voy a hacer nada, porque estoy de acuerdo con Lola.
JUMPER: Oh my god! ¡Pues que sepas que no te pienso dejar herencia! ¡MAL NACIDA! (Se fue y dio un portazo).
ROCÍO: ¡Ale! ¡¡Hasta dentro de otros cinco años!!
Lady Jumper se fue, pero los alquilados aún seguían anonadados.
CARLOS: ¿Y cómo ha llegado Jumper hasta aquí?
LOLA: Yo la salvé.
SERGIO: Mamá, de todo esto que acaba de pasar hay una cosa que no me ha cuadrado. ¿Le has llamado pederasta por querer enrollarse conmigo? ¿Y tú con Calvin?
LOLA: (Se pone melodramática) Lo mío con Calvin es amor. (Empieza a subir las escaleras). ¡AAAAY MI CAAAALVIIIN!
ROCÍO: Pues ale, ya todo vuelve a la normalidad….
SERGIO: Sí, y te has quedado sin herencia, jajajajajaja.
ROCÍO: ¡Imbécil!
Mientras tanto, en ese mismo instante… Eduardo y Calvin habían puesto el coche con el que atropelló a Rocío en un barrio marginal.
EDUARDO: Ya está listo, el coche está preparado para que lo robe cualquiera.
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1 comentarios:
¡Buen capítulo! No es de los mejores de la temporada, pero ha estado bastante bien. El personaje de Marcia Cross me ha recordado un montón a la representante de Lola de LQSA, pero me a hecho mucha gracia cuando mezclaba palabras inglesas en las frases españolas, sobre todo cuando ha mencionado la 'tortilla de potatoes'. La escena que me ha encantado ha sido la de la piscina, ¡la que se ha montado! xD
''ROCÍO: Ay dios mío que vamos a ir a la cárcel, y allí nos torturarán y me harán lesbiana, y me harán tatuajes, y lo que es peor ¡¡Dejaré de ser una choni y me convertiré en cani!!'' ¡JAJAJAJAJAJA!
Calvin a penas tiene protagonismo, y la trama del atropello está avanzando muy lenta, espero que en el próximo capítulo pase algo interesante relacionado con esa trama.
Pues eso, un buen capítulo, pero los ha habido mejores.
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