Los alquilados iban montados en el todoterreno de Calvin, él conducía.

CARLOS: ¡Cuidadooooooooooooooooooo!

LOLA: ¡Una vacaaaaaaaaaaaa!

Amparo sale corriendo hacía una carretera con tan mala suerte….

AMPARO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Los alquilados atropellan a alguien y bajan del coche

SERGIO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

CALVIN: Ay madre… ¡OSTIAS! ¡¿Amparo?!

LOLA: Y yo que creía que era una vaca…

ROCÍO: Bueno… no te equivocaste mucho….

Amparo que salió corriendo para huir de Fernando tuvo la mala suerte de toparse con una carretera…. La cruzó sin mirar y  fue atropellada por el coche de sus alquilados.

CALVIN: ¡Amparooooooooo! ¡Es Amparooo! ¿Está muerta?

LOLA: ¡Sí! ¡Toma! ¡Mi sueño hecho realidad! (Le da una patada a Amparo) ¡Jódete!

SERGIO: ¡Mamá no seas macarra y llama a una ambulancia!

LOLA: ¡Oh! ¡Sí! Es verdad…. (Se tira al suelo al lado de ella y finge) ¡Aaaaay Amparoooo! ¡Amiga mía! ¡¿Por qué siempre se van los mejores?! (Se saca el móvil y pulsa el 112).

ROCÍO: Pero nos vamos a dar a la fuga…. ¿No?

CARLOS: ¡¿Tú estás tonta?! ¡¿Cómo nos vamos a dar a la fuga?!

ROCÍO: Uuuy…. Yo con mi gente lo he hecho asín de veces….

LOLA (con el móvil): ¡Traer una ambulancia mi amiga se está muriendo! ¡La han atropellado! … … … (Se quita el móvil) ¿Dónde estamos?

CALVIN: Trae (Coge el móvil y le dice dónde están).

SERGIO: Ya hay que tener mala suerte para haber atropellado a Amparo….

ROCÍO: O buena… depende de cómo lo mires…

Fernando se quedó observando la escena entre unos arbustos.

FERNANDO: ¡Ajá! Menudo golpe de suerte…. ¡Así no me relacionarán con el crimen! Jajajajajaja…. (Piensa) ¡Jorge! ¡Me estará esperando!

Fernando sale corriendo rumbo a ‘El Portón de el Archiduque’.

Eva se levantó de aquél zulo, por suerte de ella o por desgracia de Fernando, se había dejado la puerta abierta.

EVA: ¡La puerta abierta! ¡Oh! Bonito sol…. Hace tiempo que no lo veía… No ha cambiado sigue estando igual de brillante…. (Se queda parada y piensa) ¡Ostras! ¡La puerta abierta! ¡Voy a huir! (Sale corriendo) Un momento…. (Ve unos papeles encima de una mesa)…. ¡Tengo que leerlos para saber que trama esa gentuza con el aura ensuciada!

Eva sacó un montón de papeles eran escrituras y planos.

EVA: Uy… Pues a ver como leo yo esto porque de arquitectura ando escasa…. (Los mira) ¡Ay vaaaa! Del 1980…. Hace…. (Cuenta con los dedos) Bueno… de hace mucho… A ver voy a leer… (Lee) Bla… bla… bla…. ¡Finca ‘El Archiduque’! ¡Oh! ¿De que me suena ese nombre? (Coge otros papeles) Bla… bla… bla… ¡Finca ‘El Portón’! ¡Ale! Otro nombre que también me suena…. (Piensa) ¡Virgen del Carmen! ¡El Portón del Archiduque! ¡Estos son fincas que estaban situados en la actual urbanización! ¿Y si son problemas de herencias….? (Sigue buscando y ve una carta) ¡Anda mira! (Lee) ‘A las 21:00 comienza la matanza en El Portón del Archiduque’ ¡Ay va! ¿Una matanza? ¿Van a matar a un cerdo? ¡Que crueles que son…! (Sigue leyendo) ‘Mataremos a todas las personas que encontremos por el camino’ uf… menos mal, ya me había preocupado yo por el cerdo…. (Piensa) ¡Ah! ¡Ostras! (Sigue leyendo) ‘Recogeremos las escopetas que estarán en una papelera del parque y mataremos a todos, nuestra familia estará vengada’ ¡¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!! ¡Una masacreeee! ¡Tengo que impedirlo!

Eva sale corriendo rumbo a ‘El Portón de el Archiduque’.

Lucrecia y Jesús llegan a la urbanización después de ir a la policía.

LUCRECIA: ¡Dios mío va a ocurrir una desgracia! ¡Adiós a mi carrera!

JESÚS: ¿Qué carrera?

LUCRECIA: (Le mira de reojo) ¡No tengo ganas de discutir! ¡Tenemos que avisar a todo el mundo tenemos que estar preparados!

JESÚS: ¡Ya sé! (Llama a todos los telefonillos).

SEÑORA: ¿Diga?

SEÑOR: ¿Quién?

SEÑORA: ¿Cómo que quien si has llamado tú?

CHICO: ¿Hola?

