Jesús, como no tenía nada que hacer decidió ir a casa de Amparo para suplicarle que le vuelva alquilar el bajo. Jesús llama al timbre y Amparo abre.

AMPARO: ¡Oh! Debí suponer que eras tú…. ¿Es que se te ha perdido algo por aquí? Lo digo para dártelo y dejarme en paz de una vez.

JESÚS: ¿Al final has alquilado el bajo? (Pasa a casa).

AMPARO: Y dale… NO (Cierra la puerta).

JESÚS: Pues es una pena tenerlo vacío… si me lo volvieses a alquilar le sacarías un buen jugo porque se me ha ocurrido un plan….  ¡DIVINO! Y nunca mejor dicho… ¿qué te parece si damos ahí la catequesis a los niños de comunión? ¡Y por la noche que sea una cafetería para adolescentes!

AMPARO: ¿Tú crees que eso funcionará?

JESÚS: ¡Estoy segurísimo!

Suena el timbre.

AMPARO: Que solicitada estoy últimamente…. (Abre la puerta) ¡¡OH!!!

JESÚS: ¡OSTIAS! ¡Uy! (Se santigua) Perdón…

SONIA: Ho…. ¿Hola? Jejejeje….

Sonia pasa, se sienta en el sofá y le estaba contando a sus padres todo lo sucedido.

SONIA: Entonces la policía obligó a Samah a retirar su venta de hamacas y caímos en la crisis….

JESÚS: Eso seguro que pasó con Zapatero… Rajoy  no lo permitiría…

SONIA: Entonces no teníamos para comer y…. Samah se refugió en la bebida y me puso los cueeeernos, se lió con dos mulatas…. ¡Con dos! (Llora) Ahora sé como se sienten todos mis novios.

AMPARO: Llora hija llora…

JESÚS: ¿¡Pero que te piensas!? ¡¿Qué porque llore no va a ir al infierno?! ¡¡Pues sí que va a ir!! ¡¡PERO DE CABEZA!!

AMPARO: ¡Que manía que tienes con el infierno! Pues a lo mejor el que va ahí eres tú.

JESÚS: ¡OH!

SONIA: Bueno… pues eso… que me he venido haciendo autostop hasta aquí… Mamá lo siento…

AMPARO: No te preocupes hija… hay que saber perdonar… Ya verás que pronto vas a encontrar novio….

JESÚS: ¿Con ese panzón que tiene? ¡¡Pero si va a estallar!! ¿De cuanto vas ya?

SONIA: Ocho meseeeees (Llora).

AMPARO: No te preocupes hija… si estás guapísima…

JESÚS: Amparo por dios no mientas que es pecado….

SONIA: ¡Buaaaaaaaaaaaa! (Llora) Bueno… tengo que olvidar (Se seca las lágrimas) ¡Voy a salir por esa puerta y me voy a comer el mundo!

AMPARO: ¡Así me gusta!

Sonia abre la puerta y se encuentra en el rellano con los alquilados, inmediatamente se mete a casa.

SONIA: ¡OSTIA! Pues mejor me lo como en otro momento jeje….

En el rellano los alquilados se habían quedado patidifusos.

CARLOS: ¡Oh! ¿Esa es quien yo creo que es?

SERGIO: ¿La puta?

ROCÍO: ¿La zorra?

CALVIN: ¿La calientapollas?

CARLOS: Pues sí… es quien creo que es….

A la tarde, Carlos exigió a Sonia una explicación por todo lo que le hizo, estaban en casa de los alquilados discutiendo.

CARLOS: ¡Te fuiste de la boda y me dejaste en ridículo! ¡¿Tú crees que eso está bonito?!

SONIA: No sé…. Fueron circunstancias de la vida yo no tengo la culpa…

CARLOS: ¡Sí! ¡Si tienes la culpa porque me pusiste los cuernos con el negro y estás embarazada!

SONIA: Aaaaay… y él me los puso con dos mulatas… (Llora)

CALVIN: ¡Oh! ¿Con dos mulatas? ¿A la vez? ¡Es mi ídolo!

LOLA: (le arrea un pesco a Calvin) ¡CALLA!

