Los alquilados están bajando el sofá por las escaleras.

JESÚS: ¡Que no cabe! ¡No cabe!

AMPARO: Si lo metimos por aquí tiene que salir, todo lo que entra sale…

ROCÍO: Bueno, no todo, los perros cuando hacen el amor tienen que esperarse unos minutos para sacar el pene…

EVA: Ay Rocy que lista eres…

ROCÍO: Claaaaaro, soy licenciada en ciencias del chonismo…

EVA: ¡Chonilogía! Que guay…

CALVIN: Vamos a ver, cuando comprasteis estos pisos… ¿Por dónde los entrasteis?

AMPARO: ¡Y yo que sé! Si estos pisos los compró mi tataratataratataratatara…

CALVIN: No sigas con eso es suficiente…

JESÚS: Bueno pues habrá que sacarlo por la ventana…

SERGIO: ¡¿Qué?! ¿Ahora lo tenemos que subir al piso? Bueno, pues yo os espero sentao en la escalera y ya cuando terminéis me llamáis.

ROCÍO: Ya sé, llamamos a Elvisa y que nos haga un video-consejo.

Sergio, Eva, Calvin, Rocío, Amparo y Jesús están justo enfrente de su nuevo hogar, ‘El Portón del Archiduque’. 

AMPARO: Hogar dulce hogar…

SERGIO: Sí, si… ¿Pero los muebles quien lo sube?

AMPARO: ¡Já! Yo he pagada mi empresa de mudanzas para mi casa, ya vosotros os buscáis la vida…

CALVIN: Ah, muy bonito, ¿eh? Muy bonito… ¡Paga la mía o te rompo la cara!

AMPARO: Uuuh… que agresividad… ¡Pues os subo el alquiler!

SERGIO: ¿Más aun?

EVA: (Susurra a Rocío) Que agresivo el Calvin ¿no?

ROCÍO: Claaaaro… es lo que tiene estar a palo más de dos meses….

SERGIO: Desde que se fue mi madre…

CALVIN: ¡Ejem! Os estoy oyendo…

Se acerca un hombre muy trajeado.

FERNANDO: ¿Hola sois los nuevos inquilinos?

AMPARO: ¡La nueva inquilina! Estos son solo meros alquilados…

SERGIO: ¿Somos meros? Joe, a mí me gustan más los salmones…

ROCÍO: Yo he sido humana toda la vida…

EVA: En realidad todos formamos parte de un todo que lo completa todo…

AMPARO: Jeje… Son adolescentes, ¿qué más quieres?

FERNANDO: Bueno, pues yo soy el presidente de la comunidad. Fernando Ostos.

AMPARO: Encantada, yo Amparo….

FERNANDO: Para lo que sea me tienes en el 2ºB

AMPARO: Yo… en Ático A

ROCÍO: ¡Ático B!

AMPARO: ¡Cállate que yo lo vi primero! (A Fernando) Jeje…

FERNANDO: Bueno, pues bienvenidos a El Portón del Archiduque , mucho gusto y adiós…

AMPARO: Adiós…

JESÚS: Amparo… que se te ve el plumero…

AMPARO: No, si yo no uso pluma…

JESÚS: Amparo, no te hagas la tonta que sé que te gusta… ¡Y la lujuria es un pecado capital! Claro, ahora lo entiendo todo, de tal palo tal astilla…. Así ha salido Sonia…

ROCÍO: Oye, ¿y Sonia?

JESÚS: En Benidorm viviendo la vida loca con Samah… Vamos viviendo en el pecado… (Se echa las manos a la cabeza) ¡Aaaaay! Que me han degenerado a la niña…

ROCÍO: ¿Y qué hace allí?

AMPARO: Estás tu hoy un poco mojete ¿No?

ROCÍO: Chica, es que en dos meses han pasado tantas cosas que una no da pa más…

SERGIO: Sí, sobre todo tú…

ROCÍO: Quien fue a hablar…

Amparo se aparta y se dirige a los de la mudanza.

AMPARO: ¡Chicos subirlo todo al Ático! (A Jesús): ¿Y tú que haces? Ya no está la niña, así que, ¡adiós!

