Carlos, Sergio, Calvin y Lola, salían de casa, y en el rellano oyen unos gritos de Lucrecia.

LOLA: ¡Luego me decís a mí que yo soy arrabalera! ¿Y el demonio de Tasmania qué?

Lucrecia abre la puerta y sale hablando por teléfono.

LUCRECIA: ¡Vete al diablo! (Cuelga) Hola chicos… (Llevaba una cinta métrica en el cuello y la coge) ¡A ver los chicos! ¡Que se pongan en fila!

SERGIO: Como tú quieres, pero yo delante de Carlos no, que me ve el culo.

CARLOS: ¡Y dale! Que lo último que haría en esta vida es acostarme contigo…

SERGIO: Pues no sé que tiene de malo, estoy superbueno…

CALVIN: Sergio no digas tonterías…

LUCRECIA: ¡Silencio!

Lucrecia saca su cinta métrica y empieza a medir a Calvin, Sergio y Carlos.

LUCRECIA: ¡Bien! Pues Sergio eres el elegido para ser mi modelo, pero tienes que pasar un gran casting, ¿eh?.

SERGIO: ¡¿Modelo?! ¡Aaaaaaah! Mamá voy a ser famoso.

LOLA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaah! Mi hijo famoso… (Empieza  a bajar las escaleras) ¡Me voy a La Noria a vender la exclusiva!

SERGIO: ¡No! Ahí no que eso es una mierda…. ¡Al Sálvame!

CALVIN: Pues el Sálvame otra mierda más….

SERGIO: Sí, pero OLÉ que mierda….

LUCRECIA: Uf… bueno pues eso, esta tarde vienes a mi casa.

Rocío y Eva están en el supermercado.

ROCIO: ¡Ay tía el champú! ¡Que tengo el pelo como un estropajo! Con los estirones de pelo que me da Lola siempre…

EVA: ¡Pues hija tú tienes un pelo hermosísimo, no como el mío!

ROCÍO: Sí… lo tienes enratonao… (Coge el champú)

LLONGUERAS: ¡¿Cabellos secos y castigados?!

ROCÍO: Uy, no, pa mi no, pa mi ami… ami… ga… ¡AAAAAAAAAAAAAH!

EVA: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

ROCÍO: ¡AAAAAH! ¡Llongueraaaas! No me lo puedo creer. Ay Llongueras tu pollón es mi belleza… no no  mi pasión es tu pollón no no no ¡Aaaaaaaaaaah! ¡No me salen las palabras!

EVA: ¡Que fuerte! Eres nuestro ídolo.

LLONGUERAS: Lo sé, levanto pasiones.

ROCÍO: Señor Llongueras, ¿Qué me recomienda para mí pelo?

LLONGUERAS: Champú para cabellos sedosos, porque mi pasión es tu belleza….

ROCÍO: ¡Ay que fuerte graciaaas!

EVA: ¿Y para mí?

LLONGUERAS: ¿Para ti…? Cógete uno de marca blanca, porque comprar uno de los míos sería perder dinero… ¡TU BELLEZA DA ASCO, TÍA!

EVA (llora): ¿Enserio?

LLONGUERAS: Te lo juro por Snoopy.

EVA: ¡Soooooy horroooooroosaaaaa! ¡Sooooy fea! ¡No quierooo vivir! ¡Aaaah! Se me han desestabilizado todas las chacras….

ROCÍO: Ay tía, no te pongas así… Pero si te lo ha dicho Llongueras será por algo…

EVA: ¡Aaaaaaaaaaay! (Se va corriendo)

ROCÍO: Perdónela, está de un sensible…

Eva entra corriendo a la urbanización llorando y Rocío tras ella…

ROCÍO: ¡Pero tía no te pongas así!

EVA:¡Quiero morirmeeeeeee!

SERGIO: ¡Eva! ¡Voy a ser modelo!

EVA (Llora): ¡Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Jesús se acerca por los gritos.

JESÚS: ¡¿Pero qué pasa?! ¡Que me espantáis a la clientela!

CALVIN: ¿Tú no estabas en la cárcel?

JESÚS: Estaba, pero el cura ha recaudado dinero para sacarme de allí, los feligreses me aman… ¡Uy! ¿Tú no eras el ex de mi hija?

CARLOS: Lo era, pero la guarra de tu hija se fue con un negro…

JESÚS: Ay dios mío…. Perdónala, no sabe lo que hace…

SERGIO: No, si está perdonado, porque se ha hecho gay…

JESÚS: ¡¿QUÉÉÉÉ?! ¡¿UN MARICÓN?! ¡¿EN MI CASAAAAA?!

CALVIN: Bueno ahora es de Lucrecia.

CARLOS: Si, maricón y a mucha honra, ¿algún problema?...

Jesús coge de la oreja a Carlos.

JESÚS: ¡Ahora mismo a la Iglesia a confesarte!

CARLOS: ¡Suéltame que me rompes las uñas!

JESÚS: ¡Y encima de todo cursi! ¡Invertido! ¡Anormal! ¡Arderás en el infierno!

CARLOS: ¡Pues bueno! No lo digas muy fuerte, porque a lo mejor tú también eres gay….