SONIA: Además…. Yo creo que el hijo que estoy esperando es tuyo.

CARLOS: ¡Oh! ¿Sí?

LOLA: ¡Oh! ¡Que mentirosa! ¡Seguro que te está engañando para que mantengas a sus hijos! ¡Es una mentirosa compulsiva!

CALVIN: ¡Anda como tú!

LOLA: ¡Calvin no me pongas en evidencia por favor te lo pido!

SERGIO: Además, Sonia, no intentes convencerle…. Se ha hecho gay…

SONIA: ¡Oh! ¿Sí?

CARLOS: Sí…. Pero es una pluma de quita y pon…

ROCÍO: No, no, no… se hizo gay por ti jajajajaja se ve que no le convenciste mucho.

SERGIO: ¡Jajajajaja!

ROCÍO: ¡Y tú cállate que estás resentido! ¡Aun le quieres!

EVA: Cuantas historias de amor… ¡Esto parece La Despechada!

SONIA: Bueno… allá tú sino me crees… Yo solo te digo que el niño que está en mi interior es tuyo…

CARLOS: Bueno… está bien… me haré cargo del niño….

SONIA: Me alegro….

Sonia salió de casa de los alquilados y se encontró con sus padres en el rellano…

AMPARO: ¿Ha colado?

SONIA: Sí… ha colado…. Carlos se hará cargo del niño.

AMPARO: ¡Jajaja que suerte!

JESÚS: Oye… ¿Y no habéis llegado a la conclusión que Carlos se dará cuenta de que el niño no es suyo cuando vea que es de otro color? Es que Carlos es maricón pero no tonto…

AMPARO: ¡Bah! ¡Ni se entera! ¡Le decimos que es un gen recesivo de esos!

Amparo y Jesús se meten a casa, pero Sergio sale al rellano y chistea a Sonia.

SERGIO: Pss… Sonia… que si quieres alguna aventurilla para aliviar penas…. Ya sabes donde estoy ¿eh?

SONIA: Eh…

Aparece Lola y le pega un pesco a Sergio.

LOLA: ¡No seas capullo hijo! ¡Ten un poquito de dignidad!

SERGIO: ¡Oy quién fue a hablar!

Los alquilados estaban sentados en el sofá viendo la tele, todos los alquilados menos Sergio.

CARLOS: ¡Qué fuerte! ¡Y vuelve como si nada!

ROCÍO: ¡Ay chico no te comas la cabeza! ¿No eras gay?

CARLOS: Creo que estoy pasando por una crisis de esas…

LOLA: Pues no ¿eh? Si eres gay eres gay y no hay vuelta de hoja…

EVA: Pues yo creo que soy asexual.

LOLA: ¡Tu lo que eres eres tonta!

EVA: ¡Oh! (Se pone a llorar).

CALVIN: Pues Carlos, no puedes cambiarte todo el rato de acera…

CARLOS: Creo que soy bisexual…

CALVIN: ¿Entonces te quedas en medio de la acera?

EVA: ¿En medio de la acera no hay una carretera?

ROCÍO: ¡Uy claro! ¡Y si se queda en la carretera le pilla un coche! ¡Es de cajón!

EVA: Que lista que es la Rocy…. Como lo encaja todo ¿eh?

CARLOS: Bueno voy a acostarme que he tenido un mal día….

Carlos se sube a su habitación, que era la misma que Sergio y Calvin… entra a la habitación y….

SONIA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaah!

SERGIO: ¡Pero cierra la puerta que hace frío!

CARLOS: ¡Aaaaaaaaaaaaah! ¡¡¿PERO COMO PUEDES SER TAN PUTA?!!

Sergio y Sonia estaban haciendo el amor, de repente los demás alquilados subieron a la habitación a ver que pasaba.

LOLA: Ay chica… tú puta y pura hasta la sepultura ¿Eh?

ROCÍO: ¡Así no es!

LOLA: ¡¡¿Me vas a decir tú a mí como es el dicho?!!

SONIA: ¡Pero bueno cerrar la puerta!

SERGIO: ¡Eso! Respetar mi intimidad….

CARLOS: Sonia me has decepcionado, una vez más….

