Los alquilados están comiendo en el comedor.

EVA: Que corta es la vida, ¿eh?.. Un día te levantas y ya no sabes lo que te puede suceder…

LOLA: Pues si…. Calvin tenemos que aprovechar la vida al máximo…

CALVIN: ¿¡Pero que me estás contando!? Sergio, yo no puedo más con tu madre…

SERGIO: Pues vete… si no puedes más con ella, ¿por qué no te vas?...

LOLA: ¡Eso!

CALVIN: Em…

ROCÍO: ¡Queréis callaros! ¡Que poca sensibilidad! ¡¿Es que no veis que se ha muerto Amparo?!

SERGIO: Sí…. Bueno… nos hemos quitado un peso de encima…

EVA: Pues yo la voy a echar de menos...

Se oyen pasos que vienen del rellano.

LOLA: ¡Uy! ¡Seguro que es Jesús!

Todos los alquilados abren la puerta y salen al rellano.

LOLA: ¡Jesús! Mi más sincero pésame… (Le toca el pecho) me tienes en casa para lo que desees… (Le guiña el ojo).

SERGIO: Lo siento… Siempre se van los mejores…

EVA: Piensa… que ha pasado a mejor vida…

CALVIN: Era una gran mujer…

ROCÍO: Sin ella esto no será lo mismo…

JESÚS: ¡¿Pero que estáis diciendo?! ¿Quién se ha muerto?

SERGIO: ¡Amparo! ¿No?

JESÚS: ¡Que va! ¡Gracias a Dios no se ha muerto! (Se santigua)

LOLA: ¡¿Entonces que coño le ha pasao?! ¡Porque yo ya he encargao una corona de flores! El dinero me lo devuelves, ¿eh?

JESÚS: Que ha entrao en coma… Dios todavía no la quiere en el reino de los cielos…

SERGIO: ¡Lógico! ¡Con lo pesada que es!

ROCÍO: (Le pega una colleja a Sergio) ¿Entonces que haremos ahora?

JESÚS: ¡Ahora yo soy vuestro casero! ¡Y me tendréis que pagar el alquiler a mí! ¡Y yo soy peor que mi mujer! Como me hagáis algo os pongo de patitas en la calle…. ¡GENTUZA!

LOLA: ¡Uy! ¡Que te como vivo!

JESÚS: Uy…. No me calientes que estoy muy mal… (Llora) ¡Muy maaal!

Abre la puerta del Ático A y se mete dentro.

CALVIN: Pobre… lo tiene que estar pasando mal…

LOLA: ¿Cuándo yo me fui tú también lo pasaste mal?

CALVIN: ¡Ogh!

Jesús entra en el Ático A y se oye música y agua caer.

JESÚS: ¡¿Pero bueno?! ¿Quién se está duchando? ¡Ay dios! ¡Okupas! (Coge un bastón y sube a la segunda planta). Uuuummm…. Que aroma más familiar….

Entra de golpe en el cuarto de baño y se topa con una mujer desnuda.

LUCRECIA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

La mujer le tira botes de champú y gel y le dispara desodorante a los ojos.

JESÚS: ¡Mis ojooooos!

Al cabo de unos minutos, Jesús y Lucrecia están sentados en el sofá, vestidos.

LUCRECIA: ¿¡Pero tu eres tonto!? ¿Cómo se te ocurre entrar aquí sin llamar? ¿Has perdido el norte o qué?

JESÚS: Yo que sabía que estabas aquí… Amparo me dio la llave…

LUCRECIA: ¡Pues que sea la última vez que entras a MI casa sin llamar antes al timbre! Mi hermana me ha dado esta casa…

JESÚS: ¡Pero si está en coma!

LUCRECIA: ¡Imbécil, no hace falta que me lo diga! ¡Somos íntimas! Esas cosas ni se dicen… Oye mi hermana tiene unos alquilados… ¿No?

JESÚS: Si viven en frente…

LUCRECIA: Pues iré a presentarme…

JESÚS: Bueno yo me voy… Quizás venga más a menudo porque le alquilé un bajo a Amparo…

LUCRECIA: Anda que tiene pocas cosas mi hermana… Y se lamentaba la tía de que no tenía dinero… Bueno tu ven cuando quieras, esta es tu casa.

