Los alquilados están pelando uvas.

SERGIO: Una…. Dos… Tres… Cuatro… Cinco… Seis….

ROCÍO: Siete… Ocho… Nueve…. Diez…

SERGO: Once… … ¿Doce?

CALVIN: Anda… ¿Ya no sabéis contar más?

SERGIO: No, sí, sí…. ¡Pero me falta una uva!

Todos miran a Lola.

LOLA (con la boca llena): ¡¿Qué pasa?! ¿No me puedo comer una mísera uva? Pues vaya mierda… Encima que me tenéis en estas cuatro paredes pasando más hambre que en el Cuerno de África…. ¡Qué sepáis que este año ha sido el peor año de mi vida!

SERGIO: Pues vete…

LOLA: No me voy porque aun tengo cuerdas en mi cuerpo que me atan a este edificio… Calvin… Podríamos ser taaan felices…

CALVIN: Tu madre tiene ya una obsesión conmigo ¿eh? Debería de ir al psicólogo o algo…

SERGIO: Pero si eres tú que le sigues el juego…

Llaman al timbre.

Carlos: ¡Abriiiiiiiiiiiiiiir!

Todos abren.

SANDRA: ¡Sorpresaaa!

ROCÍO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Hermanaaaaa!

SERGIO: ¡Ostia! Esto me recuerda….

LOLA: A cuando yo llegué… si es que soy la mejor, mis llegadas son las mejores… han marcado un mito…

CALVIN: Uy y esta quien es….

SANDRA: ¡Uy! ¿Pero tú nunca has visto la tele? Soy Sandra Espinosa… di las campanadas en mi televisión local el año pasado…

ROCÍO: Sí… ¡Y desde entonces no ha vuelto a salir en la tele!

SANDRA: Que envidiosa…. Hermanita nunca perdonaste que fuera más guapa, más lista y más rica que tú… Este año vuelvo a dar las campanadas y esta vez en la Puerta del Sol…

ROCÍO: Yo por lo menos estoy estudiando…

SANDRA: Sí… Ciencias del chonismo… ¿No?

ROCÍO: ¡Oh!

CARLOS: Sandra, yo soy Carlos, hija, me tienes que decir quien es tu estilista porque irradias glamour por los cuatro costaos…

SANDRA: Uy… luego te lo cuento que es top secret…

ROCÍO: Bueno… ¿a que se debe tu visita?

SANDRA: En dos palabras….. ¡¡FIESTÓN DE NOCHEVIEJA!!

SERGIO: ¿No serían tres? Fiestón, de y nochevieja….

CARLOS: No, no, en todo caso cuatro… fiestón, de, noche y vieja…

SERGIO: Pero nochevieja va junto ¿no?

CALVIN: Eso depende….

LOLA: ¿Y de que depende?

CARLOS: Depende de cómo se mire…

SERGIO: ¿Entonces depende de cómo se mire la frase son tres o dos?

CARLOS: O cuatro ¿No?

ROCÍO: ¡Basta!

SANDRA: Por dios que gente…. ¡Bueno fiestón de nochevieja! (Entra a casa) ¡Uy perfecto para la fiesta!

ROCÍO: No, no… que luego nos toca limpiar y la casera nos mata…

SANDRA: Ah, por eso no te preocupes que yo a las diez de la noche me voy a la Puerta del Sol….

CARLOS: Oye, el bajo A lo alquilaban para esta noche…. Podemos mirar a ver que piden…

SANDRA: ¡Cojonudo! Oye… y la niñita pijita… esa la rubia la que siempre está con sus infusiones o dios sabe qué…

ROCÍO: ¿Eva? Pues no sé…. Nos ha abandonado…

SANDRA: ¡Uy! ¡LÓGICO! Yo no aguantaría vivir con vosotros…

Por otro lado, Lucrecia salía de su casa a hacer la compra cuando de repente se tropieza con Jesús que estaba durmiendo en la puerta.

LUCRECIA: ¡Aaaaaaaaaaaah! ¡La madre que te parió! ¡¡¿Pero que coño haces tu aquí?!!

JESÚS: Ah… (Bosteza) ¿Ya es de día? (Se levanta) Ayer me pillé una cogorza… No vuelvo a beber vino de misa en mi vida….  Es que es muy adictivo….

LUCRECIA: Ay, chico que raro eres… No sé que te vio mi hermana…

JESÚS: ¿Quieres que te lo enseñe?