JESÚS: No te preocupes no te librarás de mi fácilmente… ¡Te alquilo el local!

AMPARO: ¿Qué vas a montar? ¿Un local de Confesiones 24horas?

JESÚS: ¡Oye! Pues me has dado una idea… Me lo voy a pensar… (Se va pensando)

AMPARO: Sí, sí, tú piensa… Así me dejas en paz mientras tanto…. (Se va)

SERGIO: ¿Sorteamos a ver quien sube esto?

CALVIN: Como me toque a mí te parto la cara…

SERGIO: Vale… ¿Eva? ¿Rocío?

EVA: ¡Uy! Es qué… ¡Ahí va! ¡Tía que se me ha olvidado comprarme mi Hierba Luisa!

ROCÍO: Uy tía eso es primario… Vámonos…

Rocío y Eva se van.

RESPONSABLE DE LA MUDANZA: ¡Oye! ¿Sabéis a que ático hay que subir esto? La dueña no ha especificado…

CALVIN: Mmmm… (Sergio y Calvin se miran)

SERGIO: ¡Ático B!

RESPONSABLE DE LA MUDANZA: Gracias

SERGIO: Jeje…

CALVIN: No sé de qué te ríes…

SERGIO: Que desaborío.

Los de la mudanza suben todos sus muebles a la casa de los alquilados, y por fin los cuatro alquilados, todos juntos entran a su nuevo y futuro hogar…

SERGIO: Ay que nervios…. (Intenta meter la llave pero no puede)

ROCÍO: ¡Ábrela ya cona! Este chico es tonto…

CALVIN: ¡Abre o te rajo!

EVA: Uuuuuuuuh…. Que mal rollo…. Calvin, cuando entremos te limpio el aura…

CALVIN: ¡Já! Tu gracia me chorrea….

Todos se quedan mirando a Calvin…

SERGIO: ¡No me vuelvas a pegar ese susto imitando a mi madre! ¿Eh? ¡Por favor te lo pido!

ROCÍO: Pobrecito… No logra olvidarse de Lola…

EVA: Ya te daré yo una infusión de hierbas del olvido….

CALVIN: Métete la infusión por dónde te quepa…

EVA: Ah, bueno, es muy práctica ¿eh? Se puede meter en to los laos…

SERGIO: (Consigue meter la llave) ¡Por fin!

ROCÍO: Ya era hora…

Los alquilados pasan a su futura casa.

ROCÍO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Un ático! ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

CALVIN: ¡Me encanta!

SERGIO: ¡Fabulosoooooooooo!

EVA: No sé yo aquí noto malas vibraciones...

ROCÍO: ¿Qué dices? ¿Hay un terremoto?

EVA: No, es una frase hecha…

ROCÍO: Ah, tía que susto…

SERGIO: ¡Que bonitos los muebles nuevos!

A la tarde Amparo estaba quejándose a los responsables de la mudanza.

AMPARO: ¡Pero que quiero que me digas dónde coño están mis muebles!

RESPONSABLE DE LA MUDANZA: Pues dónde tú me dijiste…

AMPARO: Pues una de dos o yo estoy ciega y no veo los muebles o son invisibles…

RESPONSABLE DE LA MUDANZA: Pues puede ser…

AMPARO: ¡¿Me estás tomando el pelo?!

RESPONSABLE DE LA MUDANZA: No, a ver… (Mira el papel) Hemos puesto sus muebles en el Ático B…

AMPARO: Los de enfrente… Se van a enterar…

Amparo se dirige al Ático B y abre la puerta.

AMPARO: ¡¿Seréis buitres?! ¿Qué habéis hecho con mis muebles?

SERGIO: Pues traerlos aquí… ¿No lo ves…?

AMPARO: Si, verlo lo veo, es más, se quedan mejor en este ático pegan mucho con las paredes…

EVA: Sí, pero desequilibra todo el feng-shui de la casa.

AMPARO: Sí, eso sí… (Cambia de tema) ¡¡Los muebles ahora mismo a mi casa!!

CALVIN: ¿Cuál de ellas? Por qué esta también es tu casa…

AMPARO: Pues también es verdad….

