Jesús y los alquilados estaban enfrente del nuevo local de Jesús, mirando su cartel luminoso.

JESÚS: ¿Y bien?

SERGIO: Pasable…

EVA: No está mal, pero no respeta para nada el Feng-shui de esta comunidad…

ROCÍO: Le falta un toque choni….

CALVIN: Algo soso…

LOLA: ¡Coño! ¡¿No lo va a decir nadie?! ¡Pues lo digo yo! ¡¿Pero que coño has montao aquí?! ¿¡Un puticlub!?

JESÚS: ¡¿Qué dices satánica?! ¡Es una panadería con dulces caseros de las hermanas Clarisas!

ROCÍO: ¡Ahí va! ¿Has fichado a las hermanas de 13tv?

SERGIO: ¿Ves ese canal?

ROCÍO: ¡Clarooo! ¡Me encantan! ¡Así tengo de que descojonarme en la pelu!

EVA: Jisjis.

JESÚS: Bueno, como sé que estáis sin un duro, y no podéis pagarle vuestro alquiler religiosamente al demonio de Tasmania….

SERGIO: ¡Alaaaa! ¡¿Nuestros casero es el demonio de Tasmania?! ¿Pero no era Lucrecia?

CALVIN: Este chico es tonto…

LOLA: ¡Ese es el mote de Lucrecia!

SERGIO: ¿Lucrecia es el demonio de Tasmania?

JESÚS: Uf… (Mira al cielo) Díos mío, dame paciencia… ¡Sí! ¡Lucrecia es el demonio de Tasmania…!

LUCRECIA: ¡Achís…! (Acababa de llegar)

JESÚS: ¡Jesús!

LUCRECIA: Sí, sí…. ¡JESÚS! ¡¿Qué me has llamado?!

JESÚS: Endé… ¿Yo? ¿Nada? ¡¡Han sido los alquilados que me han comido el coco!!

LUCRECIA: Es cierto…

LOLA: ¡Será posible! ¡Ha sido el curita! Y sí, muy acertado el mote porque con los pelos que me llevas hoy… Hija, ¿Es que te has metido a la lavadora y te ha centrifugado?....

LUCRECIA: ¡Mira vieja! ¡Como vuelvas a utilizar tu despreciante ironía…! (Se va acercando cada vez más a Lola en tono amenazante) Te corto a trocitos y te hago picadillo, y con tus sobras haré un estofado, que de lo malo que estará no se lo comerá ni la persona ¡CON MÁS HAMBRE DEL MUNDO!

LOLA: ¡Aaaaaaaah! (Se abalanza sobre Lucrecia y le engancha de los pelos) ¡AYUDARMEEEEE!

Se oye un silencio rotundo, todos se habían ido…

LOLA: Eh… jeje… Esta vez, tú ganas… ¿Eh? ¡Adiós! (Sale corriendo) ¡SOCORRO! ¡HIJOS DE PUTA QUE SEA LA ÚLTIMA QUE ME DEJÁIS SOLAAAAA!

LUCRECIA: Los tengo acojonaditos. Jaja.

Jesús estaba despachando en la panadería, y entra Lola.

LOLA: Mierda… solo queda un Kinder Bueno… Espero que no lo coja…

JORGE (A Jesús): ¡Dame un Kinder Bueno!

LOLA: ¡Me cago en to!

JESÚS: No hombre, no compres grasas saturadas, compra huesos de santos que son placeres divinos…

JORGE: No, gracias, yo un Kinder Bueno, que es un placer que no me pesa…

LOLA: ¡¿Pero no estás oyendo que los huesos de santo son mejores?!

JORGE: ¡Es que yo quiero un Kinder Bueno!

LOLA: ¡Virgen del amor hermoooooooso! (Mira a Jorge de arriba abajo) ¡Tu sí que estás bueno y no el Kinder Bueno! ¿Lo compartimos?

JORGE: No gracias… (Coge el Kinder, deja el dinero y se va).

LOLA: ¡Pues que te den por culo!

JORGE: ¡En mi panadería blasfemias las justas!

LOLA: Uy, ¿Qué es eso? ¿Un nuevo dulce? ¡Ponme un kilo!

JESÚS: ¿Un kilo de blasfemia? ¿Pero tú eres tonta?

LOLA: ¡Uy! Pues dame… no se… es que aquí está todo bueno… Yo es que soy muy golosa.

JESÚS: ¿Quieres donuts? Son caseros, están hechos con agua bendita de la Iglesia, pero no lo cuentes que la he robado… Pero no pasa nada porque mañana me confieso…

LOLA: Bueno pues ponme un kilo de donuts que estoy hambrienta.

Los alquilados están en su casa.

CALVIN: ¿Ya estás con el chiste del Sodio?

EVA: Na….

ROCÍO: Jajajajajajajaja…

SERGIO: Yo no sé, por qué os reís tanto, porque yo no lo pillo…

ROCÍO: Yo tampoco, me río de ver a tu madre comiendo Donuts.

LOLA (Con la boca llena): Calvin, no es por ofenderte pero estos donuts están más buenos que tú… ¡Que ya es decir!

CALVIN: ¡¿Pero está mujer cuando me va a dejar en paz?!

SERGIO: Pronto, ya lleva diez donuts comidos…

LOLA: ¡Mentiraaa! ¡Con este doce!

ROCÍO: Tu madre es un pozo sin fondo…

Suena el timbre.

EVA: ¡Uy! El nuevo alquilado… ¡Atizas! Y no he puesto la barita de incienso… Esto huele a cuadra…

SERGIO: Es que mi madre se acaba de tomar un Activia y…

CALVIN: ¿¡Queréis abrir ya!?

