Los alquilados llaman al timbre del Ático A y Lucrecia abre.

TODOS: ¡Dame el aguinaldo carita de rosa! ¡Que no tienes cara de ser tan roñosa! ¡Si no me lo daaas! ¡Si no me lo daas! ¡Que te caigan las campanas de la catedral! ¡Y si me lo das! ¡Y si me lo das! ¡Que te toque el Niño de la navidad!

LUCRECIA: ¡Patético! (Se mete a casa y cierra la puerta).

LOLA: ¡Pero bueno! ¡Encima que me humillo frente a tu puerta cantándote un villancico! ¿No me das un mísero aguinaldo? ¡¡Hijo dame los huevos!!

SERGIO: Toma.

ROCÍO: ¡Uy que buena idea! (Coge los huevos y los tira a la puerta de la casa de Lucrecia)

CALVIN: ¡Pero bueno! ¡Que es Navidad no Halloween!

LOLA: Da igual….. ¡Oh! La navidad….. ¡Que recuerdos de antaño! Por estas fechas me quedé embarazada de Sergio…. Fue una noche romántica…. Una nochebuena… pero buena, buena…. Tu padre se sentó enfrento mío…. De repente le miré a los ojos… de repente le dije que estaba embarazada y de repente…… 1880 el turrón más caro del mundo….

ROCÍO: ¿Y eso?

LOLA: ¡Coño! ¡Pues que me dio un antojo! 1880…. Hunm… Que rico…

CALVÍN: Uy si si, un turrón acorde con tu edad…

LOLA: ¿Qué insinúas?

CALVIN: ¿Naciste por esas fechas no?

LOLA: ¡Oh Calvin! Tu gracia… me chorrea…

SACERDOTE: ¡Jesús hijo mío! Feliz Navidad, esta noche por fin el niño Jesús nacerá en nuestros corazones.

JESÚS: Así es padre. Feliz Navidad para ti también…

SACERDOTE: Aunque me temo que no será tan feliz… Le han salido muchas grietas a la iglesia…. Me temo que este año nos quedaremos sin misa de gallo… El Ayuntamiento no nos deja oficiar mas misas hasta que la fachada esté reparada… En fin…. Pasaré esta noche solo (Intenta dar pena).

JESÚS: Lo siento yo también pasaré la noche solo…

SACERDOTE: Si solo fuéramos nosotros…. Peros las pobres viudas que pasan todas las Nochebuenas aquí…. También se quedarán solas…. Si por lo menos tuviéramos una casa donde cenar y oficiar la misa…

JESÚS: Bueno yo te puedo conseguir la de mi cuñada…

SACERDOTE: ¡No hay más que hablar! Cenamos rápido y nos venimos aquí a hacer la misa….

JESÚS: ¡Pero si el ayuntamiento no te deja!

SACERDOTE: ¡Bah! Me paso al ayuntamiento por ahí…. ¡Ay! (Se santigua)

CALVIN: Esta noche nos iremos con nuestras familias…. ¿No?

SERGIO: ¿Qué familia? ¿Te refieres a esto? (Señala con el dedo a Lola comiéndose un polvorón).

LOLA: ¡¿Qué paza?! (Habla y se le sale el polvorón por la boca)

EVA: ¡Qué asco por favor!

ROCÍO: ¡Ya sé! ¡FIESTÓN!

CALVIN: ¿Con qué dinero?

LOLA: ¡Si va el Calvin voy yo!

CALVIN: Pues entonces no voy yo….

LOLA: (Le toca el pecho a Calvin) Ay venga… déjate poseer por el espíritu navideño…

CALVIN: ¡Que no!

ROCÍO: Si viviéramos en el centro como antes pues yo llamaría al Richi, al Riky, a la Patri, a la Mari, a la Paqui, a la Pascui, al Jony, al Jorgy, a la Any, a la Lore, a la Macu…

Eva le da un baso de agua.

EVA: Toma, respira….

