Todos los alquilados menos Calvin y Lola estaban en una mesa jugando al parchís.

CARLOS: ¡Te como y cuento veinte! Uno… dos… tres…

ROCÍO: ¡Venga que ya sabemos que sabes contar!

EVA: ¡Venga que es mi turno! (Mueve una ficha).

SERGIO: ¡Oyeeee que esa es mi ficha!

EVA: ¿Pero la mía no era la roja?

ROCÍO: ¡Que no! ¡Que la roja es mía!

SERGIO: ¡Si, es verdad que el tuyo es rojo putón!

ROCÍO: ¡Oh! ¡Yo no soy como vosotros! Jajaja… ¿Sabéis en que se parecen los hombres a las fichas del parchís? ¡¡En que se comen una y cuentan veinte!! Jajajajaja

SERGIO: ¡Oh! ¿Sabes en qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís? ¡En que se corren con el dedo! Jajajaja.

ROCÍO: ¡Oh!

EVA: ¡Haya paz! A ver… (tira el dado) de oca en oca y tiro porque me toca…

ROCÍO: ¡¡Que esto no es la oca coño!!

EVA: (Llorando) Pues de puente a puente y tiro porque me lleva la corrieeeenteeee…

CARLOS: ¡Yo no juego más!

SERGIO: ¡Ale yo tampoco!

ROCÍO: ¡Ni yo!

EVA: ¡Eso significa que he ganado yo! (Da palmas) ¡YUPII!

Calvin y Lola entran a casa eufóricos.

CALVIN: ¡Alquilado! ¡Amparo nos ha alquilado el bajo!

CARLOS: ¡Ahí va! ¡¿Cómo lo habéis conseguido?!

LOLA: Con mi fino dialecto que vuelve locos a todo el mundo… Tengo una lengua poderosa.

SERGIO: Mamá no digas guarradas…

CALVIN: Bueno, pues Amparo nos ha alquilado el bajo y nos ha hecho una rebaja del 10%  en total pagamos ochocientos euros de alquiler…

ROCÍO: ¡Oh! ¡Toda una ganga!

SERGIO: ¡Claro como a ti te lo paga tu padre!

CALVIN: Bueno… ahora tenemos que pensar como vamos a llamar a la Cafetería-Pub… Pensemos….

ROCÍO: Sergio tú no, no vayas a gastar neuronas a lo tonto…

SERGIO: ¡Oh!

LOLA: ¡Ya sé! ¡Preparados! ¡PUB JAMÓN IBÉRICO! Suena bien… ¿Eh?

SERGIO: Mamá… se trata de llamar a la clientela…

CALVIN: ¡EUREKA!

ROCÍO: ¿Eureka? ¡Me encanta!

SERGIO: ¡Sí Eureka perfecta!

CALVIN: Pero….

EVA: ¡Venga vamos a encargar los rótulos!

Todos los alquilados se van menos Carlos y Calvin que se quedan en casa.

CALVIN: ¿Pero esta gente no sabe que eureka es una expresión?

CARLOS: Es que no saben más… la juventud de hoy en día no tiene ganas de preocupaciones…. Hay que hacer como yo que no me preocupo por nada…. ¡¡¡UUUUH!!! ¡AAAH! ¡¡Una uña rotaa!! ¡Aaaaaaaaaaaah!

Jesús volvió a ‘El portón del Archiduque’ y para variar se dirigió a casa de Amparo y llamó al timbre, ésta última abrió.

AMPARO: ¡Ay chico! ¿No te cansas de venir aquí?

JESÚS: No… ¿Y Sonia? ¿Y mis nietos?

AMPARO: Los niños está durmiendo y Sonia está aquí.

SONIA: Hola papi, Samah va a venir a llevarse al negro jeje. Izan y Joel están durmiendo…

JESÚS: Hija vale que seas puta, vale que seas un degenerada pero que le pongas a esos niños esos nombres…. No te lo permito.

SONIA: ¡Es mi vida y hago lo que quiera!

AMPARO: ¡Bueno no tengo tiempo para sermones! ¡¿Qué quieres?!

