Lucrecia estaba entrando a la urbanización con Amparo cogida del brazo.

AMPARO: ¡A laaa! Que guay… ¿Y aquí vivo yo?

LUCRECIA: Sí, pero recuerda que el piso está a mi nombre, fue tu última voluntad antes del accidente.

AMPARO: ¿Qué accidente? Ah…. ¿Con el que perdí la memoria? ¡Es que ya ni me acuerdo!

LUCRECIA: Bueno pues ya te iremos poniendo al día Jesús y yo, empezaremos por el álbum de fotos a ver si reconoces a mamá y a tu hija…

AMPARO: ¡Anda! ¿Tengo una hija? Quiero hablar con ella y verla, a ver si se parece a mí…

LUCRECIA: (Miente) Si bueno… es que no te hablas con ella…

AMPARO: ¡Oh! ¿Tan mala he sido?

LUCRECIA: Has tenido tus más y tus menos….

AMPARO: Jo…

Sergio, Rocío y Calvin salen de la urbanización y se topan con Amparo y Lucrecia.

ROCÍO: ¡Amparo queridaaaa!

SERGIO: (al oído) No seas pelota…

AMPARO: ¡Aiba! ¡Cuanta gente joven! ¿Quiénes son estos? ¿Mis hijos?

LUCRECIA: No, no… a estos no les hagas caso que son una gentuza…

ROCÍO: ¡Oiva! Gentuza tú….

LUCRECIA: ¿Lo ves? ¡Son unos maleducados!

CALVIN: Al final ha perdido la memoria ¿no?

LUCRECIA: Pues sí… Menuda carga…

SERGIO: ¡Ah! Entonces no se acuerda de nada… ¿no?

ROCÍO: ¡Uy jijiji! (Se acerca a Amparo) Amparines bonita, que a ver cuando me devuelves los quinientos euros que te presté hace ya cuatro meses… Que los necesito…

AMPARO: Ah, sí… ¡Claro! ¡Tú no te preocupes que mañana mismo los tienes en tu casa!

ROCÍO: ¡Ay va! Gracias…

LUCRECIA: No les hagas caso que es mentira… ¡Te quieren engañar!

Lucrecia se lleva a Amparo a casa.

SERGIO: Si es que eres tonta… ¿Para qué le dices quinientos? ¡Eso es mucho y no ha colado! Si le hubieras dicho…. Setecientos euros…. … … Espera… ¿Eso es menos o más?

CALVIN: Sergio hijo, no pienses que lo tuyo es gastar neuronas a lo tonto….

SERGIO: Jeje… ¡Pero si lo hago aposta!

Lucrecia y Amparo entran al Ático A.

LUCRECIA: Pasa hermana… Mira esta es tu casa… Bueno tu casa… es donde tú vives… la casa está a mi nombre….

AMPARO: Ah… pues que sosa… Que mal gusto tienes, si apenas tienes muebles….

LUCRECIA: Ya…. (Miente) Es que a ver cuando me das los mil euros que me debes…

AMPARO: Ah vale, cuando quieras… ¿Y este señor? ¿Quién es?

JESÚS: Hola… Soy Jesús….

AMPARO: Que guapo…

LUCRECIA: Ah, no… no… este es el hombre del gas…. Ya se iba…. ¿verdad?

JESÚS: No… iba a hacerle compañía…

LUCRECIA: No… ¡Te vas!

AMPARO: ¡Que se quede si es muy majo!

Lucrecia se saca a Jesús al rellano.

JESÚS: ¿Qué estas tramando?

LUCRECIA: ¡No! ¿Qué estás tramando tú? ¿Qué te piensas? ¿Qué puedes entrar en mi casa cuando te plazca?

JESÚS: ¡Pero que casa si no es tuya! Eres una mentirosa compulsiva…. ¡Estás engañando a Amparo para quedarte todos los bienes de ella y vivir a su costa…

LUCRECIA: ¡Oh! ¡Pero como puedes pensar eso de mí!

JESÚS: ¡Se te ve el plumero bonita!

LUCRECIA: ¡Esta es la oportunidad de mi vida! Dicen los médicos que no tiene cura…. ¡Así que todo lo que tiene ella para mí! ¡O sino le digo lo que hicimos tú y yo en nochevieja! O algo peor… ¡Le digo lo que estuviste apunto de hacer cuando te divorciaste de ella….!

JESÚS: ¡Eres una mala pécora! ¡Eres el demonio personificado!

LUCRECIA: Pues adiós… ¡Desaparece de mi vista! (Cierra la puerta).

Esta conversación no había pasado desapercibida… Lola desde el otro lado estaba con la oreja pegada a su puerta y se había enterado de todo.