Rocío va a convencer a Amparo.

ROCÍO: Mira Amparo preciosa mía, he pensado un plan…

CALVIN: Propiedad de Rocy Copyright…

ROCÍO: ¡No! De ChoniRocy and pipol Copyright…. Que no sé ni lo que significa pero bueno, suena bien…

AMPARO: ¡A ver! ¡Desembucha!

ROCÍO: ¡Que te compres unos muebles nuevos que estos ya están anticuaos!

AMPARO: Pero si me los compré hace dos meses….

ROCÍO: Pues eso… ¡Anticuaos! Cómprate más que hay rebajas en to los laos… Como se va Zapatero… pues quiere quedar bien…

AMPARO: Ah, pues sí tienes razón… ¡Ale hasta luego! ¡¡Y mañana firmamos el nuevo contrato!!

SERGIO: No te preocupes si no hay prisa…

Amparo se va del Ático B, cierra la puerta y se topa con Fernando desnudo.

AMPARO: Uy…

FERNANDO: No, no, no, por favor no chille…

AMPARO: Pero bueno, ¿y yo por qué iba a chillar?

FERNANDO: Porque estoy desnudo…

AMPARO: ¡Uy! ¿Ah sí? Pues ni me había dado cuenta, jajaja… ¿Y por qué vas así?

FERNANDO: Es que se me ha roto la caldera y está en la terraza, iba a salir a cogerla con una toalla pero al salir se me ha cerrado la puerta y no llevo llaves…

AMPARO: Uy… no te preocupes, yo te doy un trapito… Aunque así también vas mono…

Lola aparece por el rellano con un vestido pomposo y llena de joyas.

LOLA: ¡Ogh! Amparines cuanto tiempo mi vida…

AMPARO: ¿Lola?

LOLA: Como es la vida… ¿eh? Nos volvemos a encontrar que cuqui jiji (Ve a Fernando) ¡Ogh! Pero bueno, ¿Qué hace este maromo desnudo con ese pecho depiladito y con esos pelillos asomándose disimuladamente por el ombligo? Uy Amparines que pilla… tú le estabas felando el miembro…

AMPARO: No… no…

FERNANDO: Soy Fernando…

LOLA: ¡Uy Fernando! El de los huevos colgando…. Jajajajajaja Y nunca mejor dicho… Te diría encantada pero es que con esas vistas… ya se sabe ¡Que culamen!

FERNANDO: Sí, bueno… Yo voy a arreglar mi caldera antes de que me vean más vecinos…

Los alquilados están en casa haciendo cuentas.

SERGIO: ¡Somos cuatro personas!

ROCÍO: ¡Ostras sabes contar!

Todos aplauden

SERGIO: Gracias, gracias… Bueno, pues eso, que somos cuatro personas y no damos para más…

ROCÍO: Sobre todo tú…

SERGIO: ¡Me refiero al dinero!

ROCÍO: Ah, bueno, pues especifica que me lío.

SERGIO: Bueno, pues tenemos que meter a un nuevo inquilino…

EVA: ¡Yo cuelgo el cartel de se busca inquilino en el balcón!

Eva cuelga el cártel y llaman a la puerta….

CALVIN: ¡Anda mira! Ha hecho efecto…

Todos se dirigen a la puerta y abren al unísono.

TODOS: ¡Ah!

LOLA: Hola hijo…. Tu padre ha muerto…

SERGIO: ¡Ahí va mi madre! (Se desmaya)

ROCÍO: ¿Pero como que has vuelto?

LOLA: Se me murió el marido, he sobrevivido dos meses con la herencia que me dejó y me vengo aquí… (Ve a Calvin y le guiña el ojo) Hola…

CALVIN: (Nota un escalofrío) Ho…hola…

LOLA: ¡¿Coño no os alegráis por mi llegada?!  (Mira la cocina) ¡Ohg! Que pedazo de orgasmo que he tenido de repente ¡Que pedazo de cocina! ¡Eso si es una cocina y no la charratería cochambrosa que teníamos en el otro piso! Por cierto…. ¿Cuál es mi habitación?