JESÚS: Verás… como hago esto…. ¡Qué momentazo jeje! (Se arrodilla y saca un anillo) ¿Quieres casarte conmigo…otra vez?

AMPARO: ¡Ostia!

Amparo se iba a caer al suelo y Sonia le sostiene.

SONIA: ¡Mamá! ¿Te ibas a desmayar?

AMPARO: ¡No! ¡No! ¡Es que me he deslumbrado con tanto diamante! … ¡¡¡¿Pero tu estás tonto?!!! ¡¿Cómo piensas que me voy a casar contigo?! ¿Qué te piensas que estoy loca?

JESÚS: Bueno… jejeje… ¡Amparo por favor eres mi vida! ¡Eres mi verdadera vocación! ¡Ni cruces ni cristos ni nada! (Se quita la cadena de Jesucristo) ¡Renuncio a mi religión por ti!

AMPARO: ¡Mira Jesús! ¡No tengo ganas de más circos! (Cierra la puerta)

JESÚS: ¡Te doy una semana de plazo! ¡¡A la semana vuelvo!!

UNA SEMANA DESPUÉS

CARLOS: Me encanta me encanta me encanta me encanta ¡Uooooouh! ¡Tiene así un rollo gay que me mola cantidubi!

SERGIO: Ah, pues si tiene un rollo gay pues no te preocupes que cambiamos el diseño ahora mismo….

ROCÍO: ¡Eh! ¡El diseño lo he elegido yo eso quiere decir que es propieraty on the Rocy Choni Copyrithg!

EVA: Como mola la Rocy…

CALVIN: El inglés no es lo tuyo ¿eh?

SERGIO: ¡Bueno pues ale esta noche gran fiesta de inauguración!

LOLA: ¡Como oferta de apertura yo debutaré en el escenario dando un sensual striptis…! ¡Me pondré un traje de cuero negro y con mis garras sensuales me lo arrancaré de mi cuerpo y dejaré mis pechos al aire para deleite de todos los clientes! Uy… mi Calvin se sonroja jeje.

SERGIO: Mamá se trata de atraer clientes no de ahuyentarlos.

LOLA: ¿¡¡Me has llamado vieja!!?

SERGIO: Un poquito…

CALVIN: Oye, y hablando de todo un poco…. ¿Quién limpia?

ROCÍO: ¡Uy! ¡De eso la Rocy también se ha encargado! ¡He llamado a mi chacha! ¡Tiene que estar al caer!

Entra una mujer al pub.

MANUELA: ¿Sobrina? (Tropieza y cae al suelo! ¡Ay!

ROCÍO: ¿Lo ves? Estaba al caer, jeje…. ¡Tía!

MANUELA: ¡Ay! (se levanta) ¡Ay mi sobrinita cuanto te quiero y cuanto te he echado de menos! (Le aprieta el moflete) ¿¡Quien te quiere a ti!? ¿Eh? ¿¡Quien te quiere a ti!? ¡Tú tita Manuelita!

SERGIO: Jajajajajajajajajaja.

LOLA: ¡Que señora por dios! Yo me llamo Dolores Rutherford…

MANUELA: ¡Yo Manuela! ¡Manuelita para los amigos!

LOLA: ¡Pues yo te voy a llamar La Balear!

MANUELA: ¡Uy! ¿Y eso?

LOLA: ¡¡¡Porque eres deforme entera!! ¡Aaaaah jajajajajajajajaajaja!

SERGIO: ¡Oh! No lo pillo….

CALVIN: Calvin hijo…. Deforme entera… de Formentera…      

SERGIO: Sigo sin pillarlo…

ROCÍO: ¡Ooyeee! ¡No insultes a mi tía!

LOLA: ¡Yo no tengo la culpa de que tu tía sea un cayo!

MANUELA: ¡No pasa nada sobrina! ¡A palabras sordas oídos necios! ¡O como se diga! ¡Bueno! ¿Y para qué me has traído?

ROCÍO: Eeeeh…. ¡Te contratamos como señora de la limpieza!

MANUELA: ¡Oh! ¡Que alegría y que placer! ¡Tu tita Manuelita te va a dejar esto como los chorros del oro! ¡YA LO VERÁS! (Coge la fregona y se pone a fregar).

