Jesús estaba recogiendo todas las cosas de la panadería cuando Amparo entra.

AMPARO: Así me gusta todo recogidito….

JESÚS: Me tienes que devolver la fianza….

AMPARO: ¿Qué fianza? Es que como tengo amnesia pues no me acuerdo….

JESÚS: Eres mala Amparo… ¡Vas a arder en el infierno!

AMPARO: Pues mira allí nos vamos…

JESÚS: Que pena que San Antón ya se haya pasado… ¡Porque te hubieran quemado en la lumbre por bruja!

AMPARO: ¡Oh! ¡Encima! ¡Encima de que eres tú el que te aprovechas de mí! ¡Fuera de aquí! ¡Todos los de la iglesia sois mala gente! ¡Mala gente!

JESÚS: ¡Oh! ¡Pues que sepas que no pienso rezar ningún padre nuestro más por ti! ¡Ahí te quedas con tu vulgar bajo! (Se va).

AMPARO: ¡Pues a ver que monto yo ahora aquí!

Entra Eva por la puerta.

EVA: ¡Oye! ¿Y si montas un herbolario?

AMPARO: ¿Un herbolario? ¿Eso que es? ¿Una secta?

EVA: Es un lugar donde venden plantas medicinales….

AMPARO: ¡OH! ¡Droga!

EVA: Uuuuuuh droooooooga…. Se venden hierbas…. Como la hierba luisa…

AMPARO: ¿Y hay hierba Amparo?

EVA: Pues no….

AMPARO: ¡Uy! Pues entonces no…. ¡Un local vacío! ¡Ale! Arreando que es gerundio….

En casa de los alquilados Carlos, Lola y Calvin estaban en el salón.

LOLA: Dime algo rico Calvin….

CALVIN: ¡Doble hamburguesa de queso!

LOLA: ¡Ogh! ¡He tenido un orgasmo de repente!

CARLOS: Que amor más empalagoso… Aun no hemos hablado del precio de mi silencio….

CALVIN: ¿Qué tal una nariz rota si se lo cuentas a todo el mundo?

CARLOS: ¡Uy! Me callo…. Pero… ¿qué tal que vaya por la urbanización con un megáfono proclamando vuestro idilio de amor por los cuatro vientos?

CALVIN: ¡Eres una mala pécora!

CARLOS: Lo sé…

Eva, Rocío y Sergio entran a casa.

ROCÍO: ¡Esto es indignante! ¡Indignante!

CARLOS: ¿Qué pasa? ¿Te has enterado por fin de que la super pop nunca va a volver?

ROCÍO: ¡No so bobo! ¡Que un chino me ha tirado los tejos!

SERGIO: Jajaja pa un piropo que recibe en años va y se queja….

Rocío le pega una colleja a Sergio

.

LOLA: ¡Oich! ¡Tú a mi hijo no le pegas porque te la cargas!

ROCÍO: ¡Ag! (Pasa de Lola).

CALVIN: Bueno, ¿y qué te ha dicho?

SERGIO: ¡Eso si es carne y no lo que le hecha mi madre al cocido! Eso le ha dicho jaja

TODOS: ¡Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!

ROCÍO: ¡Era una indirecta clarísima de que estoy gorda! ¡Pues como vuelva a pasar otra vez por el restaurante chino es que le prendo fuego!

Amparo entra al Ático B sin llamar a la puerta.

AMPARO: ¡Sorpresa chicos! ¡Os invito a cenar al restaurante chino!

ROCÍO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Cojonudo!

CALVIN: Creo que no va a ser buena idea….

AMPARO: ¡Que sí tontos! Que os invito por ayudarme a deshacerme de Lucrecia y Jesús…. Ay… ¡Lo que me ha costado! ¿Eh? ¡Además es buffet libre!

Lola se pone a gritar y a correr como una loca.

LOLA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Buffet libreeee! ¡Aaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Hace tiempo que no voy a uno! ¡Dos años concretamente! ¡Aaaaaaah! Primero me cogeré una ensalada de lechuga con salsa césar para abrir el estómago, después me cogeré cinco rollitos de primavera y los aliñaré con salsa agridulce. Después me pondré en el plato un popurrí de pollo con almendras, ternera con bambú y setas chinas, cerdo agridulce y pescado a la plancha…. De postre… Ains… ¡Me comeré todo el postre! ¡Uajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!

SERGIO: (Le da un bocadillo de tortilla), anda mamá, descansa….

LOLA: ¡Oih! ¡Tortilla de patatas! (Se sienta en el sofá y se lo come).

AMPARO: Bueno, pues a las nueve en punto en el restaurante (Cierra la puerta y se va).

ROCÍO: Jajajajajajajajajajaja….

CARLOS: ¿Qué estás tramando?

ROCÍO: ¡Tú déjaselo a la Rocy!

CARLOS: Yo sí quieres te ayudo….

CALVIN: Eres mala…

CARLOS: ¡Lo sé!

Todos los alquilados entran al restaurante y se sientan en una mesa, inmediatamente el camarero chino les atiende.

CAMARERO: Buenas noches señolitos, ¿qué queléis pala bebel?

AMPARO: Agu…

ROCÍO: ¡Calimochoooooooooooooooooooooooo!

AMPARO: ¡Uy! ¿Calimocho? ¡Que asco por dios!

CALVIN: Sergio, ¿y tú madre?

SERGIO: Pues no sé…. ¡Ay va si ya está echándose comida!

CALVIN: ¡Pues vamos que ésta nos deja sin na’!

Amparo, Calvin, Sergio y Eva se van a echarse comida.

