8 de abril de 2012
Capítulo 3x09
19:18
Eva está en el zulo tirada en el suelo boca arriba.
EVA: Cinco lobitos…. Tiene la loba blancos y negros detrás
de la escoba… cinco parió y cinco crió…. Y a los cinco tetita ¡LES DIO!
Se oye unos disparos.
EVA: ¡OH! ¡VIRGEN DEL CARMEN!
6 HORAS ANTES
Los alquilados a pesar de no haberse tomado las uvas, habían
comenzado el año con buen pie…. O eso creen. Lucrecia llama al timbre y abren.
ROCÍO: ¡Oh! Lucrecia que grata sorpresa…
LUCRECIA: ¡¡Ya vienen los reyes!! ¡Os traigo un regalito!
Como sé que os habéis portado bien, pues he dicho…. ¡Los alquilados se merecen
un regalo! ¡Y eso he hecho!
SERGIO: Ay ay ay ay ¡Un ipad!
CALVIN: ¡Un ipod!
ROCÍO: ¡Un iphone!
CARLOS: ¡Un smartphone!
LOLA: ¡Una pata de jamón ibérico!
Todos miran raro a Lola.
LOLA: ¡¿Qué pasa?! ¡Cada uno tienes sus gustos! Donde esté
una buena pata de jamón ibérico que se quite todo lo demás hunm….
LUCRECIA: Eso son meros caprichos sin importancia… lo mío es
más importante más impactante….
CALVIN: ¿Qué es?
LUCRECIA: ¡¡Una factura de mil euros!! (La enseña)
TODOS: ¡OOOOOH!
LUCRECIA: ¿Veis? Os dije que iba a ser impactante…
CALVIN: ¡¡¿Pero como que una factura de mil euros?!!
ROCÍO: ¡¿Pero como se te ocurre regalarnos esto?!
LOLA: ¡¡¿Tú eres tonta o qué?!! Bueno yo no sé ni pa’ que lo
pregunto porque evidentemente…. Lo es…
LUCRECIA: ¡A ver, a ver! Todo tiene su explicación…. 500
euros de derrama para pagar a la empresa plaguicida que acabó con las ratas y
las cucarachas…. Y los otros 500… … …
CARLOS: ¡¿Para qué?!
LUCRECIA: (Se sienta en el sofá y finge que está llorando)
¡Para llenar mi casa de muebles antes de que Amparo despierte del coma!
TODOS: ¡OOOOH!
ROCÍO: ¡¿Amparo va a despertar del coma?!
SERGIO: ¡Ale! Ya nos han jodido el nuevo año…
CALVIN: ¿Pero como es que tenemos que poner nosotros dinero
para llenar tu casa?
LUCRECIA: ¡Pues coño! ¡Que me la robaron!
SERGIO: ¡Pues lo denuncias y el seguro te lo paga!
LOLA: Que listo que es mi niño….
LUCRECIA: (Llora aun más) ¡No tengo seguro!
TODOS: ¡OOOOOH!
ROCÍO: ¡Pues yo no pago ese pastizal!
LUCRECIA: (Se levanta) ¡¡Pues os vais a la puta calle!!
LOLA: ¡Oh! ¡A Dolores Saavedra nadie le echa a la calle!
(Engancha de los pelos a Lucrecia) ¡Marranaaaa!
LUCRECIA: ¡Me cago en todo! ¡Suéltameeeeeeeee! (La engancha
de los pelos también)
LOLA: ¡Aaaaaaaaaah! ¡Calvin socorro! ¡Ayúdame…..!
CALVIN: Ems…. (Se rasca la cabeza haciéndose el disimulado)
Lucrecia y Lola paran de pelearse.
LUCRECIA: Bueno, pues ya sabéis o no pagáis o a la puta
calle….
CARLOS: ¡Pues nos metemos de okupas que a la larga sale más rentable!
Lucrecia sale de casa de los alquilados y cierra la puerta.
JESÚS: ¿Qué han dicho?
LUCRECIA: ¿Hace falta contestarte con esta cara que llevo?
JESÚS: ¿No? ¿No pagan? ¡Ay madre pues yo hago las maletas y
me voy de aquí! A La Manga con mi madre que se está muy agustito….
LUCRECIA: No, no… ¡A mi no me dejes sola con el marrón
porque no! O nos lo comemos los dos o cuando despierte Amparo le digo que fue
tu culpa y le cuento lo que hicimos tu y yo…
JESÚS: ¡Oh! ¡Eres un demonio! ¡Fuiste tú que me excitaste!