CALVIN: ¡Esta tía es una máquina!

SERGIO: ¡Bueno manos a la obra que esta noche es la inauguración!

Rocío paseaba con unas bolsas de la compra por el parque y ve a Eva hablando con un señor.

ROCÍO: ¡Uy un viejo! ¡No! Si la Eva no es tonta… ¡Seguro que es un viejo millonario que se lo ha estado tirando la muy….!

EVA: No… no voy a volver… lo siento…

SEÑOR: ¿Pero por qué? Teníamos una vida maravillosa…. Desde que te fuiste no he vuelto a ser el mismo… Aquí no vas a conseguir nada….

ROCÍO: (Aparece por atrás) ¡Uy Eva que calladito te lo tenías! ¡Menudo braguetazo que vas a pegar!

EVA: ¡ROCÍO! ¡¿Qué dices?! ¡Es mi padre!

ROCÍO: ¡Ostia! Perdón jeje…. (Murmulla) ¿Cómo que tu padre?

SEÑOR: Bueno, me voy… haz lo que creas conveniente… (Se va).

ROCÍO: ¡¿CÓMO QUE TU PADRE?! ¡Ya le estás dando una explicación a la Rocy!

EVA: Resulta que soy millonaria, Rocío…. Mi padre tiene una gran mansión.

ROCÍO: ¡¿Y estás aquí?!

EVA: Es que, el dinero no da la felicidad…

ROCÍO: ¡Uy! Yo es que soy muy materialista….

EVA: Quiere que vuelva a mi casa…. No quiere que sea una desarrapada…  Tengo veinticinco años y aun no he descubierto la felicidad… Si vuelvo a mí casa…. Volveré a ser una niña mimada… ¡Y yo no quiero esa vida! (Llora) Desde pequeña he estado yendo a una buena escuela de niños pijos… ¿Y de que me ha servido? ¿Para saber que después del planeta Marte va el Miércole?

ROCÍO: Va Júpiter….

EVA: ¿Lo ves? Ni el dinero, ni los mimos, ni las mejores escuelas dan la felicidad…

ROCÍO: Pero hay algo que si la da… y es el amor y la familia… Solo te digo eso Eva…. Lo demás es cosa tuya, tía, tienes que saber elegir… (Se va del banco).

Carlos entra a la urbanización y se queda mirando el buzón.

CARLOS: ¡Vaya una carta! ¿De quien será? ¡Uy! ¡Pero si es de…! ¡De Lola! ¡Oh! ¡Su verdadero nombre! ¡Oh!

De repente Lola entró al portal.

LOLA: ¿A dónde vas maricona?

CARLOS: ¡Se acabó lo que se daba! ¡Durante años te has estado riendo de la gente y de mí, pues se acabó! (Le da la carta).

LOLA: ¡Ohh! ¡Hijo de puta! ¡¡¿Pero como se te ocurre abrir el buzón?!! ¡Siempre lo hago yo!

CARLOS: Jajajajajaja… Ya pero esta vez lo he abierto yo… ¡Y sé tu verdadero nombre!

LOLA: ¡¿Qué tramas?!

CARLOS: Pues mira, esta vez voy a ser una maricona mala como tú dices... He visto todo el dinero que tienes en tu cuenta corriente… Se ve que aun te queda dinero de cuando te casaste con el millonario…. Pues quiero cinco mil euros por mi silencio…

LOLA: ¡Oh! ¡¡A Dolores Escobar no le chantajea nadie!! ¡No lo permito!

CARLOS: ¿Dolores Escobar o Dolores ….?

LOLA: ¡Oh! ¡Está bien! ¡Te los daré!

CARLOS: Así me gusta….

Carlos se dispone a subir las escaleras cuando Lola coge un jarrón de la mesa del portal y le golpea en la cabeza, éste cae y pierde el conocimiento.

LOLA: ¡Tú no me vas a arruinar la vida porque no me da la gana!

Lola coge el cuerpo de Carlos y lo guarda en el cuarto de basuras.

Ya había pasado una semana y Jesús volvió a casa de Amparo, y como siempre llamó a la puerta y Amparo le abrió.