JESÚS: Pues eso, adiós.

LUCRECIA: Espera…. (Extiende la mano)

JESÚS: ¿Que quieres?

LUCRECIA: ¿Las llaves?

JESÚS: Oh, sí, jaja, se me olvidó…

LUCRECIA: Ah, jajaja por eso te lo recuerdo…

JESÚS: Toma… (Se las das)

LUCRECIA: Jeje… la copia….

JESÚS: Oh… ah, sí… (Se la da).

LUCRECIA: Venga, adiós bonico.

Jesús sale del Ático A y cierra la puerta.

JESÚS: ¡Virgen del Amor Hermoso! ¡Que provocativa que va! ¡Que curvas! Eso debería de estar prohibido… Ahora entiendo a quien se parece mi hija…

Rocío, Eva, Sergio y Calvin van camino a casa cargados con bolsas de la compra.

CALVIN: ¡La última vez que voy con vosotros a comprar! ¡Siempre os tiráis a las rebajas!

SERGIO: Es que Rocío, o se tira a las rebajas o se tira a todos los hombres que ve por la calle.

ROCÍO: No, a todos no, solo a los más guapos…

EVA: Yo es que he visto una oferta buenísima en jardines zen y no me he podido resistir… Es que eso es buenísimo… Coges el rastrillo mueve la arena y se te equilibran todos los chacras…

CALVIN: ¡Eso son gastos tontos! ¡Tenemos que ahorrar!

ROCÍO: ¡¿Para qué?! ¿Para que te caigas en el ascensor y te hayas muerto en cuatro días como la pobre Amparo?

SERGIO: ¿Pero por que me tiene que caer un ascensor a mí?

ROCÍO: ¡Era un decir!

SERGIO: Ah, vale… Oyeeee….. Ese…. ¡Ese es un desgraciado!

EVA: ¡Ahí va! Pero si es Carlitos…

SERGIO: Pues eso… un desgraciado…

Se acercan a Carlos.

ROCÍO: ¡Caaaaaarlos! ¡¿Qué taaal?! ¡Ay madre te hemos echado mucho de menos!

SERGIO: Si sobre todo yo….

CARLOS: Ho… hola, jeje, si ya veo…

CALVIN: ¿Cómo tú por aquí?

CARLOS: Es que he alquilado una habitación por aquí…

EVA: ¡Anda! Pues nosotros estábamos buscando compañero de piso…

SERGIO: Sí… menos mal que ya hemos encontrado…

ROCÍO: Bueno, pues como nos volveremos a ver a menudo…. Si quieres que quedemos para… ya sabes…

CARLOS: ¡Soy gay!

CALVIN: ¡Ostia!

SERGIO: Jajaja… pues ya me está empezando a caer bien…

Los alquilados llegan de la compra.

LOLA: ¡Aaaay! ¿Habéis comprado mis Activias?

SERGIO: ¡Pues claro! Sin ellos eres una bomba de relojería…

LOLA: ¡Grosero! Es que los Activias me ayudan cuando estoy hinchada…. (Coge el paquete que han comprado) ¡Uy! ¡Sabor fresa! Mis preferidos…

ROCÍO: Pues había también de piña y kiwi…

LOLA: ¡Voy a comerme uno que llevo ya tres días sin cagar! (Empieza a comérselo)

ROCÍO: A le… coger el ambientador porque cuando cague esto va a oler a cuadra…

LOLA: ¡Tu gracia me chorrea, Rocío! ¡ME CHORREA! (Se mete al baño)

Sergio coge un Activia y lo prueba.

SERGIO: ¡Oye! Pues los Activias estos están que te cagas… (Se tira un pedo) Y nunca mejor dicho jajajaja.

EVA: ¡Ogh! Que guarro…

Suena el timbre del Ático B.

Calvin y Sergio abren la puerta y se encuentran con Lucrecia.

LUCRECIA: Tres… Dos… Uno….

SERGIO Y CALIN: ¡¡OSTRAS!! ¡¡QUE CURVAS!!