¡Eres mala! A ver que le digo yo a Amparo cuando se levante…. ¡Que yo no sé
mentir! Se me da fatal y para colmo es pecado…
LUCRECIA: No tenemos por que decirle nada… tu estás
divorciado de ella…
JESÚS: Sí pero…
LUCRECIA: Además… no te preocupes que lo que pasó en
Nochevieja no se va a volver a repetir… (Baja las escaleras)
JESÚS: Ah… menos mal… (Piensa) ¡OH! ¿No te gustó?
LUCRECIA: Jajajaja ah… ah…. (Llora) ¡Ay mi Amparo cuando
venga y se encuentre aquí el pastel!
Jesús y Lucrecia empiezan a hablar mientras bajan las
escaleras.
JESÚS: Bueno, yo puedo conseguir algunos muebles pero… se va
a dar cuenta
LUCRECIA: Chsss…. Calla.
Jesús y Lucrecia se paran en seco porque ven a Jorge
hablando con un móvil en el rellano del segundo.
JESÚS: ¡Serás cotilla!
LUCRECIA: ¡Que te calles!
JORGE (hablando con el móvil): ¡Todo está listo para esta
noche! Jajaja… por fin nos vengaremos de todo… Jajajaja …. …. La masacre de El
Portón de el Archiduque pasará a la historia jajajajajaja (Cuelga el móvil y se
mete a su casa).
Jesús y Lucrecia se quedan impactados al oír tan grave
noticia.
JESÚS: ¡Virgen del Amor Hermoso! (Se santigua), el mundo se
ha vuelto loco….
LUCRECIA: ¡Que fuerte! ¿Y si fue él quien nos robó todo?
JESÚS: No sé…. Se le ve buena gente…. No juzgues y no serás
juzgado, ya sabes….
LUCRECIA: ¡Tenemos que ir a la policía!
Jesús y Lucrecia salen corriendo de la urbanización rumbo a
comisaría.
Al cabo de un rato... Los alquilados ya habían tomado una decisión irse de la
urbanización para siempre.
ROCÍO: ¿Pero seguro que cabemos en la casa de tu tía?
CARLOS: ¡Pues claro! ¡Si tiene siete habitaciones y ella
solo utiliza una! Además ella estará encantada. Podemos estar ahí hasta que
encontremos otro piso.
SERGIO: Pues ale, otra mudanza con lo poco que me gustan a
mí….
LOLA: Uy y a mí…. Son agotadoras (Estaba sentada en el sofá
con un trozo de salchicha en la mano).
ROCÍO: Ya veo…
CARLOS: Por cierto, en la casa de mi tía hay una cama de
matrimonio, esa para Calvin y Lola.
Todos se quedan pasmados.
CALVIN: ¿Qué…. Qué… qué dices, Carlos?
LOLA: ¡Hijo de puta!
CARLOS: ¡Jajajajajajajajajajaja! Que era broma…
SERGIO: Uy, pues a mi no me quites el puesto de chistoso,
¿eh?
CARLOS: Claro que no guapetón…. (Le guiña el ojo).
SERGIO: Aaay… (Siente un escalofrío).
ROCÍO: Que chispa que tienen todos… ¡Pues a mi no me hace ni
puta gracia! ¡Ahora a la mansión de la vieja ésa! ¡Más lejos aun del Richar del
Jony y de toda mi chupipandi!
Los alquilados salen con las maletas camino hacia el garaje.
En el hospital las enfermeras se disponían a visitar a
Amparo para ver si había mejorado.
ENFERMERA: Buenos días Amparo…. ¿Amparo?
La enfermera se asoma a la ventana y vio que Amparo se
marchaba del hospital.
ENFERMERA: ¡Amparo! (Sale al pasillo) ¡Seguridad!
¡Seguridad! ¡Una paciente se ha escapado! ¡SEGURIDAD!
Amparo corría como alma que lleva el diablo hasta un espeso
bosque que estaba cerca del Hospital.
Lucrecia y Jesús entran como locos a comisaría.
JESÚS (nervioso): ¡Masacre! ¡Presidente de la comunidad!
¡Matar! ¡TODOS!
POLICÍA 1: ¿Pero que te crees que estamos jugando al
Password?
JESÚS (nerrvioso): ¡Matanza! ¡Jorge! ¡Amparo!
POLICÍA 2: Es que no lo entiendo…. Paso Password…
Lucrecia pega una colleja a Lucrecia.
LUCRECIA: ¡¡Nos quieren matar a todoos!! ¡Es una venganza el
presidente de la comunidad nos va a mataaar! ¡Moriremos todos!
Los policías se miran.
POLICÍA 1: ¡Jajajajajajajajajaja!
POLICÍA 2: ¡Anda venga que el día de los inocentes ya pasó!