JESÚS: ¿Cuál es tu respuesta?

AMPARO: Lo he estado pensando, le he estado dando vueltas y he llegado a la conclusión de que contigo he pasado los mejores años de mi vida…

JESÚS: ¡¿Eso es un sí?!

AMPARO: ¡Eso es un no hijo puta! ¡Yo contigo ni muerta! ¡Ni muerta!

JESÚS: ¡Vas a arder en el infierno! Eres mala Amparo… Muy mala…

AMPARO: ¡Pues si soy mala mejor!

JESÚS: Bueno…. Dicho esto creo que ha llegado el momento… Tengo que llevar mi vida hacia un lado… así que, voy a meterme a cura…

AMPARO: ¡Oh! ¡Jajajajajajaja! ¿Cura? Jajajajajaja… (Ve que Jesús no se ríe) ¿Cura? ¿Para eso no hace falta una carrera?

JESÚS: Y la tengo… pero no ejerzo… Me voy a ir al convento Santa Teresita… Creo que allí seré feliz la hermana Dorada me cae muy bien…la hermana Inmaculada menos pero bueno… Adiós Amparo… cuida de mi hija y mis nietos…. (Se va)

AMPARO: ¡Oh! (Se mete a casa y cierra la puerta)

SONIA: ¿Vas a dejar que se meta a cura?

AMPARO: ¡No si quieres me caso con él!

SONIA: ¿Pero tú le quieres? Mamá… no sé, es tu vida… pero yo de ti le diría que sí… ¿O quieres ser siempre una amargada?

AMPARO: … ¡Tú cállate que no eres la menos indicada para hablar! (Oye música) ¡OH! ¡MÚSICAA!

Todos los chicos estaban de fiesta, el pub iba sobre ruedas, los alquilados eran los camareros.

MANUELA: ¡Sobrinita todo un éxito tu nuevo pub! ¡Ya te veo tu futuro! ¡Empresaria!

ROCÍO:¡Sí! ¡Jajajajajaja! Oye… Calvin…. ¿Has visto a Eva?

CALVIN: No…. No ha aparecido por aquí, ¿por?

ROCÍO: Por nada… (Sonríe).

CALVIN: ¡Pero al que no he visto es a Carlos!

LOLA: ¡Oh Calvin mi amor! ¡Que buenorro estás con la pajarita de camarero!

CALVIN: ¡Oh! ¡Que está tu hijo aquí!

LOLA: ¡Uy que despiste!

Amparo entra al local.

AMPARO: ¡¿Se puede saber que coño es esto?! ¡Que son las tantas de la noche!

SERGIO: (Iba un poco pedo) ¡Amparo buenorra tómate un cubata!

AMPARO: ¡Uy! Me ha dicho buenorra….

CALVIN: (Miente) Claro que sí… si estás hecho un pivón…. Anda tómate algo…

AMPARO: Uy…. Jeje… La verdad es que para la edad que tengo no estoy nada mal… Jejeje a lo mejor me tomo algo… ¡Que suene la música!

Jesús está en el coche apunto de arrancar.

JESÚS: Asientos cómodos, Radio María puesta… rosario… condones… ¡Bien! ¡Oh! ¿Condones? ¡Aaaaah! ¡Esto lo cargar el diablo! (Los tira por la ventana) Ay que ver que guarra que es mi Sonia… Bueno… a escuchar el Santo Rosario y… ¡rumbo al Convento Santa Teresita!

Amparo en el pub ve que el coche de Jesús empieza arrancar.

AMPARO: ¡Uy!

Amparo sale a la calle.

AMPARO: ¡Jesús! ¡Jesús espera!

Jesús no le oye, arranca el coche y se va.

AMPARO: ¡Jesús! ¡La madre que le parió! ¡Jesús!

Amparo corre hacia el coche de Jesús.

AMPARO: ¡Jesús espera cona! (Tropieza y cae) ¡Uy que me mato! (Se levanta) ¡Aaaaaaaaah! ¡Mierda! ¡Mierda! (Pierde el rastro de Jesús) Mierda… te iba a decir que sí…

ROCÍO: ¡Esto va como la seda! ¡Nos vamos a hacer millonarios!