LUCRECIA: ¡Já! Sabía que ibais a decir eso… Todos los hombres que me ven por primera vez dicen eso…

LOLA: ¡Uy! ¿Pero quien es esta tía? ¡Está seguro que es una Testigo de Jehová ese que te quiere vender biblias! ¡Hijo no te dejes camelar!

LUCRECIA: ¡Pero bueno! ¡¿Quién te crees que soy yo?! ¿            Una fulana? ¡Yo no soy de ninguna secta!

LOLA: Pues hija con esas pintas….

LUCRECIA: Uy…. ¡Que guantazo tienes en la cara, bonita! ¡Octogenaria artrítica!

LOLA: ¡Og! ¿¡Qué me has llamado!?

LUCRECIA: ¡Octogenaria artrítica! ¡¿Estás sorda?!

LOLA: ¡La has cagado!

Lola se abalanza sobre Lucrecia y la engancha de los pelos. Todos van al rellano.

LUCRECIA: ¡Aaaaaaaaaaaaaah!

LOLA: ¡Ayudarme coñooo!

Los alquilados ayudan a Lola.

ROCÍO: ¡Sueeeeeeltaaaa a Lolaaa!

SERGIO: ¡Deja a mi madre en paaaaz!

EVA: (Con una barita de incieso) ¡Don’t worry! ¡Be happy!

CALVIN: ¡Esto lo cuento yo y no se lo creen! ¡Que vais a matar a la pobre mujer!

LOLA: ¡Que se joda por llamarme artrítica! ¡¿Quién se ha creído ella para llamarme de esa manera?!

LUCRECIA: ¡Vuestra casera!

Se oye un silencia atronador y todos los alquilados se quedan firmes delante de ella.

LUCRECIA: ¡Ya era hora! ¡Me habéis dejado el pelo hecho un estropajo! ¡Esto me lo pagáis! ¡Os aumento 30euros el alquiler de este mes por daños y perjuicios!

TODOS: Sí, señora.

SERGIO: ¡Oiga! ¿Y usted quien es?

LUCRECIA: ¡¿Quién te has creído para llamarme de usted?! ¡JAMÁS! ¡JAMÁS! Me volváis a repetir esa palabra en la vida…

SERGIO: Como usted ordene…

LUCRECIA: ¡Eh!

SERGIO: Ains… es que me pongo nervioso…

ROCÍO: Tu lo que estás es cachondo…

LUCRECIA: ¿Qué has dicho, pelirroja?

ROCÍO: Nada, nada…

LUCRECIA: Pues bueno, mi nombre es Lucrecia, soy Diseñadora, trabajadora, actriz y glamurosa…

CALVIN: ¡Como la Obregón!

LUCRECIA: Correcto, soy la hermana… bueno… por parte de madre, pero hermana de mi querida Amparines…. ¡A partir de ahora seré vuestra casera! ¡Y os advierto que a la mínima! ¡A la mínima! ¡ESTÁIS EN LA CALLE! ¡Me voy a encargar personalmente de convertiros vuestras vidas en un puto infierno! ¡¡¿ENTENDIDO?!!

TODOS: Entendido.

ROCÍO: Joder, esto es peor que Guantánamo.

LUCRECIA: ¿Alguna pregunta más?

SERGIO: Sí. ¿Me puedes dar tu número de teléfono?

LUCRECIA: Claro que sí…. Apunta…

Sergio coge un Boli y un papel.

LUCECIA: Seis trece…

SERGIO: Seis trece… (Apunta).

LUCRECIA: ¡Y TU MADRE CON EL COÑO PARTE NUECES! (Sonríe) Buenas tardes. (Se va)

ROCÍO: Jajajajajaja… Eso es una buena contestación y lo demás son tonterías…

LOLA: Pues esta ha venido fuerte… Si viene buscando guerra… ¡CONMIGO! La va a encontrar…

SERGIO: Oye mamá, ¿Es verdad eso de que partes nueces con el coño?

LOLA: ¡Pero hijo! ¿Tú eres tonto?

SERGIO: ¿Pero es verdad si o nooooooooooooooooo?…. Ains… ¡No me dejes con la duda!

Un taxi llega a  ‘El Portón del Archiduque’.

JORGE: Hogar, dulce, hogar…