LUCRECIA: ¡¿Pero usted es tonto?! ¡Que es verdad!
POLICÍA 1: Claaaro y también dicen que Gibraltar sigue
siendo español y no es verdad.
LUCRECIA: ¡Pero que es verdad!
POLICÍA 2: ¿Lo de Gibraltar?
LUCRECIA: ¡No! ¡Lo de El Portón de el Archiduque!
JESÚS: ¡Vamooos a morir!
POLICÍA 1: ¡Anda! ¡Anda! ¡Fuera de aquí pringados!
LUCRECIA: ¡A mi nadie me dice pringado, hijo de puta!
POLICÍA 2: ¡Cállese si no quiere pasar la noche en el
calabozo!
Los policías echan a Lucrecia y Jesús de la comisaría.
JESÚS: ¡Estos es inaudito!
LUCRECIA: ¡Vamos corre tenemos que llegar a la urbanización
para avisar a todos!
Amparo en su apresurada huida del hospital, buscaba un lugar
en el que esconderse y se escondió en el lugar menos indicado…. En el zulo
donde tenían encerrada a Eva… Amparo entra al zulo y se topa con Fernando.
AMPARO: ¡Anda! ¿Y tú?
FERNANDO: ¿Amparo? ¡¡¿Qué coño estás haciendo aquí?!!
AMPARO: ¿Aquí es dónde vives ahora? Pues hijo… te recomiendo
un ambientador… huele a podrido…. (Da una arcada) ¡Uy! No me acordaba,
escóndeme que me persiguen los médicos.
FERNANDO: ¡¡¿QUÉ?!! ¿Cómo nos has encontrado? ¡No vas a
destruir mis planes!
AMPARO: ¿Tus flanes?
FERNANDO: ¡Planes!
Fernando apunta a Amparo con la pistola.
AMPARO: ¡Ah! No…. No… no es de juguete… ¿verdad? (Se pone
nerviosa).
Eva está encerrada en una habitación del zulo tirada en el
suelo boca arriba.
EVA: Cinco lobitos…. Tiene la loba blancos y negros detrás
de la escoba… cinco parió y cinco crió…. Y a los cinco tetita ¡LES DIO!
Se oye unos disparos.
EVA: ¡OH! ¡VIRGEN DEL CARMEN!
Fernando había disparado a Amparo en el hombro.
AMPARO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Dueeleeee! ¡Asesinoooo!
FERNANDO: ¡Prepárate para morir!
AMPARO: ¡Aaaaaaaaaaah!
Amparo sale corriendo del zulo.
Amparo seguía huyendo por el bosque para que no le matara
Fernando.
FERNANDO: ¡No huyas! ¡Vas a morir igual!
Amparo corría y corría y se tropezó con una roca.
AMPARO: ¡Uh! ¡Que me mato!
Amparo se levantó y siguió corriendo.
Los alquilados iban montados en el todoterreno de Calvin, él
conducía.
LOLA: ¡Ochenta elefantes se balanceaban…!
SERGIO: Toma y calla (Le da un bocata de salchicha).
LOLA: ¡Oh! ¿Pero tu qué coño quieres ponerme obesa?
SERGIO: Ah… creía que ya lo estabas…
LOLA: ¡Hijo mío tu gracia me chorrea…!
CALVIN: Pues que no chorree nada que me ponéis el coche
perdido de mierda…
ROCÍO: ¡Uy! ¿Nos ha llamado cerdos?
SERGIO: ¡En tu caso ha dado en el clavo! ¡Jajajaja!
ROCÍO: ¡Tonto! Calvin… ¿falta mucho para llegar?
CALVIN: Unas 2 millas….
ROCÍO: ¿Eing?
CALVIN: ¡Tres kilómetros!
ROCÍO: ¡Ah coño es que a mí si no me hablas en cristiano no
te entiendo!
CARLOS: Pobrecito el Calvin… Se nos ha enamorado…
Todos miran a Carlos impactado cuando de repente….
CARLOS: ¡Cuidadooooooooooooooooooo!
LOLA: ¡Una vacaaaaaaaaaaaa!
Amparo sale corriendo hacía una carretera con tan mala
suerte….
AMPARO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Los alquilados atropellan a Amparo y bajan del coche
SERGIO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
CALVIN: Ay madre… ¡OSTIAS! ¡¿Amparo?!
LOLA: Y yo que creía que era una vaca…
ROCÍO: Bueno… no te equivocaste mucho….
Amparo que salió corriendo para huir de Fernando tuvo la
mala suerte de toparse con una carretera…. La cruzó sin mirar y fue atropellada por el coche de sus
alquilados.
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