ROCÍO: ¡Uy! ¡Gracias!

Se oye alboroto en el rellano….

ROCÍO: ¡Uy! Voy a mojetear… ¡No hay nada que pase desapercibido para la Rocy!

SERGIO: Oye, ¿sabes que coche lleva Papá Noel? …. …. ¡Un Renol! Jajajajajaja….

CALVIN: Ah…. Vale….

LOLA: Que chispa que tiene mi hijo…. ¡Es que me lo como!

Los alquilados salen al rellano y ven a Lucrecia y Jesús discutiendo.

LUCRECIA: ¡Que no! ¡Que aquí fiestas de Nochebuenas no! Las nochesbuenas son para cenar en familia….

JESÚS: ¿Qué familia…?

LUCRECIA: ¡¡Pues eso me pregunto yo!! ¿Ves como es mejor no celebrar la nochebuena?

EVA: ¡Yo quiero Nochebuena!

ROCÍO: Déjame a mi… ¡Seguro que si estuviera Amparo con nosotros nos dejaría hacer una fiesta! ¡Amparo era muy amable y muy buena! (Mira a Sergio)

SERGIO: Es que no sé mentir….

ROCÍO: Uff que chico…. ¡Bueno Lucre, pues ahí te quedas! ¡AMARGADA!

LOLA: ¡Amargadaaaaa!

LUCRECIA: No me calientes que la tenemos…

LOLA: ¡Uy! Pero si tú estás todo el día caliente si en tu casa no hace falta poner calefacción…. Jajajajaja…. ¡Como eres solterona! Jajajajajaja

LUCRECIA: ¡Uy! Pues como tú…

LOLA: ¡Yo por lo menos tengo a Calvin!

CALVIN: ¡Y dale! Si es que me saca hasta en la sopa!

LUCRECIA: Bueno, esta bien, fiesta en mi casa…

JORGE (Subió por las escaleras): ¡Me apunto!

LUCRECIA: ¡Uy! Pues entonces me voy a comprarme algún conjunto!

LOLA: ¡Uy pues yo también! ¡Esperaaaa!

Lola y Locrecia bajan las escaleras juntas.

JESÚS: Bueno…. Ah, por cierto…. ¡El desviado no puede ir a la fiesta!

CARLOS: ¿Qué me ha llamado?

JESÚS: ¿Estás sordo o qué?

JORGE: Pobre chico, déjale… Por cierto…. ¿Quién cocina?

JESÚS: Pues no sé….

JORGE: ¡Conozco a una cocinera estupenda! Se llama Esperanza…

ROCÍO: ¡Uy como mi abuela!

JESÚS: Ale, pues dile que la esperamos…. Jajajajajajajajaja….

ROCÍO: ¡Ay madre mía! ¡Estoy deseando ver quienes van a la fiesta!

EVA: ¡Macizorros!

SERGIO: ¡Macizorras!

Todos están en la fiesta en casa de Lucrecia, y está lleno de viejas.

CALVIN: ¿Macizorros no? Jajajajajajajajaja

ROCÍO: Pues no me hace ni puta gracia… Vaya Navidades….

CARLOS: Pues Sergio parece que se lo está pasando bien…

VIEJA: Ay mozo, que guapo eres…

SERGIO: Si, me lo decían mucho de pequeño….

VIEJA: ¿Vamos al baño? Te has traído condones ¿no?

SERGIO: Eh… eh…. ¿Sabes como se llaman los habitantes de Belén? …. ¡Figuritas! Jeje….

VIEJA: Me pones a cien…

ROCÍO: ¡Joder! Pero si en esta fiesta solo falta mi abuela….

Esperanza entra por la puerta y ve a todos los viejos.

ESPERANZA: ¡LA VIRGEN! ¡Yo esta noche me forro! ¡Voy a vender todos los antibióticos!

ROCÍO: ¡Ostia! (Se esconde)

JORGE: Esta es Esperanza….