LUCRECIA: ¡Uy! No no… No quiero tener pesadillas esta noche…

JESÚS: Y hablando de esta noche…. ¿Qué vas a hacer?

LUCRECIA: Pues cenar como todas las noches… Una ensalada, un yogur y ver la tele… ¡Y otras cosas que no te voy a contar! ¡MOJETE!

JESÚS: Resumiendo… Que vas a cenar sola…

LUCRECIA: ¡Oh! ¡¿Estás insinuando que no tengo a nadie con quien cenar esta noche?!

JESÚS: Pues hombre… Siempre cenas todas las nochesviejas con Amparo y Sonia… (Se presina) Que en gloria estén…. Y si este año no están pues… Ya me dirás….

LUCRECIA: Amparo y Sonia no están muertas…

JESÚS: Ante los ojos de Dios sí… porque han hecho muchas barbaridades muy difíciles de personal…. Bueno… ¿¡Quieres cenar esta noche conmigo!?

LUCRECIA: ¿Contigo? ¡Por dios! No gracias no voy a caer tan bajo… (Coge su carrito de la compra y se dispone a bajar las escaleras)… … ¿A que hora decías que ibas a venir a mi casa?

JESÚS: Muahahaha.

Eva estaba encerrada en un zulo bajo tierra.

EVA: Menudo zulo me han colocado… Ya una semana aquí…. Bueno, por lo menos me dan comida gratis… (Se pone en pie) ¡Socorro! ¡Ayudaaaa!

Jorge y Fernando entran al zulo.

FERNANDO: No te van a oir…

EVA: ¡Uy! ¿Tú no eras el presidente de la comunidad?

FERNANDO: Era… Y muy pronto toda la urbanización será mía…

EVA: Esto lo he visto yo en una película de terror… (Se pone nerviosa) Uijajajajajajaja ahora viene el chico guapo y me salva uiajajajajaja…

FERNANDO: ¿Pero que le das de comer?

JORGE: ¡Sopa! Y es de sobre…

EVA: Oye… ¿Y cuando piensan sacarme de aquí? ¡Que tengo que avisar a mis amigos que me habéis secuestrado!

JORGE: Esta chica es tonta…

Jorge y Fernando se salen a la puerta y Eva pone la oreja.

FERNANDO: ¿Lo tienes todo preparado para esta noche?

JORGE: Si… en Nochebuena cuando todos se fueron vi que el Ático A tiene cosas muy valiosas…. Le quitaremos todo…. Por cierto, la plaga está apunto de hacer efecto…

FERNANDO: Jajajaja por fin vengaré a mi familia….

EVA: ¡Oh! Pobre Lucre….. (Se lo piensa) ¡Que se joda!

Todos están en el ático A.

ROCÍO: ¡Pasen pasen!

La gente no duda en pasar.

SANDRA: ¡Que fiesta más cañera! ¡Uy a ese me lo tiré! ¡Y a ese! ¡Y a ese! ¡Y a ese! ¡ROCÍO! ¿A que gente has llamado?

ROCÍO: A la que venía en tu agenda…

SANDRA: ¡La madre que te parió! ¡Bueno pues más morbo! Dicen que la segunda vez es mejor que la primera…

CARLOS: ¿Tu qué pasa? ¿No te gusta nadie?

SERGIO: Pues no….

CARLOS: Ah… claro a ti te gustan más maduritas como las de la nochebuena… ¿No? ¿O hechas de menos a Eva? Me contó que os besasteis…

SERGIO: ¡¿QUÉ?! Ems…. (se pone nervioso) ¿Sabes qué es una solterona? …. … Una mujer que ha pasado muchas navidades pero ninguna noche buena…. Jeje….

CARLOS: ¿Ya estás con tus chistes sin sentidos? ¡Pues yo no aguanto más! (Besa a Sergio en los labios).

Todos se quedan escandalizados….

SERGIO: ¡¡Hijo de putaaaaaa!! (Le pega un guantazo)

CARLOS: ¡¡¿Pero porqué me rechazas?!!

Sergio sale corriendo fuera de la urbanización y Carlos se va hacia casa.

ROCÍO: Que fuerte…. El Carlos con el Sergy… La Eva con el Sergy…. Lola que está enamorada de Calvin… Jesús que está por Lucre y por Amparo depende de cómo le venga en gana…

SANDRA: Sí, sí… y tu de flor en flor…

ROCÍO: ¡Oh!

20:00 de la tarde

Jesús y Lucrecia estaban cenando en el Ático.

LUCRECIA: ¿No crees que hemos empezado muy temprano?