LOLA: ¡Oh! ¡Si! ¡Si! ¡Si!

EVA: ¿Qué te pasa? ¿Has tenido un orgasmo?

LOLA: ¡No boba! ¡Dolores Polvorosa vuelve a ser millonaria! Jajajajajaja

EVA: ¿Y eso? ¡Yo también quiero ser millonaria! ¿Qué debo hacer?

LOLA: No bonita… tu no estás a mi altura… ¡Aun te queda chata! (Abre la puerta y se va)…

EVA: Dice que no estoy a la altura…. ¡Pues comeré más petit suisse de esos! ¿O me pongo tacones?

Lola sale de casa y llama al timbre del Ático A. Lucrecia abre.

LUCRECIA: ¡¿Qué coño quieres?!

LOLA: ¡Bonita! Devuélveme la blusa que se me ha volado al tenderla y ha caído en tu terraza…

LUCRECIA: ¿Y esas son formas de pedir una blusa?

LOLA: ¡Las que te mereces!

LUCRECIA: Uff… voy….

Lucrecia se mete a casa y se sube a la terraza.  En el instante en el que Lucrecia sube Lola aprovecha para entrar y llevarse a Amparo…

AMPARO: ¡Uy! ¿Quién eres? ¡Déjame quieta!

LOLA: Soy tu prima…. ¡Tu hermana te está tendiendo una trampa!

AMPARO: Ah… pues creía que eras mi madre….

LOLA: ¡Oh! ¡Serás hija de pu….!

AMPARO: ¡¿De qué?!

Desde la terraza: LUCRECIA: ¡Aquí no hay ninguna blusa!

LOLA: ¡Busca bien que tiene que estar!

Lucrecia baja las escaleras.

LUCRECIA: No hay nada…

LOLA: ¡Uy! Pues a lo mejor no se me ha caído nada… jaja a veces se me va la pinza….

Lola se va corriendo con Amparo y se mete al ático B.

LUCRECIA: ¡Hija de puta vuelve! ¡Vuelve o te hincho a palos y te quedas más tonta de lo que estás!

LOLA (desde el otro lado): ¡No me das miedo! (Pone un sofá para atrancar la puerta).

LUCRECIA: ¡Podemos llegar a un acuerdo! Mañana vamos a ir al notario a primera hora… Y hacemos el reparto de la herencia a partes iguales…

LOLA (desde el otro lado): ¡Oh! Perfecto pero a Amparo me la quedo yo…

EVA: ¡¿Qué son esos gritos?! ¿Qué pasa?

LOLA: Nada, que he secuestrado a Amparo….

EVA: Ah… vale… Me habías asustado…

Lola estaba en su habitación discutiendo con Calvin…

CALVIN: ¡¡¡¿Pero como que le vais a quitar los bienes a Amparo?!!!

LOLA: ¡Que sí tonto! Así podremos vivir nuestro amor a las afueras de esta pocilga de casa…. Imagínate tú y yo tumbados en la arena recibiendo en nuestra cara la agradable brisa del mar…. Nos damos un baño desnudos a la luz de la luna… luego nos vamos a un hotel y nos metemos en jacuzzi y bebemos champán…. ¡Y para acabar fornicamos en el colchón de agua! ¡¿Qué te parece?

CALVIN: No…. Si buen plan es…. Pero…. Yo aquí tengo mi trabajo…

LOLA: ¡Amparo está forrada! ¡Tiene dinero para dar y regalar! ¡Con la mitad de su herencia no volverás a trabajar en la vida!

CALVIN: No sé… no sé….

Los alquilados iban a cenar.

ROCÍO: Bueno la cena ya está lista, pizzas congeladas….

SERGIO: ¿Otra vez? Bueno pues voy a mear antes de comer….

ROCÍO: ¡Pues lávate las manos guarro!

LOLA: ¡Noooooooooooo!

Sergio abre la puerta del baño y se encuentra con Amparo…

AMPARO: ¡Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

SERGIO: ¡Ostras! (Sale del baño y cierra la puerta) ¡¡¿Se puede saber que hace Amparo en el baño?!! (Piensa) ¡¡Calvin!! ¿No tenías suficiente con mi madre y ahora te estás tirando a Amparo?

CALVIN: ¡Carlos!

CARLOS: ¡Que yo no he dicho nada!

SERGIO: Jajajaja…. Era una broma… A ver… ¿Qué está haciendo Amparo en el baño!

ROCÍO: ¡Oye! ¡Le damos una balleta y ya de paso que nos lo limpie!

EVA: ¡Que ingeniosa que es la Rocy! (Le da la balleta a Amparo y cierra la puerta del baño)….