MUJER: ¿Sí?

SEÑORA: ¡Que gamberros!

CHICO: ¡Pero que yo no he hecho nada!

JESÚS: ¡Vamos a morir todos!

MUJER: ¿Ya estáis con la bromita esa del 2012?

JESÚS: Oich, pues yo el 21 de diciembre por si un caso me confesaré… Más vale prevenir que curar…

SEÑORA: ¡Pues me has dado una grandiosa idea!

LUCRECIA: ¡Jesús por dios no te me vayas por los Cerros de Úbeda!

MUJER: ¡A ver que queréis!

LUCRECIA: ¡Jorge! El presidente de la comunidad está preparando una masacre en la urbanización… ¡La policía no nos cree!

MUJER: ¿Ustedes no saben que el día de los inocentes ya pasó?

LUCRECIA: ¡Otra con lo de los inocentes! ¡¡¿Sabes tú por donde me paso yo el día de los inocentes?!

JESÚS: Lucrecia relájate…

LUCRECIA: ¡No! ¡No me relajo!

MUJER: Uy… pues en la próxima junta serás el primer punto del día… (Cuelga)

SEÑOR: Sí, sí, yo también me quejaré esto es una urbanización tranquila no de gente vulgar (Cuelga)

LUCRECIA: ¡Oh! ¡Pero como se atreve a llamarme vulgar!

JESÚS: ¡Lucrecia por dios eso es lo de menos tenemos que hacer algo ya! (Le suena el móvil y lo coge) ¿Sí? Sí, soy Jesús, sí, el exmarido de Amparo sí…. …. ¡¡¿QUÉ?!! ¡Sí! Vamos para allá…. (Cuelga).

LUCRECIA: Uy que pálido te has puesto… ¡¿Qué pasa?!

JESÚS: ¡Han atropellado a Amparo! Y le han detectado una herida de bala en el hombro…

LUCRECIA: ¡Anda mira una buena noticia!

JESÚS: ¡Lucrecia por dios!

LUCRECIA: ¡Hombre es que así no se despierta del coma! (Piensa) ¡Uy! ¡Uy! Vámonos… Así nos libramos de la matanza…. No nos han hecho caso…. ¡Pues que se jodan!

JESÚS: Pobrecitos… por el camino les rezaré un rosario….

Jorge y Fernando se reúnen en el parque.

JORGE: Has tardado….

FERNANDO: Digamos que me han surgido varios imprevistos…. Pero bueno, nunca es tarde si la dicha es buena (Mete la mano en la papelera muy disimuladamente y saca dos escopetas) ¡Toma! (Se la da) Por fin nuestra familia será vengada…

JORGE: Los de la inmobiliaria lo pagarán muy caro…

Los alquilados habían encerrado el coche y estaban en la entrada de la urbanización.

LOLA: ¡Es que esto es impresentable! ¡A mí! ¡A Dolores Montero! ¡En comisaría! Se arrepentirán… ¡Ya lo creo que se arrepentirán!

SERGIO: Pero mamá… ¿qué mas quieres si hemos atropellado a una mujer? ¡Y da gracias a que no nos han metido al calabozo! ¿Y lo de la bala?

CALVIN: Pues no sé… Menos mal que se ha demostrado que la culpa es suya por escaparse del hospital y por cruzar corriendo una carretera y sin mirar…

LOLA: Ay mi Calvin…. ¡Si te meten en la cárcel que me metan a mí contigo!

CALVIN: ¡Ejem!

ROCÍO: ¡Uy! Pues a mí me hubiera gustado ir a la cárcel ¡Y ver al Rony y al Marty! Que recuerdos…. Hunm…. Que bueno que estaba el Marty…

CARLOS: ¡Y qué lo digas!

Los alquilados se meten al portal cuando de repente oyen unos pasos, eran Jorge y Fernando…. Entraron al portal y cerraron la puerta con llave.

LOLA: ¡OH!

CALVIN: ¡¿Qué coño hacéis?!

FERNANDO: ¡En mi pueblo se llama un secuestro! ¡Jajajajajaja!

SERGIO: ¡Ah bueno un secuestro me habíais asustado! Vamos a casa…

JORGE: ¡¡Malditooooos!! (Los apunta con la escopeta).

LOLA: ¡Aaaaaaaaaaaah! ¡Calvin protégeme! ¡Da la cara como un hombre! (Se esconde tras él)

ROCÍO: ¡Socorroooooooooooooooo!

Los vecinos comienzan a salir de sus casas al oír semejante alboroto y se quedan impactados.

FERNANDO: ¡Vamos! (Apuntando con la escopeta) ¡Sentaros en el suelo! ¡Miserables!

MUJER: ¡Dios mío! ¡No me mates! ¡Tengo familia e hijos!

FERNANDO: ¡¡Yo también los tuve!! ¡Y por vuestra culpa murieron!

JORGE: ¡Pero hoy los que vais a morir vais a ser vosotros!

ANCIANA: ¡Aaaaaaaah!

Todos los vecinos están escandalizados, llorando, gritando…

LOLA: ¡Dios mío! ¡Vamos a morir!