LOLA: Hijo… tu a mí si que me has decepcionado…

SONIA: ¡Ostras!

EVA: ¡Uy! ¡Se está haciendo pis la guarrindonga! ¡COCHINA!

SONIA: ¡Estoy rompiendo aguaaaaaas!

EVA: Que chica más tonta… ¡El agua no se puede romper!

TODOS: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

SERGIO: ¡¿QUÉ HACEMOS?!

ROCÍO: ¡Espera que Elvisa seguro que tiene un tutorial para esto!

CALVIN: ¡¿Pero como va a tener Elvisa un tutorial para esto?! ¡¡Llamar a una ambulancia!!

AMPARO: ¡Empuja!

JESÚS: ¡Empuja!

CARLOS: ¡Empuja!

SERGIO: ¡Empuja!

LOLA: ¡Empuja!

MATRONA: ¡Coño! ¿¡Me queréis dejar trabajar!? ¡Me estáis agobiando aquí solo puede estar un acompañante!

AMPARO: ¡Yo soy la madre!

JESÚS: ¡Yo el padre!

CARLOS: ¡Yo el padre!

MATRONA: ¡Si hay dos padres pues que se eche a suertes quien se queda!

JESÚS: ¡Que no que yo soy el padre de la muchacha!

CARLOS: ¡Y yo del bebé!

SERGIO: ¡Yo el novio!

LOLA: ¡Yo….! (Le dice al oído a su hijo): ¿Yo que soy?

SERGIO: La vieja cotilla

LOLA: ¡¡LA VIEJA COTILLA!! ¡Oh! (Se da cuenta de lo que ha dicho y le pega un pesco a Sergio).

MATRONA: ¡Ya sale ya sale!

SONIA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

AMPARO: ¡Aguanta hija sé valiente!

JESÚS: Venga para que no sientas el dolor vamos a mantener la mente ocupada ¡Vamos a repasar la tabla del seis! Una por seis seis, dos por seis doce, tres por seis dieciocho, cuatro por seis veinticuatro….

SONIA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡VETE A LA MIERDA!

SERGIO: ¡Pues yo me sé hasta la tabla del siete y todo!

LOLA: Que listo que es mi niño…

MATRONA: ¡Ya sale! ¡Es un niño precioso!

AMPARO: ¡Ostias es blanco!

JESÚS: Es un milagro….

MATRONA: Viene otro… ¿Tenías gemelos?

SONIA: No que yo sepa…

SERGIO: ¡Ostras gemelos! ¡Que dolor me ha entrado de repente!

CARLOS: ¡Ay dios mío!

La matrona saca al otro bebé y todos se quedan perplejos al ver el resultado… El bebé era negro.

JESÚS: ¡OSTIAS! ¡Oh! (Se santigua) ¡¡Es un castigo de Dios!! ¡Por puta!

CARLOS: Es… es negro….

SONIA: ¡Oh dios!

AMPARO: La hemos cagao….

LOLA: ¡Jajajajajajajaja que bueno! ¡Un bebé negro y otro blanco esto es increíble!

CARLOS: Yo me desmayo…. (Cae al suelo).

MATRONA: ¡Aquí desmayos no! ¿Eh?

Amparo y Jesús se salen de la sala asombrados…. Rocío y Eva entran.

ROCÍO: ¡¿Qué ha pasado?!  (Ve a los bebes, uno blanco y otro negro) ¡¡¡OSTIAS!!

SONIA: (Llorando) Quiero morirme…

SERGIO: Bueno… mirar el lado bueno… mañana saldréis en los telediarios…. Jajajajajajajaja

LOLA: Jajajajajajajaja ay….

SONIA: Bueno… creo que ha quedado claro que el niño no es tuyo… Además, me ha llamado Samah y hemos hecho un trato, el niño negro para él y el blanco para mí…

CARLOS: Sí… nunca debí de confiar en ti… Ya entiendo por qué me hice gay, porque las mujeres sois todas unas putas…

SONIA: Bueno… espero que conservemos nuestra amistad.

CARLOS: ¿Qué amistad?

SONIA: Bueno no sé… ahora seremos vecinos… jeje….