Amparo está sentada con un ordenador.

AMPARO: Ay… nada… tanto curso, tanto curso y luego nada… ¡Qué no sé manejar el ordenador! Todos esos cursos son unos sacaperras…. ¡Son una gentuza! A ver…. (Le da a una tecla) ¡¡Uuuuuuuuh!! (Lee): Sexo en directo te metemos el pene por el recto ¡Aaaaah! ¡Que vulgaridad! Pero me gusta a ver que dice…. (Lee): Te vamos a meter de todo menos miedo… ¡Oh! ¡Pero que coño! ¡Que yo no quiero sexo yo estoy muy bien servida! (Cierra la página y se mete al Google) A ver… ¿esto es el gojle ese? ¡Pues será digo yo!

En casa de los alquilados, Rocío estaba sentada en el sofá sonándose los mocos.

ROCÍO: ¡Que asco de vida! ¡Aaaay que mala estoy! (Se suena los mocos) Esto debe de ser la gripe esa…

SERGIO: Sí… la gripe del cerdo jajajaja

LOLA: Ummm… cerdo…. (Se le cae la baba).

EVA: Toma Rocy, una tilita.

ROCÍO: Uy no… yo de eso no que engorda…

SERGIO: Uy, pero si tu de eso ya no te tienes que preocupar….

ROCÍO: ¡Lola tu hijo se está ganando una buena hostia!

LOLA: Si es que el pobrecico no da pa’ más…

SERGIO: Pues anda que tú mamá…. Cincuenta años, soltera y sin casa…. ¡Tu si que das pena mamá! ¡Tu vida está muy vacía y aquí no puedes estar viviendo de rositas! ¿Qué te crees que vamos a estar viviendo aquí siempre? ¡Yo me iré de aquí y me compraré un piso! ¿Y tú? ¡¡¡¿A dónde te irás?!!! ¡¡¡PORQUE NO TIENES A NADIE!!! ¡¡¡A NADIEE!!!

Todos se quedan patidifusos.

CARLOS: Eso es lo que llamo yo tener un par de huevos….

LOLA: ¡OH! ¡Qué fuerte! ¿Me estás llamando muerta de hambre? ¡¡¿A TÚ MADRE?!! ¡Yo que te he dado la vida! ¡¡¿Y ASÍ ME LO PAGAS?!! ¡¡Pues que sepas que hay gente que me quiere!! (Mira a Calvin pero este le hace el gesto con el dedo de no).

CARLOS: Uy quien quien quien…. Dilo….

SERGIO: ¡Eso! ¿¡QUIEN!?

LOLA: No lo puedo decir…

CALVIN: ¡Seguro que se lo ha inventado! ¡¡ES UNA VIEJA CHOCHA!!

LOLA: ¡Oh! ¡No soporto que a mí, a Dolores Urdangarín se me trate de esta manera! ¡No volveré a poner un pie en esta casa! (Abre la puerta, da un portazo y se va).

EVA: ¡Es un milagro!

SERGIO: Va a volver en tres… dos… uno…

Lola abre la puerta.

LOLA: Me he dejado una cosa… (Se mete en la cocina y coge una tripa de lomo ibérico) Se me olvidó coger provisiones…. ¡Ahora sí que sí! ¡HASTA NUNCA! (Da un portazo).

Los alquilados se miran.

TODOS: ¡Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

SERGIO: ¡Toma toma y toma!

Amparo seguía en el ordenador.

AMPARO: ¡Uy! ¡A la que chulo! (Le da una tecla) ¡Jo! ¡Ya ha explotado la mina! ¡¡Este juego es una mierda nunca puedes ganar!!

Suena el timbre.

AMPARO: ¡Ya voy!

Abre la puerta.

LOLA: ¡Amparo queridaaa! ¡¿Qué tal?! ¿Cómo te va la vida? ¿Bien? Eso espero…. (Pasa a su casa) ¿Dónde dejo este lomo?

AMPARO: ¿Se puede saber que quieres?

LOLA: Pues como estás muy sola y nadie te quiere me vengo a vivir contigo….

AMPARO: ¡¿OTRA VEZ?! ¡Oh no no no no! ¡Es que no! ¡¡Fuera de mi casa!! (Empuja a Lola al rellano) ¡No vuelvas más por aquí!

LOLA: ¡Amparo amiga! Te lo suplico…

Amparo cierra la puerta y da un portazo….

AMPARO: Uff… que ardor que me da esta mujer…. (Vuelve a sonar el timbre) Otra vez… (Abre la puerta) ¡¡QUÉ TE VAYAS A LA MIERDA!!

JESÚS: ¡Pero si aun no he hablado!