ESPERANZA: ¡Encantado de conoceros a todos! ¡Ay madre! A ver…. ¡Pastillas contra la tos a un euro! ¡Pastillas pal ardor a 3 euros! ¡Cincuenta céntimos los analgésicos!

VIEJA: ¡Ay nena! ¿Y los anticonceptivos?

VIEJA 2: ¡Uy jaja! Si nosotras de eso ya ni utilizamos…

VIEJA: Ya pero son buenas para el cutis….

VIEJA 3: ¡Yo quiero un paracetamol que me duele la cabeza!

ESPERANZA: ¡Uajajajajajajaja! ¡No doy abasto! (Ve a Rocío) ¡Nietaaaaaaa! Feliz Navidad… Uy te veo más gorda, te recomiendo las pastillas esas que anuncia la Rosa de España… XXS o no sé que nombre….

ROCÍO: ¿Pero qué haces tú aquí?

ESPERANZA: Soy la cocinera… ¡Os voy a preparar una cena exquisita!

ROCÍO: Sí… pues como sea como la Nochebuena del año pasao…. ¡Acabamos todos en urgencias!

ESPERANZA: Uy si… que recuerdos…. Me tiré al médico en la camilla… ¡Menudo falo!

ROCÍO: ¡¡¡Abuela!!!

CALVIN: Del tal palo tal astilla….

EVA: Y que lo digas….

[u]Pasan unos minutos[/u]

LOLA: ¡Vaya nochebuena más sosa! Si por lo menos hubiera viejos millonarios….

LUCRECIA: Ah, pero aquí están los de tu gremio… ¿No? ¿Cuántos años tienes tú ya?  Ochenta ¿no?

LOLA: ¡Hija de putaaaa! (Le engancha de los pelos a Lucrecia)

JORGE: Hola guapas…

LUCRECIA: ¡Uy! (Se arregla los pelos) Holaa….

ESPERANZA: ¡Como diría mi Marisa! ¡Movida Movida!

SACERDOTE: Muy buen trabajo Jesús… Nos lo estamos pasando genial… El belén que has montado aquí es una maravilla…. ¡Que el señor te coja en su gloria!

JESÚS: Gracias, es para mí un honor.

ROCÍO: ¡Es que yo prefiero morirme! ¡¿Pero quien coño me ha mandado a mí a meterme en esta fiesta?!

CARLOS: ¿La liamos parda?

EVA: ¡Sí!

CALVIN: Ya estáis…

Esperanza y Jorge se dirigen hacia la cocina.

JORGE: ¿Le has puesto el veneno?

ESPERANZA: ¿Qué veneno?

JORGE: Digo…. Tu elixir anti-arrugas….

ESPERANZA: ¡Uy sí! Mis productos siempre funcionan, mañana todos los que están en la fiesta se despertarán con un cutis finísimo…. ¡Yo soy mano de santo!

JORGE: Eso espero….

ESPERANZA: Ya puedo irme… ¿No? ¡Que me están esperando mis amigas en La Manga!

JORGE: Ya puede irse…

ESPERANZA: Vale… Pero espera… (Se mete la mano en el bolso) ¡Pastillas contra la impotencia! ¡Que tienes una cara de impotente que no puedes con ella! (Se va).

JORGE: Pero bueno… Esta mujer sacándose siempre cosas del bolso…. ¡¿Quién se cree?! ¿Doraemon?

[u]Minutos después[/u]

Carlos se acerca donde están el sacerdote y Jesús…

CARLOS: Hola….

JESÚS: Holaaa…. (Sonríe forzosamente) ¡Fuera!

SACERDOTE: ¿Sucede algo?

CARLOS: Nada…. (Besa a Jesús en los labios)

SACERDOTE: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Un hijo de Satanás! ¡Enfermoo!

VIEJAS: ¡Aaaaaaaaaaaaaah!

JESÚS: ¡Fuera de aquí!