SERGIO Y CALVIN: Jajajajaja…

JESÚS: ¡¿Qué has dicho?!

CARLOS: Es que tienes todas las papeletas… Desde que dejaste a Amparo no has vuelto con ninguna tía… y eso en un hombre no es normal…. Así que…. Eres gay… ¡Blanco y en botella, leche! Uuuuuy…. La leche… ¡Que rica!

JESÚS: E….e….e…. ¡Pervertido! (Se va)…

CALVIN: Que fuerte….

Se acerca Jorge.

JORGE: No he podido evitar escucharos…. ¿Eres gay?

CARLOS: ¡Sí! ¿Pasa algo?

JORGE: No, no… nada… (Se va)

Sergio está en casa pasando el casting con Lucrecia.

LUCRECIA: Desnúdate…

SERGIO: ¡¿Cómo?!

LUCRECIA: Pues quitándote la ropa, como todo el mundo…

SERGIO: Ya pero es que hace mucho frío…

LUCRECIA: Vale… ¡SIGUIENTE!

SERGIO: No, no, espera… (Se desnuda)…

LUCRECIA: ¡Uy! ¡Virgen de la Macarena! ¡Contratado! Esta misma noche actuarás…

SERGIO: Jeje… Gracias.

En casa de los alquilados, Eva seguía llorando y todos estaban consolándole.

LOLA: ¡Ogh! No puedo con los llantos, eres fea y punto, la naturaleza no se ha portado bien contigo….

EVA (Llora): Buaaaaaaaaaaaaaaaaa…

ROCÍO: Lola, se trata de reanimarla no de hundirla más…

LOLA: Es que yo no sirvo para esto…

CALVIN: Tú no sirves para nada…

LOLA: ¡Oh Calvin! ¡TU GRACIA! Me chorrea….

CALVIN: Solo sirves para decir frases…

EVA: ¡Ya sé lo que voy a hacer! ¡Me voy a operar!

ROCÍO: Uy… con la mala suerte que tienes tú…

EVA: ¡Aaaay! Seguro que si me opero me ponen la nariz como a la de Belén Esteban…

Sergio llega a casa.

SERGIO: ¡Me han cogidooooooooooooooooooo! ¡Esta noche debuto!

LOLA: ¡Mi hijo es famoso!

Todos los alquilados están en casa de Lucrecia para ver a Sergio actuar….

LUCRECIA: ¿Y para que te traes a toda esta chusma?

SERGIO: Es que esta chusma es mi familia…

LUCRECIA: ¡Oich! Que pudor por dios… Bueno mi Rey hazlo bien…  

SERGIO: Sí… si solo me tengo que desnudar…

CALVIN: Estos decorados me suenan….

ROCÍO: Sí…. Es el mismo de ‘Negrata a cuatro patas’ …

CARLOS: Y el mismo que el de ‘Pa chulo chulo mi pirulo…’

ROCÍO: ¡Ay dios!

LUCRECIA: ¡Tres! ¡Dos! ¡Uno! ¡PREVENIDOS Y ACCIÓN!

Sergio salta a escena y se cae.

FIGURANTE 1: ¡Oy que pena! ¿Te has hecho daño en el culete?

SERGIO: Un poco, curame… (Se desnuda)

FIGURANTE 1: Claro que sí…. (Se desnuda y tiene el pene erecto).

SERGIO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡SOCORRO!

LUCRECIA: ¡Corten! ¡¿Pero que coño pasa?!

LOLA: ¡OH! ¿Mi hijo es maricón? ¡Tu ya no eres mi hijo! ¡Me has decepcionado!

LUCRECIA: ¡¿Pero tu no eras el gay?!

SERGIO: ¡No! El gay es Carlos… Buag… (Se viste) Creo que voy a vomitar.

CALVIN: Jajajajajaja me meo….

LUCRECIA: ¡¡¿Pues a ver yo ahora con quien hago la película?!!

CARLOS: Yo…. Yo me ofrezco voluntario…

Sergio estaba sentado en un banco con la mirada perdida, Eva se acerca.

EVA: ¿Me puedo sentar…?

SERGIO: Sí….

EVA: ¿Qué haces? (Se sienta)

SERGIO: Mirando al infinito…. Como Elvisa… Pero no da resultado.

EVA: Ya… Esta mañana he visto a Llongueras y me ha dicho que soy fea…

SERGIO: Yo he hecho el ridículo en un casting… Mi madre se piensa que soy gay…

EVA: Lo mejor es que me vaya a otro país donde las feas sean guapas…. Quizás hable con el Maestro Kawapilu-Ud-Dahlí….

SERGIO: Pues yo me tendré que tirar por un puente o algo… Por que si soy gay, entonces no quiero vivir….

EVA: Bueno… No tienes mucha pinta de gay…

SERGIO: Ni tu eres tan fea….

Sergio mira a Eva…. Eva mira a Sergio….

SERGIO: Que bonita está la luna…

EVA: Ella si que vive a gusto… Sola en la inmensidad….

SERGIO: Sí….

Eva mira a Sergio… Sergio mira a Eva…. Cada vez se van acercando más… y sus miradas se funden en un beso.