Eva abre la puerta y aparece Carlos.

TODOS: ¡No!

CARLOS: ¿Sois vosotros?

ROCÍO: No me digas qué…

EVA: Tu eres el…

CALVIN: Nuevo inquilino…

SERGIO: ¡No! ¡Me niegoooo! ¡Me niego!

ROCÍO: ¡Pero si era gay!

SERGIO: Ah, bueno, pues entonces ahora es inofensivo, se puede quedar.

CARLOS: No sabía que erais vosotros… Si estorbo me voy y punto…

ROCÍO: ¡No! No, por mi, te puedes quedar…

TODOS: Que se quede….

ROCÍO: ¡Uy Carlos! ¡Que bien que nos vamos a llevar! ¡Ya lo verás!

LOLA: ¡Uy! Carlos bienvenido…. (Vomita encima de Carlos)

CARLOS: Esto es lo que yo llamo una buena bienvenida…

ROCÍO: Pues yo voy a probar un donuts de estos… (Lo prueba) ¡Oh! Me encantan…

EVA: Si le encanta a la Rocy, me encanta a mí (Lo prueba) ¡Exquisito!

Jorge, llama a la puerta de Lucrecia.

LUCRECIA: ¡¡¿Qué quieres?!! ¡Que estoy creando nuevos diseños!

JORGE: Perdone… ¿Propietaria de los Áticos A y B?

LUCRECIA: ¡Si! ¡No! ¡Si! ¡No! …. ¿Para qué es?

JORGE: Es que soy el nuevo presidente de la comunidad, Jorge.

LUCRECIA: Uy, pues entonce sí que soy la propietaria… Jeje…

JORGE: Vale, pues solo era eso… Para presentarme, si tienes alguna duda estoy en el 2ºB, encantado de conocerte, ha sido un placer.

LUCRECIA: Uy, no no, jeje, el placer es mío. Chao.

Lucrecia cierra la puerta y Jorge saca un móvil.

JORGE: El Ático A está otra vez habitado… ¿Qué hacemos?

FERNANDO: ¿Quién es?

JORGE: Supongo que debe ser algún familiar de Amparo...

FERNANDO: Pues elimínala… En ‘El Portón del Archiduque’ tiene que reinar el mal…

JORGE: De acuerdo, (cuelga).

Son las dos de la madrugada, Rocío, Eva y Lola van a la despensa.

EVA: ¡Noooooooooooooooooo!

ROCÍO: ¡Noooooooo! ¡Mis Donuts!

LOLA: ¡Se han acabado! (Coge un cuchillo)

EVA: ¿¡Qué vas a hacer!?

LOLA: ¡Se han acabado los donuts mi vida ya no tiene sentido! (Coge el cuchillo para clavárselo)

ROCÍO: ¡Espera! ¿Y si robamos en la panadería?

LOLA: ¡Coño! Haberlo dicho antes… ¡Vamos!

EVA: Vale, pero que conste que esto está en contra de mis principios…

Al cabo de una hora se oye un alboroto y Calvin, Sergio y Carlos se despiertan.

CARLOS: ¡¿Pero que es ese escándalo?! ¿No era una urbanización tranquila?

SERGIO: Si… Eso dicen…

CALVIN: (Se asoma a la ventana) ¡Viene de la panadería de Jesús! La gente se ha amotinado para coger donuts… ¡Tu madre, Rocío y Eva están ahí!

CARLOS: ¡¿Pero que coño llevan esos donuts?!

CALVIN: No sé, vamos a bajar, ¿no?...

SERGIO: Sí, sí… Pero espera que me ponga una camiseta que Carlos me mira con deseo…

CARLOS: Uff…

Todos están amotinando la panadería de Jesús.

TODOS: ¡Si no nos das comida nos quitamos la vida! ¡Si no nos das comida nos quitamos la vida!

JESÚS: ¡Que no me quedan más donuts!

LOLA: ¡Vamos a tirar la panadería abajo!

TODOS: ¡Siiiiii!

SERGIO: ¡Me apunto!

CALVIN: ¿Pero no íbamos a solucionar esto?

SERGIO: ¡Yo con mi madre me voy al fin del mundo!

LOLA: ¡Ese es mi hijo!

LUCRECIA (Desde la ventana): ¡Pero bueno! ¿Qué ese escándalo? ¡A la policía que llamo!

JESÚS: ¡No! ¡No! A la poli no…

Al cabo de unos minutos llega la policia.

POLICÍA: ¡A ver qué pasa aquí!

LOLA: ¡Que no nos da los donuts!

POLICÍA: ¡¿Toda esta gente por unos donuts?! ¿Qué llevaban esos donuts? Señor, danos una muestra….

JESÚS: ¡No! No llevan nada, bueno sí, agua bendita…

POLICÍA: ¡Señor! No me haga sacar la porra…

ROCÍO: ¡Uuuuuy! La porra, policía, dame a mí con la porra….

POLICÍA: Ems… ¡Los donuts!

Jesús se los da.

POLICÍA: Me lo temía… (Esposa a Jesús) Llevan una droga muy adictiva… Un sucedáneo de la cocaína….

SERGIO: ¡Oh! Mi madre es una drogadicta…

POLICÍA: Se puede decir que sí… Ahora llamaremos una ambulancia para haceros un lavado de estómago…

JESÚS: ¡Soltármeeeeee! ¡Soltármeeeeeeee! ¡Yo solo os digo que CON LA IGLESIA HABÉIS TOPAO!