SERGIO: ¡¿Qué dices millonarios?! ¡Por lo menos mileuristas!

ROCÍO: ¡¡¿Qué dices tonto?!! ¡Pero si eso es menos!

SERGIO: Ah…

De repente Carlos aparece e invade el escenario, coge el micrófono.

CARLOS: ¡A ver! ¡Todos atentos a esto!

LOLA: ¡Ostia!

El tiempo se detuvo para Lola. Su vida iba a cambiar para siempre… Por un segundo Lola vio pasar toda su vida… Su corazón le latía a mil por hora…

LOLA: ¡Bajar a ese loco del escenario! ¡Esta poseso se ha inflado a anfetas! ¡No hacerle caso! ¡Calvin, Sergio! ¡Bajarle del escenario!

SERGIO: ¡Mamá pero déjale que se exprese el chico…! Es gay, sí, pero también tiene sus derechos, ¿no?

CARLOS: (Con el micrófono) ¡¿No quieres que cuente la verdad? ¡¡Pues ahí va!! ¡Esa señora que se hace llamar Lola! Bueno… se hace llamar Lola y eso es lo que creemos… ¡Atención porque su nombre os va a dejar boquiabiertos! ¡No se llama Dolores Navarro, ni Dolores Izaguirre, ni Riobueno, ni Tudela, ni Rutherford….! ¡Ese engendro del mal! ¡Ese esperpento! ¡Ese animal con patas…! ¡¡SE LLAMA DOLORES DEL ANO PRIETO!!

Un silencio rotundo rodeo todo el pub, la gente no sabía qué hacer, ni que decir… Lola sudaba a chorro… Pasaron unos segundos y todos se empezaron a reír a carcajadas.

ROCÍO: ¡Jajajajajajajajajajaja!

MANUELA: ¡Y me llamaba a mí ‘La Balear’ por ser deforme entera! ¡Jijijiji!

LOLA: ¡Iros a la mierda todos! (Se va)

SERGIO: ¡Mamá!

CALVIN: ¡Lola!

ROCÍO: ¡Jajajajajaja ay Sergio! ¿Sabes lo que me hace más gracias? ¡¡Qué tú te llamas Sergio Marín del Ano!! Jajajajajajajajajaja…

SERGIO: ¡Vete un poquito a la mierda!

ROCÍO: ¡Uy! ¡Que desaborío!

En el escenario Carlos seguía con el micrófono.

CARLOS: ¡¡Y ahora que siga la fiesta!! (Suena la música y se aleja del micrófono). Ahora sí que soy una maricona mala jaja…

Minutos después, Lola estaba en  su habitación haciendo la maleta, llevaba una peluca con una larga melena rubia, gafas de sol y un largo vestido.

LOLA: ¡¡Tengo que desaparecer!! ¡Mi vida ha acabado!

Lola, cogió impulso, bajó las escaleras, cogió la puerta y salió al rellano, allí se encontró con Calvin.

CALVIN: ¡Lola!

LOLA:  ¿Lola? ¿Qué  Lola? Soy Encarna, la vecina del primer b… Jejeje… (Se pone a bajar las escaleras).

CALVIN: (Coge del brazo a Lola) ¡¡Por favor no te vayas!! (Mira a Lola a los ojos)… ¡Te amo!

LOLA: Yo… yo…

Calvin y Lola se miran, y sus miradas se funden en un apasionado beso.

LOLA: (Se pone dramática) ¡No! ¡Lo siento! ¡Dolores…!

CALVIN: Ejem… (Tosa).

LOLA: (Dice con la cabeza bien alta): ¡Dolores del Ano Prieto… HA MUERTO! No me busques… no preguntes por mí… Olvida de que existo…. Adiós…

Lola se marcha mirando a Calvin.

LOLA: ¡Taxi! ¡Taxi!

TAXISTA: Hola chata, ¿a dónde le llevo?

LOLA: Al infierno, calle de la vergüenza noveno b…

TAXISTA: Que gente más rara…

El taxista arranca el coche… y se aleja de ‘El Portón del Archiduque’.