AMPARO: Ah… que eres tú…. Pensaba que era la perturbada de enfrente…. Bueno… ¡¡¿QUÉ QUIERES?!!

JESÚS: Bueno, pues te vengo a decir que desde que me echaste de tu vida me va genial… soy más rico…

AMPARO: Ah… muy bien ¿quieres un pin?

JESÚS: No gracias pero tengo algo mejor… (Se saca una biblia del maletín) ¡La Santa Biblia! Incluye todos los libros del antiguo testamento, el génesis, el de números, el Deuteronomio, el libro de Ruth… ¡Además incluye un DVD-película con la historia del Rey David! ¡Será tuya por el módico precio de veinte euros, toda una ganga! ¡Llévesela que me la quitan de las manos!

AMPARO: (Se queda perpleja) ¿Vi…vi…vienes a mi casa a venderme un biblia?

JESÚS: Bueno, también tengo rosarios, evangelios… ¡Y un CD con las mejores canciones de la Hermana Rebeca!

AMPARO: El mundo se ha vuelto loco…. ¡Vete de aquí, hombre!

Jesús intenta cerrar la puerta pero Jesús se cuela.

JESÚS: ¡Por favooor! ¡Cómprame una biblia que sino me despiden!

AMPARO: Pues te lo tienes muy merecido….

JESÚS: Que mala que eres…. Vas a arder en el fuego perpetuo del infierno…. (Mira el ordenador) ¿Qué haces? ¡OH! ¿Estás pujando para entrar en Gran Hermano?

AMPARO: ¡Sí que pasa!

JESÚS: ¡Aaaaaaaaaaah! (Saca un cruz de madera y se la pone frente Amparo) ¡¡Apártate de mí Satanás!! ¡Eres el engendro del diablo! ¿Cómo te atreves a participar en ese concurso de maleantes y de gentuza? ¡Es que no lo permito! ¡¡Cómo entres a esa casa no me vuelvas a hablar en la vida!!

AMPARO: ¡Uy pues entonces entro de cabeza! ¡¡FUERA DE AQUÍ!! (Empuja a Jesús y cierra la puerta) Uh… que pesado….

LOLA: ¡Tachán!

AMPARO: ¡¿Pero por donde has entrado?

LOLA: Por la terraza… tenías la puerta abierta…. ¿Vas a participar en Gran Hermano? ¡¡Que fuerte!! ¡Yo seré tu consejera yo te defenderé en plató!

AMPARO: ¿Tú?

LOLA: ¿Tú has visto el poderío que tengo? ¡Yo convenzo a todo el mundo con mi arte de la retórica! Si quieres ganar, Dolores Tudela será tu defensora…. ¿Cuándo entras a la casa?

AMPARO: Voy primera en la puja, esta noche estaré en plató…

LOLA: ¡Esta noche va a arder Telecinco! ¡Te lo digo yo! ¡Serás la sucesora de Belén Esteban!

AMPARO: ¿Y yo para que quiero estar en la cárcel?

LOLA: ¡Uy es verdad que despiste! Jijiji

Los alquilados estaban cenando.

EVA: ¿Queréis ensaladita? Lleva espinacas, salsa de arándanos y confitura de albaricoque….

ROCÍO: ¡Puaj! Otra vez me han entrado ganas de vomitar…

SERGIO: ¿Qué te pasa Calvin? Está muy callado…

CARLOS: (En tono irónico) Echa de menos a tu madre….

CALVIN: (Coge el tenedor) ¡Hijo de puta! ¡La próxima vez que digas algo te corto los huevos!

CARLOS: ¡Uy que miedo! (Se calla de gordi).

ROCÍO: Uy, sí, yo soy experta en el amor y cuando se fue Lola a vivir la vida loca se puso igual de agresivo…

EVA: Pues si lo dice la Rocy, va a misa….

CALVIN: ¡¡QUE YO NO ESTOY AGRESIVO COÑO!! (Clava el tenedor en la mesa)

EVA: (Se pone a llorar) Yo no puedo con tanta violencia me desestabilizo y pierdo el karma….

SERGIO: ¡Bobadas! ¿Cómo le va a gusta a Calvin mi madre si eso es todo pellejos? ¡Lo que le pasa a Calvin es que está mucho tiempo sin descargar adrenalina! Jeje… tú ya me entiendes…

Todos pasan de él….

SERGIO: ¿Nadie me hace caso?

ROCÍO: ¡Calla que van a echar Gran Hermano!

SERGIO: Nunca entenderé ese concurso…. ¿Por qué se llama Gran Hermano? ¿Todos son hermanos? ¿Y fornican entre ellos? ¿Entonces es un incesto?

CARLOS: ¡Que te callas! ¡Uy mira que bueno que está el Michael!