JESÚS: Yo ceno todas las noches a esta hora…. Además así es mejor, porque me da tiempo a pelarme las uvas tranquilamente… Sin agobios ni…. (Jesús siente que Lucrecia le clava el tacón en la entrepierna) Lu….Lucrecia…. ¿qué haces?

LUCRECIA: ¡Te deseo! ¡Te deseo! (Le engancha de la corbata a Jesús) ¡Hagamos el amor!!

JESÚS: ¿Y Amparo?

LUCRECIA: ¡Que le den por culo! ¡Vamos a la cama!

JESÚS: ¡Ahora mismo! (Se presina)

LUCRECIA: ¡¿Pero que haces?!

JESÚS: ¡Voy a pecar! ¡Tendré que empezar ya la penitencia!

Se suben arriba, a la habitación. Jorge estaba al acecho… Cuando la parejita se encerró en la habitación, éste selló la puerta con silicona…

JORGE: ¡Ale! Que empiece la faena….

[u]21:00 de la noche[/u]

Carlos tras darse una vuelta por los alrededores de ‘El portón del Archiduque’ llega a casa y se dispone a abrir la puerta del baño cuando….

LOLA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

CARLOS: ¡Ostia!

CALVIN: ¡Pero cierra la puerta!

Carlos se había encontrado con Lola y Calvin haciendo el amor…

CALVIN: ¡Que vergüenza dios mío! ¡¿Pero no estabas en la fiesta?!

CARLOS: ¡No!

Lola y Calvin se visten y salen al salón.

CALVIN: Por favor, no le digas esto a nadie…

LOLA: ¡Oich! ¿Te avergüenzas de mí? ¡¡¿A que lo proclamo a los cuatro vientos?!!

CALVIN: ¡No! ¡No! Por favor…. Sergio se llevaría un palo muy gordo…

LOLA: Uy sí… eso sí…

CARLOS: Pero como que estáis juntos… Jajajaja…

CALVIN: ¡Como te rías te parto la cara!

LOLA: Todo empezó una fría noche de invierno, es decir la semana pasada… Calvin y yo fuimos a sacar la basura… Él me pregunto que la brisa era muy agradable y yo con una fina voz le dí un sí como respuesta…. ¡Entonces llegó el momento! Yo le miré… Él me miró… ¡Y nuestros cuerpos se hicieron uno! Esa misma noche nos lo hicimos en el cuarto de basuras….

CARLOS: Pues que asco…

CALVIN: Pues sí… ¡Pero como lo cuentes estás muerto!

CARLOS: Uy, no, no…. Yo no cuento nada…

Lola y Calvin salen de casa y se van a la fiesta del Bajo A.

CARLOS: Pero será con algo a cambio…. ¡Uajajajaja!

Sergio tras enfadarse con Carlos por el beso, decide trasladarse a La Puerta del Sol, para que cuando Sandra diera las campanadas, darle una sorpresa.

SERGIO: ¿Será esta la cadena en la que Sandra retransmite las campanadas?

En la fiesta cada vez había menos gentes, pues la fiesta acababa dentro de media hora y solo estaban los alquilados.

CARLOS: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡RATAS!

ROCÍO: ¡¿Dónde?!

CALVIN: ¡En la cocina!

ROCÍO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Todos empiezan a gritar.

LOLA: ¡Aaaaaaaaaaaah! ¡Calvin socorro!

CARLOS: ¡Ejem!

CALVIN: Chss….

SANDRA: ¡Dioos mío! ¡¿Pero como han entrado aquí?! ¡¡Tengo fobia a las ratas!!

ROCÍO: ¿Te tienes fobia a ti misma? Jajaja

SANDRA: ¡No hay tiempo para tonterías!

Todos van a abrir la puerta pero no pueden….

SANDRA: ¡No abre no abre!

LOLA: ¡Vamos a morir todos!

SANDRA: ¡No digas tonterías señora!

LOLA: ¡¡¿Qué me has llamado?!! (Le engancha de los pelos).

CALVIN: ¡Parad!

ROCÍO: ¡No abreeee! ¡No abreeeeee!

SANDRA: ¡Ay dios mío que yo tengo que dar las campanadas! ¡Aaaaaaaaay! (Mira el movil) Y aquí no hay cobertura…. ¡Aaaaaaaaah!

ROCÍO: ¡Sálgamos por el jardín!

CARLOS: ¡Las puertas están selladas con silicona!

En casa de Lucrecia, ella y Jesús ya habían consumado su… ‘amor’.