ROCÍO: Tú y yo tenemos un plan…. Te metes a la cocina así como que no quiere la cosa y le echas un montón de cucarachas…

CARLOS: ¡Ah! ¡Que asco cucarachas! Bueno dí…

ROCÍO: Pues eso, que entras a la cocina le echas cucarachas, entonces yo cuando coma diré: ¡AAAAH UNA CUCARACHA TODOS A LA COCINA UNA PLAGA! ¡Todos irán a la cocina y verán un montón de cucarachas! Vendrá sanidad y les cerrarán el chiringuito…

CARLOS: ¡Que gran plan!

ROCÍO: Es que la Rocy lo vale, la Rocy lo peta (Guiña el ojo).

Eva y Amparo estaban en la cola para que el cocinero les asara pescado.

AMPARO: Oye, señor cocinero… ¿La salsa picante pica?

COCINERO: Sí [i]señola[/i].

AMPARO: Ains…. Si es que a mí me gusta la salsa picante pero es que si pica….

EVA: Válgame dios…. A mi me tiene intrigada la Salsa Curro…. ¿A qué sabrá?

AMPARO: Trae que se lo pregunto… ¡Cocinero! ¿A qué sabe la Salsa Curro?

COCINERO: A [i]culo (curro)[/i]

EVA: ¡Ay va! ¡Pues yo tengo que probarlo!

AMPARO: Ay chica, que rara eres…

Calvin, Sergio y Lola estaban haciendo cola para coger pollo con almendras.

LOLA: ¡A ver circulando! ¡Que me vais a dejar sin pollo con almendras!

SEÑORA: Señora, es un buffet libre me cojo lo que me de la gana…

LOLA: ¡Oh! ¡A Dolores Vázquez no se le contesta de esa manera! (Coge un trozo de pollo con la mano y se lo estampa a la mujer en el pelo).

SEÑORA: ¡Sin vergüenza! (Se va).

LOLA: ¡Bien! Ahora todo el pollo con almendras para mi…. (Se lo echa todo)

CALVIN: Dile algo a tu madre que nos deja sin pollo….

SERGIO: ¡¡Mamáá!! ¡Ya han sacado la ternera con bambú y setas chinaaaaas! ¡¡Corren que te la quitan de las manos!!

LOLA: ¡¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!! (Deja el plato de pollo en la bandeja y sale corriendo) ¡¡SI ALGUIEN ME QUITA LA TERNERA ME LA COMO ENTERAA!!

SERGIO: Uff… que pesada… Oye, Calvin y hablando de todo un poco….

CALVIN: No, no, no estoy saliendo con tu madre…

SERGIO: ¡¿Pero que dices?!

CALVIN: ¿No me ibas a decir eso?

SERGIO: Pues no… Por que si sales con mi madre te corto los huevos y se los doy a los chinos para que hagan sushi con ellos…

CALVIN: Ah… jeje….

SERGIO: ¡Bueno lo que te quería decir! ¿Sabes como se dice Noventa y nueve en chino? ….. ¡¡CACHICHIEN!! Jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja, pa mear y no echar gota jajajajajaja….

CALVIN: En fin…. (Se echa pollo y se va a la mesa).

Los alquilados se ponen a comer.

LOLA: ¡Oh! ¡Qué placer! ¡Qué placer!

EVA: Sergio, no es por preocuparte pero creo que tu madre es multiorgásmica….

SERGIO: ¡¿Pero qué dices?! …. ¡Mamá come con la boca cerrada!

LOLA: Amparo querida, te has lucido ¿eh? ¡Es que te como! Gracias a este gesto tan bonito que has tenido al invitarme a cenar volvemos a ser amigas.

AMPARO: Joder… si lo sé no la invito…

LOLA: (Con la boca llena) ¡Jajajaja! ¡Que chispa que tiene la Amparo!

Rocío entra en acción.

ROCÍO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡¡UNA CUCARACHA EN MI PLATO!! ¡AAAAH!

LOLA: ¡Aaaaah! ¡Dame que me la como!

SERGIO: ¡Mamá no seas guarra!

CALVIN: Creo que eso va a ser muy difícil….

LOLA: ¡OH CALVIN! ¡Tu gracia me chorrea!

ROCÍO: ¡Aaaaaaah! ¡El restaurante está infectado de cucarachas!

AMPARO: ¡Trae que la mato!

EVA: ¡No la mates ella también tiene derecho a vivir!

ROCÍO: ¡Aaaaaah todos a la cocina!

Todo el restaurante se alborota por los gritos de Rocío y acuden a la cocina.

Todos entran a la cocina.

SERGIO: ¡OSTIAS!

CARLOS: ¡¡¡Aaaaaaaaah!! ¡Pero cerrar la puerta!

Los clientes se habían quedado sorprendidos, pues Carlos le estaba practicando sexo anal al cocinero chino.

EVA: ¡¡Aaaah!! ¿Qué están haciendo? ¿Le está poniendo una inyección?

CALVIN: (Le sigue el rollo a Eva) Ems… sí….

EVA: ¡Ay pobrecito! ¿Está malito? ¡Tómate esto cada veinticuatro horas!

CARLOS: ¡Pero salir de aquí coño!

AMPARO: ¡Que pervertidos! ¡Que guarros! ¡LA ÚLTIMA VEZ QUE VOY A ALGÚN SITIO CON VOSOTROS! ¡GENTUZA!

ROCÍO: Te has lucido Carlos…. (Le mira de reojo).

CARLOS: ¡Si es que no me he podido resistir! (Se sube los pantalones)…

LOLA: (Le dice a Calvin al oído): Oye pues Carlos la tiene más grande que tú…

CALVIN: ¡Ohh!

SERGIO: Desde luego…. Que este chino es el más guarro que he visto en mi vida… O como dirían en su idioma…. ¡CHIN-CHAM-PÚ! Jajajajajajajajaja me meo…