CARLOS (finge): ¡Te amo Jesús!

VIEJAS: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaah!

ROCÍO: ¡Jajajajajajajajajajajajajajajajajaja!

Jesús empuja a Carlos y lo echa encima de la mesa.

VIEJAS: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

LUCRECIA: ¡Ay dios mío! ¡Mi mesa de cien euros!

Aparece otra vez Esperanza.

ESPERANZA: ¿Uy? ¿Homófobos? Os recomiendo unas pastillas buenísimas se llaman Amagaylias… ¡Buenísimas!

CARLOS: ¡Pero tu que te piensas! ¡¿Qué la homosexualidad es una enfermedad?!

ESPERANZA: ¡Uy! ¡Maleducado! Para eso te receto…

LOLA: ¡¿Pero esta loca quien es?!

ESPERANZA: ¡Tu si que estás loca! ¡Para ti no hay remedio chata!

CALVIN: ¡Jajajaja!

LOLA: ¡Oich! ¡A mi nadie me dice loca! ¡Y menos delante de mi Calvin!

ESPERANZA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Lola engancha de los pelos a Esperanza y todas las viejas se ponen a gritar…. El sacerdote se arrodilla…

ROCÍO: ¡¡Suelta a mi abuelaaaaaaaa!! (Engancha de los pelos a Lola).

LOLA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

SERGIO: ¡¡Suelta a mi madre!! (Engancha de los pelos a Rocío).

ROCÍO: ¡Aaaaaaaaaaaaaah!

SACERDOTE: Padre nuestro que estás en el cielo santificado…. (Mira a Jesús) Te has lucido ¿Eh?...

CARLOS: Jajajajajajaja, por nochesbuenas como está merece la pena vivir…. (Se le escapa un pedo) Ups…

SERGIO: ¡A la que asco!

LUCRECIA: Endé (Se le escapa un pedo).

Comienzan a tirarse todos pedos…

Media Hora después

Las ambulancias habían llegado a ‘El Portón del Archiduque’.

DOCTOR: ¡¿Pero a quien se le ocurre poner laxante en la comida?!

LOLA: ¡Ay que mala estoy! Si lo sé compro de esto y no tantos Activias…

ROCÍO: Abuela te has lucido con la cena…. Ale, otro año más en urgencias…. ¡Ya verás cuando se lo diga a la máma!

ESPERANZA: ¡Uy! A mi no me amenaces….

JORGE: ¿Laxante? ¿Pero no eran venenos?

ESPERANZA: Si bueno… es que le he cambiado los ingredientes de mis anti-arrugas….

JORGE: Bueno…. Lo importante es que están todos fuera… (Se adentra a El portón del Archiduque).

Esperanza va a la parada de taxi y se encuentra con Eva.

ESPERANZA: Oye chata… ¿A ti no te ha hecho efecto el laxante ese?

EVA: Yo es que no comí… era todo carne y me he hecho vegetariana….

ESPERANZA: Que rara eres… pues no sabes que te pierdes…. ¿Quieres que te recete algo?

EVA: No gracias…

ESPERANZA: No saben apreciar mis dotes con los medicamentes ay…. Que duro es ser un genio…. ¡TAXI, COÑO!

Eva se adentra en la urbanización….

EVA: Que navidad más triste…. ¡¡Uuuuuuuh!!

Eva ve como Jorge se adentra al portal del edificio y dispersa un tarro lleno de cucarachas, ratas y ratones

JORGE: En una semana toda la urbanización estará plagada…. Uajajajajajajajaja… (Entra a la conserjería y coge todas las llaves del vecindario)… ¿Tú? (Ve a Eva)

EVA: ¡No me haga nada! Ay ay ay ay ay uuuuuuuuh….. uuuuh….. Me hiperventilo uh uh uh uh uh (Cae redonda al suelo).

JORGE: No creía que iba a ser tan fácil… Jajajajaja…

Jorge coge a Eva y se la lleva en su coche.