JESÚS: Ha sido la mejor nochevieja de mi vida…

LUCRECIA: Pues no me quiero ni imaginar como han sido las otras…

JESÚS: ¿Qué haremos cuando Amparo despierte del coma?

LUCRECIA: Si despierta… ¿eh? Porque yo a esa otra vez no la veo…. Está más pa’llá que pa’ca…. (Se pone blanca)

JESÚS: ¿Qué pasa?

LUCRECIA: ¡Cucarachaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas! ¡Aaaaaaaaaaaaaaah!

JESÚS: Te…. Te…. Tengo fobia a los bichos…. (Se sube a la cama) ¡Aaaaaaah!

LUCRECIA: ¡Pero salgamos de aquí cono! (Intenta abrir la puerta) ¡No abre! ¡Está sellado con silicona!

JESÚS: Oh…. Me muero…. (Cae redondo al suelo)…

En la fiesta están todos subidas a las mesas

LOLA: ¡Vamos a morir en estas cuatro paredes! ¡¿Y mi hijo?!

ROCÍO: Fue listo… Se fue antes de tiempo….

CALVIN: ¿Fue listo? Quien lo diría de Sergio…

SANDRA: Este año si que me despiden…. Ya son las diez…. ¡Nooooooooo! ¡Putas ratas! ¡¡Pero que alguien abra la puerta!! ¡Abrela tú Carlos que eres un hombre!

CARLOS: Uy, no… no… yo hay con to el suelo lleno de ratas no bajo…

LOLA: ¡Uy mira que suerte las uvas están encima de la mesa! ¡Nos la podremos tomar!

23:30 de la noche

DIRECTOR: ¡Falta media hora para las campanadas! ¡¡¿Alguien sabe donde coño se ha metido Sandra?!!

SERGIO: Yo la conozco…. Pero no sé donde está….

PRODUCTOR: ¡Necesitamos que alguien de las campanadas! ¡Sea quien sea!

DIRECTOR: ¡¡A ver a quien encuentro yo!! A Sandra se le va a caer el pelo pero vamos….

SERGIO: Yo puedo dar las camapandas…

DIRECTOR: ¡¿TÚ?!

5 minutos para año nuevo

SANDRA: ¡¿Y quien estará dando las campanadas en mi lugar?! (Llora) Que fracasada que soy….

ROCÍO: No has dicho mayor verdad en tu vida….

LOLA: ¡Calla coño que van a empezar!

Todos se quedan pasmados.

TODOS: ¡¡¡¿SERGIO?!!!

LOLA: ¡Ay mi hijo! ¡ME LO COMOOOO!

CARLOS: ¿Pero como ha llegado hasta ahí?!

SANDRA: (Llora más) ¡Un tonto me ha quitado el puesto!

Desde la puerta del sol, Sergio estaba retransmitiendo las campanadas….

SERGIO: Es un honor para mí, retransmitir las campanadas para todos vosotros…. ¡Atentos porque ahí vienen los cuertos! [i]TON TON TON TON[/i] Notarán ustedes que el sonido es totalmente diferente… [i]TON TON TON TON[/i] Y ahora… [i]TON TON TON[/i] ¡¡Comienzan las campanadas!! [i]TON[/i] ¡¡Feliz 2012!! … … (Se toca el pinganillo) ¿Cómo? ¿Qué no eran los cuartos? ¡Ay la virgen! …. Pues espero y deseo que ustedes hayan tomado las doce uvas sin preticipitación y sin…. ¡Cojones! ¡Que os den por culo! (Tira el micrófono por la ventana)

Todos los alquilados estaban con la boca abierta, alucinados del fallo de Sergio…

LOLA: ¡Que vergüenza dios mío que vergüenza!

ROCÍO: Esto me lo dicen a mí… y no me lo creo…

Mientras en el Ático A, Lucrecia y Jesús habían conseguido salir de la habitación y se encontraron con toda la casa vacía.

LUCRECIA: ¡¡¿Pero que coño ha pasado aquí?!! ¡¡¿Y los muebles de Amparo?!!

JESÚS: ¡Esto es un castigo de Dios por pecadoreeees!

A Lucrecia le suena el móvil.

LUCRECIA: ¿Si?

ENFERMERO: Hola llamamos del Hospital Sagrado Corazón, Amparo ha despertado del coma….

A Lucrecia se le cae el móvil al suelo….

LUCRECIA: Am… am… Amparo ha despertado del coma.

JESÚS: ¡Oh! (Se cae al suelo).