TODOS: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

LOLA: Calvin te amoooo…. ¡Quiero que lo oigas de mi boca aunque sea las últimas palabras que diga!

ROCÍO: (Llorando) ¡Me voy a morir sin ver la vuelta de la Super Pop! ¡Aaaaaay!

CARLOS: ¡¿Pero se puede saber porqué coño hacéis esto?!

FERNANDO: ¡¿Queréis saberlo?!

JORGE: Pues lo vais a saber…

FERNANDO: Durante años mi familia y otra familia han visto pasar la vida en este paraje…. Se han criado… han jugado…. Se han casado… han pasado momentos felices… En este lugar donde estamos ahora estaba la finca ‘El Portón’ y la finca ‘El Archiduque’ … yo vivía en la finca de  ‘El Archiduque’ …. Un día un señor vino a este paraje y nos ofreció una suculenta oferta…. Nos compraba la finca por 30millones de las antiguas pesetas, pero con una condición…. Con la condición de que las dos fincas vendiéramos, si una finca no estuviera de acuerdo… la oferta se iba al garete… ‘El Portón’ vendió pero mi familia se negó… se negó a vender la finca en la que tantos momentos buenos había pasado… Pero la familia de la finca  ‘El Portón’ se pusieron como locos ya que si nosotros no vendíamos… ellos tampoco podían vender…. Y una noche… quemaron nuestra finca con mis padres y mis hermanos dentro…. Murieron todos y solo sobrevivimos nosotros dos…. (Se le caen lágrimas) …. Años después…. Construyeron este edificio…. ¡Encima de las tumbas de mis padres y hermanos!

LOLA: (Llorando) Que bonito… Que emotivo… Dame un pañuelo anda…

SERGIO: Mamá es la primera vez que te veo llorar… (Le da el pañuelo).

ROCÍO: (Secándose las lágrimas con un pañuelo) Y yo que lloraba por no ver la Super POP que egoísta que he sido…. Aaaay…

FERNANDO: ¡Pero ahora me vengaré! ¡Vais a morir todos! (Les apunta con la escopeta).

TODOS: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

CARLOS: ¡Soy muy joven para morir!

ROCÍO: ¡Si tienes que matar a alguien mata a Sergio que el pobrecico es tonto y no da pa’más!

SERGIO: ¡Oh! Mátala a ella….

JORGE: ¡Callarse de una vez! Vais a morir todos y punto… (Apunta con la pistola) ¿Preparado Fernando?

FERNANDO: ¡Preparado! ¡¡DISPAREMOS!!

TODOS: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Fernando y Jorge aprietan el gatillo….

TODOS: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

LOLA: ¡Coño pero si no sale nada!

FERNANDO: ¿¡No jodas que ha pasado!? ¡Oh! ¡Le han quitado las balas!

CALVIN: ¡Jajajajajajajaja que bueno!

Eva aparece y le da con una roca a la cabeza de Fernando.

FERNANDO: ¡Ogh! (Cae al suelo)

EVA: ¡Esto es a lo que yo llamo un golpe de suerte!

ROCÍO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Eva tía como te he echado de menos! ¿De donde has salido?

EVA: De un zu… ¡Nah! De dar una vuelta por ahí… Me he enterado de todo y les he quitado las balas jajaja he entrado por el jardín.

LOLA: ¡Eva eres mi ídola!

SERGIO: ¡Tres hurras por Eva!

TODO: ¡Hip hip URRA! ¡Hip hip URRA! ¡Hip hip URRA!

EVA: ¡Uy gracias gracias! Callaros que me pongo colorada…. (Mira de reojo a Jorge) Tu amigo ha muerto pero tú te vas a pudrir en la cárcel, chato….

JORGE: Aaaay…. (Llora)

Se oyen las sirenas de la policía y la ambulancia que llegan a la Urbanización y se llevan a Jorge y Fernando respectivamente.

Los alquilados y Lucrecia y Jesús iban por el pasillo del hospital.

JESÚS: ¡Oh! ¡Virgen del Amor Hermoso! ¿De veras pasó todo eso?

LUCRECIA: ¡Y no nos creían! Ya verás como a la próxima nos hacen más caso…

JESÚS: ¿Y dónde está Eva? Es toda una heroína…

CALVIN: Ha tenido que ir a comisaría ha matado a Fernando…. Pero fue en defensa propia….

JESÚS: Sí bueno… no la meterán a la cárcel, pero hay que recordar que matar es un pecado, deberá confesarse…

Los chicos entran en la habitación dónde está ingresada Amparo.

LUCRECIA: ¡Holaaa hermanita!

SERGIO: Holaaa… venimos a verte….

LOLA: Que pachucha se ha quedao después del accidente…

AMPARO: Hola…. ¿Quiénes sois?

LUCRECIA: ¡¿Cómo que quienes somos?! Yo soy Lucrecia tu hermana….

AMPARO: ¿Mi hermana? ¿Tengo familia…..?

Todos se miraron extrañados y se quedaron atónitos… Pareciese como si Amparo hubiera perdido la memoria….