LOLA: A ver… lo puedo explicar resulta que…. Que Amparo como ha perdido la memoria… pues Jesús, Lucrecia y yo le vamos a sacar todas las perras…

ROCÍO: ¡Uy! Me apunto…

LOLA: ¡Uy no! Más a repartir no… Ya si eso os doy un 1% de mis ganancias…. (Sube las escaleras) ¡Yo! ¡Seré millonaria! Jajajajajajaja

Jesús, Lucrecia, Lola y Amparo están en la notaría.

JESÚS: ¿La perturbada también se apunta?

LOLA: ¡Uy lo que me ha dicho! Ahora vas a misa y te confiesas….

JESÚS: ¡No me confieso porque no he dicho ninguna mentira!

LOLA: Uy…

LUCRECIA: ¡Callaros los dos u os pego una ostia!

JESÚS: Ahora la que se tiene que confesar eres tú….

NOTARIO: Bueno…. Vamos al grano… estamos reunidos por una parte Lucrecia Martínez, Jesús Alonso y Dolores…

LOLA: ¡No por favor! No digas mi apellido…

NOTARIO: Bueno, vale…. Y por otra parte Amparo Martínez… Ésta última cociente de lo que va a hacer le traspasa todos sus bienes a los nombrados anteriormente…. Señora Amparo firme aquí…

AMPARO: ¡¿Dónde?!

NOTARIO: Aquí…

Amparo coge el bolígrafo y mira a todos.

LUCRECIA: ¡Venga coño firma que se me pasa el arroz!

LOLA: Pero si a ti ya se te pasó hace tiempo jajajaja…

LUCRECIA: (Mira a Lola de reojo) ¡Ja! Tu gracia me chorrea….

LOLA: ¡Oh! ¡No me imites!

Amparo mira a Jesús, Lola y Lucrecia…. Coge el bolígrafo…. Pero de repe rompe el papel.

AMPARO: ¡Sois todos una panda de hijos de putas! ¡Unas ratas sin corazón! ¡¡¡¡¿Pero que os creíais que no me iba a enterar?!!!! ¡¡Me lo han dicho todo los alquilados!!

LUCRECIA: ¡Ostias! ¿Pero no tenía amnesia?

AMPARO: ¡NO! ¡Me lo he inventado todo para pillaros! ¡Para demostrar que sois todos una panda de miserable! ¡LOS TRES!

LOLA: Oye a mí primero me hablas con educación….

AMPARO: (Coge un cenicero y le tira las cenizas a Lola).

LOLA: ¡Oh! ¡La madre que te parió!

AMPARO: (Mira a Jesús) ¡Y de ti no me lo esperaba! ¡TÚ! Ya estás recogiendo la panadería porque te quiero fuera de mi vista…

JESÚS (Arrodillado): Padre nuestro que estás en el cielo…

AMPARO: Ay…. (Suspira y mira al notario) ¿Qué haces esta noche?

NOTARIO: (Alucinado) Ems…. Tengo familia e hijos…

AMPARO: Ah…. Yo también….

Llegan a casa y Amparo tira las maletas de Lucrecia por las escaleras.

AMPARO: ¡No vuelvas a aparecer en mi vida! ¡¡GENTUZA!!

LUCRECIA: ¡Pues que coste que me voy porque yo quiero no porque tu me lo mandes!

AMPARO: ¡Pues adiós! (Cierra la puerta).

Llaman al timbre, Amparo abre y se encuentra a Lucrecia de rodillas….

LUCRECIA: ¡Por favor no me echeeees! ¡No tengo dónde caerme muerta! Por favoooor perdóname prometo no hacerte nada por favor….

AMPARO: Oy pobrecita……. ¡¡PÚDRETE!! (Cierra la puerta)…

LUCRECIA: ¡Pues que sepas que yo siempre he sido más guapa que tú! (Se va).

Amparo se mete a casa.

AMPARO: ¡Aaaaaaaaaaaaay mis alquilados! ¡Que sería de mí sin vosotros! ¡Ains cuanto os quiero!

SERGIO: En el fondo te queremos….

ROCÍO: Unos más que otros….

CARLOS: Pero te hemos echado mucho de menos….

SERGIO: Ah, y no se lo tengas en cuenta a mi madre…. La pobrecita no da más de sí….

EVA: Está pa’yá…. Jajajajajaja.

ROCÍO: ¡Bueno y aprovechando este momento tan cariñoso! Podrías bajarnos el alquiler….

CARLOS: ¡Eso!

AMPARO: ¡¡¿CÓMO?!! ¡De eso nada monada! ¡Ale iros todos a vuestra casa! (Abre la puerta) ¡Gentuza!

Los alquilados se van y Amparo se queda dentro de mi casa.

AMPARO: Aaaay…. Hogar dulce hogar….