MERCEDES: ¡Buenas noches! ¡Buenas noches a todos! Hoy tenemos una gala de las que a mí me gustan una señora gala porque tenemos un concursante más uno… ¡Que lo va a revolucionar todo! ¿Estáis preparados? ¡La nueva concursante más uno es una mujer madura de armas tomar! ¡Ella ya se encuentra en la casa de Gran Hermano! Vamos a conectar con ella… ¡Amparo Martínez! ¿Me recibes?

AMPARO: ¿Hola?

MERCEDES: Hola Amparo… ¿Cuáles han sido tus impresiones al ver la casa?

AMPARO: ¿Hola? ¿Y Mercedes? ¿De donde viene esa voz? ¡Ah! ¿Del pinganillo? ¡Uy! ¿Y que es un pinganillo? ¿Lo que me cuelga de la oreja? ¡¡Eso es un pendiente de toda la vida!!

MERCEDES: Vaya… parece que tenemos problemas… Bueno, pues aquí en plató nos acompaña una mujer que la conoce a la perfección su nombre es Lola.

LOLA: Hola Mercedes, bonito vestido pero el mío es mucho mejor, mucho más elegante, y me tienes que decir a que peluquería vas…

MERCEDES: ¿Te gusta mi pelo? Es todo un halago…

LOLA: No, si lo digo por lo estropeado que está, ese peluquero merece una demanda pero ya….

MERCEDES: ¡Pero bueno! Mira no te hecho del plató porque mis superiores me lo impiden… Háblanos de Amparo.

LOLA: (Se pone en pie) ¡Yo soy íntima amiga de Amparo! ¡Amparo es la mejor persona del mundo! Detrás de mí claro está…. ¡Tiene un poderío… una gracia! ¡Es la mejor! ¡¡Y VA A GANAR!!

Todos aplauden.

LOLA: ¡Olé! (Se baja de la grada y baja al plató) ¡¡Amparo lo valeeee!! ¡¡Amparo lo petaaa!! ¡¡TODOS JUNTOS!! ¡¡Amparo lo valeee!! ¡¡Amparo lo peta!!

MERCEDES: ¡¿Pero bueno de dónde se ha escapao este engendro?! ¡Perdona bonita pero la servidora de este programa soy yo! ¡¡A TU ASIENTO AHORA MISMO!!

LOLA: ¡A Dolores Tudela nadie le da órdenes! (Engancha de los pelos a Mercedes) ¡¡¡Hija de puta!!!

MERCEDES: ¡¡Aaaaah!! ¡SEGURIDAD!

Los guardias de seguridad entran a plató y se llevan a Lola.

LOLA: ¡Ah Dolores Salgado no se le trata de esta manera! ¡¡PIENSO VENGARME!!

MERCEDES: ¡¡¿Pero de dónde han sacado a esta mujer?!!  Bueno… (Mira a cámara y se arregla el pelo) Perdonen este incidente… parece que hemos traído aquí a la defensora del diablo…. Y ahora vamos con un asunto que tiene… TELA…. ¡¡Y no me paséis tan rápido la pantallita que no me da tiempo a leerlo!!

SERGIO: ¿He…he… he visto lo que yo creo que he visto?

CALVIN: Sí… sí…. Amparo y Lola en Gran Hermano….

CARLOS: ¡Qué fuerte!

SERGIO: Ay… darme agua que me desmayo…. (Se cae al suelo)…

ROCÍO: ¡¡Que hija de puta que me ha copiado mi lema de la Rocy lo vale la Rocy lo peta!!

EVA: Eso no tiene perdón de Dios…

Después de la gala Amparo estaba acostada en el sofá rodeada de hombres que le hacían masajes.

AMPARO: Oh… sí… ahora entiendo porque mi hija ponía tanto empeño en entrar Gran Hermano…

MICHEAL: Eres de lo mejor que hay chiquilla…

JUAN: Amparo, yo cuelgo los hábitos por ti.

AMPARO: ¡Oh! Bombero como me pones apaga mi fuego interior…

DAVID: Claro que sí… (Se desnuda)

MICHAEL: ¡Oye que Amparo es mía!

PEPE: ¡Porqué tú lo digas!

JUAN: ¡Pues te mato! (Le da un puñetazo a David y Pepe).

DAVID: ¡Oye que tu eres el pater se supone que tienes que poner la otra mejilla!

Los chicos de Gran Hermano comienzan a pelearse por Amparo.

AMPARO: Ay… Que dichosa me siento… Jajajajajajajajajaajajajajajajajaja.

Amparo se levanta bruscamente de la cama.

AMPARO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! Ay… ay… ay… (Respira fuerte) ¡La última vez que ceno San Jacobos que luego siempre tengo pesadillas!